Приколы в РПГ

Mabus

Mabus

Шпион Гуорры!
Регистрация
4 Июл 2015
Сообщения
153
Оценок
241
Баллы
231
Возраст
39
Юмор, касающийся компьютерных РПГ, настолок, литературы. Для начала выложу очень старый, но незнакомый многим список из ДнД :)

1.Чтобы встретить настоящую угрозу, вам приходится сражаться с самим собой.
2. Такхизис обещает вам, что с сегодняшнего дня она будет хорошей девочкой.
3. Вы заключили договор с демоном: в обмен на этот никчемный маленький меч, который вы храните в чулане, он отдает вам СВОЮ бессмертную душу.
4. Вы просыпаетесь в 5 утра, чтобы вывести Тиамата на прогулку
5. Обычный случайный энкаунтер для вашей партии — 2 десятка драконов. (Разумеется, древних драконов!)
6. У вас больше Wish’ей (в кольцах, свитках и т.д.), чем хитов.
7. Вес ваших золотых монет заставил континент погрузиться в океан на целый фут…
8. Когда ваш DM выдает сокровища, он пишет сумму в экспоненциальной форме.
9. Вы знаете КАЖДОЕ заклинание, которое было когда-либо создано.
10. Вам всё надоело, вы победили всех злодеев, теперь вы развлекаетесь так: один из партии похищает принцессу и прячет ее, а остальные ищут.
11. В последний раз, когда вы сражались с богом, вы делали это с завязанными глазами, держа оружие в левой руке, за лезвие, и прыгая на одной ноге. Чтобы это было не так скучно. (И ваш священник предварительно наложил на вас проклятие.)
12. Вы не принимаете богов в партию: их быстро вынесут.
13. DM увеличил вес персонажа на 200 фунтов, учитывая мышечную массу, соответствующую его силе.
14. DM увеличил вес персонажа на 200 фунтов, учитывая массу мозга, соответствующую его интеллекту.
15. Все друзья персонажа — говорящее оружие, и он с ними разговаривает.
16. Ваш новый DM смеется, увидев ваш лист персонажа.
17. Ваш новый DM плачет, увидев ваш лист персонажа.
18. Ваш новый DM ушел навсегда, увидев ваш лист персонажа.
19. Ваш новый DM разорвал ваш лист персонажа в клочья и нехорошо улыбается.
20. Игрок наезжает на DMа, а тот НЕ МОЖЕТ отыграться на персонаже.
21. Вы отправляете демонов и мелких божеств с поручениями в три ваших владения: Оэрт, Королевства и Кринн.
22. DM использует ваш лист персонажа, а не DMG, когда ему нужен полный список магических предметов.
23. Ваш DM не может толком объяснить, что конкретно происходит после того, как ваш персонаж СТАЛ пантеоном.
24. Вы “поклоняетесь” богу Тору, держа его в маленькой бутылке в рюкзаке (для его же безопасности) и используя как прикуриватель.
25. Другие игроки удивлены, что персонаж умер от удара, нанесшего ему 73 хита повреждений.
26. Мало того, все удивлены, что удар вообще причинил персонажу повреждения.
27. Ваш AC записывается отрицательным двузначным числом.
28. Последнее, что снимало с вас хиты, произошло много лет назад и было заклинанием, действующим на область.
29. Ни один DM не хочет брать вашего персонажа в игру, посмотрев на его список снаряжения.
30. Вы КУПИЛИ все ваши магшмотки.
31. Ваш домашний зверек — тарраска (древний красный дракон etc).
32. Матушка персонажа не разрешает ему приводить демонов в дом, и он держит их на заднем дворе.
33. Персонаж покупает Посох Мага у странствующего волшебника, чтобы разжигать свою трубку.
34. Это не красные драконы, у меня такие тараканы.
35. Персонаж приходит домой и видит, что тарраска застряла в его тапочке.
36. Вы не можете найти bag of holding, достаточно большой, чтобы там поместились ваши карманные деньги.
37. Сын персонажа приходит домой с запиской от учителя, в которой родителей просят объяснить мальчику, что нехорошо бить богов, которые являются в школу и учат его управлять вселенной.
38. Когда DM сдаётся.
39. Вы забыли, где оставили свою запасную Hand of Vecna.
40. Вы произносите : “А меня не волнует, чей ты аватар, убирайся из моего дворца!” (и уходите!)
41. Вы учитесь профессии ткача, потому что во всех остальных достигли абсолютного совершенства.
42. Вы продали свой летний домик, и экономика королевства рухнула.
43. Вы говорите слово “Хастур” (имя демона) в конце каждой фразы, а он боится отвечать.
44. В своем письме к вам Рейстлин просит ваш автограф.
45. Раса вашего персонажа: “Сверхчеловек”.
46. Вам не понравился Ад, и вы заставили его исчезнуть.
47. Вы можете объявить TSR вне закона.
48. Чтобы подстричь ногти, вы используете Сферу Аннигиляции.
49. Вы раздаете действительно МОЩНЫЕ магические предметы своим приверженцам, потому что у вас аналогичные эффекты получаются намного лучше, и безо всяких предметов.
50. Ваш AC безо всяких доспехов лучше чем -10.
51. Вы изучаете состав армий величайшего королевства в мире и понимаете, что можете победить их все ОДНОВРЕМЕННО.
52. Единственная вещь, которой вы боитесь: Легендарный Антимагический Рассеивающий Чары Легион Кобольдов верхом на Ржавых Монстрах. И только потому, что они поголовно заражены Церебральными Паразитами!
53. Единственное, что удерживает ваш интерес к игре, это описание сокровищ, снятых с несчастных монстров, которых вы уничтожили.
54. Элминстер приходит посмотреть на ВАС. (Обычно бывает наоборот…)
55. У вас каникулы, и вы отправляетесь в Преисподнюю, “чтобы развеяться”.
56. Лорды-демоны вас избегают.
57. Вы убили Death Knight’а, дав ему пощечину.
58. Вы убили 4 древних красных драконов самым паршивеньким из своих кинжалов.
59. Ваш AC настолько хорош, что вы не можете по себе попасть.
60. Следствие: вы не можете порезаться, когда бреетесь своей магической бритвой.
61. Вы убили 14 Древних Злобных Драконов, а остальные 5 PC абсолютно не восхищаются вашим героизмом.
62. Ваш персонаж перегружен, он использовал все свои заклинания Deep Pockets и Tenser’s Floating Disk, а его багаж состоит из portable holes, bags of holding, и pouches of accessibility.
63. Плюсы к вашим магическим доспехам и оружию записываются в экспоненциальной форме.
64. Вы дарите врагам + 5 ворпальное оружие, чтобы сражение было честным.
65. Боги спрашивают вас, к каким сферам у них есть доступ.
66. Бог Солнца работает у вас садовником.
67. Вам принадлежат авторские права на зеленый цвет.
68. После того, как вы прошли победоносным походом все 6 6 6 уровней Ада, там осталисьтолько таблички “Продается”, “Сдается” и “Ликвидируется”.
69. Вам нужен калькулятор, чтобы рассчитать атакующий бросок.
70. Вам нужен калькулятор, чтобы рассчитать снятые хиты.
71. Вы рассуждаете о том, как попасть по AC -22, будучи слепым, парализованным и под контролем разума.(“Однажды такое случилось. Это долгая история…”)
72. Список ваших магических предметов занимает несколько листов, мелким шрифтом, с двух сторон.
73. Вы предлагаете Главному Злодею КУПИТЬ у него зАмок. И действительбно можете себе это позволить.
74. Вы можете промахнуться, только если выкинете 1 при атаке.
75. Вы с трудом победили в поединке на мечах это огромное существо и только потом поняли, что это был один из темных богов, призвнный в мир ужасным ритуалом……
76. И еще круче: Вы БЕЗ ТРУДА победили в поединке на мечах это огромное существо и только потом поняли, что это был один из темных богов, призванный в мир ужасным ритуалом……
77. Вы чихаете, глядя на горный хребет, и картографы вынуждены исправлять его на каньон.
78. Вы вежливо отказываете богам в их просьбах. Вы ГРУБО отказываете богам в их просьбах. Вы грубо отказываете богам в их ТРЕБОВАНИЯХ.
79. Вы покупаете недвижимость целыми континентами. Вы покупаете недвижимость целыми Планами. Вы не покупаете недвижимость, а просто говорите: “Это теперь моё”.
80. Вы строите ЗАПАСНОЙ замок. Потом нанимаете армию, чтобы она вынесла его, для вашего развлечения. Нет, нанимаете армию ОХРАНЯТЬ его и выносите замок для развлечения.
81. Вы дарите злейшему врагу ворпальный меч и “старую” адамантиновую броню, просто чтобы дать ему шанс.
82. Вы сражаетесь с Pit Fiend’ом и призываете себе на помощь множество таких же ! Вы НЕ МОЖЕТЕ больше призвать ни одного Pit Fiend’а, потому что убили их всех на прошлой неделе. Нет, вы МОЖЕТЕ, потому что воскресили всех убитых своим запасным Жезлом Воскрешения. И теперь они вами восхищаются.
83. Силы Порядка и Хаоса просят вас быть судьей в их споре.
84. Вы просите божественного вмешательства, чтобы очистить Болота Троллей от троллей, поскольку эта работа “ниже вашего достоинства”.
85. Единственное во Вселенной, чего вы не можете сделать, это заблудиться.
86. Вы опаздываете к обеду, и останавливаете время, чтобы все-таки успеть.
87. Куда ни глянь, нигде не видно достойного противника для вашей армии личей — иллитидов.
88. Вы раздеваетесь, выходите на середину в собрании древних красных драконов и предлагаете им показать, на что они способны. После этого бросаете монету, чтобы определить, давать ли им еще одну попытку.
89. Когда вы чихаете, это считается за выдыхаемую атаку класса A1, и все вокруг боятся, как бы вы не простудились…
90. Ваша XP содержит больше десятичных цифр, чем число Пи без запятой.
Цикл про Оркуса:
91. Ваш персонаж хлопает приятеля по плечу, и тот умирает.
92. Ваш персонаж хлопает Оркуса по плечу, и тот умирает.
93. Оркус хлопает вашего персонажа по плечу, и Оркус умирает.
94. Ваш персонаж проходит на расстоянии трех планов от Оркуса, и Оркус умирает.
95. Когда ваш персонаж родился, Оркус умер.
96. Ваш персонаж думает: “А не убить ли мне Оркуса?”, и…
97. Локи чувствует, что ему нужен ваш совет.
98. У вас во рту +5 ворпальные зубы.
99. Вы можете запустить одновременно 14,000,000 магических ракет (1 за каждые 2 уровня персонажа).
100. Вы используете +1 кинжалы как мелкую монету.
101. Вы заставили всех демонов и богов пожать друг другу руки и помириться.
 

Netus

Netus

Blackbusterz
Регистрация
30 Апр 2017
Сообщения
625
Оценок
350
Баллы
356
Накопилось некоторое количество на клановом форуме, буду потихоньку подбрасывать в этот раздел.


Данный гайд писался для внутреннего пользования небезызвестного клана Армада (Blackbird). И был, надо сказать, военной тайной довольно долго, потому как на момент написания таких подробных гайдов просто не было, а число захваченных фортов на сервере можно было пересчитать по пальцам одной руки сапера-неудачника . Изначально писалось как нечто серьезное, но уже в процессе повествование приняло иронический характер, и так, по-моему, даже легче запоминать мелкие, но значительные детали. Собственно, вот:

Во время осады территория крепости считается "полем битвы" - на ней можно использовать специальные предметы для осад - свитки комбо-баффа, селф-реса и т.д. Также можно устанавливать флаг.
В плане захвата нас интересует только первый раздел классификации. Главное отличие в количестве пунктов, которые нужно обезвредить для открытия ворот главного здания, где лежат флаги. В маленьких крепостях таких пунктов 3, и все они захватываются путем прямого устранения капитанов. Главное условие - уложиться в 10 минут со всеми 3 капитанами. То есть, после убийства первого (это обычно капитан стражи, так как он самый "тугой") есть только 10 минут, чтобы убить остальных 2. Иначе двери, за которыми флаги, громогласно шлют вас в сраку и предлагают повторить все заново. По-этому первый этап после начала осады форта - зачистка и подготовка.

Территория форта максимально очищается от гвардов и закрытых дверей, которые возможно сломать. При этом клан старается не агрить капитанов, чтобы потом не таскать их прицепом (больно дерутся). Исключение - капитан лучник. У него стационарная позиция на своей вышке. Ему можно надавать по щам, но не убивать, просто сбить хп, чтобы потом на него не тратить время. Особо следует отметить организацию войска этого робингуда - ассистят мама не горюй! Так что забегать надо к ним плотной толпой, пустив на мясо танка, предварительно натравив на него хилеров. Когда все гварды наверху и в проходах убиты, двери сломаны, а капитан лучник аки маяк гордо светит фингалом с вышки, самое время заняться здоровяком - капитаном стражи. Свою нелегкую службу он несет в скромной коморке вместе с парой десятков стражей, что примечательно, за закрытыми дверьми (вспоминается анекдот про македонцев - см P.S.). Сам он парень крепкий, но не сильно смелый. Как только переступает порог родной хаты, очко у него сжимается в материальную току, и он с воплями бежит назад (к маме?) хиляться. Причем хиляется на все деньги, то есть на фулл хп. Одно из решений этой проблемы - дать ему люлей не отходя от кассы. Всем кланом нагло вломиться на частную пидарастическую собственность и устроить парню "темную". Гвардов убивать не обязательно, да и ресаются они быстро. (Наверное, это скрытый намек на то, что как с гомосятиной не борись, а их все равно как грязи.) Капитан же поочередно будет выкрикивать имена понравившихся ему мальчиков (может и девочек, но только для разнообразия), стража реагирует на это как собака на кость, и, с елдой наперевес, всем скопом бросается на "счастливчка". Когда видишь несущуюся на тепя толпу разъяренных пидоров, единственно правильным решением будет - бегать по комнате, как в последний раз в жизни, но в угаре погони важно не покидать места жорева (читай не выходить из комнаты, чтобы не дай Бог не вывести капитана за собой). Еще один неприятный момент - наш Боря Моисеев в порывах страсти оглушительно пердит, чем ошеломляет окружающих. Так что мягкотелым магам и хилерам лучше держаться в диаметрально противоположном углу комнаты. Как только первый капитан (в нашем случае это гомик-рецедивист) оказывается на полу в луже собственной крови, педантичные двери запускают счетчик, и теперь на счету каждая секунда (благо почву уже прозондировали).
За оставшиеся девять с небольшим минут нужно успеть изуродовать до неузнаваемости капитана поддержки и добить бедолагу с луком на вышке. При хорошем онлайне для пущей оперативности можно разделиться, благо задачи не сложные.

Капитан поддержки - типичный ботан, который благодаря мозоли на заднице разобрался с местной магией, и теперь подрабатывает пиротехником на крепостных корпоративах, но ничто человеческое ему не чуждо, и при нем тусит симапичная стерва-медсестра в коротком халатике, которая занимается мелким вредительством на поле боя, за что обычно бывает наказана в первую очередь, после чего ботана закидывают книжками и запинывают кирзачами, не дав даже снять очки.

Уже изрядно потрепаный капитан-стрелок в общем-то легкая добыча, но стоит отдать ему должное. Едва завидев неприятеля единственным оставшимся глазом стреляет с прежней силой. Говорят, он со ста метров птицу сбивает. Зуб даю - не врут wink.gif

Отличие большой крепости в том, что в те же 10 минут нужно уместить еще 2 пункта назначения. То есть всего в большой крепости - 5 пунктов. К вышеописанным 3 добавляется контрольная комната и генерал с министром.
Чтобы обезвредить контрольную комнату, нужно отключить в ней электричество, но вот беда, чтобы добраться до контрольной панели, нужно взломать сначала 4 простых(снаружи) и 3 сложных(внутри) кода. Вообще контрольная комната представляет собой хайтек-сарай, который охраняет группа огнеметчиков с короткими писями - агрятся только когда подходишь близко, дальше - пися не достает. Их-то и нужно взять за жабры, потому что они сныкали ключ-карту для доступа внутрь сарая. Вообще комнату может обезвредить любой перс, но быстрее всего это сделает персонаж с высшим техническим образованием - варсмит. Для бесприпятственного доступа хакера к месту, гоп-группе рекомендуется на этапе зачистки крепости также пробежаться вокруг сарая и свертить бошки охране, в том числе и тем хитрожопым на стенах. И, пока продолжается зачистка гному нужно подобрать 4 кода на внешних "замках". На каждом 4 буквы A B C D, нужно за 3 попытки отгадать последовательность из 3 букв. Если не получилось, повторить можно будет через 30 сек. (для варсмита, для другого перса - дольше). Когда все внешние замки сломаны, нужно подойти к панели перед дверьми и показать ксиву, отобранную у огнеметчиков. Внутри будет еще 3 замка посложнее, и около каждого лохо-голем, которого варсмит убивает сам без проблем.

На внутренних замках нужно отгадать комбинацию, но уже 3 из 10 цифр в нужной последовательности. Также дается 3 попытки и 30 сек на ожидание при фейле. Когда все 7 замков сломаны, можно идти к заветному рубильнику. Обычно гном справляется со всеми замками как раз к моменту убийства капитана стражи, но если получилось раньше, то нужно подождать с отключением комнаты до момента позорной смерти гомосека, чтобы не красть у клана и без того порой недостаточное время. Таким образом к моменту смерти первого капитана имеем уже 2 готовых пункта.

Пятый супостат зовется Генерал-трубач и скрывается у себя в комнате напару с министром, склоняя его к сожительству. Министр же при звуках трубы теряет волю и становится послушным рабом в бдсм-игрищах военных. Исполнительную власть можно пощадить и министра не трогать, тем более что некогда, да и руки марать об него не охота. А вот генералу меч нужно всадить через жопу по самые уши, а лучше топор какой - он ширше. Выводить из комнаты его не рекомендуется, да и не за чем.

Если все сделано вовремя, то перед кланом открываются ворота главного здания, озаряя форт, как холодильник темную кухню зимней ночью. Внутри ждут-недождутся 3 флага, которые нужно поднять на крышу дома. Их рекомендуется вручить ребятам покрепче, чтобы не уронить в пути, а путь непростой.
Флаги тяжелые, и ребята, поднявшие их, нето обсираются от натуги, нето еще непойми что, но бегать начинают значительно медленнее и теряют всяческую способность к бою, зато приобретают новый скилл - водрузить флаг.

После поднятия знамен все устремляются на лестницу, ведущую на крышу, где обосновался главный фашист, являющийся по совместительству еще и сатанистом-демонологом. Сметая на пути его прихлебателей клан вместе с флагоносцами, рожи у которых стали окончательно героическими, пробирается наверх, где их, обновляя пробор и подсригая усы, ждет главный капитан. Убивать его бесполезно - он бессмертен как Маркс и Энгельс, как хлеб и масло, как Чук и Гек. Да и перегаром совим валит наповал всех в радиусе видимости. Рекомендуется обратить его внимание на себя пати лучников, которые возгласами "Пвпвпвпв или зассал??!1" и меткими выстрелами в очко заинтересуют его настолько, что он будет готов пойти с ними вниз на приватный танец.

Пока бравые стрелки развлекают фюрера, нарезая круги по крепости, клан зачищает втыкалище флага, где обосновались горстка партизан и плечистые призраки, закрывающие проход для флагоносцев своей волосатой грудью. В расчищенный проход забегают персы с флагами, окончательно превратившиеся уже в советских солдат, закрепляющих знамя победы над рейхстагом и начинают каст. Через примерно 5 минут бело-красный флаг клана гордо реет над крепостью, а рожи собравшихся багровеют от поднимающейся изнутри радости и гордости за свою работу smile.gif

© DanielDefo.ru, Ulus
 

ZatriX

ZatriX

Кнопку тык - моб брык
Регистрация
18 Окт 2017
Сообщения
131
Оценок
115
Баллы
181
Ну раз уж тема началась с баяна времен AD&D, то вот ещё одна копипаста, с которой я стряхнул пыль:

Идет настольная ролевая игра, приключение по правилам ADnD. Согласно сюжету, игроки топают по горам.

Мастер:
Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?
Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками.
Мастер: Да? Ну кидай.
Бросает. Двадцать
Мастер:Кидай еще раз… Бросает. Двадцать.
Мастер: Так. Дай сюда кости.Бросает сам. Опять двадцать.
Мастер (со вздохом): Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном…
 

Похожие темы


Сверху Снизу