Книга "Крупицы Силы Творца". Очень жду критики

[ZloiOs]

Следующий отрывок - сплошное стилистическое насилие над восприятием, уж извините за резкость. Читаем:
Я посмотрел на отца...и решил сдать( очевидно СДЕЛАТЬ) то же, что когда(-то) СДЕЛАЛ со мной дед, но ...раны не БЫЛО, а БЫЛА...
Во-первых, предложение стоило бы разделить. (..со мной дед. Но...)
Во-вторых, идут сплошные повторы слов. Сделать- сделал, не было-была. Дальше: Смогу ли я ПОМОЧЬ...ПОМОЧЬ таким способом. Да еще и повтор целой фразы ,,то что сделал дед,,. Я не знал ОТВЕТА, но чувствовал, что ОТВЕТ...
Ищите синонимы, меняйте структуру предложения так, чтоб в повторах не было нужды. В данном виде текст вызывает стойкое ощущение дежавю

 

[ZloiOs]

Несколько следующих абзацев планомерно насилуют мозг не только множеством ошибок(бог с ними), но и перегруженными предложениями, которые можно разбить порою на три-четыре самостоятельных. В результате возникают еще и смысловые парадоксы, навроде:
Идеальным местом будет университет, завтра вечером...
То бишь перечисляются однородные члены предложения, определяющие ,,идеальное место,, - университет и завтра вечером. Поставьте точку хотя бы, обозначив, что время- это не место.
Неплохо было бы тщательнее продумывать предложения.
Кроме того, перед этим очень зацепило восприятие фраза: решил не искушать себя...
Не искушать себя? Чем не искушать? Слово ,,искушать,, тут вообще не в тему. Это шкатулка еще как-то могла искушать, но точно не он сам себя. Он мог бороться с искушением ее открыть, но не мог искушать себя сделать это)

 

[ZloiOs]

Вечер подходил к концу, как и мое время....
Где-то я про конец моего временивремени уже читал. Точно, когда дед умирал. Гг собрался умирать? Нет, слава богу, просто улетает...
Как говорится, разобрались, но осадочек остался...
...касание тонким перышком кожи...
Перышком кожи? Откуда у кожи перья? Наверное автор хотел написать:,,касание кожи тонким перышком,,?
Сильно на это надеюсь.
В итоге - нужно вычитывать все еще на несколько раз, исправляя ошибки, убирая повторы и несуразности, приводя текст к такому виду, в каком его действительно можно выкладывать. Уверен, Вам это вполне по силам)

 

[ZloiOs]

Гл.1 ...Нужно было выбираться из естественного укрытия в котор(ой)? он удачно приземлился..
Во-первых, почему оно - которая?
Во-вторых, что же это за укрытие такое? Ни до этого, ни после - ни одного слова об этом естессном укрытии.

 

[ZloiOs]

..в штанах ничего не обнаружилось..
Весьма неоднозначная фраза, заставляющая пожалеть бедного парня. Может все же хотя бы ,, в карманах штанов,?)))
...раскрывало лишь некоторые детали на происходящее...
Могут быть лишь ,,детали происходящего,,
..появлялось больше вопросов, чем оно давало ответов..
,,оно давало,, тут явно лишне, делающее фразу оченно корявой
И вот наконец в глубине своей души зародилось...
Зачем тут ,,своей,,? Какие еще могут быть варианты? Ладно бы еще ,,его души,, хотя и это было бы лишним... Убрать!
О!!! А вот, спустя несколько абзацев и кусты наконец-то нарисовались. Поздновато.

 

[ZloiOs]

..волосы были явно не ниже чем по пояс...
Это как? В смысле, выше пояса? Хотя почему-то кажется, что автору хотелось, чтоб ниже были.
Так и писал бы: были явно ниже пояса. Или явно выше пояса? Главное, без ,,чем,, до или после. Ну да бог с ним.
Дальше в абзаце эти самые ,,волосы,, идут три раза подряд в каждом предложении. Изменить.

 

[ZloiOs]

А после волос идут три ,,парня,, и четыре ,,андрея,, на два коротких абзаца. Разнообразия явно не хватает. Повторы в тексте -это Ваш бич. Можете выделить эти слова в тексте цветным курсором и сами увидите, как зарябит страница.
Кроме того, я не думаю, что история Андрея могла бы закончиться только от того, что кто-то наступил бы ему на голову. Вы явно недооцениваете крепость костей черепа. Тут попытка вставить ,,красное словцо,, испортило смысловую составляющую предложения.
Дальше хочу обратить Ваше внимание на прямую речь. Вы уж определитесь, кавычки или тире.
Тут либо то, либо другоедругое. После тире кавычек не нужно.

 

[ZloiOs]

Дальше все та же беда:
противник-противник
гигант-гигант
волосы, которые- глаза, которые
И тд и тп
Кроме того, все же, просто запредельное количество ошибокошибок, которые можно в большинстве убрать элементарным внимательным прочтением. По запятые и вовсе молчу по просьбе автора))) но вот подобные ошибки просто грех оставлять в выкладываемом тексте:
Темно(-)зеленый гигант пролетел несколько метро(в)...
..не смотря на перехват, удар(без а) достиг...

 

[ZloiOs]

Когда ЕЕ глаза скользнули по Элвари и ЕЕ спутнику....ЕЕ...
Три ЕЕ в одном предложении. Три!
С об(Е)их сторон..., это ладно.
Но ,,руки, обтянутые мышцами,, это явный физиологический нонсенс.
В общем, к сожалению, дальше читать хоть и можно, но этот процесс напрочь перестает быть приятным из-за невозможности погружаться в повествование, не отвлекаясь на ошибки и нелепости. Настоятельно рекомендую Вам заняться вычиткой и редактурой текста. Удачи Вам.

 

[Darina]

Не понравилось в самом начале "спертое дыхание"
Про спертый воздух слышала, а вот про дыхание...
Поняла, что оно было затруднено, но термин явно неудачный. Имхо.
С остальной критикой Оса согласна, много недочетов и без грамматики с пунктуацией. Надеюсь, при переписывании все это вами будет учтено.
Главное, не бросайте на полдороги, доводите до ума , и все будет хорошо

 

[mechanik]

"От радости в зобу дыханье сперло. И на приветливы Лисицины слова..."
И. А. Крылов, "Ворона и Лисица".
Спертое-вы правы-затрудненное дыхание.

 

[Darina]

"От радости в зобу дыханье сперло. И на приветливы Лисицины слова..."
И. А. Крылов, "Ворона и Лисица".
Спертое-вы правы-затрудненное дыхание.

Это устаревшее слово как-то не вяжется с образом, описываемым автором. Возможно поэтому мне и царапнуло глаз.

 

[mechanik]

Вы не поверите, но в провинции, по крайней мере, в Западной Сибири, это выражение еще встречается. Хотя, в данном случае- на усмотрение автора. В чистовой варианте увидим. Надеюсь. Полностью с Вами согласен: главное-не бросать на полпути.

 

[ZloiOs]

Вы не поверите, но в провинции, по крайней мере, в Западной Сибири, это выражение еще встречается. Хотя, в данном случае- на усмотрение автора. В чистовой варианте увидим. Надеюсь. Полностью с Вами согласен: главное-не бросать на полпути.

А мне нравится, когда авторы используют наряду с современными словами и их устаревшие формы. Как-то красочнее и сочнее получается.
Если, конечно, слово удачно ввернуто, а не абы как))))))

 

[Trosha]

Да конечно. Пока буду выкладывать и здесь и там.

Просто захотелось сделать платформу, где люди, которые читают не только Руслана, смогли бы втянуться в мое «творчество».

Прочитал пролог и пару глав.
Думаю что перед тем как выкладываться надо все перечитывать не раз и править косяки. А то и интересно что дальше будет и читать иногда невозможно из-за ляпов

 

[Pliusch]

Про сумбурность и непродуманность фраз тут уже понаписали.
Мне же больше всего не понравилась тривиальность подхода к личности гг. Зачем делать из него супергероя? Ну скажите, часто вам в жизни попадаются такие малолетние рембы? Это же супер-рояль с первого листа!

 

[Gunnora]

Начала читать пролог.... Не плохая задумка, но реализация...... Даже с учетом фентези, "..задета артерия..."? Еще перл "Папа быстро ввел кодовый замок ". Непонятный возраст героя, по тексту 21, по рассуждениям лет 14. Постоянно упоминается "дедушка", такое обращение ближе ребенку, но ни как не молодому человеку. Попробую осилить главы, но читается тяжело, так словно ребенок, с не очень большим словарным запасом пытается написать рассказ .

 

[PanJegichko]

Ну что вы накинулись?
Нужно просто более вдумчиво относится к построению фраз, а не думать о проблемах композиции. И перечитывать написанное, причем неоднократно.
В остальном же, дерзайте, молодой человек. Умение и опыт сами не приходят.

 

[Mihej]

Ну что вы накинулись?
Нужно просто более вдумчиво относится к построению фраз, а не думать о проблемах композиции. И перечитывать написанное, причем неоднократно.
В остальном же, дерзайте, молодой человек. Умение и опыт сами не приходят.

Правильно, пиши-практикуйся. Навык придет. Наверное)

 

[Mihej]

Автор, ждем новостей