И смех и слёзы.

[Дем Михайлов]

Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.


Владимир Спиваков приехал с концертом в какой-то небольшой российский городок вместе с концертмейстером. Директор Дома культуры недовольно спрашивает:
"Как, вы только двое приехали?" - "Да, а что?" - "В афише же написано: Бах, Гендель, Сен-Санс".


Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!


В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок.

 

[Дем Михайлов]

А это меня просто убило:
Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.

Какая потрясающая забота...

 

[Белкет]

 

[Белкет]

А вот это модераторам на заметку: может пригодиться

 

[Белкет]

 

[Дем Михайлов]

Виртуальные игры...

 

[Донт]

 

[ПГ]

Аааааааа))))))))

 

[Донт]

Аааааааа))))))))

Толстый полярный лис на марше)

 

[ПГ]

С мелкими сыновьями в театре Буфф, Бременские музыканты. Спектакль начался на 30 минут позже, вскоре ясно стало почему. Пес отсутствует. Дети смотрят сказку, родители наслаждаются импровизациями, вроде: ну чего с него возьмешь, собака ведь.... шедевром стало: -А где же пес? -Попить пошел.... тут не выдерживает Принцесса: - Еще вчера!

 

[Дем Михайлов]

аааааааа
вот это писательское мастерство с круто закрученной пружиной сюжета )

 

[Дем Михайлов]

С мелкими сыновьями в театре Буфф, Бременские музыканты. Спектакль начался на 30 минут позже, вскоре ясно стало почему. Пес отсутствует. Дети смотрят сказку, родители наслаждаются импровизациями, вроде: ну чего с него возьмешь, собака ведь.... шедевром стало: -А где же пес? -Попить пошел.... тут не выдерживает Принцесса: - Еще вчера!

ыыыы

 

[varamo]

Моя мечта, особенно усиленный Гидрой руль

 

[varamo]

 

[varamo]

 

[Донт]

 

[sani-kun]

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начинать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу "бл..дь", а ты скажешь "на ..й!"
Утро, завтрак ... Старший маме:
- Мне бы, бл..дь, блинчиков...
Мама с ходу затаскивает ему леща, пацан убегает в слеза, она с серьезным видом поворачивается к младшему:
- А тебе. наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- да на х..й мне такие блинчики нужны...

 

[sherr_khann]

Атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.
Инженер по ТБ пытается подсказать:
"перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..."
И тут рабочий взрывается:
- Блин, как вы меня достали со всей этой херней!
Который год - одно и то же!
Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и доски?

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Когда мы сможем пролететь тысячи световых лет к планете, населенной разумной жизнью, нужно будет просто наделать узоров на полях и улететь.

Женитьба - не лотерея.
В лотерее у вас есть шанс.

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей.

Завод по производству нафтизина держится на соплях

" - Вези меня, олень, в мою страну Оленью!..
- Девушка, вы, пожалуйста, или нормальный адрес говорите, или такси покиньте!.."

Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.

Сытый студент - опора любого режима.

Я уверен, что все голодные и не выспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами.

У женщин и котов общее правило если чего-то делать нельзя, значит, это надо сделать незаметно!

В России обед - это не еда, а время суток.

Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город
Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую
Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу
со здравым смыслом.

Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках.
У них вопрос поважнее: По понятиям ли праздновать Год Петуха?

- Ольга, как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень и очень положительно.
- А что вас больше всего прельщает: казино, шоу, дансинги, клубы?
- Крепкий посткоитальный сон!

Сын домой приезжает из ночного клуба на навороченном джипе. Родители в трансе:
- Украл?!!
- Да нет, с женщиной познакомился, она живёт на соседней улице. Вот предложила за 50 рублей купить...
- ???
В общем, подхватились -- и к тётке, выяснять: что там и к чему.
Та объясняет:
- У меня супруг - крупный предприниматель. Вот, уехал в командировку. Вчера присылает сообщение - мол, встретил другую, с тобой - развожусь, с ней - остаюсь. Ты, дескать, всё имущество продай по-быстрому и вышли все деньги мне... Да, вам, кстати, шестикомнатная квартира за 100 рублей не нужна?

Десять журналистов программу стали делать.
Один обидел цензора, и их осталось девять.
Девять журналистов придумали вопросы.
Один спросил чиновника, и их осталось восемь.
Восемь журналистов не куплены никем.
Один подался в Ольгино, и их осталось семь.
Семь журналистов свою хранили честь.
Один ушел на госТВ, и их осталось шесть.
Шесть журналистов статьи пошли писать.
Один отправился в Чечню, и их осталось пять.
Пять журналистов поcледний раз в эфире.
Один воскликнул: "Беспредел!", и стало их четыре.
Четыре журналиста сушили сухари.
Один исчез на следствии, и их осталось три.
Трех журналистов судили за слова.
Один признал свою вину, и их осталось два.
Двух журналистов везли на Сахалин.
Один не выдержал пути, остался лишь один.
С тех самых пор никто из нас не слышал про него,
И больше в журналистике не стало никого.

 

[varamo]

Вся суть китайских прогеров и индийских инженеров службы поддержки:

 

[Exits]

Я с таким случаем сталкивался)