И смех и слёзы.
- Автор темы Кархайм
- Дата начала
Эта тема была закреплена навсегда.
varamo
- Регистрация
- 20 Авг 2013
- Сообщения
- 5.932
- Оценок
- 11.449
- Баллы
- 4.102
- Возраст
- 41
АйТи терминология переложенная на бытовые грабли. Очень старая шутка нисколько не утратившая актуальности.
"Чайник" - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует
"Ламер" - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
"Узкий специалист" - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
"Широкий специалист" - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
"Программер" - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
"Продвинутый программер" - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
"Копирайт" - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
"Геймер" - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
"Читер" - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
"Хакер" - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
"Хакер-идеалист" - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
"Microsoft" - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
"Билл Гейтс" - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
"Апгрейд" - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей,каждые из которых бьют больнее предыдущих.
"Бета-версия" - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
"Релиз" - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
"Совместимость версий" - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
"Ассемблер" - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
"Локальная сеть" - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
"Интернет" - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся надругой стороне земного шара.
"Сетевая конференция" - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
"Русские кодировки" - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
"Дружественный интерфейс" - резиновая накладка на ручку граблей.
"Гибкий (настраиваемый) интерфейс" - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
"Графический интерфейс" - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
"Ненадежная система" - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
"Надежная система" - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
"Многозадачность" - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
"Объектно-ориентированное программирование" - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
"Мануал" - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. "Продвинутые программеры" используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
"Техподдержка" - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
"Ламер" - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
"Узкий специалист" - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
"Широкий специалист" - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
"Программер" - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
"Продвинутый программер" - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
"Копирайт" - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
"Геймер" - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
"Читер" - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
"Хакер" - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
"Хакер-идеалист" - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
"Microsoft" - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
"Билл Гейтс" - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
"Апгрейд" - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей,каждые из которых бьют больнее предыдущих.
"Бета-версия" - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
"Релиз" - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
"Совместимость версий" - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
"Ассемблер" - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
"Локальная сеть" - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
"Интернет" - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся надругой стороне земного шара.
"Сетевая конференция" - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
"Русские кодировки" - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
"Дружественный интерфейс" - резиновая накладка на ручку граблей.
"Гибкий (настраиваемый) интерфейс" - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
"Графический интерфейс" - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
"Ненадежная система" - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
"Надежная система" - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
"Многозадачность" - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
"Объектно-ориентированное программирование" - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
"Мануал" - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. "Продвинутые программеры" используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
"Техподдержка" - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Дневник Последнего героя!
День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть
ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на
поиски воды. Не вернулись.
День 2-й
Холодно. Купальник при –30 не спасает. Одели
все, что у нас было: банданы, майки, шорты.
Холодно.Прибежал продюсер, ругался, что
своим замерзшим видом мы ему всю картинку
портим. Сначала хотели послать его, но потом
просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать
нечего.Разделились на 2 группы: первая
занялась строительством жилища, вторая –
разведением огня. Я попала в группу
строительства дома. Пытались повалить сосну. Я
только взмахнула мачетой и она улетела.
Мачета. В снег. Искали полчаса – не нашли. Злой
Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну
перегрызла. Холодно.Приходили операторы,
ругались, что своими синими лицами мы им всю
картинку портим. Отобрали у операторов шубы.
Только мне не досталась, но Витя, как истинный
джентльмен, уступил мне свою бандану. Все
равно холодно.Тьфу, какая сосна горькая! А
Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них
волноваться!Вечером подошла к Вите и
спросила, что делать с поваленной сосной? Он
сказал, что одной сосны мало, и что за плохую
работу я не получу тех вкусных шишек, которые
они насобирали в тайге.Огонь тоже не удалось
развести. Но не все так плохо: на ночь удалось
выгнать медведя из берлоги.
День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в
берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к
черту. А тут еще лесник подошел, попросил
прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.
Вскоре пришла почта. В письме говорилось,
чтобы мы явились на состязание за тотем.
Состязание заключалось в том, чтобы быстрее
убрать снег вокруг особняка местного
губернатора. Управились только к вечеру. Но
несмотря на то, что мы убрали снега больше,
губернатору понравились «те синенькие в
купальниках». Вечером на совет.На совете
решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно
они потерялись. Заодно сняли шубу с
ведущего. Для меня.На ночь глядя пришли
Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой
самогона. Операторы их не пускали, говорили,
что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли
обратно в племя, а операторов
выгнали.Оказывается –30 – это фигня!
День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто
медведю морду набил? Оштрафовать грозился!
Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю
самогонку выпил и пошел бить морду
медведю.А шишки действительно
вкусные.Отправили Сашу и Васю за водой. Те
сначала отказывались, но нам все таки это
удалось. Пришлось даже укусить.Снова весь
день пытались развести огонь.
День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?Ведущий
сказал, что теперь нужно быстрее всех развести
огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро
оклемается. Вечером на совет.Пришел лесник,
принес откуда-то снаряд и попросил за это
опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу.
Злой лесник ушел бить морду медведю.Петя
сразу попытался добыть огонь с помощью
снаряда.Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно,
жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но
кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!
День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера
никто не пришел бороться за тотем? Отправили
его за пивом.Спрашивала всех, где здесь туалет
– никто не знает.Как есть охота!
День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно
поохотиться. Долго бродили по лесу, но так
ничего и не нашли.Оказывается мы не все
выпили из канистры!
День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше
спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам
задает?!!!Снова ходили на охоту – и опять
безрезультатно. Что-то давно медведя не
видно…Приехали трое местных братков на
джипе. Интересовались где их волына?
Наезжали.Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и
джип!Вечером Вася и Саша молча собрались и
ушли за водой.
День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что
чисто за мочилово нормальных пацанов, мы
щас будем конкретно отвечать перед
ивановской братвой.
День 14-й
Приехало несколько автомобилей и на
объяснили, что чисто за мочилово ивановской
братвы, нам полагается конкретный гонорар.
Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги,
пусть ее хоть сейчас выгоняют.Пришли
партизаны, спросили, где немцы. Витя ради
шутки рассказал, как пройти в операторскую.
Откуда здесь партизаны?Маша ходила на охоту –
подстрелила косулю.
День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою
козу.По идее должно быть состязание на вылет,
но никаких писем нам не приходило. Странно, и
операторов сегодня не видно. И где ведущий?
Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-
то кричал «Гитлер капут»…
День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за
тотем решили сегодня.Милиция привезла Васю и
Сашу. И еще канистру.На состязании, кажется,
надо было что-то сделать. Вроде бы мы
проиграли.Выгнали Антонину Ивановну.После
совета кто-то решил похвастаться перед Васей с
Сашей гонораром. Долго искали, но так и не
нашли. Припоминается, что перед советом
Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать
ее. Странно, зачем ей это надо было?
День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам
участников. Получилось 7. А должно быть 6.
Стали выяснять, оказалось, что седьмым был
медведь. Выгнали его.После завтрака исчезла
Маша. С ружьем.Скучно.Видели снежного
человека, кто-то сказал, что это он съел Машку.
Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.За
обедом помянули Машу. От скуки начали петь
песни. Пели весь день. К вечеру снежный
человек плакал и рассказал план пограничных
укреплений Китая. Парни развязали его и дали
выпить самогона. Витя говорит, что этот
снежный человек – отличный мужик!
День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный
человек!!!
Снова конкурс на выбывание. Нужно было
выяснить план пограничных укреплений Китая. В
первый раз мы выиграли!Вечером приехал
командир дивизии, расквартированной
недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского
шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и
пошутил, что с такими данными можно и с
Китаем воевать.
День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню.
Проснулась только к полудню в окружении
нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто
такие. Оказалось пленные.О!!! Какие мужчины
эти китайцы!!! Все!Приезжал Президент, пугал
продюсера за то, что тот своей игрой портит ему
всю политическую картинку. Приходил
продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось
угостить.
Есть охота!
День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он
упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось
даже укусить.Очень охота есть!«Боги» решили
нам помочь. Оба племени собрали на поляне и
объявили, что сейчас мы будем бороться за
еду. Да, зря он это сказал.Не знаю что надо
было сделать, но мы победили всех, в том числе
«богов» и группу ОМОНа, подоспевшую им на
помощь. А Витя ничего.
День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа.
Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас
бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому
что хотели спать, но часть омоновцев с нами
справилась, так как их было больше и они были
трезвыми.На этот раз нужно было по очереди в
мешках пробежаться по кругу. А Витя все
испортил: он забрался в мешок целиком и
заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он
начал брыкаться и ругать всех матом.Вечером
снова на совет. Ведущий сказал, что мы
должны «съесть» одного из соплеменников.
Решили съесть Витю. А он и вправду ничего!
Надо будет соль раздобыть. А Маша так и не
пришла.
День 22-й
Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас
творится. Выпили с ними.Вечером приходил
комдив, спрашивал, как он со своей дивизией
оказался в Китае?Отправили Васю и Сашу за
водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и
даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву,
как мы были в Китае. И, кажется, даже
показывал. Было очень весело.
День 23-й
Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы
вчера за водой отправили?Приезжала милиция,
сказали, что если мы еще раз подожжем
деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили
пьяных психологов с канистрой. У жидкости из
канистры какой-то странный вкус. Комдив
говорит, что это вода.
День 24-й
Состязание. Оказалось, что другой племя тоже
не научилось добывать еду. Ведущий сказал,
что в лесу полно грибов, просто мы плохо
ищем. Потом показал как мышковать. По
условиям состязания, племя-победитель
должно будет поймать максимум мышей. Никто
ничего не поймал, но мы откопали в сугробе
Машку. Без шубы.
День 25-й
Прибежал снежный человек и попросил спрятать
его от комдива. Мы его закопали в
сугроб.Прибежал пьяный комдив, спрашивал,
где китайский шпион? Мы сказали, что никаких
шпионов не видели. Попросил выпись - сказали,
что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он
позвонил в дивизию и вскоре привезли
несколько канистр ракетного топлива.
День 26-й
Ночью чувствовала себя как ракета.Днем
пришел лесник, принес волка, попросил
опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо
шубы.Пришла почта, в ней нас материли и
писали, что если мы сегодня же не вышлем
представителя на подписание какого-то
договора об объединении племен, нас всех
разгонят к чертовой матери. Комдива это
задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на
подписание договора.Машка в шкуре ушла на
охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех
покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла!
Вечером приехал комдив на танке и сказал, что
все уладил и принял акт о безоговорочной
капитуляции. Среди прочих пунктов мы
аннексировали все окрестные деревни, а Китай
нам обязался выплатить контрибуцию в размере
100 канистр спирта.
День 27-й
Катька сказала, что знает какой сегодня будет
конкурс. Конкурс на самую страшную рожу,
поэтому мы решили не опохмеляться. А
оказалось, что надо будет прыгать через
скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. Но
мы все равно выиграли, потому что то племя
даже не приползло на конкурс.Вспомнили про
снежного человека и попытались его
«отмышковать». Но оказалось, что забыли где
закопали.
День 28-й
Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и
Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А
если повезет, то и Машу скоро откопаем.
Написала про Машу и вспомнила снежного
человека. Ой, как неудобно получилось!
Вообще-то, ведущий говорил, что положено из
другой команды кого-то выгнать, чтобы было
5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива,
и он попросился в наше племя, для
баланса.Целый день отпаивали «тех синеньких в
купальниках» и опохмелялись после вчерашнего
опохмеления.Надо будет узнать, как теперь
называется племя… И заодно вспомнить, как мы
раньше назывались.
День 29-й
Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный.
Два часа пыхтел и ворчал.О!!! Какой мужчина
этот медведь!Утром нашли ведущего на дереве.
Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не
спуститься.Вспоминала, как меня зовут. Кажется
Лена.Катя долго смотрела на меня, а потом
сказала, что мне давно нужно рожу побрить.
Может я не Лена?Пришла Маша, притащила
оленя. Олень какой-то странный: с короткими
рогами.
День 30-й
Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут
были поосторожнее: у них вчера оборотень
корову утащил. В зубах.Ведущий придумал
новый конкурс: «бутылочка». Я не поняла, в чем
заключался конкурс, но я победила. А ведущий
проиграл.Вечером поехали в деревню отмечать
30-дневный юбилей нашей игры. Было очень
весело.
День 31-й
Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал
выяснять, почему Китай не платит
контрибуцию.Вечером поехали в деревню.
День 32-й
Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер.
Просили, чтобы мы их тоже приняли в
племя.Китай выплатил контрибуцию и еще по
счетчику.Спросила ведущего, что мы все здесь
делаем? Он не знает.Вечером поехали в
деревню. Было очень весело.
День 33-й
Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что
вся деревня переехала в другое место.
Навсегда.Маша снова ушла на охоту, потому что
ее оленя мы уже доели.Вечером кого-то
выгнали. Зачем? Никто не знает.
День 34-й
Подъехало несколько фургонов водки.
Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой
фонд. А тут еще и призы есть?!!!!Вечером двое
игроков окончательно сломались. Плакали, что
так больше не могут, просились домой, звали
маму. Пришлось привязать их к дереву.
День 35-й
Те двое перегрызли веревки и убежали в лес.
Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится!
Почему-то Монголия и Казахстан тоже
выплатили нам контрибуцию.Перечитала
дневник – узнаю не все буквы. Все! До
воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!
День 36-й
Посмотрела календарь. Сегодня
воскресенье.Далее следует несколько записей,
сделанных с использованием неизвестной
письменной системы.
День N-й
Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает.
Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет!
Нашли мачету и снежного человека.
Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то
все сосны сильно погрызены.
У нас новый ведущий и продюсер.
Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа –
действительно, лицо надо побрить.
День M-й
Проснулась одна. Никого нет вообще, даже
ведущего и
операторов. Неужели я победила?!!! Кому бы
рассказать?
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть
ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на
поиски воды. Не вернулись.
День 2-й
Холодно. Купальник при –30 не спасает. Одели
все, что у нас было: банданы, майки, шорты.
Холодно.Прибежал продюсер, ругался, что
своим замерзшим видом мы ему всю картинку
портим. Сначала хотели послать его, но потом
просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать
нечего.Разделились на 2 группы: первая
занялась строительством жилища, вторая –
разведением огня. Я попала в группу
строительства дома. Пытались повалить сосну. Я
только взмахнула мачетой и она улетела.
Мачета. В снег. Искали полчаса – не нашли. Злой
Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну
перегрызла. Холодно.Приходили операторы,
ругались, что своими синими лицами мы им всю
картинку портим. Отобрали у операторов шубы.
Только мне не досталась, но Витя, как истинный
джентльмен, уступил мне свою бандану. Все
равно холодно.Тьфу, какая сосна горькая! А
Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них
волноваться!Вечером подошла к Вите и
спросила, что делать с поваленной сосной? Он
сказал, что одной сосны мало, и что за плохую
работу я не получу тех вкусных шишек, которые
они насобирали в тайге.Огонь тоже не удалось
развести. Но не все так плохо: на ночь удалось
выгнать медведя из берлоги.
День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в
берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к
черту. А тут еще лесник подошел, попросил
прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.
Вскоре пришла почта. В письме говорилось,
чтобы мы явились на состязание за тотем.
Состязание заключалось в том, чтобы быстрее
убрать снег вокруг особняка местного
губернатора. Управились только к вечеру. Но
несмотря на то, что мы убрали снега больше,
губернатору понравились «те синенькие в
купальниках». Вечером на совет.На совете
решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно
они потерялись. Заодно сняли шубу с
ведущего. Для меня.На ночь глядя пришли
Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой
самогона. Операторы их не пускали, говорили,
что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли
обратно в племя, а операторов
выгнали.Оказывается –30 – это фигня!
День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто
медведю морду набил? Оштрафовать грозился!
Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю
самогонку выпил и пошел бить морду
медведю.А шишки действительно
вкусные.Отправили Сашу и Васю за водой. Те
сначала отказывались, но нам все таки это
удалось. Пришлось даже укусить.Снова весь
день пытались развести огонь.
День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?Ведущий
сказал, что теперь нужно быстрее всех развести
огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро
оклемается. Вечером на совет.Пришел лесник,
принес откуда-то снаряд и попросил за это
опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу.
Злой лесник ушел бить морду медведю.Петя
сразу попытался добыть огонь с помощью
снаряда.Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно,
жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но
кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!
День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера
никто не пришел бороться за тотем? Отправили
его за пивом.Спрашивала всех, где здесь туалет
– никто не знает.Как есть охота!
День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно
поохотиться. Долго бродили по лесу, но так
ничего и не нашли.Оказывается мы не все
выпили из канистры!
День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше
спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам
задает?!!!Снова ходили на охоту – и опять
безрезультатно. Что-то давно медведя не
видно…Приехали трое местных братков на
джипе. Интересовались где их волына?
Наезжали.Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и
джип!Вечером Вася и Саша молча собрались и
ушли за водой.
День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что
чисто за мочилово нормальных пацанов, мы
щас будем конкретно отвечать перед
ивановской братвой.
День 14-й
Приехало несколько автомобилей и на
объяснили, что чисто за мочилово ивановской
братвы, нам полагается конкретный гонорар.
Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги,
пусть ее хоть сейчас выгоняют.Пришли
партизаны, спросили, где немцы. Витя ради
шутки рассказал, как пройти в операторскую.
Откуда здесь партизаны?Маша ходила на охоту –
подстрелила косулю.
День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою
козу.По идее должно быть состязание на вылет,
но никаких писем нам не приходило. Странно, и
операторов сегодня не видно. И где ведущий?
Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-
то кричал «Гитлер капут»…
День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за
тотем решили сегодня.Милиция привезла Васю и
Сашу. И еще канистру.На состязании, кажется,
надо было что-то сделать. Вроде бы мы
проиграли.Выгнали Антонину Ивановну.После
совета кто-то решил похвастаться перед Васей с
Сашей гонораром. Долго искали, но так и не
нашли. Припоминается, что перед советом
Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать
ее. Странно, зачем ей это надо было?
День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам
участников. Получилось 7. А должно быть 6.
Стали выяснять, оказалось, что седьмым был
медведь. Выгнали его.После завтрака исчезла
Маша. С ружьем.Скучно.Видели снежного
человека, кто-то сказал, что это он съел Машку.
Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.За
обедом помянули Машу. От скуки начали петь
песни. Пели весь день. К вечеру снежный
человек плакал и рассказал план пограничных
укреплений Китая. Парни развязали его и дали
выпить самогона. Витя говорит, что этот
снежный человек – отличный мужик!
День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный
человек!!!
Снова конкурс на выбывание. Нужно было
выяснить план пограничных укреплений Китая. В
первый раз мы выиграли!Вечером приехал
командир дивизии, расквартированной
недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского
шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и
пошутил, что с такими данными можно и с
Китаем воевать.
День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню.
Проснулась только к полудню в окружении
нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто
такие. Оказалось пленные.О!!! Какие мужчины
эти китайцы!!! Все!Приезжал Президент, пугал
продюсера за то, что тот своей игрой портит ему
всю политическую картинку. Приходил
продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось
угостить.
Есть охота!
День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он
упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось
даже укусить.Очень охота есть!«Боги» решили
нам помочь. Оба племени собрали на поляне и
объявили, что сейчас мы будем бороться за
еду. Да, зря он это сказал.Не знаю что надо
было сделать, но мы победили всех, в том числе
«богов» и группу ОМОНа, подоспевшую им на
помощь. А Витя ничего.
День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа.
Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас
бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому
что хотели спать, но часть омоновцев с нами
справилась, так как их было больше и они были
трезвыми.На этот раз нужно было по очереди в
мешках пробежаться по кругу. А Витя все
испортил: он забрался в мешок целиком и
заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он
начал брыкаться и ругать всех матом.Вечером
снова на совет. Ведущий сказал, что мы
должны «съесть» одного из соплеменников.
Решили съесть Витю. А он и вправду ничего!
Надо будет соль раздобыть. А Маша так и не
пришла.
День 22-й
Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас
творится. Выпили с ними.Вечером приходил
комдив, спрашивал, как он со своей дивизией
оказался в Китае?Отправили Васю и Сашу за
водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и
даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву,
как мы были в Китае. И, кажется, даже
показывал. Было очень весело.
День 23-й
Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы
вчера за водой отправили?Приезжала милиция,
сказали, что если мы еще раз подожжем
деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили
пьяных психологов с канистрой. У жидкости из
канистры какой-то странный вкус. Комдив
говорит, что это вода.
День 24-й
Состязание. Оказалось, что другой племя тоже
не научилось добывать еду. Ведущий сказал,
что в лесу полно грибов, просто мы плохо
ищем. Потом показал как мышковать. По
условиям состязания, племя-победитель
должно будет поймать максимум мышей. Никто
ничего не поймал, но мы откопали в сугробе
Машку. Без шубы.
День 25-й
Прибежал снежный человек и попросил спрятать
его от комдива. Мы его закопали в
сугроб.Прибежал пьяный комдив, спрашивал,
где китайский шпион? Мы сказали, что никаких
шпионов не видели. Попросил выпись - сказали,
что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он
позвонил в дивизию и вскоре привезли
несколько канистр ракетного топлива.
День 26-й
Ночью чувствовала себя как ракета.Днем
пришел лесник, принес волка, попросил
опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо
шубы.Пришла почта, в ней нас материли и
писали, что если мы сегодня же не вышлем
представителя на подписание какого-то
договора об объединении племен, нас всех
разгонят к чертовой матери. Комдива это
задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на
подписание договора.Машка в шкуре ушла на
охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех
покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла!
Вечером приехал комдив на танке и сказал, что
все уладил и принял акт о безоговорочной
капитуляции. Среди прочих пунктов мы
аннексировали все окрестные деревни, а Китай
нам обязался выплатить контрибуцию в размере
100 канистр спирта.
День 27-й
Катька сказала, что знает какой сегодня будет
конкурс. Конкурс на самую страшную рожу,
поэтому мы решили не опохмеляться. А
оказалось, что надо будет прыгать через
скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. Но
мы все равно выиграли, потому что то племя
даже не приползло на конкурс.Вспомнили про
снежного человека и попытались его
«отмышковать». Но оказалось, что забыли где
закопали.
День 28-й
Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и
Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А
если повезет, то и Машу скоро откопаем.
Написала про Машу и вспомнила снежного
человека. Ой, как неудобно получилось!
Вообще-то, ведущий говорил, что положено из
другой команды кого-то выгнать, чтобы было
5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива,
и он попросился в наше племя, для
баланса.Целый день отпаивали «тех синеньких в
купальниках» и опохмелялись после вчерашнего
опохмеления.Надо будет узнать, как теперь
называется племя… И заодно вспомнить, как мы
раньше назывались.
День 29-й
Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный.
Два часа пыхтел и ворчал.О!!! Какой мужчина
этот медведь!Утром нашли ведущего на дереве.
Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не
спуститься.Вспоминала, как меня зовут. Кажется
Лена.Катя долго смотрела на меня, а потом
сказала, что мне давно нужно рожу побрить.
Может я не Лена?Пришла Маша, притащила
оленя. Олень какой-то странный: с короткими
рогами.
День 30-й
Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут
были поосторожнее: у них вчера оборотень
корову утащил. В зубах.Ведущий придумал
новый конкурс: «бутылочка». Я не поняла, в чем
заключался конкурс, но я победила. А ведущий
проиграл.Вечером поехали в деревню отмечать
30-дневный юбилей нашей игры. Было очень
весело.
День 31-й
Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал
выяснять, почему Китай не платит
контрибуцию.Вечером поехали в деревню.
День 32-й
Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер.
Просили, чтобы мы их тоже приняли в
племя.Китай выплатил контрибуцию и еще по
счетчику.Спросила ведущего, что мы все здесь
делаем? Он не знает.Вечером поехали в
деревню. Было очень весело.
День 33-й
Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что
вся деревня переехала в другое место.
Навсегда.Маша снова ушла на охоту, потому что
ее оленя мы уже доели.Вечером кого-то
выгнали. Зачем? Никто не знает.
День 34-й
Подъехало несколько фургонов водки.
Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой
фонд. А тут еще и призы есть?!!!!Вечером двое
игроков окончательно сломались. Плакали, что
так больше не могут, просились домой, звали
маму. Пришлось привязать их к дереву.
День 35-й
Те двое перегрызли веревки и убежали в лес.
Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится!
Почему-то Монголия и Казахстан тоже
выплатили нам контрибуцию.Перечитала
дневник – узнаю не все буквы. Все! До
воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!
День 36-й
Посмотрела календарь. Сегодня
воскресенье.Далее следует несколько записей,
сделанных с использованием неизвестной
письменной системы.
День N-й
Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает.
Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет!
Нашли мачету и снежного человека.
Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то
все сосны сильно погрызены.
У нас новый ведущий и продюсер.
Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа –
действительно, лицо надо побрить.
День M-й
Проснулась одна. Никого нет вообще, даже
ведущего и
операторов. Неужели я победила?!!! Кому бы
рассказать?
varamo
- Регистрация
- 20 Авг 2013
- Сообщения
- 5.932
- Оценок
- 11.449
- Баллы
- 4.102
- Возраст
- 41
Всем рекомендую комикс (на английском) The Noob Comic.
По тематике близок к Вальдире, тем что про РПГ игру. Хотя ГГ там конечно не ровня Росу
.
Единственный минус - редко пополняется, но на данный момент уже создано 436 эпизодов.
Так что для тех кто начнёт читать впервые будет очень много фана.
По тематике близок к Вальдире, тем что про РПГ игру. Хотя ГГ там конечно не ровня Росу
.Единственный минус - редко пополняется, но на данный момент уже создано 436 эпизодов.
Так что для тех кто начнёт читать впервые будет очень много фана.
Дем Михайлов
- Регистрация
- 8 Авг 2013
- Сообщения
- 20.860
- Оценок
- 57.736
- Баллы
- 5.502
- Возраст
- 44
Кархайм
- Регистрация
- 21 Авг 2013
- Сообщения
- 2.419
- Оценок
- 2.461
- Баллы
- 1.763
Моя работа - делать людям добро
Как хомяк хомячил
Настоящий хомяк
Хомяк выручай!
Чистил пушку
Нас невозможно победить
Мобильники и подростки
Экстрим и возможности человека
Не обижайте сисадминов
Небесная канцелярия
Абоненты сотовой связи и операторы
Майкрософт
Чувство юмора сотрудников
- Страну просрали - пыхтел бомж роясь в контейнере с железяками. Леха отвлекся от своих мыслей, он как раз заезжал на заправку около многоярусного гаража, рядом с которым стоял контейнер, куда местные «кулибины» сбрасывали цветмет, который ну точно нельзя было еще разок поиспользовать.
- Дизухи до полного.
Ну почему просрали, ведь если не сдают металл, значит, нет еще, до дна, когда даже ложки алюминиевые были богатством, далеко. Леха помнил те времена, когда и тарелки с дач перли и провода срезали, правда, в ближайшем Подмосковье. Тогда страну он не знал. А сейчас прокатился, прокатился по-полной, правда не был за «Уралом» но и этого хватило.
Ну вот с вас ...
Леха отстегнул деньги и дал заправщику звонкую монету - 10 рублей на удачу ехать в Нск дорога не самая далекая но все же, примета у него такая.
- Просрали, вот еще, едешь нормально: не ухабит, груз не болтается. Леха еще долго, катя по МКАДу, журил бомжа...
Ну вот поехали, преодолев постоянную пробку на выезде из Москвы, Леха вышел на трассу. А что? Едем и едем.
Леха помнил тот МКАД, который был до его реконструкции - две полосы без освещения. - Нда, "дорога смерти" - правильно говорили. Сейчас-то вот, кати не хочу, если б не эти паркетники, которые снуют перед ним. Не понимают, что он не жигуль - тормознуть в ноль не может, все одно протянет. И ведь поправлю зад ему, а все равно лебезит. Да ладно, Леха еще с девяностых перестал раздражаться на мелочи.
После армии по совету отца он пошел в институт и его закончил, но в стране нужны были коммерсанты и его образования инженера-системотехника хватило ровно на то, чтоб стать контролером качества на "Формозе". Тоже было дело, а потом страна резко прыгнула в компьютеризацию, до качества стало всем фиолетово. Он стал не нужен. Куда податься? Охранником в банк, с бычьей рожей смотреть на заученные удостоверения, он не мог и пошел шоферить. А что, кроме компьютеров он ничего не умел, кроме как водить авто. Нет, он умел еще кое-что другое, но этот момент жизни Леха вычеркнул из себя, и заставил окружающих не вспоминать этот кусок его жизни, он больше не хотел стрелять.
Ну едем...
«Страну просрали», вон какие авто рядом едут, все сплошняком иномарки, то паркетники, то полноразмерные внедорожники, ой а вот и кабриолетик. Кабриолеты отдельная тема, зимой их нет значит у девочки или мальчика есть другая машина - «Страну просрали», если есть две машины, ЗНАЧИТ - НЕТ.
Дизель тихо матерился на плавных подъемах. Лехе вообще нравился дизель: неприхотлив, доступен, чинится. Вообще, «Зилок» его полностью его удовлетворял. Не очень большой, но и не маленький, звезд не хватает с небес но и до дна не достает, если не пижонить.
- Вот, блин, Леху с зилком тряхануло не по-детски - попал в яму посередине трасы.
- «Нефига в мысли уходить, следи за дорогой», - ругнул он себя. Да, нормальная дорога закончилась. Теперь, что хочешь увидеть можно - ну, или почувствовать. Переключив скорость, Леха внимательно стал наблюдать за дорогой, вдоль трассы все чаще стали попадаться деревеньки со странными домами. То сгнивший сруб, то каменный коттедж - ага и сюда добрались москвичи. Вон домик и еще участочек забором обносят, глядь такими темпами и все деревни обустроят. Правильно говорят, все деньги в Москве, а за Москвой денег все меньше. Просрали страну - это вряд ли. Хотя сейчас в столице от дыма пожаров в 30 метрах ничего не видно. Так это лето такое «аномальное».
По правому борту зилка горел лес. Прямо вдоль дороги березы и елки клонились уже не к обочине, а к правой полосе. Решив не рисковать брезентовым тентом и грузом, Леха встал в левую полосу.
- Нда, вот лесников подсокращали, а кто теперь за национальным богатством присматривает? - Вот и горим.
Сзади раздалось кряканье и сирена.
Принесла нелегкая. «Мерин» с мигалкой показался в боковом зеркале.
Ну и куда мне убраться по твоему, подумал Леха, в право не могу там горит все. «Мерин» упорно сигналил и мигал маячком.
- Убери свое корыто - раздалось из лакированной машины.
- Куда я, бля, уберусь-то! - Уже орал Леха - сгореть мне что ли?!
Машина со спец сигналом вылезла на встречку и, обогнав «Зилок», дала по тормозам.
- Придурок - пронеслось в голове. Вывернув руль влево, Леха пытался уйти от удара, да видимо, круто заложил руля. Зилок, подбросив задний мост, стал валиться боком на трассу. «Мерин», не останавливаясь, поддал газу и пулей скрылся в дали.
Когда Леха выбрался из кабины, прижимая сломанную руку, к нему уже бежали ЛЮДИ. В одной из легковушек оказался врач МЧС, ловко наложив шину, сообщил всем присутствующим, что его «ребята» уже едут и через полчаса будут тут. Пожилая пара на «Волге» осталась с Лехой ждать гаишников и медиков. МЧСовец оставил свои координаты, чтобы если что быть свидетелем. Пара дальнобойщиков тоже оставила свои «сотовые». Леха сидел на вывалившийся пачке груза, который он так и не довез и вдруг заржал в полный голос...
Старушка спросила, все ли у него в порядке?
- Да все путем, мать, сказал Леха. Вы вон сами посмотрите. И протянул бумажку из пачки.
На глянцевой, плотной бумаге было напечатано: «Моя работа - делать людям добро!» На фоне черного «Мерседеса» депутат добродушно протягивал руку невидимому человеку.
- Дизухи до полного.
Ну почему просрали, ведь если не сдают металл, значит, нет еще, до дна, когда даже ложки алюминиевые были богатством, далеко. Леха помнил те времена, когда и тарелки с дач перли и провода срезали, правда, в ближайшем Подмосковье. Тогда страну он не знал. А сейчас прокатился, прокатился по-полной, правда не был за «Уралом» но и этого хватило.
Ну вот с вас ...
Леха отстегнул деньги и дал заправщику звонкую монету - 10 рублей на удачу ехать в Нск дорога не самая далекая но все же, примета у него такая.
- Просрали, вот еще, едешь нормально: не ухабит, груз не болтается. Леха еще долго, катя по МКАДу, журил бомжа...
Ну вот поехали, преодолев постоянную пробку на выезде из Москвы, Леха вышел на трассу. А что? Едем и едем.
Леха помнил тот МКАД, который был до его реконструкции - две полосы без освещения. - Нда, "дорога смерти" - правильно говорили. Сейчас-то вот, кати не хочу, если б не эти паркетники, которые снуют перед ним. Не понимают, что он не жигуль - тормознуть в ноль не может, все одно протянет. И ведь поправлю зад ему, а все равно лебезит. Да ладно, Леха еще с девяностых перестал раздражаться на мелочи.
После армии по совету отца он пошел в институт и его закончил, но в стране нужны были коммерсанты и его образования инженера-системотехника хватило ровно на то, чтоб стать контролером качества на "Формозе". Тоже было дело, а потом страна резко прыгнула в компьютеризацию, до качества стало всем фиолетово. Он стал не нужен. Куда податься? Охранником в банк, с бычьей рожей смотреть на заученные удостоверения, он не мог и пошел шоферить. А что, кроме компьютеров он ничего не умел, кроме как водить авто. Нет, он умел еще кое-что другое, но этот момент жизни Леха вычеркнул из себя, и заставил окружающих не вспоминать этот кусок его жизни, он больше не хотел стрелять.
Ну едем...
«Страну просрали», вон какие авто рядом едут, все сплошняком иномарки, то паркетники, то полноразмерные внедорожники, ой а вот и кабриолетик. Кабриолеты отдельная тема, зимой их нет значит у девочки или мальчика есть другая машина - «Страну просрали», если есть две машины, ЗНАЧИТ - НЕТ.
Дизель тихо матерился на плавных подъемах. Лехе вообще нравился дизель: неприхотлив, доступен, чинится. Вообще, «Зилок» его полностью его удовлетворял. Не очень большой, но и не маленький, звезд не хватает с небес но и до дна не достает, если не пижонить.
- Вот, блин, Леху с зилком тряхануло не по-детски - попал в яму посередине трасы.
- «Нефига в мысли уходить, следи за дорогой», - ругнул он себя. Да, нормальная дорога закончилась. Теперь, что хочешь увидеть можно - ну, или почувствовать. Переключив скорость, Леха внимательно стал наблюдать за дорогой, вдоль трассы все чаще стали попадаться деревеньки со странными домами. То сгнивший сруб, то каменный коттедж - ага и сюда добрались москвичи. Вон домик и еще участочек забором обносят, глядь такими темпами и все деревни обустроят. Правильно говорят, все деньги в Москве, а за Москвой денег все меньше. Просрали страну - это вряд ли. Хотя сейчас в столице от дыма пожаров в 30 метрах ничего не видно. Так это лето такое «аномальное».
По правому борту зилка горел лес. Прямо вдоль дороги березы и елки клонились уже не к обочине, а к правой полосе. Решив не рисковать брезентовым тентом и грузом, Леха встал в левую полосу.
- Нда, вот лесников подсокращали, а кто теперь за национальным богатством присматривает? - Вот и горим.
Сзади раздалось кряканье и сирена.
Принесла нелегкая. «Мерин» с мигалкой показался в боковом зеркале.
Ну и куда мне убраться по твоему, подумал Леха, в право не могу там горит все. «Мерин» упорно сигналил и мигал маячком.
- Убери свое корыто - раздалось из лакированной машины.
- Куда я, бля, уберусь-то! - Уже орал Леха - сгореть мне что ли?!
Машина со спец сигналом вылезла на встречку и, обогнав «Зилок», дала по тормозам.
- Придурок - пронеслось в голове. Вывернув руль влево, Леха пытался уйти от удара, да видимо, круто заложил руля. Зилок, подбросив задний мост, стал валиться боком на трассу. «Мерин», не останавливаясь, поддал газу и пулей скрылся в дали.
Когда Леха выбрался из кабины, прижимая сломанную руку, к нему уже бежали ЛЮДИ. В одной из легковушек оказался врач МЧС, ловко наложив шину, сообщил всем присутствующим, что его «ребята» уже едут и через полчаса будут тут. Пожилая пара на «Волге» осталась с Лехой ждать гаишников и медиков. МЧСовец оставил свои координаты, чтобы если что быть свидетелем. Пара дальнобойщиков тоже оставила свои «сотовые». Леха сидел на вывалившийся пачке груза, который он так и не довез и вдруг заржал в полный голос...
Старушка спросила, все ли у него в порядке?
- Да все путем, мать, сказал Леха. Вы вон сами посмотрите. И протянул бумажку из пачки.
На глянцевой, плотной бумаге было напечатано: «Моя работа - делать людям добро!» На фоне черного «Мерседеса» депутат добродушно протягивал руку невидимому человеку.
У нас в свое время жил хомяк. Поначалу жил он в аквариуме на тумбочке, прикрытом сверху сеткой, и жил в тенденции неплохо, но соседский кот повадился за ним наблюдать: садился возле аквариума, долго гипнотизировал хомяка взглядом, затем мастерским движением откидывал сетку и, повисши одной лапой на бортике аквариума, другой пытался хомяка отловить - чтобы поделиться впечатлениями от знакомства.
Хомяк, будучи совсем не дурак, укрывался в своем домике, куда коту было не залезть при всем желании, и из этого бункера верещал и кряхтел. Ну и решили мы его от греха переселить в птичью клетку, внутри которой я привинтил хомячий домик, так что вся конструкция напоминала клетку д-ра Ганнибала Лектера из «Молчания ягнят».
Хомяк тут же начал взбираться по решетке до самой крыши клетки и повисать на ней, ухватившись передними лапками за прутья и высовывая морду, насколько позволяло расстояние между решеткой. Потом он мягко шлепался вниз и немедленно лез на крышу снова. Смотрелось это очень комично и напоминало бунт Сизифа в застенках инквизиции.
Так вот, как-то раз ночью я просыпаюсь от странной смеси скребущих звуков, вздохов и попукивания, исходящую из района клетки. Подхожу... картину надо снимать на пленку.
Хомяку ценой неимоверных усилий удалось дотянуться зубами до пакета с пшеном, который стоял на стеллаже над клеткой, чуть-чуть свешиваясь с полки. Килограмм крупы в соответствии со всеми законами природы просыпался внутрь, образовав рядом с самим домиком симпатичный желтый террикон.
И вот хомяк, деловито присаживаясь рядом с ним и, по-видимому, понимая, что халява не надолго, вначале подгребал крупу под себя, после чего с урчанием набивал ее за щеки. А щеки у него были глубокие и вместительные, доходившие местами до самой задницы. Он набивался до такой степени, что мог едва передвигаться.
С кряхтением он подходил ко входу домика, и, поскольку диаметр набитого хомяка примерно вдвое превышал диаметр входа, то после нескольких неудачных попыток влезть хомяк горестно садился у входа и разгружался внутрь (в закрома родины, так сказать), после чего со вздохом, пустой и похудевший, влезал внутрь и, похоже, раскладывал крупу ровным слоем по жилплощади. После чего вылезал наружу и все начиналось по-новой:
воровато подбежав, подгребал под себя... Набился. Больше не лезет. Пополз огребаясь лапами. Подполз. Потужился. Не влез. Разгрузился. Разложился. Выполз...
В общем, к утру килограмм пшена герметично забил весь хомячий домик изнутри, оставив лишь небольшое пространство по ту сторону входа. Разместив свой зад внутри, хомяк спал заслуженным сном честного труженика, свешиваясь наружу из дырки домика.
Хомяк, будучи совсем не дурак, укрывался в своем домике, куда коту было не залезть при всем желании, и из этого бункера верещал и кряхтел. Ну и решили мы его от греха переселить в птичью клетку, внутри которой я привинтил хомячий домик, так что вся конструкция напоминала клетку д-ра Ганнибала Лектера из «Молчания ягнят».
Хомяк тут же начал взбираться по решетке до самой крыши клетки и повисать на ней, ухватившись передними лапками за прутья и высовывая морду, насколько позволяло расстояние между решеткой. Потом он мягко шлепался вниз и немедленно лез на крышу снова. Смотрелось это очень комично и напоминало бунт Сизифа в застенках инквизиции.
Так вот, как-то раз ночью я просыпаюсь от странной смеси скребущих звуков, вздохов и попукивания, исходящую из района клетки. Подхожу... картину надо снимать на пленку.
Хомяку ценой неимоверных усилий удалось дотянуться зубами до пакета с пшеном, который стоял на стеллаже над клеткой, чуть-чуть свешиваясь с полки. Килограмм крупы в соответствии со всеми законами природы просыпался внутрь, образовав рядом с самим домиком симпатичный желтый террикон.
И вот хомяк, деловито присаживаясь рядом с ним и, по-видимому, понимая, что халява не надолго, вначале подгребал крупу под себя, после чего с урчанием набивал ее за щеки. А щеки у него были глубокие и вместительные, доходившие местами до самой задницы. Он набивался до такой степени, что мог едва передвигаться.
С кряхтением он подходил ко входу домика, и, поскольку диаметр набитого хомяка примерно вдвое превышал диаметр входа, то после нескольких неудачных попыток влезть хомяк горестно садился у входа и разгружался внутрь (в закрома родины, так сказать), после чего со вздохом, пустой и похудевший, влезал внутрь и, похоже, раскладывал крупу ровным слоем по жилплощади. После чего вылезал наружу и все начиналось по-новой:
воровато подбежав, подгребал под себя... Набился. Больше не лезет. Пополз огребаясь лапами. Подполз. Потужился. Не влез. Разгрузился. Разложился. Выполз...
В общем, к утру килограмм пшена герметично забил весь хомячий домик изнутри, оставив лишь небольшое пространство по ту сторону входа. Разместив свой зад внутри, хомяк спал заслуженным сном честного труженика, свешиваясь наружу из дырки домика.
Из жизни хомяков. История рассказана другом семьи.
Был у меня один приятель - большой любитель животных, и жил у него хомяк. У хомяка был огромный стеклянный дом с лабиринтом и множеством комнаток. Хомяк был домовитый и с умом обустроил свое жилище. Была у него и спаленка, и столовая, а в самом центре лабиринта - кладовка, где хомяк хранил про запас самые лакомые кусочки.
Однажды хозяину хомяка показалось, что хомяк загрустил, и решил он прикупить ему подружку. Купил. Привез домой. Вызвал хомяка из домика и поставил перед ним подружку... На мордашке хомяка отобразился ужас. Он подпрыгнул и с пронзительным воплем помчался обратно в домик - прямяком к кладовке. Успокоился только тогда, когда накрыл припасы своим телом...
Был у меня один приятель - большой любитель животных, и жил у него хомяк. У хомяка был огромный стеклянный дом с лабиринтом и множеством комнаток. Хомяк был домовитый и с умом обустроил свое жилище. Была у него и спаленка, и столовая, а в самом центре лабиринта - кладовка, где хомяк хранил про запас самые лакомые кусочки.
Однажды хозяину хомяка показалось, что хомяк загрустил, и решил он прикупить ему подружку. Купил. Привез домой. Вызвал хомяка из домика и поставил перед ним подружку... На мордашке хомяка отобразился ужас. Он подпрыгнул и с пронзительным воплем помчался обратно в домик - прямяком к кладовке. Успокоился только тогда, когда накрыл припасы своим телом...
Какая живность пользуется прямо таки дикой популярностью у авторов рунета? Правильно, они родимые, хомячки. Одни их к уринотерапии приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают. Сплошная чернуха. А вот мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное применение.
Он ими... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот из тех, что любят хлопчатобумажные носки... под майонезом. Даже наоборот, соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесаться, и ходит потом весь раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из "Аншлага", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк выручай! Так до 27 лет и дотянул.
Пионеры, мотайте на ус (будующий): Нефиг косить, изображая из себя дебилов, а то, не дай бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать. Пользуйтесь дарами природы. Хомяк, он еще и не то от вас стерпит, тварь бессловесная.
Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела под монастырь, но принесла ему вред...
Уже после женитьбы пришла Димке очередная повестка.
Ну заходит Ксюха, жена его, в ванную накануне медосмотра, а там стоит по пояс голый муженек и "мылится" вырывающимися хомячками.
Объяснения были не из легких, но жена у него просто умница, и уже через пару часов смогла справиться с истерическим хохотом и, более того, уверовать, что крыша у мужа еще не съехала. Что это еще впереди...
Он ими... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот из тех, что любят хлопчатобумажные носки... под майонезом. Даже наоборот, соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесаться, и ходит потом весь раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из "Аншлага", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк выручай! Так до 27 лет и дотянул.
Пионеры, мотайте на ус (будующий): Нефиг косить, изображая из себя дебилов, а то, не дай бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать. Пользуйтесь дарами природы. Хомяк, он еще и не то от вас стерпит, тварь бессловесная.
Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела под монастырь, но принесла ему вред...
Уже после женитьбы пришла Димке очередная повестка.
Ну заходит Ксюха, жена его, в ванную накануне медосмотра, а там стоит по пояс голый муженек и "мылится" вырывающимися хомячками.
Объяснения были не из легких, но жена у него просто умница, и уже через пару часов смогла справиться с истерическим хохотом и, более того, уверовать, что крыша у мужа еще не съехала. Что это еще впереди...
В одном артдивизионе вернулись артиллеристы со стрельб, ну и как водится пушкари на мехдворе принялись свои орудия чистить. Инструмент он ухода требует. А надо сказать, что при чистке используется довольно таки едкая щелочная жидкость. И вот елозят наши пушкари банником, похожим на на ершик-переросток для мойки бутылок, извозженном в этой самой жидкости, почти что голыми руками. Резиновых перчаток им никто разумеется не припас, не буржуи, какие-нибудь, а старенькие брезентухи давно уже этой жидкостью насквозь пропитались.
И тут понадобилось одному артиллеристику отлить. Поскольку армия никакая не американская и биотуалета с горячей водой в ней не положено, то просто отошел наш герой к забору да и удобрил буйно растущие лопухи. Все б ничего, да только оказалось, что щелочь, почти безопасная для мозолистых ладоней, на чувствительный, не привыкший к такому обращению, орган действует иначе. Сначала зачесалось, потом запекло, потом с воем отрывая пуговицы сорвал наш герой с себя комбинезон и вывалил хозяйство наружу. А хозяйство покраснело, опухло и местами начало облазить.
Сочувствующие сослуживцы наперебой предлагали свои рецепты: ну на того, который предложил водкой обмыть посмотрели как на идиота, от солярки сам герой отказался. В общем кончили на том, что нежно промокнули чьим-то носовым платком, обмотали ветошью, еще не бывшей в употреблении и отправили в санчасть.
Прибывает наш герой в медсанбат, там медбрат, естественно, спрашивает что случилось. Ну артиллерист стиснув зубы расстегивает штаны и молча демонстрирует нечто завернутое в тряпицу с маслянисто-грязными следами рук товарищей.
- Ничего себе, говорит мед брат, это че ты такое им делал?
Наш герой тяжело вздохнул, и начал
- Я чистил пушку...
Все. Больше никто ничего не услышал. Более того, когда кто-нибудь забегал выяснить причину громового гогота, ему сквозь слезы рассказывали состоявшийся диалог и уже через пол-часа ржал весь госпиталь.
И тут понадобилось одному артиллеристику отлить. Поскольку армия никакая не американская и биотуалета с горячей водой в ней не положено, то просто отошел наш герой к забору да и удобрил буйно растущие лопухи. Все б ничего, да только оказалось, что щелочь, почти безопасная для мозолистых ладоней, на чувствительный, не привыкший к такому обращению, орган действует иначе. Сначала зачесалось, потом запекло, потом с воем отрывая пуговицы сорвал наш герой с себя комбинезон и вывалил хозяйство наружу. А хозяйство покраснело, опухло и местами начало облазить.
Сочувствующие сослуживцы наперебой предлагали свои рецепты: ну на того, который предложил водкой обмыть посмотрели как на идиота, от солярки сам герой отказался. В общем кончили на том, что нежно промокнули чьим-то носовым платком, обмотали ветошью, еще не бывшей в употреблении и отправили в санчасть.
Прибывает наш герой в медсанбат, там медбрат, естественно, спрашивает что случилось. Ну артиллерист стиснув зубы расстегивает штаны и молча демонстрирует нечто завернутое в тряпицу с маслянисто-грязными следами рук товарищей.
- Ничего себе, говорит мед брат, это че ты такое им делал?
Наш герой тяжело вздохнул, и начал
- Я чистил пушку...
Все. Больше никто ничего не услышал. Более того, когда кто-нибудь забегал выяснить причину громового гогота, ему сквозь слезы рассказывали состоявшийся диалог и уже через пол-часа ржал весь госпиталь.
Знакомый мужик одно время работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). И какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор.
Трактор - это мягко сказано. Дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была вспахивать вечную мерзлоту. Делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый клык из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед. Все, вся технология. Естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше Кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.
Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. Ура. В первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. Буржуи тихо фигеют и отвечают: он типа не может не заводится, это, блин, физически невозможно!
У него там в кабине как в бизнес классе: кондиционер, магнитола, подогрев сидений, вся фигня и так далее. Он не может не завестись!!! Потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). Буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. Завелись, поехали.
Прошла пара дней.
Наши звонят изготовителю.
И говорят - клык сломали.
Все! Буржуи в полном ауте! Они ж не поверили сначала.
Не может быть и все. У клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.
Наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор.
Рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.
Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию.
Когда разобрались, нашим сказали дословно: Вас невозможно победить.
А дело было как...
Ехал себе трактор, ехал... пахал себе вечную мерзлоту... и застрял.
О как, сказали наши мужики! Гы-гы! Застрял! Ага!
Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами.
Но! Наши не растерялись!
А теперь, как говорят юмористы, внимание.
Наши, видя такое дело... правильно! решили дернуть!
А чем? - возник вопрос.
Почесали репы - и пришли к очевидному ответу.
Танком!!!
Приехал танк. 96 тонн... дернул... не едет.
И вот тут гениальность отечественной смекалки.
Приехал еще один танк и они таки сломали клык!
Трактор - это мягко сказано. Дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была вспахивать вечную мерзлоту. Делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый клык из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед. Все, вся технология. Естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше Кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.
Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. Ура. В первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. Буржуи тихо фигеют и отвечают: он типа не может не заводится, это, блин, физически невозможно!
У него там в кабине как в бизнес классе: кондиционер, магнитола, подогрев сидений, вся фигня и так далее. Он не может не завестись!!! Потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). Буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. Завелись, поехали.
Прошла пара дней.
Наши звонят изготовителю.
И говорят - клык сломали.
Все! Буржуи в полном ауте! Они ж не поверили сначала.
Не может быть и все. У клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.
Наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор.
Рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.
Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию.
Когда разобрались, нашим сказали дословно: Вас невозможно победить.
А дело было как...
Ехал себе трактор, ехал... пахал себе вечную мерзлоту... и застрял.
О как, сказали наши мужики! Гы-гы! Застрял! Ага!
Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами.
Но! Наши не растерялись!
А теперь, как говорят юмористы, внимание.
Наши, видя такое дело... правильно! решили дернуть!
А чем? - возник вопрос.
Почесали репы - и пришли к очевидному ответу.
Танком!!!
Приехал танк. 96 тонн... дернул... не едет.
И вот тут гениальность отечественной смекалки.
Приехал еще один танк и они таки сломали клык!
Речь будет идти о подростках (или тинейджерах) в возрасте 16-24 лет и их мобильных телефонах, взрослые не в счет. Очень интересно, как были получены некоторые цифры, но сама их величина впечатляет.
Мобильными телефонами пользуются 1.600.000.000 молодых юношей и девушек.
Ежегодно они тратят на мобильную связь 330.000.000.000 долларов, что в 12 раз больше, чем затраты на всю мировую музыкальную индустрию.
За два года, с 2010 по 2012 год, в Европе количество владельцев увеличится на 11 миллионов, в то же время в мире этот рост будет составлять 270 миллионов человек.
К 2012 году каждый пятый юный владелец мобильного телефона будет родом из Индии.
В Индии 100 миллионов сельских жителей имеют мобильные телефоны.
81% опрошенных потратят последние 10 долларов не на еду, а на пополнение мобильного счета.
12% подростков тратят случайные (найденные, полученные от родителей и т.д.) деньги на мобильную связь.
Каждый фанат конкретного мобильного телефона совокупно приносит в стоимость бренда 800 долларов, а активный противник уменьшает его на 600 долларов.
Среди всего объема рекламы, учитывая все рекламные заявления, правда составляет не более 40%.
Каждый четвертый молодой филиппинец заявляет, что не сможет жить без своего мобильного телефона.
К 16 годам каждый подросток успеет увидеть как минимум 800.000 рекламных сообщений.
64% молодежи выбирает мобильный телефон по принципу "такой же, как и у моего друга".
За последующие 10 минут 7230 подростков поменяют в телефоне сим-карту.
В каждый момент времени половина юных пользователей мобильных телефонов подумывают о смене провайдера.
Каждый второй подросток меняет своего оператора, если на другом находятся как минимум десять его друзей.
11% владельцев IPhone думают о смене тарифа или оператора, в отличие от 58% владельцев смартфонов Blackberry.
Выручка сети магазинов Apple Store составляет более 4300 долларов с квадратного метра магазина.
В Бразилии рынок смартфонов переживает бурный рост - 120% ежегодно.
67% филиппинцев имеют мобильный телефон, 19% компьютер, 17% MP3-плейер.
Ежегодный рост рынка мобильных социальных сетей в США и Британии составляет 240%.
За последние 10 лет мобильные операторы только на одних СМС-ках только на молодежи заработали триллион долларов.
6% пользователей мобильного интернета генерируют 50% мобильного трафика.
Ежедневно британец в возрасте 16-24 года запускает как минимум десять мобильных приложений.
83% молодежи используют мобильник как фотоаппарат.
Ежегодно каждый британский подросток посылает около 18.000 текстовых сообщений.
Ежегодный прирост использования Twitter в мобильных телефонах составляет 120%.
Средний индус в сельской местности тратит в день на свой мобильник 5.5 часов, в основном прослушивая музыку.
На мобильных устройствах ежедневно проигрывается 100.000.000 роликов с сервиса Youtube.
Стоимость месяца неограниченного интернета в Индонезии составляет 17 долларов, а за неограниченный доступ по проводам придется заплатить 100 долларов.
170 миллионов китайцев пользуются мобильным интернетом.
В течение пяти дней после релиза с Appstore было скачано 5 миллионов копий мобильного Skype.
В 2015 году на покупки посредством мобильного телефона будет тратиться 119 миллиардов долларов.
В 2009 году на Amazon с помощью мобильного телефона было куплено товаров на миллиард долларов.
Каждый третий молодой человек перед покупкой смартфона основывается на мнении друзей, показывая им фото будущего устройства.
Из-за смены оператора и тарифных планов операторы ежегодно теряют 27 миллиардов долларов. А сколько же они тогда зарабатывают?
74% всех предложений о покупке, рассылаемых на мобильные телефоны, являются неправдивыми или неточными.
В среднем европеец покупает первый мобильный телефон в возрасте 7 лет.
Мобильными телефонами пользуются 1.600.000.000 молодых юношей и девушек.
Ежегодно они тратят на мобильную связь 330.000.000.000 долларов, что в 12 раз больше, чем затраты на всю мировую музыкальную индустрию.
За два года, с 2010 по 2012 год, в Европе количество владельцев увеличится на 11 миллионов, в то же время в мире этот рост будет составлять 270 миллионов человек.
К 2012 году каждый пятый юный владелец мобильного телефона будет родом из Индии.
В Индии 100 миллионов сельских жителей имеют мобильные телефоны.
81% опрошенных потратят последние 10 долларов не на еду, а на пополнение мобильного счета.
12% подростков тратят случайные (найденные, полученные от родителей и т.д.) деньги на мобильную связь.
Каждый фанат конкретного мобильного телефона совокупно приносит в стоимость бренда 800 долларов, а активный противник уменьшает его на 600 долларов.
Среди всего объема рекламы, учитывая все рекламные заявления, правда составляет не более 40%.
Каждый четвертый молодой филиппинец заявляет, что не сможет жить без своего мобильного телефона.
К 16 годам каждый подросток успеет увидеть как минимум 800.000 рекламных сообщений.
64% молодежи выбирает мобильный телефон по принципу "такой же, как и у моего друга".
За последующие 10 минут 7230 подростков поменяют в телефоне сим-карту.
В каждый момент времени половина юных пользователей мобильных телефонов подумывают о смене провайдера.
Каждый второй подросток меняет своего оператора, если на другом находятся как минимум десять его друзей.
11% владельцев IPhone думают о смене тарифа или оператора, в отличие от 58% владельцев смартфонов Blackberry.
Выручка сети магазинов Apple Store составляет более 4300 долларов с квадратного метра магазина.
В Бразилии рынок смартфонов переживает бурный рост - 120% ежегодно.
67% филиппинцев имеют мобильный телефон, 19% компьютер, 17% MP3-плейер.
Ежегодный рост рынка мобильных социальных сетей в США и Британии составляет 240%.
За последние 10 лет мобильные операторы только на одних СМС-ках только на молодежи заработали триллион долларов.
6% пользователей мобильного интернета генерируют 50% мобильного трафика.
Ежедневно британец в возрасте 16-24 года запускает как минимум десять мобильных приложений.
83% молодежи используют мобильник как фотоаппарат.
Ежегодно каждый британский подросток посылает около 18.000 текстовых сообщений.
Ежегодный прирост использования Twitter в мобильных телефонах составляет 120%.
Средний индус в сельской местности тратит в день на свой мобильник 5.5 часов, в основном прослушивая музыку.
На мобильных устройствах ежедневно проигрывается 100.000.000 роликов с сервиса Youtube.
Стоимость месяца неограниченного интернета в Индонезии составляет 17 долларов, а за неограниченный доступ по проводам придется заплатить 100 долларов.
170 миллионов китайцев пользуются мобильным интернетом.
В течение пяти дней после релиза с Appstore было скачано 5 миллионов копий мобильного Skype.
В 2015 году на покупки посредством мобильного телефона будет тратиться 119 миллиардов долларов.
В 2009 году на Amazon с помощью мобильного телефона было куплено товаров на миллиард долларов.
Каждый третий молодой человек перед покупкой смартфона основывается на мнении друзей, показывая им фото будущего устройства.
Из-за смены оператора и тарифных планов операторы ежегодно теряют 27 миллиардов долларов. А сколько же они тогда зарабатывают?
74% всех предложений о покупке, рассылаемых на мобильные телефоны, являются неправдивыми или неточными.
В среднем европеец покупает первый мобильный телефон в возрасте 7 лет.
Утро раннее, часов пять. Просыпаюсь от постороннего звука - постоянное равномерное шипение, как из проколотой автомобильной шины. Еще окончательно не проснувшись двигаюсь на звук, протирая по ходу глаза и дико зевая.
Выхожу на кухню, к слову сказать живу в частном доме и уровень пола на кухне на несколько сантиметров ниже, чем в гостиной, делаю два-три шага и в мозгу щелкает - что-то не так!..
Что-то не так в пять утра, спросонок, воспринимается не сразу, но все же воспринимается - стою по щиколотку в воде... Странный шипящий звук, разбудивший меня в столь непривычное время издает прорвавшийся шланг, подводящий воду к кухонному смесителю...
Полупроснувшийся мозг запечатлел картинку плавающего на поверхности электрического удлинителя - переноски к холодильнику... До сих пор память хранит только этот эпизод - плавающий на куске фанеры удлинитель. Каким образом одним прыжком очутился на кухонном столе на расстоянии трех метров длины и метра высоты и отключил удлинитель из розетки - не понимаю. Пытался повторить - бесполезно...
Выхожу на кухню, к слову сказать живу в частном доме и уровень пола на кухне на несколько сантиметров ниже, чем в гостиной, делаю два-три шага и в мозгу щелкает - что-то не так!..
Что-то не так в пять утра, спросонок, воспринимается не сразу, но все же воспринимается - стою по щиколотку в воде... Странный шипящий звук, разбудивший меня в столь непривычное время издает прорвавшийся шланг, подводящий воду к кухонному смесителю...
Полупроснувшийся мозг запечатлел картинку плавающего на поверхности электрического удлинителя - переноски к холодильнику... До сих пор память хранит только этот эпизод - плавающий на куске фанеры удлинитель. Каким образом одним прыжком очутился на кухонном столе на расстоянии трех метров длины и метра высоты и отключил удлинитель из розетки - не понимаю. Пытался повторить - бесполезно...
Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все dос, xls, bmр, и jрg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками... Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе - как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Ну, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!" Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.
Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается. Проходит день. Мастера вызывают туда снова...
Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса - размашистая надпись чёрным маркером: "СУКА!!!" Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. "Где вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти всё восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера - почасовая). Отказываются: работы - неподнятая целина. Ок, наше дело - настойчиво предложить, ваше дело - величественно отказаться.
Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник службы техподдержки. В кабинете шефа - нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ. Начинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог разговора - его отправляют в ту контору ещё раз. "Но теперь чтоб железно!" Ок.
Приходит. Картина в компьютерах - та же (чисто поле). Картина в офисе - почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берётся за работу. Но теперь работает пинцетно. Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Всё пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ.
Разгадка: когда фирма основалась, понадобились компы. Нашёлся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда всё было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (Настроено было, кстати, всё очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися.
Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinSHutDown (Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда всё, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Но как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в порядке и ушёл. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать...
Не обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...
Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается. Проходит день. Мастера вызывают туда снова...
Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса - размашистая надпись чёрным маркером: "СУКА!!!" Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. "Где вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти всё восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера - почасовая). Отказываются: работы - неподнятая целина. Ок, наше дело - настойчиво предложить, ваше дело - величественно отказаться.
Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник службы техподдержки. В кабинете шефа - нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ. Начинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог разговора - его отправляют в ту контору ещё раз. "Но теперь чтоб железно!" Ок.
Приходит. Картина в компьютерах - та же (чисто поле). Картина в офисе - почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берётся за работу. Но теперь работает пинцетно. Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Всё пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ.
Разгадка: когда фирма основалась, понадобились компы. Нашёлся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда всё было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (Настроено было, кстати, всё очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися.
Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinSHutDown (Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда всё, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Но как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в порядке и ушёл. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать...
Не обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...
Работал один мой знакомый в девяностые-развеселые в магазине "мелко-оптово-розничной дистрибуции садового и хозяйственного инвентаря". Да, именно вот так та лавочка и называлась. Ну, это у хозяина-директора такая фантазия была неуемная, неудачно спаренная с педантичностью.
Да не в том суть. А ссуть в России, как водится в подъе... В общем, трудился там мой знакомый менеджером. Кстати, звать его Виталиком. Дело было в конце осени - начале зимы. Зима начиналась, как-то бесснежно совсем, чего Виталик ну никак не ожидал, а ожидал, как раз, совершенно обратного, то есть обильных снегопадов (повелся на прогнозы синоптиков, бедолага). И вот за счет этих своих неоправданных ожиданий Виталик прикупил для продажи партию не шибко дорогих, но и не совсем дешевых снегоуборочных лопат...
А в конторе той был директором заведен простой порядок. Если манагер товар закупил неликвидный, и товар "завис" (то есть не распродан за месяц и не волнует), то:
- во-первых, манагер не получает премию в течение следующих трех месяцев вообще ни с каких партий товара, в том числе и с других, которые могут продаваться на ура, а живет на голом и весьма скромном окладе (ага, "чтоб ты жил на одну зарплату");
- во-вторых, если партия товара не продана за второй месяц, то в третий месяц (и последующие, если суммы не перекрываются) манагер свой оклад получает бартером в виде этого самого непроданного товара.
Ну, понятное дело, что Виталика такой расклад не устраивал ни разу. Тем более, что месяц подходил к концу, а изо всей партии было распродано меньше десятка лопат. В общем, подсуетился Виталик, поднял все свои возможные и невозможные знакомства и таки нашел "покупателя" на всю партию лопат. После чего радостно отзвонился директору и сказал, дословно:
- Шеф, я обо всем договорился, завтра у нас все лопаты купят! - И все. Больше - ни пол-слова.
А, да, надо еще отметить, что у директора кабинета не было отдельного и сидел он в общем помещении со всем своим персоналом. А еще любил директор по телефону говорить не с трубкой в руке, а включив громкую связь. То есть доклад Виталика слышали буквально все.
Произошло все это уже после обеда, и Виталик, довольный тем, что выкрутился и не потерял свои кровные премиальные, со спокойной душой решил на остаток рабочего дня забить. А несколько часов спустя случилось страшное - часов в 10 вечера позвонил "покупатель" и сказал, что он передумал и нафиг ему эти лопаты не нужны.
Такого горя душа Виталика не вынесла и он ударился в запой. Конкретно так ударился. Так ударился, что проснулся с жуткого бодуна только через двое суток. Ну, побрился кое-как, умылся, поправился бутылочкой пивка (благо шеф на такое дело сквозь пальцы смотрел с одной стороны, а с другой - все пофигу уже было Виталику. И премия накрылась, и за прогул накрутит директор по полной, а тут хоть головка будет не совсем бо-бо).
Ну, и поехал на работу. По дороге Виталику только становилось хуже и безрадостней, так как за окнами автобуса накрапывал дождик, и снегом не то что не пахло, а вообще вся природа как бы говорила, что осень плавно перешла в весну, а зима в этом году уехала в отпуск.
Придя в магазин, Виталик сильно удивился. Лопат в магазине не было. Ни одной. Вообще. На то, что на него все смотрят как-то оочень странно, он внимания поначалу не обратил. До тех пор, пока ему навстречу не выбежал директор, пожал руку, спросил про самочувствие, поинтересовался, не болит ли голова... В общем, Виталик, мягко говоря, офигел. А когда директор спросил, а не может ли Виталик договориться ТАМ о продаже остального товара каким-нибудь таким же образом, и, вообще, ДОГОВОРИТЬСЯ на будущее - то Виталик натуральным образом поперхнулся собственным похмельем. В общем, непонятка была еще та.
Не буду описывать как, что, и в каком порядке происходило, и каким образом вырисовывалась действительность, так как этого мне Виталик не рассказывал, но, в общем, вот что произошло на самом деле...
После звонка с отказом от лопат Виталик напился практически сразу, реактивно, и отключился от реальности на два дня. А за это время произошло следующее. На утро, когда Виталик кошмарился в пьяном угаре, синоптики выдали очередной прогноз, что на город надвигается какой-то страшный и непонятно откуда взявшийся циклон, который несет с собой жуткие снегопады. После этого прогноза в магазин потянулась тоненькая струйка покупателей за лопатами. Ну так, на всякий случай, мало ли, синоптики вдруг угадали...
Менеджеры и продавцы стали хихикать меж собой, что Виталик-де нашел телефон главного синоптика, и пообещал ему проставиться. На что директор менеджерам буркнул, что главного синоптика он знает лично, и Виталику с ним не договориться нивжисть. Так что если Виталик с кем и договорился, то с "небесной канцелярией", и не меньше!
А в обед пошел снег.
Причем так пошел, что город буквально завалило сугробами уже к вечеру.
Тоненькая струйка покупателей превратилась в солидный поток.
И к концу дня в магазине не осталось не только Виталиковых лопат, но и всех остальных вообще.
Директор сидел на измене, и думал, удачно ли он пошутил на счет звонка Виталика в "небесную канцелярию" или не очень. Нет, ну а вот что бы вы подумали на месте директора? Когда вам звонит сотрудник, говорит, что он договорился насчет продажи никому не нужных снегоуборочных лопат, а после этого начинается снег и лопаты раскупают? Я бы, наверное, тоже невесть что подумал...
А ночью снег резко превратился в дождик и к концу следующего дня от снега не осталось и следа. А Виталик продолжал спать в нирване пьяного угара и ни сном ни духом не предполагал, что в этот раз "небесная канцелярия" и без звонка была на его, Виталиковой, стороне.
Да не в том суть. А ссуть в России, как водится в подъе... В общем, трудился там мой знакомый менеджером. Кстати, звать его Виталиком. Дело было в конце осени - начале зимы. Зима начиналась, как-то бесснежно совсем, чего Виталик ну никак не ожидал, а ожидал, как раз, совершенно обратного, то есть обильных снегопадов (повелся на прогнозы синоптиков, бедолага). И вот за счет этих своих неоправданных ожиданий Виталик прикупил для продажи партию не шибко дорогих, но и не совсем дешевых снегоуборочных лопат...
А в конторе той был директором заведен простой порядок. Если манагер товар закупил неликвидный, и товар "завис" (то есть не распродан за месяц и не волнует), то:
- во-первых, манагер не получает премию в течение следующих трех месяцев вообще ни с каких партий товара, в том числе и с других, которые могут продаваться на ура, а живет на голом и весьма скромном окладе (ага, "чтоб ты жил на одну зарплату");
- во-вторых, если партия товара не продана за второй месяц, то в третий месяц (и последующие, если суммы не перекрываются) манагер свой оклад получает бартером в виде этого самого непроданного товара.
Ну, понятное дело, что Виталика такой расклад не устраивал ни разу. Тем более, что месяц подходил к концу, а изо всей партии было распродано меньше десятка лопат. В общем, подсуетился Виталик, поднял все свои возможные и невозможные знакомства и таки нашел "покупателя" на всю партию лопат. После чего радостно отзвонился директору и сказал, дословно:
- Шеф, я обо всем договорился, завтра у нас все лопаты купят! - И все. Больше - ни пол-слова.
А, да, надо еще отметить, что у директора кабинета не было отдельного и сидел он в общем помещении со всем своим персоналом. А еще любил директор по телефону говорить не с трубкой в руке, а включив громкую связь. То есть доклад Виталика слышали буквально все.
Произошло все это уже после обеда, и Виталик, довольный тем, что выкрутился и не потерял свои кровные премиальные, со спокойной душой решил на остаток рабочего дня забить. А несколько часов спустя случилось страшное - часов в 10 вечера позвонил "покупатель" и сказал, что он передумал и нафиг ему эти лопаты не нужны.
Такого горя душа Виталика не вынесла и он ударился в запой. Конкретно так ударился. Так ударился, что проснулся с жуткого бодуна только через двое суток. Ну, побрился кое-как, умылся, поправился бутылочкой пивка (благо шеф на такое дело сквозь пальцы смотрел с одной стороны, а с другой - все пофигу уже было Виталику. И премия накрылась, и за прогул накрутит директор по полной, а тут хоть головка будет не совсем бо-бо).
Ну, и поехал на работу. По дороге Виталику только становилось хуже и безрадостней, так как за окнами автобуса накрапывал дождик, и снегом не то что не пахло, а вообще вся природа как бы говорила, что осень плавно перешла в весну, а зима в этом году уехала в отпуск.
Придя в магазин, Виталик сильно удивился. Лопат в магазине не было. Ни одной. Вообще. На то, что на него все смотрят как-то оочень странно, он внимания поначалу не обратил. До тех пор, пока ему навстречу не выбежал директор, пожал руку, спросил про самочувствие, поинтересовался, не болит ли голова... В общем, Виталик, мягко говоря, офигел. А когда директор спросил, а не может ли Виталик договориться ТАМ о продаже остального товара каким-нибудь таким же образом, и, вообще, ДОГОВОРИТЬСЯ на будущее - то Виталик натуральным образом поперхнулся собственным похмельем. В общем, непонятка была еще та.
Не буду описывать как, что, и в каком порядке происходило, и каким образом вырисовывалась действительность, так как этого мне Виталик не рассказывал, но, в общем, вот что произошло на самом деле...
После звонка с отказом от лопат Виталик напился практически сразу, реактивно, и отключился от реальности на два дня. А за это время произошло следующее. На утро, когда Виталик кошмарился в пьяном угаре, синоптики выдали очередной прогноз, что на город надвигается какой-то страшный и непонятно откуда взявшийся циклон, который несет с собой жуткие снегопады. После этого прогноза в магазин потянулась тоненькая струйка покупателей за лопатами. Ну так, на всякий случай, мало ли, синоптики вдруг угадали...
Менеджеры и продавцы стали хихикать меж собой, что Виталик-де нашел телефон главного синоптика, и пообещал ему проставиться. На что директор менеджерам буркнул, что главного синоптика он знает лично, и Виталику с ним не договориться нивжисть. Так что если Виталик с кем и договорился, то с "небесной канцелярией", и не меньше!
А в обед пошел снег.
Причем так пошел, что город буквально завалило сугробами уже к вечеру.
Тоненькая струйка покупателей превратилась в солидный поток.
И к концу дня в магазине не осталось не только Виталиковых лопат, но и всех остальных вообще.
Директор сидел на измене, и думал, удачно ли он пошутил на счет звонка Виталика в "небесную канцелярию" или не очень. Нет, ну а вот что бы вы подумали на месте директора? Когда вам звонит сотрудник, говорит, что он договорился насчет продажи никому не нужных снегоуборочных лопат, а после этого начинается снег и лопаты раскупают? Я бы, наверное, тоже невесть что подумал...
А ночью снег резко превратился в дождик и к концу следующего дня от снега не осталось и следа. А Виталик продолжал спать в нирване пьяного угара и ни сном ни духом не предполагал, что в этот раз "небесная канцелярия" и без звонка была на его, Виталиковой, стороне.
Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...
У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку.
Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты.
Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось.
Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...
Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала.
Я позвонил и попал на Женю.
А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!
Девушка, я потерял телефон.
Позвоните на него, чтобы я нашел его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен.
Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?
Почему мне никто не может дозвониться, когда я выключаю телефон?
Я - хозяйка абонента номер такой-то....
Я нечаянно замочил телефон с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать. Наверное, от щелочи. Поможет, если я протру его уксусом?
Мне на телефон приходит уведомление, что у меня сообщение в почтовом ящике.
Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 62-28-68 набрать не могу!
Прошу компенсировать мне пережитый стресс.
Так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб.
Девушка, я ввожу номер и ничего не происходит.
Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?
Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?
Последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры.
Але! Служба спасения мобильных телефонов?
Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении)
Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!
Ало, сервис?
У меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...
Девушка! А я держу в руках мобильный телефон и у меня внизу конец выгорает!
А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра?
А можно мне с вами сверить отношения?
Девушка, ко мне тут сообщение приехало...
У меня проблема с 22-го числа - нет антенки в телефоне...
Иногда выскочит, а потом опять заскочит...
К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...
Покрытие - это понятие растяжимое...
- Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
- А какой у вас ценовой класс?
- Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...) от придурок, не бере!!!
- Какой код вы вводили?
- Ну, как обычно, четыре крестика...
У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку.
Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты.
Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось.
Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...
Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала.
Я позвонил и попал на Женю.
А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!
Девушка, я потерял телефон.
Позвоните на него, чтобы я нашел его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен.
Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?
Почему мне никто не может дозвониться, когда я выключаю телефон?
Я - хозяйка абонента номер такой-то....
Я нечаянно замочил телефон с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать. Наверное, от щелочи. Поможет, если я протру его уксусом?
Мне на телефон приходит уведомление, что у меня сообщение в почтовом ящике.
Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 62-28-68 набрать не могу!
Прошу компенсировать мне пережитый стресс.
Так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб.
Девушка, я ввожу номер и ничего не происходит.
Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?
Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?
Последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры.
Але! Служба спасения мобильных телефонов?
Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении)
Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!
Ало, сервис?
У меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...
Девушка! А я держу в руках мобильный телефон и у меня внизу конец выгорает!
А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра?
А можно мне с вами сверить отношения?
Девушка, ко мне тут сообщение приехало...
У меня проблема с 22-го числа - нет антенки в телефоне...
Иногда выскочит, а потом опять заскочит...
К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...
Покрытие - это понятие растяжимое...
- Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
- А какой у вас ценовой класс?
- Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...) от придурок, не бере!!!
- Какой код вы вводили?
- Ну, как обычно, четыре крестика...
Майкрософт... его мать! (опыт работы в США).
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому, что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось...
Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.
Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Miсrоsоft - у них даже в Exele - баг, неправильно считает!"
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому, что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось...
Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.
Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Miсrоsоft - у них даже в Exele - баг, неправильно считает!"
Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие требования? Именно это я и решил выяснить.
Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось.
Кросавчег.
Итак, первая серия. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее резюме:
Ф.И.О. Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег)
Майо мыло тут была почта
Йезыги программированийа Превед++
C++ (харашо знайу бузд!)
Шарп типа
ВэБэ
Дэлфи (ацтой, но тоже знаю)
Прочайа хрень WinAPI
WTL
MFC (фууу!)
DirectX 10
OpenGL 2.0
Oracle
MSSQL
MySQL
.NET Framework 1.1 / 2.0 / 3.0
ASP.NET
Многа девелопел в kernel-mode
Всякая там вебовская херня, пхп там, перл, хтмл, ну и таг далейе
Инастранныйе йезыги Олбанский на уравни наситиля
А сибе Сирьезен, испалнителен, умен, талантлиф.
Адним словам - мужчина хоть куда, фполнам расцвети сил
Савсем забыл! Опыт работы:
Работал в Sun Microsystems - уволилсо, нипанравилась парамушта там никто низнаит C++ :-(
Патом долга работал в Микрософте, но оттуда тоже уволился, патамушта просто надоело.
Хочеццо чиво-нибудь свежынькава. Собсна паэтаму и исчу работу.
Жду вашева атвета - пешыте на майо мыло.
Из четырнадцати компаний на это чудо-резюме ответили четверо.
Ответ первый:
То, что Вы понаписали, мы про такое и не слыхивали.
У нас тут просто ящики с одного места на другое переносить надо по 20 раз на дню.
Из Микрософтов у нас только Микробы. Приходите, посмотрим друг другу в лицо.
Ну ничего так, отшутился. Какой-никакой, а все же ответ.
Ответ номер два оказался не столько смешным, сколько вызывающим уважение.
Все-таки есть еще люди с чувством юмора:
Добрый день, Медвед,
Saturday, June 30, 2007, 8:18:29 PM, you wrote:
В принципе, Вы нам подходите!
Но способны лы Вы общаться на русской языке?
Пришлите свое резюме на русском. ;-)
И возраст...
С Уважением,
Начальник технического отделения ...
Нормальный такой начальник, отнесся с пониманием. Желаю всем таких начальников.
Компания Dr.Web дала краткий и лаконичный ответ, заявив следующее:
Пишы исчо!
Кроме того, ответ был прислан с почтового ящика, хозяином которого является «Пушыстое Пельмешко», что говорит о здоровом чувстве юмора HR-менеджера.
Четвертый и последний ответ:
Стучите в асю XXX-XXX-XXX, скажите что от Петра... и забудте на время разговора албанский.
Вот в общем-то и все. Четыре письма из четырнадцати.
Не так уж и много для компаний, требующих наличия чувства юмора у сотрудников.
Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось.
Кросавчег.
Итак, первая серия. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее резюме:
Ф.И.О. Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег)
Майо мыло тут была почта
Йезыги программированийа Превед++
C++ (харашо знайу бузд!)
Шарп типа
ВэБэ
Дэлфи (ацтой, но тоже знаю)
Прочайа хрень WinAPI
WTL
MFC (фууу!)
DirectX 10
OpenGL 2.0
Oracle
MSSQL
MySQL
.NET Framework 1.1 / 2.0 / 3.0
ASP.NET
Многа девелопел в kernel-mode
Всякая там вебовская херня, пхп там, перл, хтмл, ну и таг далейе
Инастранныйе йезыги Олбанский на уравни наситиля
А сибе Сирьезен, испалнителен, умен, талантлиф.
Адним словам - мужчина хоть куда, фполнам расцвети сил
Савсем забыл! Опыт работы:
Работал в Sun Microsystems - уволилсо, нипанравилась парамушта там никто низнаит C++ :-(
Патом долга работал в Микрософте, но оттуда тоже уволился, патамушта просто надоело.
Хочеццо чиво-нибудь свежынькава. Собсна паэтаму и исчу работу.
Жду вашева атвета - пешыте на майо мыло.
Из четырнадцати компаний на это чудо-резюме ответили четверо.
Ответ первый:
То, что Вы понаписали, мы про такое и не слыхивали.
У нас тут просто ящики с одного места на другое переносить надо по 20 раз на дню.
Из Микрософтов у нас только Микробы. Приходите, посмотрим друг другу в лицо.
Ну ничего так, отшутился. Какой-никакой, а все же ответ.
Ответ номер два оказался не столько смешным, сколько вызывающим уважение.
Все-таки есть еще люди с чувством юмора:
Добрый день, Медвед,
Saturday, June 30, 2007, 8:18:29 PM, you wrote:
В принципе, Вы нам подходите!
Но способны лы Вы общаться на русской языке?
Пришлите свое резюме на русском. ;-)
И возраст...
С Уважением,
Начальник технического отделения ...
Нормальный такой начальник, отнесся с пониманием. Желаю всем таких начальников.
Компания Dr.Web дала краткий и лаконичный ответ, заявив следующее:
Пишы исчо!
Кроме того, ответ был прислан с почтового ящика, хозяином которого является «Пушыстое Пельмешко», что говорит о здоровом чувстве юмора HR-менеджера.
Четвертый и последний ответ:
Стучите в асю XXX-XXX-XXX, скажите что от Петра... и забудте на время разговора албанский.
Вот в общем-то и все. Четыре письма из четырнадцати.
Не так уж и много для компаний, требующих наличия чувства юмора у сотрудников.
В.И. Ленин. Картавость как способ инакомыслия
Не кую! - ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу, не куя! - радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.
- Что ты будешь на ужин, Володюшка? - спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! - задорно улыбнулся Ильич.…
- Ага! - подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! - закипятился вождь. - Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» -- недоумевали соседи.
- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, -- отчитывал Ильич Плеханова. - Уж не знаете, куда и податься,
все оёте и оёте. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича....
Что тебе подаить? - спросил Ильич у Крупской накануне её дня рождения.
Крупская зарделась.
- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? - спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! - озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушёл на встречу с избирателями.
А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! -- размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.
- Сталин не может быть генеальным! - истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.
-Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас ... кубинского гома! - так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал ...
нашей водочки!
Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» -- подумал Троцкий.
Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» -- краснели пролетарские деятели.
«Кто у нас наком?» - кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – «Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?»
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, ни на ком, -- со слезами отвечал Дзержинский, -- Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! - гневно произнёс Ленин.
Ну что, усался? - добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? - всё же поинтересовался будущий предатель и ренегат. - Описался я или обкакался?
- Я и так вижу, что ты и усался и усался, -- мудро ответил Вождь
- Уже полвека живу, не куя! - радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.
- Что ты будешь на ужин, Володюшка? - спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! - задорно улыбнулся Ильич.…
- Ага! - подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! - закипятился вождь. - Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» -- недоумевали соседи.
- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, -- отчитывал Ильич Плеханова. - Уж не знаете, куда и податься,
все оёте и оёте. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича....
Что тебе подаить? - спросил Ильич у Крупской накануне её дня рождения.
Крупская зарделась.
- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? - спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! - озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушёл на встречу с избирателями.
А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! -- размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.
- Сталин не может быть генеальным! - истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.
-Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас ... кубинского гома! - так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал ...
нашей водочки!
Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» -- подумал Троцкий.
Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» -- краснели пролетарские деятели.
«Кто у нас наком?» - кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – «Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?»
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, ни на ком, -- со слезами отвечал Дзержинский, -- Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! - гневно произнёс Ленин.
Ну что, усался? - добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? - всё же поинтересовался будущий предатель и ренегат. - Описался я или обкакался?
- Я и так вижу, что ты и усался и усался, -- мудро ответил Вождь
Кархайм
- Регистрация
- 21 Авг 2013
- Сообщения
- 2.419
- Оценок
- 2.461
- Баллы
- 1.763
Нагло спёрто с другого сайта.) 18+
Смотрел фильм ужасов по телевизору, жена сказала, ждать не будет и легла спать, фильм закончился, начало первого полез на супружеское ложе. а жена уже спит.такая красотка прямо. ну я и начинаю приставать прижиматься. супруга вроде даже отвечает на ласки но глаза не открывает. дело движется к логическому финалу, всё ништяк. и тут чёрт меня дёрнул приколоться. шепчу ей на ушко : "- а муж то твой где ???"
видели бы вы её моментально распахнувшиеся глаза..... какой там секс !!! два дня ночевал на диване и ходил на работу, не жравши !!!!!
видели бы вы её моментально распахнувшиеся глаза..... какой там секс !!! два дня ночевал на диване и ходил на работу, не жравши !!!!!
Кархайм
- Регистрация
- 21 Авг 2013
- Сообщения
- 2.419
- Оценок
- 2.461
- Баллы
- 1.763
После прочтения, искал кнопку Reset наверное с полчаса. :?
Все мы прекрасно осведомлены о том, что через две недели в городе пройдет празднество Умерщвления Страстей. В эту ночь большинство горожан, предпочитающих ночные развлечения дневным, останутся сидеть дома, поскольку на улицы выйдут те, кто будет праздновать свой религиозный праздник.
Далеко не всем известно, где истоки Бесстрастной Ночи, как ее едко называют недоброжелатели. Однако не все покрыто завесой тайны, и мы готовы слегка приоткрыть ее перед вами.
Проходя мимо храмов, где служат Аскетические мессы, многие из нас содрогаются от звуков ужасной музыки и мрачных песнопений, которые свойственны служителям этого культа. Они почитают Пана Голодного, одну из ипостасей Бога, которая распространена преимущественно среди жителей урановых катакомб - впрочем, как мы знаем, именно туда каждое первое воскресенье мая устремляются тысячи граждан нашей страны, желающих приобщиться к мудрости урановых отшельников. Пан Голодный cтал одним из самых почитаемых фигур в начале Эры Пуритан, когда только-только запретили пиво, издав Эдикт о Непорочном питии. В те времена все рестораны быстрого обслуживания закрыли на переоборудование. Именно там теперь находятся храмы Вселенских Аскетов, где проходят мессы, свидетелями коих мы с вами являемся. Думаю, настало время подробнее рассказать о том, как протекала жизнь до Эры Пуритан, когда пиво еще не было вне закона и воспринималось всеми как безобидный слабоалкогольный напиток.
На том месте, где теперь в нашем городе возвышается Храм Сидения в Камне, ранее стоял обыкновенный ресторан. Его архитектура не отличалась изысканностью: два этажа, неудобная широкая витая лестница и вид на рекламные плакаты забытых ныне производителей продукции широкого потребления. Однако уже тогда адепты Черных Инструкций посещали это место, поскольку, согласно их спискам и вычислениям по Алтайским таблицам, в этой точке сходились пять энергетических потоков: Северное Атлантическое течение, Сибирский Зеленый тракт, Центральный Алый поток (который, как известно, исходит из центра планеты и потому пребывает одновременно и повсюду), Черноморский Южный водоворот (столь парадоксальное название этот поток имеет оттого, что действительно исходит из общего Черноморского водоворота в качестве одного из рукавов), а также Псевдоевропейское Восточное течение. Самым мощным из них является Северное Атлантическое течение. Сходясь в районе этого ресторана, они все же не сталкивались между собой, поскольку известно, что два потока могут слиться один с другим только с помощью сильных заклинаний, что в принципе опасно, либо вследствие образуемых ими искажений пространственно-временного континуума, коего искажения на этот раз не наблюдалось из-за мощности всех пятерых потоков, уравновешивающих воздействие друг друга. Они располагались на разных пространственных уровнях, однако образовывали энергетический столб, ныне известный как Зеленый Трон, которому приносят жертвы служители Храма Сидения в Камне. Но в те времена практически никто не знал, какое святое место используется под обыкновенную закусочную. Адепты Черных Инструкций взяли это место под свою защиту.
Никто из них не опустился до того, чтобы пойти работать в ресторан. Вместо этого они развернули деятельность под землей, в системах, доступных лишь профессионалам подземного сыска. Они установили там первый алтарь, который ныне демонстрируется всем желающим и остается на том же месте все эти годы, и приносили там жертвы, адресуя их пятерым повелителям потоков. Имена повелителей потоков отличны от тех, пред кем склоняются Вселенские Аскеты, никогда, впрочем, не забывавшие о вкладе, который адепты Черных Инструкций внесли в их оккультное течение, принявшее со временем невероятные масштабы. Ныне адепты Черных Инструкций удалились в иные страны, где все еще остаются очаги христианского сопротивления, чтобы принять участие в освободительной борьбе, ведомые вышеупомянутыми повелителями потоков (не только этих пятерых). А тогда, в те далекие времена, они старались ограничить распространение энергии Зеленого Трона, чтобы божественное семя не изливалось в загрязненное городское пространство, а концентрировалось в одном месте, создавая неповторимую атмосферу мистического причастия и периодически погружая адептов в непроизвольные трансы.
Оставим на время этот ресторан и перейдем к другому. Небольшая Церковь Солнца о Десяти Лучах, навевающая мысли о бренности всего сущего, стоит прямо напротив памятника Аду, рядом с которым любит проводить время современная молодежь. Раньше, до Эры Пуритан, на месте этой церкви также стоял ресторан, где вам предлагали необработанные жиры и прогорклое масло в качестве подливки.
История этой церкви полна кровавых тайн, неразгаданных до сих пор. Говорят, к ним имеют отношение Вторые Последователи, группа из четырех человек, которая, если судить по материалам древней прессы, в течение десятка лет наводила ужас на города и веси нашей страны. Ныне святые, Вторые Последователи огнем и мечом, а также жестокими звуками, наводили ужас на своих сограждан. Трудно сказать, кто они были такие - легенды о них известны даже детям, поэтому не имеет смысла повторять их в нашем кратком обзоре. Возвращаясь, однако, к истории Церкви Солнца о Десяти Лучах, мы можем сказать, что по одной из легенд Вторые Последователи собирались в этом ресторане, чтобы планировать свои будущие походы на религиозных мутантов и обывателей, а также, войдя в соглашение с директором ресторана, собирали своих адептов на ночные мессы, посвященные Скелету Пана. Для этих целей должным образом оформлялось специальное закрытое помещение ресторана, куда под покровом ночи приходили, приезжали и иногда прилетали посвященные в тогда запретный культ.
Всем известно, каким образом Церковь Солнца о Десяти Лучах перестала быть рестораном и стала церковью. Вселенские Аскеты держали оборону святого места почти два месяца, ожесточенно сопротивляясь правительственным войскам. Вызывая сочувствие своих последователей, обращаясь к сомневающимся с помощью Сети, они добились своих целей, правда, увы, не при своей жизни. Лишь через 12 лет затопленное в крови мучеников пространство сделалось церковью, над которой теперь будет вечно сиять Черное Солнце, призывая под свои лучи все новых и новых сынов, дочерей и андрогинов.
В этом кратком очерке невозможно подробно разобрать обстоятельства всех трансформаций, происходящих до и после Эры Пуритан с общественными заведениями. Большая часть из них ныне превратилась в храмы, церкви и кладбища. Эра Пуритан канула в прошлое после так называемой Революции Животных, однако многие божества, помогавшие в те суровые времена людям и не людям, ныне входят в пантеон поклоняемых богов. Пример тому - Пан Голодный, которому молились изгнанники, добровольные беглецы и страдающие от преследований во время политических, экономических, сексуальных и асексуальных репрессий. Именно в те времена родился праздник Умерщвления Страстей.
Первое празднование Умерщвления Страстей прошла в нашем родном городе, когда в течение одной ночи по городу прокатилась волна ритуальных убийств. Это случилось с 18 на 19 февраля (ныне дата праздника иная). За одну ночь было совершено более сотни ритуалов с человеческими жертвоприношениями, элементами каннибализма, некрофилии, а также повреждения общественного имущества и вывешивание политических лозунгов на стены зданий в центре города. Через год это случилось вновь - стоит ли говорить, что режим Пуритан, этот уродливый Кронос, давившийся своими детьми, начал задыхаться от собственной желчи, упрямо разливающейся по его изможденному телу... Вклад тех, кто принял участие в первых двух празднествах, невозможно недооценить. Именно ведомые их примером, через несколько десятков лет Вселенские Аскеты и их последователи вышли из подполья и повели за собой тысячи и миллионы собратьев животного мира.
Ныне празденство Умерщвления Страстей ограничивается ритуальным преломлением Костей Священника, умершего самым последним в предыдущем году, и Открытием Ран, то есть изображением на груди молящихся розы ветров с помощью специального скальпеля. На улицу выходят те, кто готов принести свою кровь на алтарь ради вечного сияния Дела. В эту ночь Аскетические правила перестают действовать: последователям разрешается практически все, включая употребление естественной пищи и сексуальные отношения с людьми противоположного пола. Это большой религиозный праздник, который, несмотря на довольно настороженное к нему отношение Традиционной Церкви Пяти Звезд, все же продолжает играть свою роль в творении Вселенной здесь, в данном конкретном ее участке - на планете Земля, в городе, в котором мы живем.
Далеко не всем известно, где истоки Бесстрастной Ночи, как ее едко называют недоброжелатели. Однако не все покрыто завесой тайны, и мы готовы слегка приоткрыть ее перед вами.
Проходя мимо храмов, где служат Аскетические мессы, многие из нас содрогаются от звуков ужасной музыки и мрачных песнопений, которые свойственны служителям этого культа. Они почитают Пана Голодного, одну из ипостасей Бога, которая распространена преимущественно среди жителей урановых катакомб - впрочем, как мы знаем, именно туда каждое первое воскресенье мая устремляются тысячи граждан нашей страны, желающих приобщиться к мудрости урановых отшельников. Пан Голодный cтал одним из самых почитаемых фигур в начале Эры Пуритан, когда только-только запретили пиво, издав Эдикт о Непорочном питии. В те времена все рестораны быстрого обслуживания закрыли на переоборудование. Именно там теперь находятся храмы Вселенских Аскетов, где проходят мессы, свидетелями коих мы с вами являемся. Думаю, настало время подробнее рассказать о том, как протекала жизнь до Эры Пуритан, когда пиво еще не было вне закона и воспринималось всеми как безобидный слабоалкогольный напиток.
На том месте, где теперь в нашем городе возвышается Храм Сидения в Камне, ранее стоял обыкновенный ресторан. Его архитектура не отличалась изысканностью: два этажа, неудобная широкая витая лестница и вид на рекламные плакаты забытых ныне производителей продукции широкого потребления. Однако уже тогда адепты Черных Инструкций посещали это место, поскольку, согласно их спискам и вычислениям по Алтайским таблицам, в этой точке сходились пять энергетических потоков: Северное Атлантическое течение, Сибирский Зеленый тракт, Центральный Алый поток (который, как известно, исходит из центра планеты и потому пребывает одновременно и повсюду), Черноморский Южный водоворот (столь парадоксальное название этот поток имеет оттого, что действительно исходит из общего Черноморского водоворота в качестве одного из рукавов), а также Псевдоевропейское Восточное течение. Самым мощным из них является Северное Атлантическое течение. Сходясь в районе этого ресторана, они все же не сталкивались между собой, поскольку известно, что два потока могут слиться один с другим только с помощью сильных заклинаний, что в принципе опасно, либо вследствие образуемых ими искажений пространственно-временного континуума, коего искажения на этот раз не наблюдалось из-за мощности всех пятерых потоков, уравновешивающих воздействие друг друга. Они располагались на разных пространственных уровнях, однако образовывали энергетический столб, ныне известный как Зеленый Трон, которому приносят жертвы служители Храма Сидения в Камне. Но в те времена практически никто не знал, какое святое место используется под обыкновенную закусочную. Адепты Черных Инструкций взяли это место под свою защиту.
Никто из них не опустился до того, чтобы пойти работать в ресторан. Вместо этого они развернули деятельность под землей, в системах, доступных лишь профессионалам подземного сыска. Они установили там первый алтарь, который ныне демонстрируется всем желающим и остается на том же месте все эти годы, и приносили там жертвы, адресуя их пятерым повелителям потоков. Имена повелителей потоков отличны от тех, пред кем склоняются Вселенские Аскеты, никогда, впрочем, не забывавшие о вкладе, который адепты Черных Инструкций внесли в их оккультное течение, принявшее со временем невероятные масштабы. Ныне адепты Черных Инструкций удалились в иные страны, где все еще остаются очаги христианского сопротивления, чтобы принять участие в освободительной борьбе, ведомые вышеупомянутыми повелителями потоков (не только этих пятерых). А тогда, в те далекие времена, они старались ограничить распространение энергии Зеленого Трона, чтобы божественное семя не изливалось в загрязненное городское пространство, а концентрировалось в одном месте, создавая неповторимую атмосферу мистического причастия и периодически погружая адептов в непроизвольные трансы.
Оставим на время этот ресторан и перейдем к другому. Небольшая Церковь Солнца о Десяти Лучах, навевающая мысли о бренности всего сущего, стоит прямо напротив памятника Аду, рядом с которым любит проводить время современная молодежь. Раньше, до Эры Пуритан, на месте этой церкви также стоял ресторан, где вам предлагали необработанные жиры и прогорклое масло в качестве подливки.
История этой церкви полна кровавых тайн, неразгаданных до сих пор. Говорят, к ним имеют отношение Вторые Последователи, группа из четырех человек, которая, если судить по материалам древней прессы, в течение десятка лет наводила ужас на города и веси нашей страны. Ныне святые, Вторые Последователи огнем и мечом, а также жестокими звуками, наводили ужас на своих сограждан. Трудно сказать, кто они были такие - легенды о них известны даже детям, поэтому не имеет смысла повторять их в нашем кратком обзоре. Возвращаясь, однако, к истории Церкви Солнца о Десяти Лучах, мы можем сказать, что по одной из легенд Вторые Последователи собирались в этом ресторане, чтобы планировать свои будущие походы на религиозных мутантов и обывателей, а также, войдя в соглашение с директором ресторана, собирали своих адептов на ночные мессы, посвященные Скелету Пана. Для этих целей должным образом оформлялось специальное закрытое помещение ресторана, куда под покровом ночи приходили, приезжали и иногда прилетали посвященные в тогда запретный культ.
Всем известно, каким образом Церковь Солнца о Десяти Лучах перестала быть рестораном и стала церковью. Вселенские Аскеты держали оборону святого места почти два месяца, ожесточенно сопротивляясь правительственным войскам. Вызывая сочувствие своих последователей, обращаясь к сомневающимся с помощью Сети, они добились своих целей, правда, увы, не при своей жизни. Лишь через 12 лет затопленное в крови мучеников пространство сделалось церковью, над которой теперь будет вечно сиять Черное Солнце, призывая под свои лучи все новых и новых сынов, дочерей и андрогинов.
В этом кратком очерке невозможно подробно разобрать обстоятельства всех трансформаций, происходящих до и после Эры Пуритан с общественными заведениями. Большая часть из них ныне превратилась в храмы, церкви и кладбища. Эра Пуритан канула в прошлое после так называемой Революции Животных, однако многие божества, помогавшие в те суровые времена людям и не людям, ныне входят в пантеон поклоняемых богов. Пример тому - Пан Голодный, которому молились изгнанники, добровольные беглецы и страдающие от преследований во время политических, экономических, сексуальных и асексуальных репрессий. Именно в те времена родился праздник Умерщвления Страстей.
Первое празднование Умерщвления Страстей прошла в нашем родном городе, когда в течение одной ночи по городу прокатилась волна ритуальных убийств. Это случилось с 18 на 19 февраля (ныне дата праздника иная). За одну ночь было совершено более сотни ритуалов с человеческими жертвоприношениями, элементами каннибализма, некрофилии, а также повреждения общественного имущества и вывешивание политических лозунгов на стены зданий в центре города. Через год это случилось вновь - стоит ли говорить, что режим Пуритан, этот уродливый Кронос, давившийся своими детьми, начал задыхаться от собственной желчи, упрямо разливающейся по его изможденному телу... Вклад тех, кто принял участие в первых двух празднествах, невозможно недооценить. Именно ведомые их примером, через несколько десятков лет Вселенские Аскеты и их последователи вышли из подполья и повели за собой тысячи и миллионы собратьев животного мира.
Ныне празденство Умерщвления Страстей ограничивается ритуальным преломлением Костей Священника, умершего самым последним в предыдущем году, и Открытием Ран, то есть изображением на груди молящихся розы ветров с помощью специального скальпеля. На улицу выходят те, кто готов принести свою кровь на алтарь ради вечного сияния Дела. В эту ночь Аскетические правила перестают действовать: последователям разрешается практически все, включая употребление естественной пищи и сексуальные отношения с людьми противоположного пола. Это большой религиозный праздник, который, несмотря на довольно настороженное к нему отношение Традиционной Церкви Пяти Звезд, все же продолжает играть свою роль в творении Вселенной здесь, в данном конкретном ее участке - на планете Земля, в городе, в котором мы живем.
Дем Михайлов
- Регистрация
- 8 Авг 2013
- Сообщения
- 20.860
- Оценок
- 57.736
- Баллы
- 5.502
- Возраст
- 44
Smanov Nursultan
Smanov Nursultan
Шпион Зарграада!
- Регистрация
- 26 Сен 2013
- Сообщения
- 66
- Оценок
- 7
- Баллы
- 64
- Возраст
- 30
Вот это у же от меня. Все посты не прочитал. Не знаю есть или нет. Так что извините. Так вот когда то бороздил просторы интернета и наткнулся на интересную историю.
Предупреждение - Первая история 18+.
И вот еще один прикол.
________________
Люди-человеки.Покусаю.
Ежели захотели написать что-то ещё,спустя 5-10-20-30 минут,после своего первого поста.То просто добавьте его следом и в него же.Не надо постить один за другим и с минимальным временным промежутком.
А так же - Ежели тематика сообщения выходит за 18+.То делаем ->Предупреждение - 18+.
Предупреждение - Первая история 18+.
Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении
трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара,
так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на
вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой
оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать,
не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог
дозвониться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время?
Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического
завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился,
а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти,
я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и
платят
только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер
службы доверия.
- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь.
Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир,
справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Hет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой су*ке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый тра*ает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены
резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
- Hет бритвой.
- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Hеохота.
- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь,
а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату
получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей,
шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц.
Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои си*ьки сразу
понравились.
- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в
Силиконовуюдолину, накачаем твои си*ьки силиконом. Такие си*яры получатся просто отпад,
крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной
встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время.
Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет
в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача.
Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке раздались
гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе.
Раздался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с
импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться?
У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки
намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических
натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от
лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист,
прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски.
Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям
прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в
состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать
сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам.
У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша
обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Hе забудьте
посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид,
точка.
...
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не
захочется, - на том конце положили трубку. У меня появилось время дохлебать
кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, расcказывайте анекдот
матершинный.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой су*ке убег.
Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него
сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в
реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня
тут еще работа – один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не
мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого
черепа и искать эту чертову пулю.
- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться
удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как
раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого
этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого
сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым
останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в
общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет
машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое
место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как договорились, прыгаешь с
двадцатого.
- Hет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу
доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний
хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади
трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили. Hаконец я добрался до
компьютера и только притронулся к клавишам ... звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос
похож.
Hу, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шл*хи ждут в джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу
получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан,
чтобы все чики - чики было. А то братва придет познакомиться,
она проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет.
Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну.
Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.
- Hу, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне
сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким
они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу.
Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида.
Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда
подальше. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.
- Куда пойдем? - спросила Марина.
- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hу, пошли.
- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом подумала,
что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто
нибудь сначала попытался отговаривать.
- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек
подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими.
Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим.
Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам хрясь.
У меня не получилось и у них ни хрена не получится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремяться сделать это
демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне
захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались
меня отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в
тот момент мне хотелось делать все наоборот.
- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?
- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает,
что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него,
а тут ты ... и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.
Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был подвешен телевизор.
Hа его экране мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично ноющей
без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает.
Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил:
"Спасибо нашей Службе доверия!
Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь!
Hесостоявшийся самоубийца."
трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара,
так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на
вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой
оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать,
не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог
дозвониться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время?
Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического
завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился,
а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти,
я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и
платят
только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер
службы доверия.
- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь.
Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир,
справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Hет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой су*ке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый тра*ает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены
резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
- Hет бритвой.
- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Hеохота.
- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь,
а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату
получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей,
шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц.
Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои си*ьки сразу
понравились.
- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в
Силиконовуюдолину, накачаем твои си*ьки силиконом. Такие си*яры получатся просто отпад,
крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной
встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время.
Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет
в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача.
Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке раздались
гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе.
Раздался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с
импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться?
У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки
намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических
натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от
лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист,
прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски.
Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям
прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в
состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать
сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам.
У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша
обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Hе забудьте
посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид,
точка.
...
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не
захочется, - на том конце положили трубку. У меня появилось время дохлебать
кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, расcказывайте анекдот
матершинный.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой су*ке убег.
Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него
сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в
реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня
тут еще работа – один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не
мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого
черепа и искать эту чертову пулю.
- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться
удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как
раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого
этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого
сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым
останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в
общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет
машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое
место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как договорились, прыгаешь с
двадцатого.
- Hет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу
доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний
хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади
трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили. Hаконец я добрался до
компьютера и только притронулся к клавишам ... звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос
похож.
Hу, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шл*хи ждут в джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу
получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан,
чтобы все чики - чики было. А то братва придет познакомиться,
она проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет.
Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну.
Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.
- Hу, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне
сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким
они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу.
Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида.
Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда
подальше. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.
- Куда пойдем? - спросила Марина.
- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hу, пошли.
- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом подумала,
что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто
нибудь сначала попытался отговаривать.
- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек
подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими.
Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим.
Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам хрясь.
У меня не получилось и у них ни хрена не получится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремяться сделать это
демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне
захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались
меня отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в
тот момент мне хотелось делать все наоборот.
- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?
- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает,
что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него,
а тут ты ... и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.
Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был подвешен телевизор.
Hа его экране мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично ноющей
без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает.
Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил:
"Спасибо нашей Службе доверия!
Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь!
Hесостоявшийся самоубийца."
г=========¬
-------· Б Л И H ·------¬
¦ L=========- ¦
¦ П Л Ы В И Б О Й ¦
L---==================---
Бортжурнал
17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул
электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под
фуражку.
17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на
на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.
18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш.
Стaрожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают
ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже
и зальет палубу. Как бы отцепить дно?
18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? Hа корме-трамвай
и гаишник в будке.
18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится
плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.
19.30- Пароход болтает. Hаверное, подкралась рыба-болт. Hа корме драка.
Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки
по бумажке. Старпому отбили склянки.
20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина.
Доктор раздает штиль в таблетках.
20.30- Hа горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.
УТРО.
6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекетирами. Пришлсь
отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся
полубаке полукок варит полусуп.
11.00- "В трюме пожар",- доложил вахтенный матрос. "Фигня!"- ответил
капитан. Hа том и порешили.
12.00- Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника"". Команда
сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.
14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.
15.30- В дно стучат. Hаверное, подкралась рыба-стукач.
15.35- В дно кричат: "Караул устал!"
15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть?
15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.
15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте,
товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!
-------· Б Л И H ·------¬
¦ L=========- ¦
¦ П Л Ы В И Б О Й ¦
L---==================---
Бортжурнал
17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул
электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под
фуражку.
17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на
на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.
18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш.
Стaрожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают
ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже
и зальет палубу. Как бы отцепить дно?
18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? Hа корме-трамвай
и гаишник в будке.
18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится
плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.
19.30- Пароход болтает. Hаверное, подкралась рыба-болт. Hа корме драка.
Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки
по бумажке. Старпому отбили склянки.
20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина.
Доктор раздает штиль в таблетках.
20.30- Hа горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.
УТРО.
6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекетирами. Пришлсь
отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся
полубаке полукок варит полусуп.
11.00- "В трюме пожар",- доложил вахтенный матрос. "Фигня!"- ответил
капитан. Hа том и порешили.
12.00- Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника"". Команда
сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.
14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.
15.30- В дно стучат. Hаверное, подкралась рыба-стукач.
15.35- В дно кричат: "Караул устал!"
15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть?
15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.
15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте,
товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!
И вот еще один прикол.
Хроники лаборатории.
15 июня.
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу
обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня.
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового
коллектива.
17 июня.
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне
экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски
выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую
поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня.
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда
деятельности. Вылитый я.
19 июня.
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из
которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера.
Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня.
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными
нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже
получаются ничего.
Июль.
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш
человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо.
Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь.
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между
прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября.
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое
излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются
прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до
полулитра.
6-20 сентября.
Блаженствуем.
21 сентября.
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели.
Ждем.
22 сентября.
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно.
Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус.
Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября.
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все.
Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента
новы и оригинальны.
Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в
металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября.
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал)
беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и
математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и
все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на
фундамент, носящий почему-то название здания номер 1.
Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
Весна.
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг
перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
Hачало мая.
Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты
40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического
уклона.
Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары
красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз
самостоятельно.
12 мая.
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными
лопатками.
20 мая.
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть
режет на ура. Сталь не берет.
25 мая.
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели
спиртовую капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь
разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая.
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы
охлаждения. Иногда думали.
27 мая.
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в
оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической
системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в
течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая.
Все! Включаем!
29 мая.
Утро.
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо
спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные
изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и
могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь.
По самописцам - 4 часа.
Генерал взорвался - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все
эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз
повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно
будет просто сесть... Страшно.
Обед.
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному
противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников...
Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
Вечер.
Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался
содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,..
о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И
дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая.
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он
лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже
позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!..
Клялись. Божились. Обошлось.
Июнь.
Честно работали.
25 июня.
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили
его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально.
Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
Июль.
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет
многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не
скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек.
Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля.
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не
знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
Через год.
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые
8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед.
Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер.
Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты.
Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы
обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на
технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как
минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо.
Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист
где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками.
Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на
подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных
каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили
их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже
готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной
бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы
и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень,
и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса
был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой
косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы
не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Октябрь.
От предложений военных решили больше не отказываться. Обещают новую
секретную лабораторию и полное гос. обеспечение.
Декабрь.
В лабораторию доставили в каких-то контейнерах. За окном красивый
горный пейзаж и яркие звезды.
Март.
Луна освоена на 30 процентов. Спирт доставляют вовремя. Ботов нет.
Май.
засекли высадку Американцев. От спирта отказываются, ругаются,
уничтожили санузел.
Июнь.
Терпенье кончилось. Связи с военными нет. Будем бить американцев.
5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое
время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета
мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается
изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными
добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы
для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген.
Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и
канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в
районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем
новые компьютеры и программы.
1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось,
рецепт пошел в массы.
11 мая.
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой
кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под
пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его
кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек
не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не
женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом,
отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все
прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа.
Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект
захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа
захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо
письменно Вася не сможет долго.
июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие,
речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не
жильцы...
Грустно.
15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент
откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их
собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные
под робота программы и модуль управления.
17 июня.
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо
друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить,
времена уже не те...
18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы
физики-оптики.
1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна
давать объемное изображение в произвольной области внутри системы
эмитеров.
июль-август.
Увлеченно работали.
20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности
компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по
периметру ограждения института.
21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков
весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.
Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из
"Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из
"Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая
психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не
пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не
расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы
теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили,сколь многим
людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться.
Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих.
сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы
понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам
уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на
территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны.
Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на
пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм...
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и
остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер
сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на
все...
ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский.
Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе
звездных войн.
....
15 июня.
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу
обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня.
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового
коллектива.
17 июня.
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне
экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски
выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую
поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня.
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда
деятельности. Вылитый я.
19 июня.
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из
которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера.
Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня.
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными
нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже
получаются ничего.
Июль.
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш
человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо.
Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь.
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между
прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября.
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое
излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются
прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до
полулитра.
6-20 сентября.
Блаженствуем.
21 сентября.
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели.
Ждем.
22 сентября.
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно.
Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус.
Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября.
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все.
Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента
новы и оригинальны.
Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в
металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября.
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал)
беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и
математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и
все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на
фундамент, носящий почему-то название здания номер 1.
Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
Весна.
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг
перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
Hачало мая.
Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты
40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического
уклона.
Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары
красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз
самостоятельно.
12 мая.
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными
лопатками.
20 мая.
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть
режет на ура. Сталь не берет.
25 мая.
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели
спиртовую капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь
разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая.
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы
охлаждения. Иногда думали.
27 мая.
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в
оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической
системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в
течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая.
Все! Включаем!
29 мая.
Утро.
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо
спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные
изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и
могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь.
По самописцам - 4 часа.
Генерал взорвался - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все
эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз
повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно
будет просто сесть... Страшно.
Обед.
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному
противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников...
Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
Вечер.
Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался
содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,..
о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И
дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая.
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он
лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже
позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!..
Клялись. Божились. Обошлось.
Июнь.
Честно работали.
25 июня.
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили
его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально.
Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
Июль.
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет
многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не
скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек.
Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля.
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не
знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
Через год.
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые
8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед.
Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер.
Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты.
Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы
обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на
технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как
минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо.
Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист
где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками.
Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на
подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных
каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили
их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже
готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной
бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы
и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень,
и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса
был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой
косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы
не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Октябрь.
От предложений военных решили больше не отказываться. Обещают новую
секретную лабораторию и полное гос. обеспечение.
Декабрь.
В лабораторию доставили в каких-то контейнерах. За окном красивый
горный пейзаж и яркие звезды.
Март.
Луна освоена на 30 процентов. Спирт доставляют вовремя. Ботов нет.
Май.
засекли высадку Американцев. От спирта отказываются, ругаются,
уничтожили санузел.
Июнь.
Терпенье кончилось. Связи с военными нет. Будем бить американцев.
5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое
время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета
мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается
изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными
добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы
для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген.
Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и
канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в
районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем
новые компьютеры и программы.
1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось,
рецепт пошел в массы.
11 мая.
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой
кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под
пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его
кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек
не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не
женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом,
отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все
прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа.
Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект
захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа
захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо
письменно Вася не сможет долго.
июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие,
речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не
жильцы...
Грустно.
15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент
откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их
собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные
под робота программы и модуль управления.
17 июня.
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо
друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить,
времена уже не те...
18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы
физики-оптики.
1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна
давать объемное изображение в произвольной области внутри системы
эмитеров.
июль-август.
Увлеченно работали.
20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности
компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по
периметру ограждения института.
21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков
весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.
Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из
"Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из
"Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая
психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не
пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не
расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы
теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили,сколь многим
людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться.
Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих.
сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы
понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам
уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на
территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны.
Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на
пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм...
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и
остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер
сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на
все...
ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский.
Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе
звездных войн.
....
Люди-человеки.Покусаю.
Ежели захотели написать что-то ещё,спустя 5-10-20-30 минут,после своего первого поста.То просто добавьте его следом и в него же.Не надо постить один за другим и с минимальным временным промежутком.
А так же - Ежели тематика сообщения выходит за 18+.То делаем ->Предупреждение - 18+.
Кархайм
- Регистрация
- 21 Авг 2013
- Сообщения
- 2.419
- Оценок
- 2.461
- Баллы
- 1.763
Пока читал первую историю,смеялся как не знаю кто.Представьте себе сами эту ситуацию :mrgreen:
Мужской туалет
Шпаргалка модератора
Классификация спиртного в стиле IT 
Исповедь админа...
Windowzzz :?
Вырезка из форума
Админ
После выходных: 18+
Какая хорошая кнопка
И шедевр сегодняшних историй->>
Шутка :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Мужской туалет
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - <вырезано модератором>!"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении
вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства...
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал...Не
сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении
вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства...
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал...Не
сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
100гр - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
“На посошок” - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
“На посошок” - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.
Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.
Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".
Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу -- на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.
Таких пользователей большинство.
-- Открываю файл, а там вирус сидит!
-- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).
-- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!
-- У нас принтер команду не слушает!
-- Я послала файл на F, а он не такой!
-- У меня приказа нет! (File is not ordered) .
-- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!
И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется четырнадцать раз открыть бухгалтерскую программу. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.
Самое страшное -- это пользователь с инициативой. Их -- процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTP-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.
Самые безобидные -- это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ -- выше их сил.
И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос:"А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.
Аминь.
Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.
Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".
Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу -- на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.
Таких пользователей большинство.
-- Открываю файл, а там вирус сидит!
-- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).
-- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!
-- У нас принтер команду не слушает!
-- Я послала файл на F, а он не такой!
-- У меня приказа нет! (File is not ordered) .
-- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!
И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется четырнадцать раз открыть бухгалтерскую программу. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.
Самое страшное -- это пользователь с инициативой. Их -- процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTP-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.
Самые безобидные -- это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ -- выше их сил.
И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос:"А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.
Аминь.
Действующие лица:
-Юзер-
-Виндовс-
-Компьютер-
Юзер входит в комнату, радостно потрясая дистрибутивным компакт-диском.
-Юзер-: Так, сейчас будем ставить Виндовс.
-Компьютер- : А может не надо?
-Юзер- : Надо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
-Компьютер- (вздохнув): Ладно. Загружаюсь.
-Юзер- : Вот, так лучше.
Юзер ставит компакт в привод и запускает Нортона.
-Юзер- (нетерпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас...
-Виндовс- : Поздравляю! Вы приобрели меня, т.е. самую удачную и лучшую операционную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду.
-Юзер- (восторжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо.
-Виндовс- : Откидывайтесь на спинку кресла и почитайте, что в меня нового напихали.
-Юзер- (растеряно): Так нет у меня кресла-то. Только табуретка.
-Виндовс- (резонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хрен с вами, не откидывайтесь. Но читайте обязательно. И не говорите потом, что вас не предупреждали.
-Юзер- (устраиваясь по-удобнее): Поехали.
-Виндовс- (укоризнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустрая. Вот, всего через 80 минут я установлюсь.
-Юзер- (испуганно): Через сколько??? Да я за это время выспаться успею.
-Виндовс- : Чего? Сиди, я сказала. И читай.
-Юзер- (со вздохом): Сижу, сижу...
-Виндовс- : Ну вот. Еще раз поздравляю вас с приобретением меня. Как вы уже знаете, что с каждой версией меня делать абсолютно все становится проще, чем когда-либо. Теперь гораздо проще и быстрее можно повесить компьютер, обрушить хард, перегреть процессор...
-Юзер-(в полных непонятках): Мнээ... этаа...
-Виндовс- (запнувшись): Ой, чегой-то я? Не, не так -- теперь все будет у вас настолько просто, что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши программы и игры под ДОС будут запускаться и работать гораздо быстрее, так быстро, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки.
-Юзер- (облившись пивом): Ой.
-Виндовс- : Я в полпинка подключу вас к интернету...
-Юзер- : А у меня модема нет...
-Виндовс- : Фигня, все равно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шару. Я так же буду поддерживать ваши USB-устройства. Вам даже не надо будет перезагружать компьютер -- все равно они сгорят в момент подключения.
-Юзер- (офигевая): Так нет у меня USB-устройств...
-Виндовс- (входя в раж): Купите. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддерживает диски ну просто охренительного об"ема, делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши устройства будут криво... тьфу, отлично работать не только с моими драйверами, но и с драйверами производителей! А еще... еще... А еще я могу сама устройства определять, вот!
-Юзер- : Уууу! Здорово-то как! Давай, ставься быстрее, я уже это хочу.
-Виндовс- : Ага, щас! Ишь, шустрый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду перезагружаться, если за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все равно перезагружусь.
-Юзер- (торопливо кликая мышкой): Фууу... Успел.
-Виндовс- : Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом -- буду определять, что за кривое железо тебе понапихали в компьютер эти идиоты-сборщики.
-Юзер- (обиженно): И вовсе оно не кривое.
-Виндовс- : Мне лучше знать. Тээксс... Ну вот, погнали искать рlug&рlay.
-Юзер- : Дык, не было у меня отродясь этого.
-Виндовс- (зависая): Уже поняла...
Юзер, подождав полчаса, жмет кнопку Reset.
-Виндовс- (возмущенно): Ну и чего ты ждал? Что, сразу нажать нельзя было?
-Юзер- (растерянно): Я думал...
-Виндовс- : Думать я буду. Твое дело -- Reset жать, понял?
-Юзер- : Понял. Извини...
-Виндовс- : Ладно, на первый раз прощаю. Начинаю настраивать самонастраивающиеся устройства рlug&рlay...
-Юзер- : Так их же нет...
-Виндовс- (самодовольно): Теперь есть. Продолжаю анализ конфигурации...
Замирает. Юзер быстро жмет Reset.
-Виндовс- (охреневшая): Ты чо, сдурел, что ли?
-Юзер- (виновато): Так ты же сама сказала...
-Виндовс- : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не соображаешь, когда надо жать???
-Юзер- (недоуменно): Неаа...
-Виндовс- : Мдаа... Намучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил?
-Юзер- : Так я это...
-Виндовс- : Ладно, проехали. Настраиваю главное меню, конфигурю систему, выбираю часовой пояс... Ура, я инсталлировалась. Внимание, я готовлюсь к своему первому зависани... тьфу, запуску. Блин, и чего сегодня со мной? Прям беда какая-то...
Виндовс перезагружается.
-Виндовс- : Обнаружено новое устройство. Начинаю поиск драйверов для него. Хмм... а что же это за устройство-то такое? Слышь, Юзер, ты не в курсе?
-Юзер- : Неаа... я-то откуда знаю?
-Виндовс- (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Притащил меня, понимаешь, на комп, набитый хрен знает чем, и еще возмущается!
-Юзер- (тихо): Не возмущаюсь я...
-Виндовс- : Ну еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламер, учись. Поиск драйверов завершен. Ставлю драйвера для неизвестного устройства. Драйвера установлены.
-Юзер- (широко открывая глаза): Вот ведь, блин...
-Виндовс- : А ты как думал!
Виндовс находит еще десяток неизвестных устройств и ставит для них драйвера. Юзер в полном дауне смотрит на экран.
-Виндовс- : А теперь, что бы вся эта ерунда заработала, необходимо произвести перезагрузку. Перезагрузка?
-Юзер- : Дык... перезагрузка.
-Виндовс- : А вот хрен тебе. Нужно закрыть все работающие приложения.
-Юзер- : Ээээ? Какие приложения??? Ничего же нет!
-Виндовс- (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю.
Виндовс перезагружается.
-Виндовс- (заботливо): Ты бы пошел, перекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утра не жрамши.
-Юзер- : Ага, точно. Пойду покушаю.
Уходит. Возвращается через час.
-Юзер- : Ну что, ты поставилась?
-Виндовс- : Как же я без тебя-то? А вдруг ты что интересное пропустишь?
-Юзер- (тихо): О, Господи!
-Виндовс- : А ты как думал? Так, пойдем посмотрим, что у нас в системе делается.
Юзер открывает свойства системы и видит стройный ряд неизвестных устройств.
-Виндовс- (гордо): Все устройства работают нормально!
-Юзер- : А чего это за устройства-то? У меня столько не было!
-Виндовс- (раздраженно): Ну какая тебе хрен разница? Главное, что работают нормально.
-Юзер- : А где моя видеокарта, где дисководы, монитор, мышка?
-Виндовс- : А я почем знаю? Не установлены, и все. Кстати, хорошо, что напомнил где видеокарта, дисководы, монитор, мышка? Как я без них работать буду, а? Ну-ка быстро все поставь.
-Юзер- : Так все стоит же...
-Виндовс- : Не вижу! Поискать, что ли... Начинаю поиск новых устройств. Так, найден дисковод. Так, найден монитор Samsung. Вставьте дискету с драйверами производителя.
-Юзер- : Вставил.
-Виндовс- : Ну и че? А ОК кто жать будет?
-Юзер- : Ой, виноват. ОК.
-Виндовс- : Найдены драйвера для монитора Samsung. Внимание: драйвера фирмы Samsung разработаны третьей фирмой. Возможна некорректная работа устройства. Продолжить?
-Юзер- : ?????
-Виндовс- : Поняла. Использую драйвера Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокарту найти. Ну нет ее у тебя.
-Юзер- : Как нет? Утром же была.
-Виндовс- : Ничего не знаю.
Вываливается в синий экран. Юзер в недоумении смотрит на него, потом осторожно жмет ОК. Ноль реакции. Жмет ESC -- то же самое. Зажмурившись, Юзер жмет Reset.
-Виндовс- : Так как работа Виндовс была завершена некорректно, то сейчас я проверю ваши диски на ошибки. Ну и исправлю их, конечно. И впредь, идиот, завершай работу со мной корректно, через кнопку ПУСК, понятно? А теперь сиди и смотри, как я буду твои ошибки исправлять.
Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потерянных кластеров, забыла сделать Save и загрузилась.
-Виндовс- : Ну вот, все ОК.
-Юзер- : Ух ты!
-Виндовс- (небрежно): Да, я там несколько файлов снесла...
-Юзер- : Аааааа!
-Виндовс- : Да не переживай ты так -- я тебе еще насоздаю.
-Юзер- (осторожно): А чего за файлы-то были?
-Виндовс- : А хрен их знает, я уже не помню. Не бери в голову. Я зато твою видеокарту нашла.
-Юзер- : Здорово! И где она была?
-Виндовс- : Ну не знаю. Наверное, ты ее только что установил. Коварный ты все-таки.
-Юзер- : Это... а когда работать-то можно будет?
-Виндовс- : Да хоть сейчас.
-Юзер- : Ураа!
-Виндовс- : Только ничего не получится.
-Юзер- : ??????
-Виндовс- : Харда-то у тебя нет. И вообще -- программа exрlorer.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Юзер без чувств падает под стол.
-Компьютер- : Может хватит надо мной издеваться???
-Виндовс- : Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая операционная система? ...программа rundll.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Моя файловая система ФАТ32 поддерживает диски очень большого об"ема! ...программа systray.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Теперь делать все станет проще, чем когда-либо! ...программа win.com выполнила недопустимую операцию и будет..
-Юзер-
-Виндовс-
-Компьютер-
Юзер входит в комнату, радостно потрясая дистрибутивным компакт-диском.
-Юзер-: Так, сейчас будем ставить Виндовс.
-Компьютер- : А может не надо?
-Юзер- : Надо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
-Компьютер- (вздохнув): Ладно. Загружаюсь.
-Юзер- : Вот, так лучше.
Юзер ставит компакт в привод и запускает Нортона.
-Юзер- (нетерпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас...
-Виндовс- : Поздравляю! Вы приобрели меня, т.е. самую удачную и лучшую операционную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду.
-Юзер- (восторжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо.
-Виндовс- : Откидывайтесь на спинку кресла и почитайте, что в меня нового напихали.
-Юзер- (растеряно): Так нет у меня кресла-то. Только табуретка.
-Виндовс- (резонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хрен с вами, не откидывайтесь. Но читайте обязательно. И не говорите потом, что вас не предупреждали.
-Юзер- (устраиваясь по-удобнее): Поехали.
-Виндовс- (укоризнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустрая. Вот, всего через 80 минут я установлюсь.
-Юзер- (испуганно): Через сколько??? Да я за это время выспаться успею.
-Виндовс- : Чего? Сиди, я сказала. И читай.
-Юзер- (со вздохом): Сижу, сижу...
-Виндовс- : Ну вот. Еще раз поздравляю вас с приобретением меня. Как вы уже знаете, что с каждой версией меня делать абсолютно все становится проще, чем когда-либо. Теперь гораздо проще и быстрее можно повесить компьютер, обрушить хард, перегреть процессор...
-Юзер-(в полных непонятках): Мнээ... этаа...
-Виндовс- (запнувшись): Ой, чегой-то я? Не, не так -- теперь все будет у вас настолько просто, что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши программы и игры под ДОС будут запускаться и работать гораздо быстрее, так быстро, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки.
-Юзер- (облившись пивом): Ой.
-Виндовс- : Я в полпинка подключу вас к интернету...
-Юзер- : А у меня модема нет...
-Виндовс- : Фигня, все равно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шару. Я так же буду поддерживать ваши USB-устройства. Вам даже не надо будет перезагружать компьютер -- все равно они сгорят в момент подключения.
-Юзер- (офигевая): Так нет у меня USB-устройств...
-Виндовс- (входя в раж): Купите. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддерживает диски ну просто охренительного об"ема, делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши устройства будут криво... тьфу, отлично работать не только с моими драйверами, но и с драйверами производителей! А еще... еще... А еще я могу сама устройства определять, вот!
-Юзер- : Уууу! Здорово-то как! Давай, ставься быстрее, я уже это хочу.
-Виндовс- : Ага, щас! Ишь, шустрый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду перезагружаться, если за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все равно перезагружусь.
-Юзер- (торопливо кликая мышкой): Фууу... Успел.
-Виндовс- : Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом -- буду определять, что за кривое железо тебе понапихали в компьютер эти идиоты-сборщики.
-Юзер- (обиженно): И вовсе оно не кривое.
-Виндовс- : Мне лучше знать. Тээксс... Ну вот, погнали искать рlug&рlay.
-Юзер- : Дык, не было у меня отродясь этого.
-Виндовс- (зависая): Уже поняла...
Юзер, подождав полчаса, жмет кнопку Reset.
-Виндовс- (возмущенно): Ну и чего ты ждал? Что, сразу нажать нельзя было?
-Юзер- (растерянно): Я думал...
-Виндовс- : Думать я буду. Твое дело -- Reset жать, понял?
-Юзер- : Понял. Извини...
-Виндовс- : Ладно, на первый раз прощаю. Начинаю настраивать самонастраивающиеся устройства рlug&рlay...
-Юзер- : Так их же нет...
-Виндовс- (самодовольно): Теперь есть. Продолжаю анализ конфигурации...
Замирает. Юзер быстро жмет Reset.
-Виндовс- (охреневшая): Ты чо, сдурел, что ли?
-Юзер- (виновато): Так ты же сама сказала...
-Виндовс- : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не соображаешь, когда надо жать???
-Юзер- (недоуменно): Неаа...
-Виндовс- : Мдаа... Намучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил?
-Юзер- : Так я это...
-Виндовс- : Ладно, проехали. Настраиваю главное меню, конфигурю систему, выбираю часовой пояс... Ура, я инсталлировалась. Внимание, я готовлюсь к своему первому зависани... тьфу, запуску. Блин, и чего сегодня со мной? Прям беда какая-то...
Виндовс перезагружается.
-Виндовс- : Обнаружено новое устройство. Начинаю поиск драйверов для него. Хмм... а что же это за устройство-то такое? Слышь, Юзер, ты не в курсе?
-Юзер- : Неаа... я-то откуда знаю?
-Виндовс- (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Притащил меня, понимаешь, на комп, набитый хрен знает чем, и еще возмущается!
-Юзер- (тихо): Не возмущаюсь я...
-Виндовс- : Ну еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламер, учись. Поиск драйверов завершен. Ставлю драйвера для неизвестного устройства. Драйвера установлены.
-Юзер- (широко открывая глаза): Вот ведь, блин...
-Виндовс- : А ты как думал!
Виндовс находит еще десяток неизвестных устройств и ставит для них драйвера. Юзер в полном дауне смотрит на экран.
-Виндовс- : А теперь, что бы вся эта ерунда заработала, необходимо произвести перезагрузку. Перезагрузка?
-Юзер- : Дык... перезагрузка.
-Виндовс- : А вот хрен тебе. Нужно закрыть все работающие приложения.
-Юзер- : Ээээ? Какие приложения??? Ничего же нет!
-Виндовс- (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю.
Виндовс перезагружается.
-Виндовс- (заботливо): Ты бы пошел, перекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утра не жрамши.
-Юзер- : Ага, точно. Пойду покушаю.
Уходит. Возвращается через час.
-Юзер- : Ну что, ты поставилась?
-Виндовс- : Как же я без тебя-то? А вдруг ты что интересное пропустишь?
-Юзер- (тихо): О, Господи!
-Виндовс- : А ты как думал? Так, пойдем посмотрим, что у нас в системе делается.
Юзер открывает свойства системы и видит стройный ряд неизвестных устройств.
-Виндовс- (гордо): Все устройства работают нормально!
-Юзер- : А чего это за устройства-то? У меня столько не было!
-Виндовс- (раздраженно): Ну какая тебе хрен разница? Главное, что работают нормально.
-Юзер- : А где моя видеокарта, где дисководы, монитор, мышка?
-Виндовс- : А я почем знаю? Не установлены, и все. Кстати, хорошо, что напомнил где видеокарта, дисководы, монитор, мышка? Как я без них работать буду, а? Ну-ка быстро все поставь.
-Юзер- : Так все стоит же...
-Виндовс- : Не вижу! Поискать, что ли... Начинаю поиск новых устройств. Так, найден дисковод. Так, найден монитор Samsung. Вставьте дискету с драйверами производителя.
-Юзер- : Вставил.
-Виндовс- : Ну и че? А ОК кто жать будет?
-Юзер- : Ой, виноват. ОК.
-Виндовс- : Найдены драйвера для монитора Samsung. Внимание: драйвера фирмы Samsung разработаны третьей фирмой. Возможна некорректная работа устройства. Продолжить?
-Юзер- : ?????
-Виндовс- : Поняла. Использую драйвера Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокарту найти. Ну нет ее у тебя.
-Юзер- : Как нет? Утром же была.
-Виндовс- : Ничего не знаю.
Вываливается в синий экран. Юзер в недоумении смотрит на него, потом осторожно жмет ОК. Ноль реакции. Жмет ESC -- то же самое. Зажмурившись, Юзер жмет Reset.
-Виндовс- : Так как работа Виндовс была завершена некорректно, то сейчас я проверю ваши диски на ошибки. Ну и исправлю их, конечно. И впредь, идиот, завершай работу со мной корректно, через кнопку ПУСК, понятно? А теперь сиди и смотри, как я буду твои ошибки исправлять.
Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потерянных кластеров, забыла сделать Save и загрузилась.
-Виндовс- : Ну вот, все ОК.
-Юзер- : Ух ты!
-Виндовс- (небрежно): Да, я там несколько файлов снесла...
-Юзер- : Аааааа!
-Виндовс- : Да не переживай ты так -- я тебе еще насоздаю.
-Юзер- (осторожно): А чего за файлы-то были?
-Виндовс- : А хрен их знает, я уже не помню. Не бери в голову. Я зато твою видеокарту нашла.
-Юзер- : Здорово! И где она была?
-Виндовс- : Ну не знаю. Наверное, ты ее только что установил. Коварный ты все-таки.
-Юзер- : Это... а когда работать-то можно будет?
-Виндовс- : Да хоть сейчас.
-Юзер- : Ураа!
-Виндовс- : Только ничего не получится.
-Юзер- : ??????
-Виндовс- : Харда-то у тебя нет. И вообще -- программа exрlorer.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Юзер без чувств падает под стол.
-Компьютер- : Может хватит надо мной издеваться???
-Виндовс- : Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая операционная система? ...программа rundll.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Моя файловая система ФАТ32 поддерживает диски очень большого об"ема! ...программа systray.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Теперь делать все станет проще, чем когда-либо! ...программа win.com выполнила недопустимую операцию и будет..
Вопрос: Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить?
Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB (3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.
Отвечает vladimir: Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве системы. Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить в корпусе дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм. В итоге стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для предотвращения перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать вентиляционные отверстия, только очень осторожно, чтобы не повредить механику. А самый лучший вариант, попробовать запустить систему установив системный блок в морозильнике. Если вышеперечисленные действия не оживят систему, то получается что проблема в памяти (мозгах). Однозначно.
Отвечает Лесной Обитатель: А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых частиц много, ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в аптеку сбегать за спиртом. Проц ты зря моментом склеил, он же антипроводник! Надо было запаять. И обязательно проверь память!!! Там на ней со временем выгарают бескорпусные конденсаторы которые надо переодически срывать.
Отвечает Pro$: очень смешно. Скорее всего у тебя что-то с блоком питания, возможно тебе надо подать дополнительное питание на мат плату с помощью провода подключенного в розетку, попробуй прикрутить к контактам на мат плате, где прикручены винтики, и будь осторожен не перепутай полярность, а то блок питания может сгореть
Отвечает Gendalf: Ну, конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы хоть у знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее), ну дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше super клеем как - то (китайское) гавно к гавну лучше липнет. Итак с памятью разобрались. По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады...
Отвечает Oleg V. Avdeenko: Современные процессоры фирмы Intel, в число которых входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными, поэтому при их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются. Клеить "моментом" их после этого категорически запрещается - достаточно место излома намочить или послюнявить и очень аккуратно поставить на место. Можно примотать синей или черной изолентой. Винчестер, в котором стоит винт, разберите еще раз и поверхности жестких дисков (они выглядят примерно как компакт-диски) зашкурьте мелкой наждачной бумагой, но оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте с техническим вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть отличная термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно верните его по гарантии! Продавцы вас обманули!!!
Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB (3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.
Отвечает vladimir: Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве системы. Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить в корпусе дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм. В итоге стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для предотвращения перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать вентиляционные отверстия, только очень осторожно, чтобы не повредить механику. А самый лучший вариант, попробовать запустить систему установив системный блок в морозильнике. Если вышеперечисленные действия не оживят систему, то получается что проблема в памяти (мозгах). Однозначно.
Отвечает Лесной Обитатель: А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых частиц много, ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в аптеку сбегать за спиртом. Проц ты зря моментом склеил, он же антипроводник! Надо было запаять. И обязательно проверь память!!! Там на ней со временем выгарают бескорпусные конденсаторы которые надо переодически срывать.
Отвечает Pro$: очень смешно. Скорее всего у тебя что-то с блоком питания, возможно тебе надо подать дополнительное питание на мат плату с помощью провода подключенного в розетку, попробуй прикрутить к контактам на мат плате, где прикручены винтики, и будь осторожен не перепутай полярность, а то блок питания может сгореть
Отвечает Gendalf: Ну, конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы хоть у знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее), ну дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше super клеем как - то (китайское) гавно к гавну лучше липнет. Итак с памятью разобрались. По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады...
Отвечает Oleg V. Avdeenko: Современные процессоры фирмы Intel, в число которых входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными, поэтому при их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются. Клеить "моментом" их после этого категорически запрещается - достаточно место излома намочить или послюнявить и очень аккуратно поставить на место. Можно примотать синей или черной изолентой. Винчестер, в котором стоит винт, разберите еще раз и поверхности жестких дисков (они выглядят примерно как компакт-диски) зашкурьте мелкой наждачной бумагой, но оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте с техническим вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть отличная термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно верните его по гарантии! Продавцы вас обманули!!!
После выходных: 18+
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок 2: "ой, у нас краска в ксероксе кончилась.", сгребаю картридж ЕЗО и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой, меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась, тетка добавляет "там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! и еще какая-то бяка черная" (гордо тычет пальцем на остатки бумажки). тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем, тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли?..". Бросаю трубку, не дослушав, да они что, сговорились? причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась, мы щас по ксероксу только что звонили?". Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят, когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер? ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти?.
- ?!???!??!??!??!
- А еще у нас принтер не печатает?..
Пришлось плестись к бухам. "программистами" оказались 2чаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами, пошел смотреть принтер.
Бля, ну что за день! демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки, ща опять скажут, что это не они. ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она прошла.
- Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка?
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! пиши объяснительную, Степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус? Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла, мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут?. Ей в морг пора, а не в управление геологии, пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться? на пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил?.
- О! дело! настоящий програмер. закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, забереш всю пачку.
Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать, кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи.
Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка, ну вот.
Первое боевое крещение тонером прошло успешно.
Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! все готово, правда в разрешении 800x600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На?
- Отлично, чиздуй к Геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива, ничего, ща вернется, чернила-то забыл, лана, пора заняться программистками, на каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит, пойду на Форум. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки, с конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом, говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере, согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, опять принтер!!! захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит, в кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ???
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива, похоже он поддался на провокацию "Настроить панельки в ворде". Звонок, на тот раз от шефа!
чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
У меня компьютер глючит!
?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.
Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система?
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, <censored> ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, определимся и заведем мне почтовый ящик на филка.ру
- H@[censored].
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@*УЙ !!!!!!!!!!!!!! Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться.
Ну как тут работать, весь перенервничаешься?
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? как здорово!
Звонок, трубку брать не стал, немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер, свой закрепил за бухами. пусть попрыгают.
Мабуть кінець
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок 2: "ой, у нас краска в ксероксе кончилась.", сгребаю картридж ЕЗО и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой, меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась, тетка добавляет "там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! и еще какая-то бяка черная" (гордо тычет пальцем на остатки бумажки). тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем, тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли?..". Бросаю трубку, не дослушав, да они что, сговорились? причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась, мы щас по ксероксу только что звонили?". Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят, когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер? ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти?.
- ?!???!??!??!??!
- А еще у нас принтер не печатает?..
Пришлось плестись к бухам. "программистами" оказались 2чаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами, пошел смотреть принтер.
Бля, ну что за день! демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки, ща опять скажут, что это не они. ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она прошла.
- Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка?
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! пиши объяснительную, Степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус? Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла, мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут?. Ей в морг пора, а не в управление геологии, пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться? на пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил?.
- О! дело! настоящий програмер. закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, забереш всю пачку.
Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать, кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи.
Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка, ну вот.
Первое боевое крещение тонером прошло успешно.
Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! все готово, правда в разрешении 800x600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На?
- Отлично, чиздуй к Геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива, ничего, ща вернется, чернила-то забыл, лана, пора заняться программистками, на каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит, пойду на Форум. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки, с конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом, говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере, согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, опять принтер!!! захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит, в кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ???
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива, похоже он поддался на провокацию "Настроить панельки в ворде". Звонок, на тот раз от шефа!
чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
У меня компьютер глючит!
?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.
Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система?
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, <censored> ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, определимся и заведем мне почтовый ящик на филка.ру
- H@[censored].
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@*УЙ !!!!!!!!!!!!!! Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться.
Ну как тут работать, весь перенервничаешься?
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? как здорово!
Звонок, трубку брать не стал, немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер, свой закрепил за бухами. пусть попрыгают.
Мабуть кінець
Новый сотрудник – пожилой мужчина. Само по себе – трагическая картина – человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие паузы...
И вот – он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой – и – приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обреченно набирать админу.
Голос админа рычит из трубки на всю комнату:
- Ну что там еще?
Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на полуслове:
- Закрывай <censored>*ен это окно! – Это человеку, который ему в отцы годится.
– Заходи в "Налоговый учет"! Теперь в "Регистры"! Зашел? Че видишь? Ну так вот в "Освоении" выбирай "Поисковые"! Выбрал? Ну че, так сложно?
Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос:
- И что?
На том конце трубки – полувздох-полурык.
- Видишь кнопку "Провести"? ВИДИШЬ?
- Да... - Тихо и обреченно.
- ТАК НАЖМИ ЕЕ!!!
Мужчина делает движение мышкой, раздается "клик".
- А-А-А!!! – Вдруг несется из трубки. – Б...ДЬ!!! АЙ!!!
Все взоры устремляются к новичку. Он и сам в полном офигении таращит глаза, прижимая трубку к уху...
- Алло?
- Да, ... Вот ведь... Короче, я тут кофе на себя опрокинул... Перезвони, давай!
- Но секундочку, тут появилась вторая форма. Что нужно сделать?
- Бл...дь, ну ты че, не видишь кнопку "Провести"?
- Вижу...
В гробовой тишине раздается еще один "клик"...
БАБАХ!!! – Это из трубки. Мужчина в ужасе отрывает ее от уха и смотрит в нее. А оттуда несутся нечленораздельные ругательства, какие-то крики, топот... Так продолжается с полминуты. Наконец, в трубке звучит чей-то незнакомый голос:
- Алло, вы слушаете?
- Да-да! Что случилось?
- Вася упал вместе с креслом, и, похоже, сломал себе руку... Перезвоните через полчаса, мы найдем кого-нибудь...
- Конечно-конечно! – Мужчина торопливо кладет трубку.
В комнате – затишье перед бурей. Все переваривают происшедшее. И вот, в этой тишине, звучит задумчивый голос пожилого новичка:
- Какая хорошая КНОПКА... Надо запомнить...
И вот – он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой – и – приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обреченно набирать админу.
Голос админа рычит из трубки на всю комнату:
- Ну что там еще?
Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на полуслове:
- Закрывай <censored>*ен это окно! – Это человеку, который ему в отцы годится.
– Заходи в "Налоговый учет"! Теперь в "Регистры"! Зашел? Че видишь? Ну так вот в "Освоении" выбирай "Поисковые"! Выбрал? Ну че, так сложно?
Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос:
- И что?
На том конце трубки – полувздох-полурык.
- Видишь кнопку "Провести"? ВИДИШЬ?
- Да... - Тихо и обреченно.
- ТАК НАЖМИ ЕЕ!!!
Мужчина делает движение мышкой, раздается "клик".
- А-А-А!!! – Вдруг несется из трубки. – Б...ДЬ!!! АЙ!!!
Все взоры устремляются к новичку. Он и сам в полном офигении таращит глаза, прижимая трубку к уху...
- Алло?
- Да, ... Вот ведь... Короче, я тут кофе на себя опрокинул... Перезвони, давай!
- Но секундочку, тут появилась вторая форма. Что нужно сделать?
- Бл...дь, ну ты че, не видишь кнопку "Провести"?
- Вижу...
В гробовой тишине раздается еще один "клик"...
БАБАХ!!! – Это из трубки. Мужчина в ужасе отрывает ее от уха и смотрит в нее. А оттуда несутся нечленораздельные ругательства, какие-то крики, топот... Так продолжается с полминуты. Наконец, в трубке звучит чей-то незнакомый голос:
- Алло, вы слушаете?
- Да-да! Что случилось?
- Вася упал вместе с креслом, и, похоже, сломал себе руку... Перезвоните через полчаса, мы найдем кого-нибудь...
- Конечно-конечно! – Мужчина торопливо кладет трубку.
В комнате – затишье перед бурей. Все переваривают происшедшее. И вот, в этой тишине, звучит задумчивый голос пожилого новичка:
- Какая хорошая КНОПКА... Надо запомнить...
Шутка :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Кархайм
- Регистрация
- 21 Авг 2013
- Сообщения
- 2.419
- Оценок
- 2.461
- Баллы
- 1.763
Шухер
На День пограничника
поступила команда менять кабель на одном из постов караула. Мы с напарником к командиру нашей ремонтной роты — давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил.
Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. «Ребята, — говорит, — от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед». Мы выходим в лес — да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой — толстый сильно. «Фигня это все, -говорит напарник, - видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет». Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком -…! Как остался жив — не понимаю до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому — есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием — боевая тревога!
Короче, выяснилось, что варварски порубанные нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу
примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили: «Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт). Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть уничтожена. Мы врубаем в эфир „Всем! Боевая тревога!“, хватаем автоматы и занимаем оборону вокруг станции».
Полный пи*дец! Ситуация улеглась только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с напарником. Мы браво доложили: «Злоумышленники повредили силовой кабель и украли примерно километр связного кабеля.» Сутки после этого в лесу ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный, белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле), и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в
трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных увольнительных).
P.S. Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы все-таки положили на связь в карауле — не пропадать же добру!
Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. «Ребята, — говорит, — от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед». Мы выходим в лес — да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой — толстый сильно. «Фигня это все, -говорит напарник, - видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет». Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком -…! Как остался жив — не понимаю до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому — есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием — боевая тревога!
Короче, выяснилось, что варварски порубанные нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу
примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили: «Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт). Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть уничтожена. Мы врубаем в эфир „Всем! Боевая тревога!“, хватаем автоматы и занимаем оборону вокруг станции».
Полный пи*дец! Ситуация улеглась только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с напарником. Мы браво доложили: «Злоумышленники повредили силовой кабель и украли примерно километр связного кабеля.» Сутки после этого в лесу ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный, белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле), и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в
трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных увольнительных).
P.S. Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы все-таки положили на связь в карауле — не пропадать же добру!
Рассказала мне эту историю моя сестренка. А она в свою очередь ее услышала от своего друга. Так вот, на границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой:
1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов.
2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности.
3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение.
Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал:
"Мужик, ты мне луну загораживаешь"
Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.
1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов.
2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности.
3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение.
Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал:
"Мужик, ты мне луну загораживаешь"
Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.
На День пограничника позвонил мне закадычный друган Леха, мой бывший командир отделения. Сейчас служит на границе в Одесской области,разруливает молдаван. Историй жизненных, конечно, два вагона с маленькой тележкой.
На заставе моего друга служат девять собак - четыре "немца" и пять "австрийцев". Все умненькие псы, дрессированные под боевую обстановку, "обстрелянные" (не боятся стрельбы). Кроме них на самой заставе живет алабай по кличке Монгол(потому что косые глаза). Кто хоть раз видел алабая - не забудет эту породу до конца жизни. Кто не видел - представте себе помесь медведя и динозавра. Издревле в Средней Азии эти собаки охраняли от волков отары овец. Они обладают невероятной физической силой, крупными размерами и повышенной лохматостью.
Монгола дрессировали "под ночь". Это означает, что днем к собаке может подойти кто угодно - алабаи по натуре добродушные к людям. Но ночью Монгол превращается в охранника, которому до одного места весь десант Российского Черноморского Флота - свирепый и беспощадный зверь. В свое время с помощью Монгола удалось решить проблему "самоходов" - собака до утренней поверки держала на заборе всех, кто ночью разбежался по селам пить самогон и валяться с бабами.Командующий заставой проникся за это к Монголу глубокой симпатией и стал его оберегать.
В нынешнюю аццкую жару Монголу пришлось совсем плохо. Не смотря на то, что алабаи привыкшие к 50-градусному пеклу пустынь и степей - температуру в 30-40 градусов они переносят тяжело.
По приказу командира Монгола неделю поливали водой из шланга, но спасало это слабо, потому что он высыхал за пять минут, после чего валялся под бочкой с водой и выл. Насмотревшись на муки несчастного пса, начальник отдал распоряжение постричь его на хрен, а сам уехал в Одессу забирать нового начмеда.
Надо сказать, срочники, которые стригли Монгола,подошли к выполнению приказа с душой и воображением. Облысив ему пузо и ляжки, они выстригли полоски шерсти на боках и оставили длинную щетину шириной с ладонь только на макушке, хребте и хвосте. С Монгола потешалась вся застава, но собака была довольна.
Ближе к ночи приехал начальник заставы, привез нового начмеда-майора, позвал командующий состав и уединился с гостями в столовой. После четвертой бутыли бурячихи новый начмед решил выйти по маленькой нужде.Сопровождать его никто не пошел, ибо на ногах уже никто не держался.
Утомленный начмед на ощупь нашел некий закуток, облегчился, и уже собирался возвращаться, когда из под бочки на него вылез стриженный под гиену Монгол, размером с теленка, поглядел на него своими раскосыми глазами,оскалил клыки и звучно рыкнул. Начмед прирос сандалями к потрескавшейся от жары земле и мгновенно вспотел до резинки трусов. Монгол обошел начмеда по кругу, понюхал и отступил в тень. При каждой попытке начмеда шевельнуть хоть пальцем и спрятать достоинство в штаны, в темноте раздавался угрожающий глухой рык и в свете полной луны на мгновение появлялся совершенно инфернальный Монгол, с голыми боками, шерстью дыбом на загривке и огромным пушистым хвостом.
Ближе к рассвету проспавшийся в соседних кустах наряд, вернувшийся с обхода границы,увидел картину маслом - кое-как затолкавший своего младшего друга начмед стоял по стройке смирно, перед ним сидел Монгол, а через окно столовой было видно сладко спящих на лавке командиров.
Когда начмеда успокоили еще четвертью самогонки и он перестал материть заставу,Монгола и весь собачий род, командир вызвал к себе тех, кто стриг пса.Двум срочникам выдали зимнюю форму одежды со склада (бушлаты и утепленное белье), заставили одеть противогазы и в полной боевой экипировке (24 килограмма - вещмешок, лопатка, автомат, бинокль,фляга, подсумок для четырех рожков и прочая хренотень) - приказали нести почетную караульную службу возле будки Монгола. Потом пацанами занялся новый начмед, который был сильно не в духе. Стоит ли говорить,что лечил он ребят от теплового удара слабительным?
На заставе моего друга служат девять собак - четыре "немца" и пять "австрийцев". Все умненькие псы, дрессированные под боевую обстановку, "обстрелянные" (не боятся стрельбы). Кроме них на самой заставе живет алабай по кличке Монгол(потому что косые глаза). Кто хоть раз видел алабая - не забудет эту породу до конца жизни. Кто не видел - представте себе помесь медведя и динозавра. Издревле в Средней Азии эти собаки охраняли от волков отары овец. Они обладают невероятной физической силой, крупными размерами и повышенной лохматостью.
Монгола дрессировали "под ночь". Это означает, что днем к собаке может подойти кто угодно - алабаи по натуре добродушные к людям. Но ночью Монгол превращается в охранника, которому до одного места весь десант Российского Черноморского Флота - свирепый и беспощадный зверь. В свое время с помощью Монгола удалось решить проблему "самоходов" - собака до утренней поверки держала на заборе всех, кто ночью разбежался по селам пить самогон и валяться с бабами.Командующий заставой проникся за это к Монголу глубокой симпатией и стал его оберегать.
В нынешнюю аццкую жару Монголу пришлось совсем плохо. Не смотря на то, что алабаи привыкшие к 50-градусному пеклу пустынь и степей - температуру в 30-40 градусов они переносят тяжело.
По приказу командира Монгола неделю поливали водой из шланга, но спасало это слабо, потому что он высыхал за пять минут, после чего валялся под бочкой с водой и выл. Насмотревшись на муки несчастного пса, начальник отдал распоряжение постричь его на хрен, а сам уехал в Одессу забирать нового начмеда.
Надо сказать, срочники, которые стригли Монгола,подошли к выполнению приказа с душой и воображением. Облысив ему пузо и ляжки, они выстригли полоски шерсти на боках и оставили длинную щетину шириной с ладонь только на макушке, хребте и хвосте. С Монгола потешалась вся застава, но собака была довольна.
Ближе к ночи приехал начальник заставы, привез нового начмеда-майора, позвал командующий состав и уединился с гостями в столовой. После четвертой бутыли бурячихи новый начмед решил выйти по маленькой нужде.Сопровождать его никто не пошел, ибо на ногах уже никто не держался.
Утомленный начмед на ощупь нашел некий закуток, облегчился, и уже собирался возвращаться, когда из под бочки на него вылез стриженный под гиену Монгол, размером с теленка, поглядел на него своими раскосыми глазами,оскалил клыки и звучно рыкнул. Начмед прирос сандалями к потрескавшейся от жары земле и мгновенно вспотел до резинки трусов. Монгол обошел начмеда по кругу, понюхал и отступил в тень. При каждой попытке начмеда шевельнуть хоть пальцем и спрятать достоинство в штаны, в темноте раздавался угрожающий глухой рык и в свете полной луны на мгновение появлялся совершенно инфернальный Монгол, с голыми боками, шерстью дыбом на загривке и огромным пушистым хвостом.
Ближе к рассвету проспавшийся в соседних кустах наряд, вернувшийся с обхода границы,увидел картину маслом - кое-как затолкавший своего младшего друга начмед стоял по стройке смирно, перед ним сидел Монгол, а через окно столовой было видно сладко спящих на лавке командиров.
Когда начмеда успокоили еще четвертью самогонки и он перестал материть заставу,Монгола и весь собачий род, командир вызвал к себе тех, кто стриг пса.Двум срочникам выдали зимнюю форму одежды со склада (бушлаты и утепленное белье), заставили одеть противогазы и в полной боевой экипировке (24 килограмма - вещмешок, лопатка, автомат, бинокль,фляга, подсумок для четырех рожков и прочая хренотень) - приказали нести почетную караульную службу возле будки Монгола. Потом пацанами занялся новый начмед, который был сильно не в духе. Стоит ли говорить,что лечил он ребят от теплового удара слабительным?
Кархайм написал(а):Шухер
поступила команда менять кабель на одном из постов караула. Мы с напарником к командиру нашей ремонтной роты — давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил.
Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. «Ребята, — говорит, — от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед». Мы выходим в лес — да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой — толстый сильно. «Фигня это все, -говорит напарник, - видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет». Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком -…! Как остался жив — не понимаю до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому — есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием — боевая тревога!
Короче, выяснилось, что варварски порубанные нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу
примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили: «Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт). Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть уничтожена. Мы врубаем в эфир „Всем! Боевая тревога!“, хватаем автоматы и занимаем оборону вокруг станции».
Полный пи*дец! Ситуация улеглась только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с напарником. Мы браво доложили: «Злоумышленники повредили силовой кабель и украли примерно километр связного кабеля.» Сутки после этого в лесу ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный, белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле), и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в
трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных увольнительных).
P.S. Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы все-таки положили на связь в карауле — не пропадать же добру!
На День пограничникаРассказала мне эту историю моя сестренка. А она в свою очередь ее услышала от своего друга. Так вот, на границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой:
1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов.
2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности.
3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение.
Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал:
"Мужик, ты мне луну загораживаешь"
Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.
На День пограничника позвонил мне закадычный друган Леха, мой бывший командир отделения. Сейчас служит на границе в Одесской области,разруливает молдаван. Историй жизненных, конечно, два вагона с маленькой тележкой.
На заставе моего друга служат девять собак - четыре "немца" и пять "австрийцев". Все умненькие псы, дрессированные под боевую обстановку, "обстрелянные" (не боятся стрельбы). Кроме них на самой заставе живет алабай по кличке Монгол(потому что косые глаза). Кто хоть раз видел алабая - не забудет эту породу до конца жизни. Кто не видел - представте себе помесь медведя и динозавра. Издревле в Средней Азии эти собаки охраняли от волков отары овец. Они обладают невероятной физической силой, крупными размерами и повышенной лохматостью.
Монгола дрессировали "под ночь". Это означает, что днем к собаке может подойти кто угодно - алабаи по натуре добродушные к людям. Но ночью Монгол превращается в охранника, которому до одного места весь десант Российского Черноморского Флота - свирепый и беспощадный зверь. В свое время с помощью Монгола удалось решить проблему "самоходов" - собака до утренней поверки держала на заборе всех, кто ночью разбежался по селам пить самогон и валяться с бабами.Командующий заставой проникся за это к Монголу глубокой симпатией и стал его оберегать.
В нынешнюю аццкую жару Монголу пришлось совсем плохо. Не смотря на то, что алабаи привыкшие к 50-градусному пеклу пустынь и степей - температуру в 30-40 градусов они переносят тяжело.
По приказу командира Монгола неделю поливали водой из шланга, но спасало это слабо, потому что он высыхал за пять минут, после чего валялся под бочкой с водой и выл. Насмотревшись на муки несчастного пса, начальник отдал распоряжение постричь его на хрен, а сам уехал в Одессу забирать нового начмеда.
Надо сказать, срочники, которые стригли Монгола,подошли к выполнению приказа с душой и воображением. Облысив ему пузо и ляжки, они выстригли полоски шерсти на боках и оставили длинную щетину шириной с ладонь только на макушке, хребте и хвосте. С Монгола потешалась вся застава, но собака была довольна.
Ближе к ночи приехал начальник заставы, привез нового начмеда-майора, позвал командующий состав и уединился с гостями в столовой. После четвертой бутыли бурячихи новый начмед решил выйти по маленькой нужде.Сопровождать его никто не пошел, ибо на ногах уже никто не держался.
Утомленный начмед на ощупь нашел некий закуток, облегчился, и уже собирался возвращаться, когда из под бочки на него вылез стриженный под гиену Монгол, размером с теленка, поглядел на него своими раскосыми глазами,оскалил клыки и звучно рыкнул. Начмед прирос сандалями к потрескавшейся от жары земле и мгновенно вспотел до резинки трусов. Монгол обошел начмеда по кругу, понюхал и отступил в тень. При каждой попытке начмеда шевельнуть хоть пальцем и спрятать достоинство в штаны, в темноте раздавался угрожающий глухой рык и в свете полной луны на мгновение появлялся совершенно инфернальный Монгол, с голыми боками, шерстью дыбом на загривке и огромным пушистым хвостом.
Ближе к рассвету проспавшийся в соседних кустах наряд, вернувшийся с обхода границы,увидел картину маслом - кое-как затолкавший своего младшего друга начмед стоял по стройке смирно, перед ним сидел Монгол, а через окно столовой было видно сладко спящих на лавке командиров.
Когда начмеда успокоили еще четвертью самогонки и он перестал материть заставу,Монгола и весь собачий род, командир вызвал к себе тех, кто стриг пса.Двум срочникам выдали зимнюю форму одежды со склада (бушлаты и утепленное белье), заставили одеть противогазы и в полной боевой экипировке (24 килограмма - вещмешок, лопатка, автомат, бинокль,фляга, подсумок для четырех рожков и прочая хренотень) - приказали нести почетную караульную службу возле будки Монгола. Потом пацанами занялся новый начмед, который был сильно не в духе. Стоит ли говорить,что лечил он ребят от теплового удара слабительным?
Больше всего развеселила первая и вторая история
Спасибо)
| Автор темы | Похожие темы | Раздел | Кол-во сообщений | Дата |
|---|---|---|---|---|
|
И смех и грех... )) | Юмор! | 548 |