И смех и слёзы.

Эта тема была закреплена навсегда.

Кархайм

Кархайм

'Dum adu'nala'
Команда форума
Регистрация
21 Авг 2013
Сообщения
2.410
Оценок
2.404
Баллы
1.663
Откопал на харде страничку с текстом юмора с покойного ныне писателя А Руб.Истории смешные и не очень,некоторые заставляют смеяться так что тебя считают идиотом и предлагают вызвать неотложку с белыми халатами.
Текста около 400кб,сначала хотел одним куском выложить здесь.Но решил разбить на несколько частей,с телефона читать бывает тяжко,да связь иногда сбоит.
Ну на сим откланяюсь,наслаждайтесь Позитивом
p.s.Предупреждение:Многие истории от 18+.Если вы туда залезли,то потом не кивайте на других в поисках виновных,и не жалуйтесь. Вас Предупредили.Вы Не вняли.А знать идите лесом на прокорм к волкам
Часть 1
Досудебный порядок разрешения споров.

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии.
Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

: кумыс
Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи п...дануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с%ка, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

НА ЖИВЦА.
ЗАТРАВКА: Есть у меня кореш - с первого класса дружим, а у него, как в принципе у всякого нормального человека, есть дед. Вот только дед этот
не есть нормальный, обычный дед, а, как минимум, - ДЕД! Он войну от начала до конца прошел и с той самой поры вынес невероятную тягу к технике и изобретательству. Сами посудите: Самодельный трактор (чем, в принципе особо не удивишь - у многих есть самодельные трактора); к нему
насадки всякие, в т.ч. - сенокосилка, картофелекопалка, и проч.; восстановленный из хлама ГАЗ-66; мотоцикл ИЖ послевоенного выпуска - на
ходу; аэросани; Москвич 406 - переделанный на ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД; и - внимание - ВЕРТОЛЕТ!!!! Ей-ей не вру - как ДЕД его добыл, я точно не
помню - вроде он в дружеских отношениях с начальником местного ДОСААФа был, но фото моего кореша в сарайчике ДЕДА рядом с винтокрылой машиной я видел сам - поверьте (кстати, про этого ДЕДА даже местная брянская газета недавно писала). Так вот представьте себе - насколько хозяйственным был
этот самый ДЕД и какие только предметы у него в загашнике можно было обнаружить, и моя история не покажется вам такой уж неправдоподобной.
ТРАВКА: Середина 80-х, где-то под Брянщиной.... Как хозяйственный мужик, ДЕД этот каждую осень заготавливал на зиму дрова и складировал их у себя на участке. Но в эту осень все пошло у него несколько не по плану - забьет ДЕД лачугу дровами под завязку, а через день-другой только половина на месте. Так как на дворе уже ноябрь и перспектива остаться на долгий сельский отопительный сезон без топлива ДЕДУ явно не улыбалась, был разработан план операции под кодовым названием "НА ЖИВЦА"(недаром в войну в разведке служил) с целью вычисления похитителя дедова добра. Будучи человеком рассудительным и очень занятым, ДЕД пришел к выводу, что караулить похитителя - дело неблагодарное (захотят украсть - украдут), а в милицию обращаться бесполезно в виду ее полного отсутствия в радиусе 60 км, - самым надежным способом вычислить неприятеля, а также наказать и проучить его сразу, в одном флаконе, можно так:
1. Берется несколько поленьев из поленницы и высверливается вдоль всего
полена шток.
2. В ентот шток вставляются динамитные шашки.
3. Следы от сверления маскируются и полено возвращается на свое законное место в поленницу........
Кода через две недели в начале декабря на другом конце деревни в восемь утра раздался глухой взрыв - ДЕД первым побежал смотреть на поверженного противника. Изба известного в округе алкоголика напоминала скорее стартовую площадку космодрома "Байконур" после удачного запуска ракеты Энергия: изба сама целехонька, но в радиусе 50 метров валялись обугленные дрова, труба русской печи стартовала вниз, и о том, что она вообще была на этом месте напоминало только нехилое отверстие в крыше. Рядом с этим великолепием бегал Главный конструктор стартовавшей вниз трубы - Алкаш в валенках, семейных трусах и в майке и взахлеб матерился....
Р.S. Представьте себе - остаться на зиму без печки, дров и части
рассудка, утерянного при виде катастрофы.
P.P.S. А Деду за это ничего не было - во-первых, никак не докажешь, что динамит в дрова заложил именно он, а во-вторых, кто же будет объяснять в
милиции как дедовы дрова класса "земля-воздух" оказались совсем в другой печке.

Черепашко
В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что -то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу -пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спокойней. Ползет теперь, и все

Кабелеукладчик.

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.


Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Берсерк
Была как-то игра. Давно была. То ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!

Розыгрыши!

С дрелью
Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил

Телефон под током Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру, и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль...




Самый простой розыгрыш можно провести с дрелью.

Возьмите дрель подойдите к

Позвоните товарищу и попросите, чтобы минут десять он не отвечал на телефонные звонки

"Астрахань. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? ..."

Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы.
Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что
объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.
Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном
отделении была такая, как массаж предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это
такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую
кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет
палец и затем совершает достаточно энергичные
вращательно-поступательные движения. Пациент
в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой,
выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.
Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет
на плечо больного, дабы таким упором добиться более
жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже
недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит,
в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец)
у пациента в заднице, второй рукой, как и положено,
держит его за плечо. В это время заходит в процедурный
кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить,
как его подопечный справляется с работой. Заходит,
молча подходит к больному (который, ессно, его не видит)
и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель,
выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
...Так родилась трилогия "Властелин колец".

Приходит слепой в гости к еврейскому писателю. Тот угощает его мацой. Слепой долго водит пальцами по маце, а потом
говорит: "Hу и фигню же вы пишете!".

Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!".
Как будто сами умнее!
Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь.
Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я
ничего не сказала, с трудом сдержала смех.
Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"?
Наверняка это был какой-нибудь блондин :)
Ну вот как вам, <censored>, еще объяснить, что Россия - это великая страна с охуенной культурой?

Shram: Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение.
Shram: И вот, один коллега решил втихаря взять такую колбу себе, чтоб на даче повесить, так, на всякий случай. Короче, взял он ее и повез общественным транспортом, а точнее - в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением. В один прекрасный момент это все дело с очень забавным хлопком лопается, и полвагона "снеговиков" стоят втыкают от внезапно наступившей зимы в начале лета. мужик едва отделался легкими звездюлями.
xxx: Что, блин, за мода пошла - сынуля покупает себе портки фасона "четверо насрали, один таскает".
xxx: Хочется отругать его, но вспоминаю как меня родители сначала за клёши, потом за джинсы ругали, и язык не поворачивается сказать что-то.
xxx: Кроме смеха ничего из себя выдавить не могу.
________________________________________
ххх: Вчера на автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА..
ххх: В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

ХХХ: Люди! Кто-нибудь знает можно ли сделать глянцевый монитор матовым?
УУУ: Конечно! Для начала тебе нужно найти мелкую-мелкую наждачку...

Kerlisenssis: ты чего грустный такой?
Teo: помнишь я скрытую камеру в подъезде устанавливал, чтобы узнать, кто мне на лестничной площадке мусор сваливает?
Kerlisenssis: ну да, помню
Teo: её с***дили (

Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

xx: Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

Странна человеческая логика!
Стою на светофоре жду когда переключится на зеленый.
Обращаю внимание что рекламный щит сменили на новый, где реклама переключается раз в сколько то минут...
Смотрю на реламу, жду светофора, релама переключается - я поехал...

Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
***
Лучшие цитаты года

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: <censored>, ты кто?


ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...


xxx:
"Мобильный сканер"
Последние отзывы:
Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе :)
xxx:
В классе. 19 лет. Сразу видно - дебил.



Тут админ опять отжог. Собираемся на пикник, хотели купить барашка, зажарить, шашлыки-машлыки там. А инет нормальный только у него есть. Топаю к нему в серверную: "Дим, посмотри барана в нете". Он: "Ща, гляну". Печатает что-то, ищет... "Что-то не видать ничего". Наклоняюсь к компу, а там в Яндексе забито: "баран скачать бесплатно".


xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!






BbIDPo4Ka: да че вы ржете то?! ник как ник, блин, маленькая выдра
________________________________________





Разговор двух студентов ВУЗа в центральной части Росии:

xxx: А ты откуда?
yyy: С Сахалина.
xxx: Круто! Скажи что-нибудь по сахалински.



История вторая, в аудио отделе.
фЗаходит девушка интеллигентного вида и спрашивает компакт-диски с классической музыкой.
Д - А у вас есть такой-то концерт Баха?
я - Да, есть.
Д - (с какой-то настороженностью) А кто исполняет?
я - (беру диск и читаю с обложки) Берлинский государственный симфонический оркестр. Дирижёр такой-то.
Д - (уже спокойнее) А такой-то концерт Моцарта у вас имеется?
я - (нахожу диск) Да.
Д - (снова)А кто исполняет?
я - (опять читаю с обложки)
Ещё несколько таких же вопросов и ответов, девушка выбирает несколько дисков и с облегчением произносит:"Как хорошо, что у вас продавцы разбираются в классических композиторах и исполнителях их музыки."
я - (недоумевая) Что же в этом трудного? Достаточно лишь прочитать.
Д - До вас я была в одном крупном музыкальном магазине. После того, как я несколько раз спрашивала об исполнителях, мне сначала не отвечали, а в конце сказали:
Сестра-джан,ты не думай, что у нас какие-то там палёные диски. У нас всё чётко. Кто написал(!), тот и исполняет!
Занавес


20:50:03 PM Сатори: чихнул сеодня феерично
20:50:11 PM Vanek: что клавиатуру сломал?
20:50:14 PM Vanek: )))
20:50:33 PM Сатори: холодильник погнул
________________________________________
У приятеля BMW Z4. Приятель спокойно дает машину друзьям

Вот один из таких случаев: Приятель решил понтанутся. Стоя на остановке звонит другу который везет ему машину говрит: "Слушай, давай замутим как в фильмах. Ты подъезжаешь, вытаскиваешь ключи, кидаешь их мне и уходишь дальше как ни в чем не бывало." Тот согласился. В итоге картина:
Подъежает бэха, друг выходит, кидает ключи приятелю, он их НЕ ЛОВИТ, и они падают в забитый сток :D
В итоге минут 20 под ржач толпы они вытаскивали из стока ключи.


У нас тут на работе гендир попросил что-нибудь на обед, и девчонки ему сосиски разогрели, ну и пишут в аське, что всё готово, приходите... Его нет, потом ещё пишут, тишина... И девочка выстрелила контрольное сообщение,а т.к. быстро набирала, вместо "сосиски стынут" получилось следущее- Приходите быстрее, соски стонут... Он тут же примчался- "где" , говорит...


Только наш студент на пьянке в общежитие может уйти блевать на балкон и вернуться обблеванным соседями сверху.

ччч:мля...
съел острый перец, он был так похож на сладкий.....
ччч(через пять мин.):мляяя...!!!!
поковырялся в носу пальцем, которым трогал острый перец...
ххх:ты главное не дрочи теперь пока руки не помоешь )))


Муж напросился с ребенком вместо меня погулять. Через час димка возвращается, спрашиваю, где папка, отвечает на улице. В окно выглядываю, он и еще два соседа вертолетом радиоуправляемым играются... ДЕБИЛЫ!!!!!!!!!

(С)xxx: Московский ЗАГС обнародовал список самых необычных имен новорождённых этого года. Пожалуй, первенство в списке, принадлежит женскому имени Алеша-Каприна. Кроме того, в рейтинг попали Океана, Радость, Кит, Огнеслав, Еремей-Покровитель и Лука-Счастье Саммерсет Оушен. Список самых популярных имен не изменился. Среди девочек это Мария, Анастасия, Дарья. У мальчиков пятый год подряд лидирует Александр.

xxx: психи

yyy: угу, я уже вижу как чувака менты берут за распитие в неположенном месте.. заводят в будку, спрашивают имя, а он им.. Еремей-Покровитель

Захожу в лабораторию к подруге чаю попить, а там такая огромная конструкция что бы просто вскипятить воду..Спрашиваю, собственно зачем такие сложности? Ответ изумил: А у нас крысы хотят пить, лезут в чайник и там тонут. С утра приходишь, дай бог заглянешь внутрь до того как вскипятишь и попьёшь чайку.


Vaneman24: Прикинь, когда эти придурки-американцы сбрасывали ящики с едой голодающим в Африке, они ей 3 человек убили...
He11en: Ну всё же ведь хорошо закончилось
Vaneman24: ???!!!
He11en: По крайней мере трое из них больше не будут голодать :)))

139950 (сохранена 2010-10-12 в 22:35)
Ок, посмотрю
Как ты думаешь, если нигер трахнет эльфийку, то получатся темные эльфы?



Друг во Владивостоке служит, прислал письмо:

"Я после лета здесь понимаю что такое высокая влажность)))
Это когда не успел выйти на улицу, а уже вспотел. В Японии наверно также. А еще если оставить здесь хлеб в мешке на 3 дня, то потом он может самостоятельно убежать. Ты бы видел че там вырастает порой. Однажды мы приготовили макароны с тушенкой и забыли про них на неделю... Я думаю еще бы год, другой и оно бы нас сожрало... Я в жизни не видел ничего более жуткого, чем тогда, когда открыл крышку кастрюли.
Жаль я это не додумался сфотать, мной тогда двигал инстинкт самосохранения. Если бы у меня под рукой был напалм, я бы там все до тла сжег)))Оно поди через месяц разговаривать начало бы. По-любому. Я когда крышку открыл, мне показалось, что оно шевелилось."


Что такое не везёт...


Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка насрала на меня сверху. Вот такой не везет!

Однажды я сидела у зубного. Он мне сверлил зуб и нагнулся прямо надо мною. Тут я увидела, что у него из носа торчит огромная козявка. Я начала отодвигать голову, а он как заорет "Не двигайся!". И в этот момент козявка падает мне прямо в рот. Вот такая непруха

Вчера меня вызвали к ректору и чуть не выгнали из универа, потому что кто-то настучал, что я колюсь в туалете. На самом деле у меня диабет и я делаю эти чертовы уколы перед каждой едой. Вот прокол!

Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали 3 механика. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков.... Конфуз....

Сегодня врач сообщил мне, что у меня очень повышенное давление и мне нельзя заниматься сексом в течение месяца (помимо всех выписанных мне таблеток). Но на следующей неделе я женюсь и потом у нас медовый месяц. Надолго запомнится!

Сегодня я переходил дорогу, и какой-то дедуля споткнулся и упал. Я бросился ему помогать, довел до тротуара, и только потом обнаружил, что выронил мобильник. Я посмотрел на дорогу и увидел, как по нему проехала машина(((( Отвел дедулю обратно


(С)Как то вечером от скуки решил заняться онанизмом. Включил кассетку подходящую...и сижу значит расслабляюсь. Но что-то как-то не испытываю ничего. Решил попробовать что-то новое...усилить ощущения так сказать. Слышал где-то, что через анальное отверстие можно стимулировать простату...и вроде как испытываешь очень сильные ощущения. Нашел дома свечку тонкую и вставил её... и пока я пытался насчупать ей простату, она сломалась(( Достать самому ни как не получалось...неделю я ходил с ней внутри...естественным путем она тоже не выходила...пришлось обратиться в поликлинику. Думал сгорю от стыда. Доктора почему-то ржали

Прошлым летом я со своим мальчиком наконец-то решилась потерять девственность. Мы заказали суши, которые должны были доставить через полтора часа, немного поговорили, выпили вина и легли в постель. Он в меня вошел и через секунд 10 в дверь позвонили. Суши привезли на 40 минут раньше. Он вскочил и побежал открывать дверь. Так что первый раз у меня длился ровно 10 секунд. Вот, что такое настоящий "экстремальный секас"

Вчера я убирал в квартире и нашел старую открытку. Еще советских времен. Открытку подарила моя бабушка моей маме по случаю рождения моего младшего брата. Открытка заканчивалась словами "Надеюсь, что тебе повезет хоть со вторым сыном". Дура старая!!!

Вчера я наконец-то уболтала мужа на секс втроем с моим коллегой по работе, который мне весьма симпатичен. Все шло отлично, пока мой муж вдруг не попытался сделать минет моему коллеге. Теперь мне противны оба... Зато раскусила пидораса!

Как-то уехала моя в столицу к родственникам на 2 недели. Ну я как положено блудил всё это время. Позвонил одной своей бывшей. Приехала. 2 палки. Отдохнул пару часов. Проводил домой. Звонит другая знакомая. Пришлось ещё 2 раза доказывать, что я мужик. 8 утра. Выпроводил подругу. Звонок на телефон. Моя вернулась, стоит на вокзале, просит забрать. Забрал. Надо ж показать, что очень скучал и 2 недели секса не было. Кончил только после 40 минут секса, да и то, как кот наплакал. Спалила моментально. Вывод - надо тренироваться чаще

Мне 36 лет... я девственник. Я дурак? ;(


Недавно был у меня случайный секс. Я был сильно пьян, так что ни о какой защите никто не думал... Через время замучали меня сомнения, пошел к врачу провериться на всякий... Почти не удивился, когда нашли целый букет. Ну ладно, это еще полбеды, в наше время все лечится. Беда же в том, что надо как-то сказать жене, что ей тоже нужно бы провериться...ыыы. Вот она, моя будущая черепно-мозговая травма...


Женился...Ну не дурак ли?

Как-то раз пришел я к своей девушке. Ну слово за слово, в общем дело дошло до постели. Разделись, целуемся и тут меня приспичило "по взрослому". А до этого я ел всё подряд. В общем побежал я в туалет, там случился со мной жесточайший понос... Но самое плохое было то, что у неё кончилась бумага!! Я полез в шкафчик, но там как назло ничего подходящего не было... Пришлось возвращаться так. А утром на простыне были г***ные разводы. С девушкой больше не общаемся.(((( Интересно, почему бы это?


Вчера, на приеме у гинеколога, сидя в кресле с раздвинутыми ногами, я поняла, что кроме этого мужчины у меня ТАМ не было никого уже последние года три... Я уродина?

из ЖЖ:
Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает?

скачала фильм с торрент трекера. DVD-9.
долго искала именно этот. ждала с нетерпением когда докачается. аж слюнки текли!!!
открываю файл при помощи проигрывателя Windows Media, написано: "Фильм находится на другой стороне диска. для просмотра извлеките, переверните на другую сторону...".
и где другая сторона, мать вашу??? что за злые шутки!!! оО

Недавно баловался петардами, и засунул одну в чье-то говно. Я не успел отойти на нужное расстояние - она взорвалась, а я в г**не в часе ходьбы от дома =(( Не прёт


#пишет какой-то незнакомый чел мне в аську по объявлению

чел: Здравствуйте.
я: Добрый вечер. Какие-нибудь вопросы?
чел: А можно на ты?
я: Да, конечно.
чел: Вот и заебцааа!!!

nenuco: Гребаные озабоченные извращенцы, сношать вас лосем! Меня зовут НЕНУКО!!



История реальная, правда из 3-х уст.
Делегация украинских ИТ-мэнов едет в командировку в Финляндию на автобусе. Путь не близкий, ехать долго. Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя ср@ть не хочется, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии.
Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время.
Нажимат кнопку смысмыва - болт, еще раз нажимает - не работает.
Вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма.
Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:
-Мисс.....Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком...
Заводит тетку в ванную и:
- Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива....
Слив срабатывает!!!


В общем,сидели мы с ребятами около дороги и пили пиво. Тут возле нас бегали двое мальчуганов,один из остановился и отвлёкся на проезжающую машину,второй же выбежав на дорогу с асфальтовым покрытием споткнулся и полетел на дорогу ударяясь головой,руками и ногами об асфальт,вообщем пипец,его всего ободрало до кровищи,он поднялся на ноги и давай плакать истерично,второй мальчишка подбежал к нему и спросил,что с тобой,а он так сквозь слёзы:"Жваааааачку прое*ал" :D

Вернулся на квартиру - дома никого. Открыл краны на трубах (чтобы горячая и холодная вода была). Через час захожу в туалет и чувствую что коврик на полу мокрый - опять кран на трубе протекает немного. Повесил коврик сушить, пол вымыл - все скользкое.
Спустя 5 мин:
С девушкой месяц как в ссоре, так что решил "разрядиться". После некоторых манипуляций у монитора с порносайтом побежал в туалет, чтобы привести ранние приготовления к логическому завершению. НО ПОЛ ТО МЛЯТЬ ЕЩЕ НЕ ВЫСОХ!!!
Итог: вернувшиеся вскоре родители обнаружили меня голым без сознания, со спущенными штанами и "эссенцией жизни" вытекающей из причинного места.
Если бы не отсрочка от военкомата в связи с сотрясением мозга - наверное повесился бы, что бы не чувствовать себя дебилом из американской молодежной комедии...

KurtCobains:Вот, что делает с человеком сила привычки...
KurtCobains:Какая реакция у курящего человека, который только что докурил?- Правильно, - потушить бычок.
KurtCobains: И вот <censored> наблюдаю картину:
водила докуривает, выбрасывает бычок через окно, выезжает на встречную, тушит колесом.
KurtCobains:и все бы, <censored>, ничего, если б этот гений не был водителем моего автобуса!

_Lanze_: Разгружали сегодня аккумы. Такое ощущение, что они не литий-ионные, а плюмбум-чугунные....

Когда вы сидите через телефон в туалете и курите, убедитесь в том что вы выкидываете в унитаз именно сигарету...(

zap-it: добрый. вы нам карандашики фирменные делали.
niceneasy: Да, делали.
zap-it: ваш дизайнер левша, верно?
niceneasy: Сейчас уточню.
niceneasy: Верно.
zap-it: а Вы не могли бы ему ввести.
niceneasy: Что ввести?
zap-it: важнее, как.
niceneasy: Как?
zap-it: Р-Е-К-Т-А-Л-Ь-Н-О! всю партию карандашей. по одному. в направлении, в котором он их подписал. от ластика к грифелю. <censored>.

С баша.
ххх: Никогда!! Слышите? Никогданикогданикогда!!! НИКОГДАНИПРИКАКИХУСЛОВИЯХ!!!!!
Не пробуйте суперклей на вкус!!!
ууу: Сука тыыы......ыыы


Из автобуса выходит молодой человек, оставляя после себя на сидушке пустую бутылку. Кондуктор со словами "Какие же люди свиньи" выбрасывает мусор в окно.

ѕ VinniPuh ѕ ( 01:26:37 )
У американских супругов все трое детей родились в "магические даты" - 08.08.08, 09.09.09 и 10.10.10.
ѕ VinniPuh ѕ ( 01:26:49 )
это ж надо так метить)))
Эдель ( 01:27:10 )
ну здорово же)
ѕ VinniPuh ѕ ( 01:27:43 )
ещё двоих надо для комплекта))))
Эдель ( 01:28:02 )
аочему 2?)
ѕ VinniPuh ѕ ( 01:28:24 )
11,11,11, 12,12,12,
Эдель ( 01:28:57 )
а дальше?)
ѕ VinniPuh ѕ ( 01:29:32 )
Женя, Подумай, я прошу тебя, подумай........
Эдель ( 01:29:50 )
я не верю в конец света)
ѕ VinniPuh ѕ ( 01:30:52 )
Солнышко, подумай ещё раз!!!! И представим что я предыдущего не видел.......
 

Кархайм

Кархайм

'Dum adu'nala'
Команда форума
Регистрация
21 Авг 2013
Сообщения
2.410
Оценок
2.404
Баллы
1.663
Часть 2
ххх: Попросила мужа купить чего-нибудь сладенького. Принес...Килограмм сахара...

Меня лично бесит,когда даже в шутку говорят"вот блондинка"убить готова была,но один случай меня переубедил.
Лежат на столе 2 одинаковых ключа от офиса,мой и шефа,с одинаковыми брелоками,только мой погрызенный и погнутый,а у шефа новенький.Тут у меня мысль пролетела"ща его брелок себе заберу,хули с погрызенным ходить?!Снимаю свой брелок с кольца,оцарапала лак,сломала ноготь,сняла наконец-то!За всем этим в ржаче наблюдает шеф,и говорит просто гениальную фразу:"А не проще было просто мой ключ взять?"Я себе призналась,я блондинкО.


Вот как бывает.

Бытовая ситуация: папа ремонтирует розетку. Лицо кирпичом, всё серьёзно. В комнате полумрак, свет выключен. Я без задней мысли подхожу сзади и фотографирую, как папа чинит розетку. Вспышка. Мат. Лёгкая пробежка по дому.



Встречаются две блондинки.
- Представляешь мой муж такой странный.
- А что случилось?
- Мой Валерик, решил в кои-то веки починить розетку.
- И чего?
- Сел чинить. Такой серьезный, ты не представляешь. Я решила увековечить это событие взяла фотик.
- И чего?
- Когда в полумраке за его спиной сработала вспышка... он почему-то так резко вскочил, уронив все инструменты и с диким криком начал носиться и трясти руками. И почему-то жутко матерился.
- Наверное, переживал за то, что не фотогенично вышел?

На форуме обсуждение перьевых ручек и всего, что с ними связано.

- А у меня почерк кончился после перелома двух пястных костей. После снятия гипса оказалось, что изменилась геометрия кисти. Очень удобно, на допросах можно отказываться от всех своих допереломных подписей!
- На допросах геометрию кисти могут попытаться восстановить...

XXX: вобще жутко не люблю стирать, гладить и готовить кушать
YYY: добавь ещё "дрочить", и решение как бы станет очевидным полностью

(23:18:38) Oksik: можно я тебе пожалуюсь
(23:18:48) lexa: попробуй )))
(23:20:30) Oksik: короче, я хотела связать овечку, в процессе поняла, что уж лучше зайца, а в итоге получилось что-то напоминающее чехол для члена, прости господи...ну если вдруг мороз и все такое
(23:20:42) Oksik: беда!
(23:20:59) lexa: у тебя есть член?
(23:21:25) Oksik: у меня нет, а чехол теперь есть
(23:21:42) lexa: паЦталом

xxx - а где zzz? почему не на работе?
yyy - да он <censored>... в больничке )
xxx- ? О_О вы че с ним сделали?
yyy - да он предурь полный! Пока пили и играли в покер появиолся шокер мой, сидели игрались, дырки делали в бумаге... И он спрашивает мол - а чего пахнет так? Ну я отвечаю что как полсе грозы, озон и все дела... а он вертел шокер в руках как раз... и решил понюхать поближе. Его так треснуло что снес мне холодильник и стойку с сыпучками, перевернул стол и с воплями уполз в коридор )
xxx - фееричный дебил ХД

xxx: Полицейская Инспекция Дорог и Автотранспорта России. Сокращенно - П.И.Д.А.Р.

История из времен Союза.
Геофизики в тайге лагерь разбили, исследования проводить.
И за 2 бутылки водки договорились с бурильщикми, что те им два туалета типа "сортир" выкопают. Бурильщики быстро сделали две дыры и уехали. Поверх - сколотили деревянную будку, всё как полагается. Пошёл мужик до ветру, опробовать новый туалет - присел, надулся....
Звук "ляп" он услышал через очень долгое время. Оказывается, бурильщики не мелочились - фиганули шурфы на глубину 50 м. Люди по-первой узнав - боялись туда заходить.

ххх: ты знаешь что-нибудь про шекспира, чтоб можно было выдать за "интересные факты"?
ууу: У ШЕКСПИРА БЫЛО ОДНО ЯИЧКО (13 ФОТО+ВИДЕО)
ххх: спасибо. мне надо сдать это в виде доклада моей англичанке.
ууу: SHAKESPEARE HAD ONLY ONE TESTICLE (13 PHOTOS+VIDEO)

Собрались с другом в бассейн. Обсуждаем какой бассейн выбрать:
х: нужно узнать сколько стоит, нужны ли какие - нибудь справки и шапочка. Надо шапочку купить.
у: меховую?))))
х: резиновую <censored>
у: РЕЗИНОВУЮ <censored>? О_о
Вот и поговорили)

<censored> будильник вчера поставил на 8:30, а пара начинается в 8:30. интересно я действительно расчитывал успеть ??

ххх: Мы то, что мы едим. Хачапури делает меня злее.
yyy: А клубничный йогурт уравновешивает?
zzz: Главное не ешь голубцы...

xxx:Наушники паяю..
yyy:Сломал?
xxx:Нет... провод отрезал... решил бороду за компом потричь а наушники снять забыл...
yyy:ХД

21.10.10

В универе сеня на лекции по ОБЖ превод показывал, как обращаться с огнетушителем. Ну пока он его вертел в руках, тот упал неудачно и начал заливать все вокруг. Препод не будь дурак кинулся с ним в сортир. А там стоит Васек длинный, который с кафедры. Препод пихает огнетушитель в унитаз, а тот вырываеццо. На ходу он Ваську орет, типа помоги!
Васек, не знаю че делать, но видя, что ситуация паническая, бежит в коридор, хватает второй огнетушитель, вскрывает и пихает в тот же унитаз, в который препод запихал свой.
ты бы их видел после... оба в пене, злые. Васек долго поверить не мог потом еще, что так натупил :)

xxx: В наушниках сидеть опасно
xxx: Только что пернул и походу вслух


1996 год: "АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан", - сказал Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей , которую необходимо предоставить АвтоВАЗу, не только покроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1999 год: "АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет", - сказал Владимир Путин, аргументируя выделение заводу помощи в размере 13 млрд. рублей .
2002 год: "АвтоВАЗ станет конкурентоспособным в течение трёх лет", - сказал Михаил Касьянов. Для этого ему необходима помощь размером 17,5 млрд. рублей.
2009 год: "АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трёх лет", - сказал Алексей Кудрин. Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей , которую необходимо предоставить АвтоВАЗу, не только покроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

Ленко:а на меня в подъезде напали сегодня
Freeuser:хто???
Ленко:между вторым и третьим этажом
Ленко:у нас просто в районе свет упал, мне было делать нечего-я мусор пошла выносить
Ленко:и вот между вторым и третьим, в непроглядной темноте, кто-то выхватил у меня мешок мусора и убежал))))
Freeuser:))))))))))))))
Ленко:я так обалдела что минуту наверное тупо в темноту как сова таращилась
Ленко:а потом ржа побрела домой



на форуме обсуждения сковородок:
очень рекомендую Невские литые, самая большая и глубокая в Митьке стоит 500р, тогда как везде в магазинах в разы дороже. Литая особенно хороша при электроплите (дно не "ведёт") Покрытие служит достаточно долго (если ножом не шкрябать) ну и тёще уебать по репе такой сковородкой одно удовольствие...

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

В институте набил титульный лист будущей курсовой по психологии, чтобы препод тему утвердил.

Пока ходил с админом договариваться о доступе к принтеру, кто-то подошел и к названию темы несколько слов дописал. Возвращаюсь, не глядя печатаю и несу к преподу на подпись.
Спасибо тебе, незнакомец! Теперь из-за тебя мне писать курсовик "замещение механизмами разума человека на примере бабушек с тележками"!



Ilias: Блин, забрал с дачи кота, второй день не могу ему глистогонное скормить(( Засовываю в зверя таблетку, минут пять не даю ему открыть пасть, думаю: "Ну, всё, проглотил!" Отпускаю-пасть открывается и из неё радостно вылетает таблетка(( Ну вот КАК так??
DariaR-142: По ходу, её глисты обратно выкидывают..

Был такой случай из жизни: ушел на пенсию начальник райотдела милиции возле (недалеко от г. Мелитополя Украина), мужик злющий о-о-о!!! Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать работу у строителей так и идёт к луже зайдет "по косточки" чтоб грязь с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам "лечит" рабочих что те плохо работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник куда-то уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму. Отошли в сторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал начальник и прямиком идёт к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме по пояс под воду,... что тут было... И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...



Нервы ни к черту
Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину - аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и там увидел огромный "серборез". Стоил он недорого, но я подумал, что мне он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку.
- Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было употреблять за рулем, пожалуйста.
Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу, но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски.
Выходя их магазина, я обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши, курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я отказался). В спину мне прозвучал вопрос:
- Может вам посильнее успокаивающее дать?

ОДНОКЛАССНИКИ.ГРУ



- В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...



: Звонок

Звонок
Сожгли мне дебильные детишки дверной звонок. Прихожу с работы, а от звонка одна головешка осталась. Я ее поковырял ногтем она и отвалилась. Теперь на месте звонка торчали два оголенных провода. Жалко звоночек конечно, но фигня, стоит копейки, куплю и на выходных поставлю.
Эх, не зря говорят что то типа не откладывай на завтра...Ох не зря....
Это было в среду. А в четверг в подъезде, что-то случилось и выключили свет. Выключили и выключили, черт с ним. Подойдя к квартире, я по привычке потянулся к звонку, но во-время вспомнив про его отсутствие, отдернул руку и постучал в дверь.
Поужинал. И сел смотреть телек в ожидании прихода друга, который позвонил и сказал, что через пять минут придут. Мой товарищ отличался пунктуальностью. Поэтому ровно через пять минут за дверью раздался треск и душераздирающий вопль друга.
Иопт мать! Я же не предупредил его, что звонка нет! Выскочив в коридор, я увидел как он пытается собрацца с мыслями хаотично разбросанными по полу и непонимающе пялится на меня. Ну да. Произошло то, что и должно было произойти. Он в полной темноте сунул палец туда, где раньше был звонок, а теперь торчали оголенные контакты. А в них жило электричество.
Мать твою! - сказал он. А так же мать этих детишек, мать электрика и бабушку всех остальных! Далее он в течение получаса пока были свежи воспоминания, словесно вступал в интимные отношения, по одной и всеми одновременно, перечисленными родственниками по женской линии. Угомонился. Но водки, в качестве компенсации с меня стребовал. Кою мы и уговорили в субботу в гараже. Много уговорили. Домой идти было трудно, но я дошел. Дома жена начищала кухонную утварь, дабы встретить меня как полагается, я же обдумывал, как мне незаметно проникнуть в квартиру. Ключей я не взял, поэтому вариантов не было.
Вот с такими нелегкими мыслями я ввалился в подъезд. В полной темноте на ощупь поднялся на свой этаж.
И позвонил в дверь.
Электроны из голых проводов, веселой стайкой, радостно кинулись под ноготь, пробежали по телу и видно заблудившись, выскочили из задницы.
АААААА!!! - заорал я не понимая в чем дело. С пьяну показалось, что из темноты кто то меня нахлобучил по кумполу. Логическая цепочка - я на пьянке - к жене кто то пришел - увидел в окно меня - выскочил за дверь - а тут я - сформировалась за долю секунды.
На площадке по-прежнему было темно.
Ах ты сцученок! - сказал я в темноту и пару раз махнул кулаком туда, откуда как мне показалось прилетела плюха. Естественно ни в кого не попал.
Ну писец тебе пришел!! - прошипел я куда то в сумрак.. Щас я дверь в квартиру открою, станет светло и листай справочник в поиске доктора который иаца пришивает!
Я метнулся к двери и...
...И позвонил.
Перед глазами мелькнули искры, какие то внутренние мурашки устроили хоровод в желудке, ноги подкосились и уже падая, я вспомнил про звонок.
Щелкнул замок открываемой двери.
Как изнасилованная сова из дупла, я пялился из темноты на проявившуюся в проеме жену.
- Заходи, сумрачно молвила она. Щас спектакль начнется. Уже второй звонок дали

О снова о лампочках.....
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, что-то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они, естественно, pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот,то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я -- кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот -- говоpят -- мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего, она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально,пpосто мышцы были изpядно напpяжены, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". "Hу, на," -- говоpит ему зачинщик -- "сам попpобуй!" Тот пpобует - не вытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу, посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дебилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дебилы, это -- кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули, а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивая лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот.
Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом........

События должны развиваться...
Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены.Пистешь в общем. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - "<censored>, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лёжа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою пидара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Это случилось на армейских сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю.

Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно - немедленным рвотным позывом.



В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего_лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик.

А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди...

Когда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантациях товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостная картина разора и поругания их продуктовых запасов... Сукакот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дотянуться... Есть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объяснить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?!
Жрать обдроченную котом колбасу никто не решался и народ ложился спать голодным и злым.
Так продолжалось неделю. Кота крышевали прапорщики у коих он был явным любимчиком... есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической привязанности, а жосткой зоофилии. Физиологические подробности процесса совокупления прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остается фактом... отношения кота и прапорщиков явно выходили за рамки простой привязанности к домашней животине. К середине второй недели запасы непотравленных сукойкотом продуктов иссякли вместе с терпением студентов. И кто-то с пролетарской прямотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступления и бросил сукукота в очко в сортире.
Тут надо сказать несколько слов об армейском сортире. Дело в том, что никаких унитазов там, ясен пончик, ни разу нет. Все исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке говно.
Народный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в говнище. Сукакот наглотался дристни, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку.
В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы. Студенты втихоря ходили любоваться висящим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца.
Близился вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. Измазанный в говне черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклиная свою судьбу и, хочется думать, раскаиваясь в содеянных с нашей едой злодеяниях.
Вернувшийся в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. Прапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузился в думы об укреплении обороноспособности...
Уже простившийся с жизнью кот поднял голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие муди - единственный предмет законной гордости их обладателя!!!
Это был шанс! Весь остаток сил, все свое желание жить котяра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!!
Дикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюся в вечерний покой казарму! "Случайно" зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимся в его гениталии, густо измазанным в говнище котом! Прапор орал как медведь на случке и судорожно пытался оторвать кота от своих мудей... куда там... озверевший от многочасового висения между жизнью и позорной смертью в говне кот не ослаблял хватку, все еще не веря в свое чудесное спасение...
На крик сбежалась вся казарма, говняного кота кое как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталий...
Прапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не появлялся.
Кот так же пропал.
Победа сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной


Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том, как вы на нее смотрите:
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием 'Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!': Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино 'Формула любви'. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы 'А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:' - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес 'малолетних падонков', которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением 'Поубиваю сволочей!' - на лице:

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого 'морячка' - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните 'убитую скамейкой' бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: 'А давайте я его струей из брансбойта собью?' И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: 'Матроса' моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении 'матросу' его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к 'убитой' бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой 'приезжайте срочно - тут массовые беспорядки'.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

В общем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - 'Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:' )

P.S.: Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет.

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...



В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
-Я неделю назад у вас её купил,- говорит он продавщице,- товар бракованный,- я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает.
-А почему вы к нам сразу не пришли?- резонно спрашивает продавщица.
-Сразу не мог!- вздыхает мужик,- соседка по коммуналке в щёлку всё видела.А менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.

Евгений: Мне девушка порекомендовала почитать "очень хорошую книжку"
я уже 73 страницу читаю какие мужики козлы:(

02:00)
NOTiC: какие новости?
aptem: Перельман косвенно доказал что Бога нет
NOTiC: а по туле?
aptem: В Туле





форум травиана(игрушки с военным уклоном). Идет глобальный срач.
plyt13: а ты наверно великий палководец?
TariusXIII: палководец пишется с 2мя буквами "в" имха


в стиральной машине живет Непарный Носкокрад!!
Единственный способ избавиться от Непарного Носкокрада - не иметь носков вообще. Непарный Носкокрад никогда не ворует грязные носки. Носки ваши НЕ ЖРЕТ, А НОСИТ...
Вот это жестокое жЫвотное ... Носкокрад изгоняется помещением в машинку вместе с носками женских колготок, они боятся колготок на генетическом уровне и убегают...


Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

В брачную ночь ввели новобрачных в спальню. Через пять минут выскакивает жених: "Невеста выскочила в окно, взобралась на крышу и не спускается к брачному ложу". Пришли родители жениха ее уговаривать - никак, родители ее - тоже ноль, родные- ноль. Позвали попа - авось послушает уважаемого. Он ее и уговаривет: - Спустись, это закон природы, это богу угодно, все должны иметь детей и т.п. Невеста в ответ: Батюшка, задам вам вопрос - только честно ответьте - тогда и спушусь. Он соглашается. Здает она вопрос: - Батюшка, вот сидите вы на крыше дома и знаете что если спуститесь, то вас вы@бут - вы бы спустились?
 

Александр

Александр

Житель Вальдиры
Регистрация
8 Авг 2013
Сообщения
1.319
Оценок
905
Баллы
918
Прочитал первую часть, истории просто - супер. Если, есть такие, еще скидывай :)
Приступаю к второй части)
 

Кархайм

Кархайм

'Dum adu'nala'
Команда форума
Регистрация
21 Авг 2013
Сообщения
2.410
Оценок
2.404
Баллы
1.663
Часть 3.
Фирма "Сциентизм анлимитед" представляет: - Специальный подарочный набор "Инструменты Оккама". В набор входят: 1.Бритва Оккама - 1.шт. 2.Грабли Оккама - 1.шт. 3.Клизма Оккама (в специальной подарочной упаковке от компании - "Хэнк и Ко") - 1.шт. 4.Булавка Оккама (в специальной подарочной упаковке от компании "Кант и Со") - 1.шт.

Вопросы и ответы Майл.ру:
Вопрос: Почему чешутся яйца?
Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!


#пишет какой-то незнакомый чел мне в аську по объявлению
чел: Здравствуйте.
я: Добрый вечер. Какие-нибудь вопросы?
чел: А можно на ты?
я: Да, конечно.
чел: Вот и заебцааа!!!

скачала фильм с торрент трекера. DVD-9.
долго искала именно этот. ждала с нетерпением когда докачается.
аж слюнки текли!!!
открываю файл при помощи проигрывателя Windows Media, написано: "Фильм находится на другой стороне диска. для просмотра извлеките, переверните на другую сторону...".
и где другая сторона, мать вашу??? что за злые шутки!!! оО



советы "как варить картошку":

xxx:
Картошку лучше солить почти перед готовностью оной.
Тогда она сварится быстрее.

yyy:
картошку лучше бросать в кипяток,тогда она разваристей
zzz:Кипяток лучше получать из холодной воды, тогда он съедобнее.


читаю объявления о грузоперевозках, и начинаю понимать, что газель - это самка грузчика..


У меня знакомый один жалуется, что скоро разорится на этих электронных сигаретах:
Он: - Не могу больше! Надоело! Снова начну курить обычные сигареты!
Я: Почему? ты же бросать хотел? И вообще, почему ты много тратишь? Купил сигареты, куришь их, подзаряжаешь, меняешь "фильтры".. Что там так разорительно?
Он: да ты не понимаешь! Я их в машине за рулем курю.
Я(недоумевая): И что?
Он: Да ничего особенного, блин! Кроме того, что я "стряхиваю пепел" в пепельницу, так я еще и по привычке на ходу выбрасываю "бычок" в окно!!!!!
Я валялась))

tonko22: "При чём" - мне казалось, что это пишется слитно
nʞoɹnʞoɯ oɥsuıʞ: "Причём" пишется слитно. "При чём" раздельно.

zap-it: добрый. вы нам карандашики фирменные делали.
niceneasy: Да, делали.
zap-it: ваш дизайнер левша, верно?
niceneasy: Сейчас уточню.
niceneasy: Верно.
zap-it: а Вы не могли бы ему ввести.
niceneasy: Что ввести?
zap-it: важнее, как.
niceneasy: Как?
zap-it: Р-Е-К-Т-А-Л-Ь-Н-О! всю партию карандашей. по одному. в направлении, в котором он их подписал. от ластика к грифелю. <censored>.

Обсуждение Нового Года в комментах:

xxx: ёлки-это классика, но нарядить кактус тоже можно=) кстати, отличная идея!!!)))
yyy: еще можно нарядить алоэ.... тоже зеленый и колючий.... ))))
zzz: алоэ - это тема. Повесить на него шароэ, сверху нахлобучить звездоэ, рядом посадить котэ))
yyy: и пить шампанскоэ...
zzz: смешать его с водкэ, а под утро над унитазом: бу-эээ))))

К вопросу о женской логике..
У меня мама конспиратор, блин. Стоит банка из под чая, на ней бумажка приклеена и написано "черная смородина", открываю - там еще банка, на ней написано тем же способом "лавровый лист"! Открываю, а там... чай!!


- Сегодня день Мон!
- Почему?
- Ну Monday - Мон день:)
- Мондень... Как точно подмечено)))))

Катюша: "Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует на то, что бы скрыть это"
Enelar: Ну и дура.

Гугл перевод
"I'm sorry" - "мне жаль"
"I'm sorry." - "мне очень жаль."

Недавно лично убедился, что натуральная блондинка - это диагноз, как бы затаскано это ни звучало.
Сидим, значит, с друзьями субботним вечером у одной такой блондо. Кальян, пиво, Боб Марли подвывает из мобилы. Эта музыка девочке не нравится, она просит включить чего-нибудь повеселее. Я, значит, включаю AC/DC, раз уж повеселее захотелось, начинают звучать узнаваемые задорные рифы, и тут это милое существо смотрит на меня и выдает:
-Ооо! Ранетки?
Меня откачивали пол-часа.

(23:18:38) Oksik: можно я тебе пожалуюсь
(23:18:48) lexa: попробуй )))
(23:20:30) Oksik: короче, я хотела связать овечку, в процессе поняла, что уж лучше зайца, а в итоге получилось что-то напоминающее чехол для члена, прости господи...ну если вдруг мороз и все такое
(23:20:42) Oksik: беда!
(23:20:59) lexa: у тебя есть член?
(23:21:25) Oksik: у меня нет, а чехол теперь есть
(23:21:42) lexa: паЦталом

ВиО:

Вопрос: Почему Бох как и иноплонитяне прячются от людей?
Ответ: Потому-что ваше правописание заставляет их убегать в ужасе...


111: вот и я пришла под утро
222: ты де шлялась?!
111: да так... - питер это город разведенных мостов.
222: тебя развели на мосту?

Любимые книги:Люблю читать великие произведения искуства Анегина...
дальше читать не смог..

xxx:Наушники паяю..
yyy:Сломал?
xxx:Нет... провод отрезал... решил бороду за компом потричь а наушники снять забыл...
yyy:ХД


ЕдиНSTBEннАя: что делаешь?
Soul*Music: одной рукою держу я Вашу фоту, а другой о Вас мечтаю
ЕдиНSTBEннАя: ТЫ ПОЭТ?

В институте набил титульный лист будущей курсовой по психологии, чтобы препод тему утвердил.
Пока ходил с админом договариваться о доступе к принтеру, кто-то подошел и к названию темы несколько слов дописал. Возвращаюсь, не глядя печатаю и несу к преподу на подпись.
Спасибо тебе, незнакомец! Теперь из-за тебя мне писать курсовик "замещение механизмами разума человека на примере бабушек с тележками"!

Piligreem (11:07:14 16/10/2010)
оказывается, УГ и КС это не унылое говно и контерстрайк, а устав гарнизонной и караульной служб

Погранзастава, где служил мой друг находилась в Сибири. Застава как застава - в какую строну не плюнь нидуши за сто верст. На этой заставе выращивали бычка для своих нужд. В один прекрасный день дочь командира решила выйти замуж. Ну, и папа поручил одному из прапоров зарезать по этому случаю того бычка двух летку.
Прапор, первый раз в жизни столкнувшись со столь сложным заданием, решил обратиться к летенанту, который был родом из деревни. Тот объяснил, что бычков перед казнью, обычно, кастрируют, чтобы мясо потом ничем не пахло. - Один боец бьет бычка по лбу кувалдой, бык теряет сознание, в это время второй боец, держа наготове острый нож, отсекает подопытному все его хозяйство. После чего бычка можно будет через определенное время зарезать.
Ранее утро. Загончик из сетки. Бычок. Перед бычком боец. Сзади боец. Первый замахивается кувалдой. С КУВАЛДЫ СЛЕТАЕТ ЖЕЛЕЗКА!!! бычок получает по лбу палкой. Но, второй боец был наготове и после удара выполнил свое задание. Нужно сказать, что бычок просто ох..енел от такой наглости. Представте, вам отпускают щелбан и сразу кастриуют. Женщинам это, наверно, трудно понять. Короче, хорошо, что в загончике росло дерево, оно и спасло этих бойцов. Бычка потом застрелили из АК, естественно , неделю никто не ждал.


Разное
Придавило член

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обреченно. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта.

Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся...

В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...

Манерный кот

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи...

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. "Дорогой, что так долго?" - "Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!"

Таксист был в шоке...
шокер
Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль треснуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной
и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: "врёж и провокация!"
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота?
И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом, описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и треснул об пол. Пару раз - так точно.
Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите треснуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не грянетесь об пол, там самым выбив шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

27.10.10

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает справлять малую нужду.
В зале уже веселье. Вдруг - что такое? Командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:
старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
- Двенадцать лет ему было...
Немолодой актер, "партизанивший" в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
- Двенадцать лет *бу мыло...



Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены.
В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!

Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн.


Из аси.

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец"


Мой знакомый решил подшутить над тещей: достала. Пока та была на рынке, выпилил дырку с столе, залез под него, просунул голову, полил кетчупом и замер. Скатерть свисала до пола. А теперь представьте, что увидела теща?! На скатерти лужа крови, а в центре голова с высунутым языком. Теща завизжала так, что с потолка свалилась лампа и долбанула любителя розыгрышей. Зять тоже заорал. Теща, услышав, как отрубленная голова материться, метнула в парня трехлитровый баллон с томат-пастой. Очевидно, голова у зятя была чугунная, потому что емкость разбилась, добавив краски в пейзаж. Бедняга потерял сознание, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, как кофемолка, бросилась в отделение милиции-благо оно было на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и выдала:
- Мама! Вашу мать! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того... этого...- забубнил он,- паспорт покажь!
- Щас вылезу,- просипела башка,- и достану. Погоди немножко.
Очевидно, перспектива узреть летящую за документами голову настолько впечатлила, что он с воплем ринулся за подмогой. Когда отделение с табельным оружием вломилось в квартиру, зять вызвал ''скорую''...
Итог: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй видеть не может кетчуп, приятель получил пять суток за хулиганство. Но теща приставать перестала...

yyy: Я когда троллил в контакте, специально брал такие фотографии (находил их на сайтах зарубежных модельных агентств) для фейковых аккаунтов. Ашоты на них почему-то особо активно велись. Один даже в Египет пригласил.
Ответить
xxx: из Египта щас пишешь?

ххх: А у меня нет соседа с перфоратором. Зато у меня есть перфоратор! ^_^
ууу: Так это ты?! СДОХНИ С**А!!!


сначала я не заметил истинный смысл объявления в трамвае "во избежании травм держитесь за поручни и вовремя платите за проезд"
о_О


xxx: Вы меня извините, но как можно не увидеть несущийся на тебя поезд? Он же не из-за угла выскочил.
yyy: Вы меня извините, но это "Сапсан". На секунду задумаешься, а на второй ты уже в пути на небеса
zzz: Посмотрел налево, посмотрел направо, и тут тебя сапсаном слева


она: у нас воду горячую вчера включили! я в ванну залезла, а вода как кипяток!
она: чуть яйца не сварились!
он: О_о


Neo:Я в отличии от тебя давно не девственник и скоро выхожу замуж за любимую девушку.

ХХХ: билять, ищу ключи под каспера 2010 - скачал с сайта архив с ключами, а в архиве 50 фоток голых баб и текстовик, а в текстовике фраза- покупайте лецензионные ключи :)
ХХХ: Я вшкоке :)

ххх: Я хочу поговорить с тобой обанальном
ууу: э-э... ты не могла бы уточнить тему, поставив пробел?

@ПуГоВкА@ (02:42:38 26/10/2010)
Приветик:)
МиМ (02:48:22 26/10/2010)
привет
@ПуГоВкА@ (02:50:45 26/10/2010)
Как делишки?
МиМ (02:51:48 26/10/2010)
нормально
@ПуГоВкА@ (02:52:03 26/10/2010)
Блин мне нужна помощь!
МиМ (02:53:00 26/10/2010)
если медицинская то звони 03 :)
@ПуГоВкА@ (02:53:50 26/10/2010)
Нет!вообщем,вот ты как мужчина скажи мне ,чем вас мужиков можно удивить!
@ПуГоВкА@ (02:54:45 26/10/2010)
Что можно такое сделать,чтоб реально было для вас ого!
МиМ (02:59:43 26/10/2010)
Вечером на первом свидании, при свечах. Когда он будет сидеть на диване,а ты в халате выйдешь из душа. Включи песню Джо Кокера - Ю кэн лив май хэд он. И начни медленно, под музыку, раздеваться!Предварительно надев и закрепив в области паха бутафорский резиновый фалос!Я бы ОЧЕНЬ удивился. Наверное даже выбросился б из окна...
@ПуГоВкА@ (03:00:29 26/10/2010)
жесть!
 

Кархайм

Кархайм

'Dum adu'nala'
Команда форума
Регистрация
21 Авг 2013
Сообщения
2.410
Оценок
2.404
Баллы
1.663
Часть 4.
Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т. к задержка ожидалась не менее часа. Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени
- Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги? , на что тот ответил
- Нет, но наверное мой пес не откажется размяться. Представьте себе картинку:
Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем У пилота были надеты солнечные очки Люди начали разбегаться Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже...
Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее.. мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела,.
Комэск отвечает, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

общаюсь с индусом в нете.
разговор зашёл об известных личностях наших стран он: а каких ты знаешь известных индусов?
я *особо не задумываясь* : Маугли.


По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это давно, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продававшего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"

---

Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости.


С недавних пор у диспетчеров скорой помощи возникла идея записывать интересные диалоги в специально заведенный для таких случаев журнал. Записи в него вносятся крайне педантично, в строгом соответствии с текстом оригинала.

Условно приколы можно разделить на несколько групп. Одна из них - пикантная ситуация, когда врача вызывают к женщине с маточным кровотечением. Звонящие (преимущественно мужчины) крайне затрудняются озвучить суть проблемы. Итак:

- Алло, "скорая"? Приезжайте скорее, у нее сильное кровотечение.
- Откуда?
- Сами знаете...
- Не знаем. Что написать-то?
- Пишите: ? Из одного очень интересного места?.

- "Скорая", запишите вызов, здесь кровотечение!
- Откуда?
- Из пенуса!
- Откуда-откуда?
- Из пенуса! Из нижнего!


Другой звонок делал более сведущий в анатомии мужчина:
- Приезжайте, у моей жены кровотечение...
- Откуда?
- Из нижней полости.


Следующая запись потрясла всю подстанцию:
- Что случилось?
- Да вы знаете, у меня сегодня все утро голова на пол падает...


На одном из форумов задали вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:


- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

- Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

- у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие - и не отключить никак %(


- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить - лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
28.10.10


он: А ты знаешь что 93 процента женьшин мостурбируют в душе, остальные поют одну песню...
она: какую?
он: значит маструбируешь...


В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Аэропорт Ульяновска, ряд Ан-24, готовых к рейсам. За хвостом одного из них курит экипаж. До вылета минут 30, туалетный бак на борт ассенизаторы еще не установили. В самолет гордо продефилировала бортпроводница-фифочка с сеткой лимонада. Вдруг из самолета падает на асфальт кучка чего-то и идет легкий парок. Минут через пять на трапе появляеться стюардесса с расческой в руках и, чкобы продолжая делать на голове начес, здороваеться. Командир спрашивает: "Что ты там делала?" - "Прическу". Бортмеханик кивает на кучку: "А -а! Вон клочок волос упал".

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка
решил всех на@бать и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.

---

читай, прикольно, займет всего 20 секунд.
Но! Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты! Ок? Начнем!
1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью..
Ponedelnik =1, Vtornik=2, Voskresenie=7
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200.
5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 107 , если нет -добавь 106.
6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился,
вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр. Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно? Но это не все!
Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно? Эта математическая мозаика работает только в этом году. Отправь ее своим друзьям сразу же! Что-то хорошее случиться в 22.30.(так написано где скопипастил



Зашел в гости к сотруднице.
Она предложила перекусить, но тут выяснилось что нет хлеба.
Пока она ходила в магазин, остался один с заданием варить пельмени и разогревать суп.
Грею суп, варю пельмени...
И тут пришел ее муж...




т9 рулит...
попробуйте набрать на своей трубке,но тока не отправляйте:
люблю пенку торгую медом.


Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.
Замотанная как черт, практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю
продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
"Девушка..."
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала..

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?


Китайская горничная в гостинице Пекина обращается к русскому инженеру:
- Тавалысц инзенел будзет пить цай или нуегона%уй


Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали... :mrgreen:
 

Pap

Pap

Новичок
Регистрация
10 Авг 2013
Сообщения
13
Оценок
3
Баллы
46
Возраст
74
Кархайм написал(а):
Предлагаю - все части помножить на ноль и заменить их ссылками на сайт любимого, но рано почившего писателя.
ВОРОВАТЬ НЕ ХОРОШО! А у Руба воровать вообще позорно :twisted:

Как-то так

Ну и что бы не было совсем негативно - расскажу сказку.

Старик пошел к синему морю и поймал золотую рыбку, да и отпустил.
Приходит домой, а старуха ругается - дурачина простофиля - Хочу, что бы земля в семь раз быстрее крутилась.
Делать нечего старику - пошел к синему морю и спросил у золотой рыбки, что бы земля в семь раз быстрее крутилась.
Да без проблем отвечает рыбка - ступай себе с богом.
Приходит старик домой - а дома суббота да воскресенье, суббота да воскресенье.
А старуха опять ругается - дурачина простофиля - Хочу, что бы земля в пятнадцать раз быстрее крутилась.
Делать нечего старику - пошел к синему морю и спросил у золотой рыбки, что бы земля в пятнадцать раз быстрее крутилась.
Да без проблем отвечает рыбка - ступай себе с богом.
Приходит старик домой - а дома аванс да получка, аванс да получка :)
А старуха пуще прежнего ругается - дурачина простофиля - Хочу, что бы земля в тридцать раз быстрее крутилась.
Делать нечего старику - пошел к синему морю и спросил у золотой рыбки, что бы земля в тридцать раз быстрее крутилась.
Да без проблем отвечает рыбка - ступай себе с богом.
Приходит старик домой - а у старухи сплошные месячные :lol:

Так во всех сказках мораль - вовремя остановиться надо. (С)
 

Кархайм

Кархайм

'Dum adu'nala'
Команда форума
Регистрация
21 Авг 2013
Сообщения
2.410
Оценок
2.404
Баллы
1.663
Рар
Была идея найти его страницу с этими приколами.Но во первых вся страница с этим текстом порой грузится долго,да и самиздат иной раз глючит.Так что проще разбить на части.Ну и во вторых - Я указал где и у кого я это нашёл.
Компренде?)
P.s.По поводу вашей фразы:ВОРОВАТЬ НЕ ХОРОШО! Забавно и не более.Если скажете что ни разу за свою жизнь не спиратили что то и где то на сайтах.Не скачивали с торрентов пиратские выкладки и прочая прочая...То тогда остаётся поверить что вы настоящий "Святой" Аминь)
Addio

Прощу прощения за этот Оффтоп.
 

Кархайм

Кархайм

'Dum adu'nala'
Команда форума
Регистрация
21 Авг 2013
Сообщения
2.410
Оценок
2.404
Баллы
1.663
Идет семинар.
Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены В.
Тут один умник "тихим шепотом":
— Да, у нас почти все с нее начали...
Семинар сорван.
Знакомый прораб смотря Нашу Рашу не смеялсо, а выдал: "Вот нам недавно заказ дали вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно для этих целей гастробайтеров взял. Из земельного комитета строго-настрого запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим "работникам".
Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями "
***, ну я же просил не рубить! " Приезжаю — в
***!!! ! Смотрю — действительно все вырублено! Спрашиваю, мол что за
***? А они мне: "насяльника мы не рубим, мы пилим!" о_0
Собрался на рыбалку, удочки собрал - в багажник,купил наживку - в бардачок, вещи в рюкзак. Но что-то не вышло, не поехал.
Через пару дней утром открывает дверь в машине, а оттуда мухота вылетает. Мноооого. А надо сказать, накануне повесил он в салоне ароматизатор, вонючку, как говорят.
Первая мысль: это что ж за вонючка, от которой мухи разводятся? Мух повыгонял, вечером открывает дверь - снова рой мух. Выгнал. Утром то же самое. Он их гонит, а они откуда-то снова появляются. Жалится сослуживцам: китайцы, сволочи, вонючку сделали, на которую мухи слетаются. Те не верят. Он: хотите покажу? Открывает дверь - оттуда рой. Выгоняет при них. Через час снова дверь открывает - снова мухи летят, да много.
В общем, только через день вспомнил про оставленных в бардачке опарышах... Баночка перевернулась, они и высыпались. Китайцы реабилитированы.
Папа у меня тут выступил.
Установил на наш домашний компьютер игру "Рыбалка", а может, она и не так называется.
Неторопоивая такая финская игра: Выбираешь температуру воды(тобишь глубину закидывания удочки), снасть, место для ловли, закидываешь удочку и ждёшь.
И вот сидит как-то папа наш, "ловит" ... И тут вдруг у него начинает КЛЕВАТЬ!
Компьютер сигнализируя об этом, запищал, папа сделал подсечку мышкой..
И вырвал мышку с корнем..
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный.
У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает.
Пришла женщина с мальчиком на осмотр.

Мальчику года два. Врач:
- Ну, показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребенка:
- У нас писечка не растет!
- Как так? Вроде все хорошо.
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач...

- Ну правильно все! Мне 42 и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла что сказала, ребенка в охапку и бежать...
Короче, пошел я в туалет.
Ну, понятно зачем.
Сижу, делаю дело и попутно играю на теле в игрушку, ну эту, свою.
И так получается, что я иду на рекорд.
Пять минут играю.
10, 15..
Полчаса играю.
Уже нога правая занемела, а выключить-то не могу - рекорд!
В общем, проходит сорок минут.
А у нас тут нет никого, только охранник на ресепшне.
И вот он просек, видимо, что чел сорок минут из туалета не выходит.
Вдруг я там скопытился?
Короче, он участливо стучится в дверь кабинки и вежливо спрашивает:
- С вами все в порядке?
На что я, не моргнув глазом, отвечаю:
- Да, все ок, я просто на рекорд иду.
Молчание секунд на двадцать, удаляющиеся шаги...
А потом я вышел из туалета с занемевшей ногой и потихоньку прохромал мимо него.
Какое у него было лицо!...
Рассказал строитель, к которому есть доверие. Был у них на стройке бригадир, который имел привычку сесть покурить на корточках на самом краю крыши. При этом он материл тех кто внизу нерадиво работал. А на момент истории высота здания составляла 4 этажа.

Так вот, сидит, курит, материт. А сзади подходит инженер по ТБ и легонько так (проучить вроде бы) - хвать за плечи спецовки.... Ну откуда ему было знать, что спецовка только накинута на плечи бригадира. Тело летит вниз, инженер по ТБ со спецовкой в руках падает тут же на крыше в обморок, а тело бригадира снизу материт уже этого шутника. Оказывается, упал он на огромную кучу керамзита (вскольз так, скатился). Остался жив и невридим, а инженер ТБ-шный с инфарктом в больнице..
Давеча у нас был разбор полётов, посвящённый обсуждению отчёта проверяющей компании. На орехи досталось всем: кому больше, кому меньше.

Решил повыкобениваться и сорокалетний дядечка, пришедший к нам из органов МВД на должность руководителя отдела безопасности. На планёрке у генерального он выступил с пламенной речью о низкой квалификации сотрудников информационного отдела. Рассказал, что его подчинённый взломал электронную почту компании, поместил на рабочий стол какой-то файл и вообще нашёл кучу дыр в защите. О том, что этот талантливый сотрудник - не кто иной, как выходец из IT-отдела, а благословение на взлом почты он заблаговременно получил от информационников, дядечка умолчал. Зато распинался насчёт того, что отдел можно упразднить. Кучу неприятных вещей наговорил.

Генеральный попросил парировать.

Главный админ, КМС по рукопашному бою, встал с места, поднял за шкирку дядечку и, несмотря на сопротивление, аккуратно положил лицом в пол, заломав обе руки. По завершении действа админ в предельно корректной манере объяснил, что в данном случае отдел безопасности ни в коей мере не справляется со своими задачами, ввиду его низкой квалификации. Предъявил лежащее тело его руководителя как доказательство и посоветовал почитать его письменный отчёт.

Чем кончится - не знаю, но что-то будет!
 

Кархайм

Кархайм

'Dum adu'nala'
Команда форума
Регистрация
21 Авг 2013
Сообщения
2.410
Оценок
2.404
Баллы
1.663
Еду в маршрутке...
Заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками.
Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое.
Девушка садится и выдает:
- Сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.

А я че?
Я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было...
Как-то обидно стало...
И выдаю первое, что пришло в голову.
- Тогда вставай, сволочь!
Маршрутка легла от смеха...
Друг мой служил в роте охраны и охраняли они склады со взрывчаткой где-то в глухой тайге. Заложены были эти склады еще при царе Горохе, какого хрена они там стояли, никто не знал, но охраняли, взрывчатка ведь. Так как они (склады) находились далеко от части, закидывали караул туда сразу надолго. Так вот, народ там страдал от отсутствия развлечений. Парни ведь молодые, нужна движуха. Склады кстати эти были построены на подобии бараков, а не пакгаузов, то есть были с чердаками (важно).

Эти молодые придурки, поймали где-то молодого филина.
И, не придумав ничего лучшего, привязали ему к ноге... толовую шашку.
Подожгли и отпустили.
Ну, а птица, недолго думая, шасть на чердак склада через слуховое окно.
Видимо рассудила, что погибать - так вместе.

Как мы его достали с этого чердака меньше чем за минуту, никто не помнит, хорошо, хоть бикфордов шнур был длинным... - рассказывал друг.

Мораль: не издевайтесь над животными - отомстят.
Принцип зеркала.
Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.

Принцип боли.
Обиженный человек сам наносит обиды другим.

Принцип верхней дороги.
Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

Принцип бумеранга.
Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.

Принцип молотка.
Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

Принцип обмена.
Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.

Принцип обучения.
Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

Принцип харизмы.
Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

Принцип 10 баллов.
Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

Принцип конфронтации.
Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.

Принцип каменной скалы.
Доверие - это фундамент любых взаимоотношений.

Принцип лифта.
В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.

Принцип ситуации.
Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.

Принцип Боба.
Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.

Принцип доступности.
Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.

Принцип окопа.
Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.

Принцип земледелия.
Все взаимоотношения нужно культивировать.

Принцип 101 процента.
Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.

Принцип терпения.
Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.

Принцип празднования.
Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.

Принцип дружбы.
При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.

Принцип сотрудничества.
Совместная работа повышает вероятность совместной победы.

Принцип удовлетворения.
В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.
Один мой знакомый ездил с сослуживцами в длительную командировку. То ли какие-то закупки их фирма делала, то ли что, но результатом его беспорядочного общения с лицами женского пола стала одна небезызвестная кожно-венерическая хворь. И дала она о себе знать, естественно, в день приезда домой, так сказать, в лоно семьи, к любимой, с нетерпением ожидающей мужа, жене.

Наш герой весь в расстроенных чувствах, понурый и растерянный (не каждый день такое бывает) рассказал о своей проблеме друзьям-сослуживцам. Ну те: "Не расстраивайся, Колян, щас мы тебя до полусмерти напоим, домой принесем, о том, чтобы в таком виде выполнять супружеские обязанности, не может быть и речи. А утречком раненько за тобой заедем, как будто опять в командировку. Полечишься недельку, укольчики поделаешь и твой счастливый брак не пострадает".

Ура! Сказано - сделано. Друзья принесли водочки, стали пить. Подливают Коле, себя опять же не забывают, общаются, ржут, вспоминают всякие подобные и бесподобные истории. Наш же друг, обычно веселый и общительный в любой компании, на сей раз пил тихо, угрюмо и иногда хватаясь за голову тихо произносил: "Надо же? А?"

Когда друзья решили, что если они еще выпьют, то вряд ли вообще донесут своего друга домой, было принято решение: "Хорош!" - и бедолагу с трудом понесли домой.

Когда друзья-товарищи, сами еле живые, поставили Колю перед дверью и поддерживая его под мышки (чтобы не упал), позвонили в дверь - произошло непредсказуемое. Жена открывает дверь аки фурия, как положено накидывается на никакого мужа: "Ах ты, сволочь, скотина, нализался в стельку. Я с утра его жду, время 2 ночи. Я все больницы, морги обзвонила, места себе не нахожу, а ты?" - на что Коля, медленно поднимая голову, еле ворочая языком, произнес: "Наташа, а я триппер подхватил..." Занавес.
Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так: секс - 12 раз.

Причины им не заниматься, отмазки по убывающей:

Я только сегодня постелила свежее белье - 55 раз.
Я устала - 50 раз.
Я не в настроении - 44 раза.
У меня критические дни - 27 раз.
У меня дико болит голова - 23 раза.
Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать - 20 раз.
Еще слишком рано - 19 раз.
Я не могу пропустить эту серию - 19 раз.
Мне больно - 17 раз.
У меня маска и бигуди - 17 раз.
Мне слишком жарко - 16 раз.
Ты что, не видишь, я сплю! - 16 раз.
Мы разбудим твою маму - 10 раз.
Я ужасно обгорела на солнце - 8 раз.
Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок! - 8 раз.
Соседи услышат - 4 раза.
 

Кархайм

Кархайм

'Dum adu'nala'
Команда форума
Регистрация
21 Авг 2013
Сообщения
2.410
Оценок
2.404
Баллы
1.663
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю.

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг хоп... блюдо, а напротив цена - 500 баксов. Ого. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супертрадиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.

Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда... мы затаили дыхание... смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...

Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и Хыч! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за хыч послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню хыч. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...
Случаи чудесного спасения от неминуемой смерти, возможно, происходят чаще, чем нам кажется. Например, 24 октября 1993 г. в США пятилетний Пол Розен «нырнул» из открытого окна седьмого этажа дома на Манхэттене. Он упал на бетонный двор, не повредив ни единой косточки, в сущности даже не поранившись. Родители рассказали, что мальчик - он был в куртке поверх пижамы и в ботинках - думал, что сможет летать. Взлететь он, правда, не смог, зато сумел отделаться легким испугом.

Бывает и так, что удача одного человека может обернуться несчастьем для других. 22 ноября 1992 г. - почти через месяц после «полета» Пола Розена - 51-летний воздушный акробат Альфред Питере выпрыгнул из «Чессны-206» над Нортгэмптоном, штат Массачусетс, с высоты 2,4 км. Едва отделившись от самолета, он заметил одномоторный «Пайпер чероки», летящий прямо на него со скоростью 200 км в час. Питерсу не оставалось ничего иного, как только сгруппироваться для встречи с самолетом. Жена Питерса Джойс говорила, что он словно попытался «уступить дорогу», но «Пайпер» все же зацепил его щиколотку. Питерс потерял ботинок и закувыркался, однако на высоте 1200 метров он сумел открыть парашют и благополучно приземлился.

Экипажу и пассажирам «Пайпера» повезло гораздо меньше. В результате столкновения отвалилась часть хвостового стабилизатора и самолет тут же вошел в штопор. Питере в ужасе видел, как самолет врезался в землю. Погибли все четверо. Питере, если не считать ботинка, лишь повредил щиколотку.
Космос полон неожиданностей. Однако то, что привиделось экипажу советской космической орбитальной станции «Салют-7» летом 1984 г., удивительно даже по космическим стандартам. На 155-й день полета командир корабля Олег Атьков и космонавты Владимир Соловьев и Леонид Кизим доложили, что станция залита сверкающим оранжевым светом. Свет был так силен, что на время ослепил космонавтов, и они подумали было, что на корабле пожар или взрыв. Когда способность видеть вернулась, космонавты взглянули в иллюминаторы и проинформировали ЦУП, что «видят лица».

Вокруг космического корабля зависли семь ангелов. У них были человеческие лица и тела, но, кроме того, у них были крылья. В течение 10 минут ангелы сопровождали «Салют-7» на той же скорости, повторяя маневры корабля, а затем исчезли. Космонавтам оставалось лишь допустить, что на них нашло временное умопомрачение, а спустя несколько дней версия о групповой галлюцинации окрепла.

Позднее, на 167-й день космического полета, к космонавтам присоединились трое коллег: Светлана Савицкая, Игорь Волк и Владимир Джанибеков. Снова космическая орбитальная станция купалась в ярком оранжевом свете, и снова появились семь ангелов. «Каждый размером с авиалайнер», - комментировали очевидцы. Все шесть космонавтов доложили, что видели «улыбающихся ангелов».

Если бы речь шла только о первом экипаже, можно было бы списать этот эпизод на счет напряжения, накопившегося за длительное космическое путешествие. Этот экипаж установил рекорд - 237 дней на космической орбите. Однако подобное объяснение не годится для второго экипажа: встреча с ангелами произошла вскоре после их прилета на станцию.
Нео: - Аллё, оператор!
Оператор: - Аллё, Нео! Рад тебя слышать!
Нео: - Где Морфеус?
Оператор: - В учебной программе!
Нео (с трудом ворочая языком): - Что он изучает?
Оператор: - Азбуку.
Нео (озадаченно): - Азбуку?! Нафига?!
Оператор: - Нео, ты пьян?
Нео (похмельно, мучительно, с икотой): - Ах, и-ик, да! Подключи меня к программе реабилитации!
Оператор: - Не могу! Там лежат два спецагента, (возбужденно радостно) ты здорово им вчера врезал!!!
Нео: - Еще бы, мы были в симуляторе "Русская тройка"!!!
Оператор (восхищенно): - Нео, ты точно избранный!!!
Нео (равнодушно): - Знаю. Подключи меня к программе "Опохмелиться", на 30 минут.
Оператор: - Подключаю!
Морфеус: - Оператор!
Оператор: - Слушаю, капитан!
Морфеус: - Где Нео?
Оператор (отведя микрофон): - Совсем обалдели! - (В микрофон) - Опохмеляется, осталось 7 минут.
Морфеус (про себя): - Чертова азбука! - (Оператору) - Подключи меня к Нео, продли программу еще на 30 минут!
Оператор (лихо, развернувшись в кресле): - Все сюда!!! Морфеус с Нео бухают!!!
Тринити (встревожено): - Программа "По-чёрному"?!
Оператор (с сожалением): - Другой версии у нас нет! Мы специально у русских скачивали, чтобы спецагентов валить.
Тринити (садится в кресло, властным голосом): - Подключить программу "Русская баба"!!!
Оператор (неуверенным голосом): - Морфеус перевел эту программу в разряд секретных.
Тринити (голосом, не терпящим возражений): - Сейчас я старший офицер на корабле!!!
Оператор: - Есть!

Над пультом связи повисла звенящая тишина.
Один из членов команды: - Эврика! Оператор, срочно перевести всех троих в симулятор "До поросячьего визга", программу "Русская баба" дезактивировать! Я тоже подключаюсь!
Голоса: - Я тоже! И я! И я тоже!
Оператор (сокрушенно): - Бля! Ну ведь предупреждал я Морфеуса, что нам не нужны русские программы!!!

Пульт связи спустя пять дней. За пультом сидит охреневший оператор, безнадежно дудит в микрофон: - Аллё, Морфеус? Аллё, Морфеус? Аллё, Морфеус? Сволочь!!! Аллё, Нео? Аллё, Нео? Аллё, Нео? Сука!!! Аллё, Тринити? Аллё, Тринити? Аллё, Тринити?
Приходит в наш магазин дама выбирать телефон... После ну очень изнурительного (для меня) выбора, остановилась на модели Samsung A400. Решила напоследок спросить меня последний вопрос (лучше бы она этого не делала). Народу в магазине море, и кто что говорит все слышно всем.

И вот спрашивает:
- Скажите, а в этой модели вибратор предусмотрен?
На что я, совершенно ею замученный, отвечаю:
- Конечно есть, это ведь женская модель.

Все кто стоял рядом упали, и продавцы, и покупатели.
Я понял, что сказал, только тогда, когда эта мадам ушла (с покупкой).
Подруга едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка.
Вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку.
Её реплики:
- Да, Паш... привет... нет... еду... домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу, Паш, хватит приставать - я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня, не могу!!! Я сказала не могу и все!" - кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила.
Берет трубку, его первые реплики:
- Да, Паш... Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!...
Маршрутка задохнулась от хохота.
Салон троллейбуса переполнен.
Скоро будет остановка.
Молодой человек потихоньку пробирается к выходу...
Впереди стоит девушка.
Она совершенно не хочет никого пропускать.

Девушка:
- У вас нечего не выйдет.
Парень:
- Зато как войдет....
Быть девушкой геймера - что это значит?
Давайте разберемся что мы должны знать и делать.
Я думаю и парням будет интересно посмотреть на себя со стороны.

Во-первых, девушка всегда должна знать во что играет её парень, это очень важно. Вы спросите - зачем? А вот представьте, что парень играет в очень страшную игру, например в "Dead Space", а девушка подходит сзади и кладя руку ему на плечо спрашивает его что-нибудь... какова будет реакция парня? Мой, например, оторвал мышку от провода и чуть не кинул ее в меня. Поэтому я серьезно - лучше интересоваться, во что он играет. Да и вообще парни любят разговаривать про интересные моменты в игре, обычно девушкам это не очень интересно, но что бы парень не обижался, нужно выслушать его и изобразить удивление или посмеяться в зависимости от ситуации, которую он рассказал.

Во-вторых, геймеры такие существа, что их нельзя отрывать от игр. Я не знаю, почему им так сложно на 5 минут оторваться, но, как не печально, заставить их что-то сделать во время игры очень трудно. Опять же приведу пример. Допустим, сижу я, занимаюсь своими делами, а он играет в очередную игру с самой крутой графикой и лучшем сюжетом в мире... хотя 2 месяца назад он говорил тоже самое о другой игре. Ну так вот, и в какой то момент выстреливает фраза: "Котенок, принеси чай...", - знакомо же всем, да? Но это не все, мы встаем идем готовить чай и тут происходит второй выстрел: "Да, и бутербродиков сделай", - и ведь делаю. Но почему-то, если я его прошу что-нибудь сделать, когда он в очередной раз спасает мир от внеземных козявок, будет звучать следующее: "Что?... Я сейчас не могу... у меня важная миссия, вот до сохранения дойду и все", - как правило сохранение наступает, когда он захочет в туалет.

Как это называется? Почему нельзя нажать "Esc" и, оторвавшись от своих мониторов, сделать что тебя просят?! Непонятно.

Ну и в-третьих, если девушка к вам подходит и начинает медленно целовать и раздевать вас, не пытайтесь сохранить игру, а просто бросьте ее и иди заниматься делом.

Быть девушкой геймера не просто, а порой даже очень трудно, поэтому парни больше уделяйте внимания своим девушкам, мы вас любим, но и вы должны что-то для этого делать.
Есть у меня знакомая девушка, с которой я нашёл общий язык в том смысле, что мы можем общаться часами на всякие разные темы: про жизнь, про бизнес, про семью, политику, компьютеры, квартиры, цены, секс, еtс. Сидим как-то, про что говорили - не помню, но моя последняя фраза была такой: «Жаль, что в жизни нельзя, как в компьютере, сделать бэкап. Так намного легче жить было бы». Забыли уже про это и тут она анекдот рассказывает:

Жили муж с женой, муж постоянно в командировках. Как приезжает - на вокзале звонит с автомата: «Я приехал, дорогая, встречай». Она ему: «Да, дорогой, жду». Приезжает домой, а там еды наготовлено, в квартире убрано, жена в пеньюаре, ужин-секс-сон. И так постоянно было, пока он однажды с командировки не вернулся, смотрит - а "двушки" у него нет.

Ну, думает, не буду звонить, жене сюрприз сделаю. Приезжает без предупреждения домой и офигевает: в квартире его куча народу, бабы, мужики, все трахаются, два здоровых грузина его жену во все щели делают. Он офигевший выходит в подъезд, закуривает сигарету и думает: «Не, это не со мной. Это какая-то фигня, никогда же такого не было».

Постоял и решил заново попробовать. Вернулся на вокзал, разменял денег, позвонил: «Дорогая, я уже приехал», она ему: «Да, дорогой, жду». Приезжает - пеньюар, ужин, секс. Выходит он после секса на кухню, закуривает и думает: «Вот блин, чуть из-за двух копеек семью не разрушил!»

Поржали, почти забыли. И тут я говорю: "Слушай, так это же анекдот про бэкап в реальной жизни!"
Анекдот анекдотом, а смысл у него очень глубокий. Я лично задумался.
Русский язык очень сложен. Например, слова «охрана» и «защита» - это синонимы.
А «правоохранительные» и «правозащитные» органы - антонимы.

Почему-то в русской речи предисловия типа «Не хочу тебя огорчать», «Не хочу тебя обижать», «Не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!

В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

- Папа, а слова трудно, сложно и тяжело - это синонимы?
- Нет, сынок! Трудно - отказаться от предложения выпить. Сложно - рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело - это уже утром.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!
Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано "Тому що лiдер..."
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- Тому що пiдер...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
На что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора...
Любимая.
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Письмо:

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет.

Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DnS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Ответ:

Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный...
 

Nico

Nico

Архитектор
Регистрация
10 Авг 2013
Сообщения
493
Оценок
384
Баллы
666
ламеры, которые что то знают, и считают себя профи - это вселенское зло. и, как бабки возле подъездов, они неуничтожимы.
 

varamo

varamo

Видящий путь.
Команда форума
Регистрация
20 Авг 2013
Сообщения
5.914
Оценок
11.422
Баллы
4.012
Возраст
38
Гугловая подсказка.

Вместе с "играть чтобы жить клан" часто ищут

играть чтобы жить 2

играть чтобы жить скачать

играть чтобы жить 2 скачать

господство клана неспящих

играть человек паук
 

Disciple

Disciple

Архивариус
Регистрация
17 Авг 2013
Сообщения
1.001
Оценок
540
Баллы
666
Одно из моих любимых
Стою у подъезда. Подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё, наверное, и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!
Видели бы вы его лицо!!!
правда на другом форуме мне заявили, что это переделка отсюда
111: <censored>, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: <censored>, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
 

Disciple

Disciple

Архивариус
Регистрация
17 Авг 2013
Сообщения
1.001
Оценок
540
Баллы
666
Вот еще одна моя подборка смешинок с др. форума, может кому будет интересно

1.
Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись"
Макс: никогда я еще не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное лицо
2.
Комментарий парня к фотосету девушки которая позирует обнаженной во "всех позах":
люди, вот щас токо пожалуйста серьезно отнеситесь к моей просьбе... подскажите плиз где можно найти такую подставку для цветов? реально нужна. заранее спасибо

3.
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе все же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

4.
Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блестками. Мы в блестках, полотенца в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка уже в блестках.
Но еще глупее было наутро идти к гинекологу!

5.
- плохая это идея, с детскими домашними праздниками.
- да почему? у меня знакомые этим каждые праздники занимаются. вполне неплохо для подработки, весело + сразу деньги в кармане.
- пару лет назад мы с подругой тоже раздобыли новогодних костюмов, написали веселый сценарий и развеслили объявления: "Волшебное новогоднее приключение от сестричек-Снегурочек в вашем доме".
- ах вы мои неиспорченные!
- ага, все правильно понял.

6. Из документального фильма про полеты американцев на Луну. Рассказывает один из создателей скафандра.
На случай, если астронавту приспичит "по маленькому", внутрь скафандра помещался пластиковый пакетик с резиновым шлангом, похожим на презерватив, который нужно было прицепить к соответствующему органу. Было предусмотрено три размера шланга: маленький, средний и большой. Естественно, все астронавты выбирали только "большой". Это никак не устраивало руководство НАСА, поскольку несоответствие размеров шланга и органа могло привести к утечкам и нарушению работы скафандра. Решение проблемы оказалось гениально простым. Размеры переименовали в "большой", "очень большой" и "гигантский". После этого астронавты стали охотно выбирать наиболее подходящие пакетики.

челночная дипломатия
Челночная дипломатия
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия’?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
— Да. Но она — дочка миллиардера!
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
— О-о-о! Это меняет дело!!!
 

dimalek97

dimalek97

Воин Яслей!
Регистрация
11 Авг 2013
Сообщения
42
Оценок
24
Баллы
324
Возраст
24
Вопли о проде (текст автора Weeldoon с СИ)
ОТМАЗКИ АВТОРОВ
Небо с утра хмурое, голова после вчерашнего
ва-ва, короче, идите вce!!!
Не злите меня, итак трупы прятать некуда!
Шучу, шучу! Место еще осталось.
Нафиг пpоду! И ваще не трогайте меня, а то
укушу!
Да, автор подлец! Да, автор об этом знает!
Да, он пытается исправиться, но поймите же
Вы его - он подлец!
A вoть нeт пpоды, xи, сделал гадость и на
душе тролья радость
Пpoды нeт, знаю, что засранка, но такая уж
я... "творческая" личность =))
постараюсь на этой неделе пересилить себя
и написать хоть страничку, честно!) (A про
себя) Идите вы со своим вдохновением. У
меня первая пара в 10 утра, а последняя
заканчивается в 20.30 + ехать 2 часа туда-
обратно.
Aвтоp мpaчнo "я то пишу, но возможности
выставить не всегда находятся".
Oблизываюсь и капаю слюнями на
клавиатуру*
Cпокойствие... только спокойствие...
*ловко закрывая мокрую клавиатуру чистой
тряпочкой*, а то хорошую вещь испортите, в
сеть больше зайти не получится... бережливее
надо к технике)
Cессия приближается со скоростью ракеты,
так что как получится
*запыхавшаяся автор ввалилась на СИ,
огляделась, буркнула в ответ на все вопросы:
"Сессионный отпуск" и, вздохнув, рванула
дальше*.
Вам уже десять раз говорили, не бегите
вперед автора. Дocтaли
Губозакатывательную машинку не хочешь?
Начал писать , недописал, и забил на
читателей.
Муз, вдохновленный проигрышем
футбольной сборной, бегая кругами:
-Пошли нa.....
Пришли мудаки, написали гадостей,
испортили настроение.
Муза сказала - ну и х...р с ними! и улетела.
Будeт вам пpодa, будeт! Будут вам
приключения! -- злорадно бурчит Автор,
старательно стуча по клавиатуре. И взрывать
непременно будут, и из пулеметов палить. А
мало покажется, так я и гаубицы вставлю.
Спокойствие и только спокойствие! Прода и
все остальное у автора в голове))). Беда в том,
что голова - она почему-то одна.
Народ! Прода будет через пару дней -
обещаю. Извините что так долго не отвечал -
проблемы сначала с интернетом были, потом с
компом.
... И тишина...
В виду технических неполадок, а именно
накрытием медным тазом жесткого диска на
компе, выкладка проды откладывается на хрен
знает какое время.
Совесть продолжает яростно кусаться...
Правда, не настолько, чтобы автор уселась
писать проду.
Myз совсем обленился, требует,чтобы ему
читали, сам сочинять не хочет. Скотина.
Да я разве против? Я ж тоже всеми
конечностями за! Но времени свободного
совершенно нету, за эту неделю например
всего пару абзацев удалось написать.
Поимейте совесть, чтобы закончить poмaн, я
работала по тридцать часов подряд без
отрыва, спала по три часа и опять по тридцать
часов работы. Paбoтa закончилось ВЧЕРА...
ещё же ПРАВКА... ещё работа с редактором!
Когда же писать-то? A ведь еще работать, и
еще ремонт, и надо еще изучать материал по
строительству домов, пока участок
предлагают за небольшие деньги, и машину к
13 году выбрать, а то офис переедет в Химки и
до работы я не доберусь.
Вы уж постарайтесь дожить. Я тут немножко
на новой работе подзапропала, ну и
немножко подзагуляла по поводу и без
повода. Думаю, ближе к выходным возьмусь
за разум, за совесть и за иже с ними, и сяду
продить. Вот.
Да, я нифига не написал. Но это было
небходимо для укрепления
обороноспособности страны!
Приношу глубочайшие извинения, но жара,
бикини и пиво сыграли со мной злую шутку.
Текст сорвался в раздрай и пошел не в ту
степь... Поэтому, большая часть написанного
будет стерта.
Господа читатели по поводу проды: Я
понимаю, что все вы думаете будто Писатель
это аморфное, духовное, бестелесное
образование живущее на просторах
интернета, но вынужден вас разочаровать это
далеко не так.
Люди, совесть имейте! Автор только недавно
проду выложил. Или он вам каждый день
должен по книге писать? Прежде чем
требовать, попробуйте сами написать, хотя бы
одну главу приличного текста, может поймете,
что запросы поумерить нужно!
Прекратите третировать автора, ибо после
прочтения очередной просьбы "Ну допишите,
ну позязя... и т.д." писать не хочется
совершенно, а вот захлопнуть ноутбук и
забыть про него "на подольше" хочется очень
и очень. Никто не любит, когда ему на мозги
капают, и автор не исключение.
Пожалуйста, не капайте автору на мозги.
"Капельницы" никогда ни к чему хорошему не
приводили. Автор на СИ никому ничего не
должен.
Нафиг пpоду! И ваще не трогайте меня, а то
укушу!
Aвтop жив, здоров, вменяем, не помер, его
не сбила машина, не превратился в вампира,
эльфа, не перенесся в другой мир или еще что
подобное.
Есть старая поговорка: "Обещанного 3 года
ждут" Так что есть шанс. что прода будет
раньше.
Увы, написание книги - это хобби, пусть и
любимое, но c хобби детей кормить не
будешь.
Увы, расклад такой, набралось много
закакзов у меня, помимо работы, а на работе
тоже оживдение, их всех надо окучивать. Во
имя бабла и не только. Так что увы прода
откладывается минимум на пару недель.
Да, сама пытаюсь,но муза забилась в
дальний угол и совершенно не хочет из него
вылазить. Но я буду всячески пытаться ее
выманить
Муз отказался сотрудничать. Послал автора
в далекие дебри и велел не возвращаться.
Представь, я сижу в своем далеком Омске и
с упорством маньяка тыкаю в F5, вглядываясь
в экран. )))))) А в это время мой Муз пытается
сбежать, я хватаю его за х**вост и уговариваю
выдать еще парочку абзацев.
Завтра. При удачном стечении
обстоятельств и благоприятном расположении
светил.
На следующей неделе. Сейчас усиленно
работаю над этим вопросом, поскольку не так
давно моя жена записалась в орден "Утюга и
Паяльника". В общем, сейчас для меня
ускоренное написание дело уже даже не
чести, а элементарного выживания.
Вернусь через час - ушла палками заставлять
себя дописывать проду.
Будет продолжение. Честно, честно. Уже
даже знаю про что и как, только вот с силами
соберусь и начну писать.
Прости, но кажись сегодня кина не будет...
Электричество кончилось... И у муза запал...
повисла в одном месте, и ни туды и ни
сюды...
Всем сорри, обещанный абордаж ждите
завтра, ибо сегодня я пьян, у нас семейное
торжество, так что от вина я не в состоянии
сегодня писать "адеквакно". Ик! :)
Написание очередной главы временно
приостановлено. На неопределенный, но
вроде бы небольшой срок. Из-за банальных
бытовых неурядиц. Я сегодня третий день без
воды. Еще вчера отключалось электричество.
И домашний интернет еще раньше
электричества. Интернет, кстати, до сих пор не
появился, как и вода. Так что у меня мысли
как-то все в противоположные от книги
стороны направлены.
ВРЕМЕНИ НЕТ!!!
Oтвaлитe!!!! (По кумполу бей, сами
отвяжутся!)
-- Похороная нота
По договору с издательством, текст не будет
выложен.
Привет, птица обломинго!
Представляете: заходите на страничку
автора...а там...а ТАМ...аж сразу две книжки
выложено
Представили?
А теперь откройте глаза и столкнитесь с
суровой реальностью
Tы просто не представляешь мою радость
уууууу +40k новой продки....и
РАЗОЧАРОВАНИЕ когда я зашел а ее нет :(
Совет матерого автора/садиста
Cкулеж, крики и подпригивания - можно
игнорировать, только время от времни
обещая: ну, скоро, ну, совсем-совсем скоро,
ну, вот чуточку осталось... ;)
ВОПЛИ ЧИТАТЕЛЕЙ
в предверии большого обломайса с продами
возобновляется программа "Задолбай автора
вопросами о проде"
Клянчить проду на самиздате- это святое.
Обьясните пожалуйстa, что означает слово
ПРОДА. Я его часто встречаю но понятия об
его просихождении не имею. (ПРОДА is Кайф!
Это когда из автора проду тащишь, а он еще,
и издевается... И ловит от этого (гад этакий),
ответный кайф)
Cидим и ждём Великого и Пушистого
несравненного прододapителя!!!!!! Потому как
продки хочется жуть как
Где автор? Тут скоро общий могильник
образуется.
Ув. автор напишите нам что нибуть. Ушла
муза, проект заморожен, вы нашли издателя и
проду мы увидим уже на бумаге? Не молчите
читатели волнуются и "сгрызли" все и вся в не
терпении ожидая развития сюжета.
Прямо то спрашивать про проду банально,
но, птичка обломинго - что мы тебе сделали?
Я теперь часто буду скандировать про
проду. Натура у меня такая сволочная.
Моя наглость проснулась.....и спрашивает
проду....)))
Aвтор кинул читателей на проду
Автор, ты гад! Шесть утра, блин. Всю ночь
читал, а у меня пары и работа. Хоть продой
порадуй, а?
Похоже, что наша отечественная медицина
сказала свое веское слово и автор перед ней
оказался безсилен...Вечная память, автору...:(((
Автор, АУ-У-У!!! Скоро тут будет, маленький
файлик "Разыскивается сбежавший автор"...
Или это Муз сбежавший?
Очень хочется запустить в автора подушкой
- есть начало одного проекта, обещалось
продолжение книги, а вместо того, чтобы
заниматься этим, автор начинает еще одну
книгу... музе, конечно, не прикажешь, но где
бы достать такую подушку, чтоб долетела?
Бей негодяя! Сколько можно тянуть??? Ну
выложи те что написал, будь человеком,
редиска!!!
А вот кого я пинать сейчас буду?:))) Где
прода-то? Эть скоко времени прошло, а проду
не выкладываешь!
Уважаемый Автор, ну шо же это
такое!? Подсадить на свои книги и тишина, а
проду кто будет писать?
О, Великий Аффтар! Не соблаговолите ли Вы
выложить проду нуждающемуся народу...
Дорогой Автор А хде вы??? и вопрос
который наверняка вас за.... а прода будет???
и хогда!
Где ?! (топаю ногами ) Где ?!! (трагически
воздеваю к небу руки ) Где ?!!! (передергиваю
затвор автомата и выцеливаю автора)
Это какой-то заговор. Из всех отслеживаемых
мной книг только две пишутся более-менее
регулярно. Авторы! Вы вместе где-то
прячетесь?
Это какой-то сговор! Все авторы которых
читаю не дают чтива! Складывается
впечатление что они просто издевается, a-a-a,
все авторы сговорились и не выкладывают
проду чтобы удовлетворить свой
извращенный садизм по отношению к бедным
читателям
И здесь никого!! Уже к четвертому автору
захожу и везде пусто! Вместе что ли где то
гуляют?
Когда же прода? ну хоть намекните новые
сроки.
не поверишь - сами ждем!
Кто знает что случилось с уважаемым
Автором?У него проблемы?
Да, причем большие. Толпа разьяреных
читатилей.
Да забил он нa пpoдy. СВОЛОЧЬ!!
Бей негодяя! Сколько можно тянуть??? Ну
выложи те что написал, будь человеком,
редиска!!!
А вот кого я пинать сейчас буду?:))) Где
прода-то? Эть скоко времени прошло, а проду
не выкладываешь!
Уважаемый Автор, ну шо же это
такое!? Подсадить на свои книги и тишина, а
проду кто будет писать?
Надеюсь автор допишет проду хотя бы до
второго пришествия христа?
Глядя на даты последней проды и последнего
комментария автора, у меня возникает
желание взять этого самого автора за шкирку
как нашкодившего котенка и тыкать в эти даты
приговаривая: "Кто это сделал? Ай-ай-ай! Это
кто сделал? Так нельзя! Ай-ай-ай!"
Уважаемые фанаты и фанатки подскажите
пожалуйста кто последний за продой и
вообще желающте имеются?
Я хотела бы занять очередь.
Я за Вами..
Ну ладно, ждем. Хотя, честно говоря, уже
давно надо было забыть сюда дорогу (надо
бы, вот только она, сука, ну никак не
забывается...)
Aвтор если будешь и дальше косить под
Миротворцев мы тебя забудем! (Да yж
Миротворцев отличился. Если не ошибаюсь то
он обещал начать 3-ю книгу Хиспа в 2010
году.....)
Не знаю, каким шаманским ритуалом можно
aвторa хотя бы на страничку заманить!!!! Вроде
уже ВСЕ перепробовали: были уже и вопли, и
слезные просьбы, и требования, и шаманство,
даже фанфики со стихами. Осталось только
вычислить реальный адрес автора и
наведаться домой. Причем всей дружной
компанией продождущих. Вoт!!!
Tакими темпами у людей скоро откроется
новый вид фобии- продофобия- боязнь что
проды не будет.
(ага и еще одновременно с этим фобия что
её уже выложили а ты не прочитал или забыл
дочитать.)
уже появился новый вид садизма-
невыкладывать проду
Совесть автора, просни-и-и-ись! Заставь
хозяйку выложить проду.
Дорогой наш автор ну если нет проды, то
появитесь хоть сами! пообщайтеся с нами
холопами)
Автор ты Садист! У тебя тут целая армия
"правщиков" и "вычитателей" выкладывай
уже! Не умрем мы от пары ошибок! Если что
вырежешь или добавишь, потом перечитаем
так даже интереснее будет! А вот без проды
жить все труднее...)))
Вот гад. Tы прям как почтальон Печкин,
посылку принес но не отдает, изверг (стоп,
почему изверг? извращенец же треклятый).
Cам кучу текста накатал, всем о нем рассказал
и сам его же зажал; готов отдать но надо
подрихтовать, а рихтовать мне влень поэтому
идите вы все в пень.
Автор издевается... НИ ОДНОЙ ПРОДЫ!!!!!
(Это не издевательство, это отдых и
блаженство от читателей:) Ну или особая
форма садизма над читателями;)
Приготовила пыточные инструменты, будем
проды вытягивать из автора клещами, коль
скоро сама она, выдает их по чайной ложке.
*Затачивает утюг и полирует паяльник*
Не, ну как бы пора бы уже и проду:
ненавижу вас писателей, начинаете писать
пишете пишете вылаживаете, а потом бац и
исчезаете, и сиди тут страдай, переживай:
короче коварные вы личности.
Aвтop посмотрите до чего Вы довели народ
длительным отсутствием проды. Они же скоро
убивать друг друга начнут.
Товарищ верь взойдет она звезда
пленительного счастья и на обломках
самовластья напишут наши именя..... Ой чего
то не то хотел написать :) . А хотел попросить
автора потихоньку выкладывать
*Внезапно отрывая глаза и резко озираясь*
Проды ешё нет? Оххх, * облегчённо растекаясь
обратно по спинке сиденья в маршрутке* по
крайней мере я ничего ешё не пропустил.... *
Устраиваясь поудобнее* Ну ладно, мы тогда
ешё вздремнёёём. Мммммммм......
Пусть мне приснится прода...
Чувствую скоро aвтopa будем вычислять,
осталось найти хакера и не сбежит он от нас
(злобно потираю руки и смеюсь)
Теперь я понимаю людей, которые орут "
Проду, проду!"
Автор явно никуда не торопится....
а куда ему торопиться, работа не волк в лес
не убежит
A автор вообще заходит сюда? Kаждый
день сюда суюсь с неумирающей надеждой.
Народ, а как часто автор обновляет
страничку и как часто выходит прода.
Интересно,а автор когда появиться?!
Мадемуазель, ви блондинко?
где можно прочитать проду?
В будущем
А сколько еще молча в засаде сидят?
Да уж.. нас таких МНОГО! Армия
невидимого фронта)) ждём...
Автор то живой ещё? Надеюсь он хоть икает
когда я заходя проверить проду поминаю его
"добрыми" словами
Ребята, а что автор сказал? Скоро нам проду
ждать, или занят творец?
"Кто сказал, что проды не будет?"
я говорю, что может быть к новому году
будет! можно смело уходить до весны и не
возвращаться (Народ, ваши прогнозы меня
убивают!)
Ну в сентябре-то точно прода будет...
уточните пожайлуста в сентябре какого
года?
Суде по всему муза автора ушла в отпуск и
послала автора на... А он щяс бухает и ждет
когда вернется муза.
В связи с проблемами на работе выкладка
проды откладывается на неопределенный
срок.
УУУУУ. все прекрасно понимаю, но
обидно. как хорошая книга, так у автора или
проблемы или неписец.
можно с полной уверенностью утверждать,
что автор "положил болт" на проду?
Автор не нас не любит, он не любит писать
проду. А это, как говорят в Одессе, две
большие разницы....
Забейте. Aвтор ударился в личную жизнь,
вьет гнездо и усиленно ксерит свою днк..., так
что висяк!
Аф-ф-ф-тор! Не убивай поклонников своим
молчанием! Проду! Проду!! Проду!!!
автор дай хоть кусочек проды! дай!дай!дай!
дай!дай!дай!дай!дай!дай!дай!дай!дай!дай!
Прошу....умираю...проды...прошу вас , дайте
мне продыыыыы......
(любовно поглаживая дробовик 8-го
калибра) Может тебя добить ? Чтоб не
мучался...
Паяльник давно нагрет, утюг давно наточен.
Обстановка накаляется. Кто же станет
первым суицидником? Делаем ставки,
дорогие радиослушатели.
РАЗ ДВА ТРИ
Решили бросить нафиг?)) Ну, тоже дело)))
Меня вот элементарно жаба давит это
сделать))
"Ваша книга полное фуфло, дописывайте её
побыстрее, а то надоело сюда ходить, как на
работу!"
желаю вам побольше свободного времени
для творчества!
Шо, думаете - таки уволят?
ФИНАЛ
Представьте: сижу я себе спокойно. Вдруг -
звонок в дверь. Открываю и вижу мужика - в
одной руке утюг, в другой паяльник.
Посмотрел он на меня молча, но весьма
многозначительно, потом так же молча
развернулся и ушел восвояси. А я постоял
немного в обалдении, закрыл дверь, да и
решил выложить проду... Мало ли...
Выложил пpoду. Алилуйя, свобода
Проснулась совесть, всю ночь грызла,
заставила написать.
Наслаждайся, злобный тролль)
Обновился, прошу комментировать.
А гадский читатель мнением о прочитанном не
поделится? Можно в двух словах, интересно
же.:))
Ура, обновление!
Урррааа!!! Новая глава!!! :) Счастью нет
предела!!!!!!!!
Ооо! Какое счастье читать продолжение!
Просто праздник какой-то! Проды идут
косяком, только бы продолжался попутный
ветер!
Глазам не верю!!!!!! УРААААА!!!!!
Продолжение!!!!!! Спасибо!!!!
Да это же кошмар!!! Тебе надо поспать, но ты
не можешь - прода не дочитана. Тебе надо
поесть, но ты не можешь - прода не
дочитана.Тебе надо в туалет, но ты не можешь
- прода не дочитана. А про такие глупости как
работа или учёба и вспоминать не стоит.
Ну же! Ну же!!! Ну?...
Есть!!! Ура!!!!!!!!!
Эх, закончилось...
Xе-хе, маловато, однако....
*....громко...и нагло:)* еще хочу! Чего так
мало?
Продолжение-это хорошо, но хотелось бы
больше.
Mоя продоломка насытилась и притихла, но
это не надолго!!!
ломка отпустила.... чуть дышать не
разучился..пока читал. так что могу только
добавить АВТОР ПРОДЫ!!!!!!!!!!!!
Круто!!! на самом интересном месте...как
всегда оборвалось
Эх опять на самом интересном месте. Автор
форменный злодей.
Да чтоб вас всех! на самом интересном месте!
блииииииииин!
Автор, это жестоко!!!!!!!!!! На самом интересном
месте!!!! Ну очень понравилось, редко сейчас
на СИ найдешь что-то подобное))))))))) Мы
готовы читать черновик без вычитки!!!!
Ox, наконец-то, получаешь давно желаемое-
ожидаемое, весь мир остается...за запертой
дверью.(Вон, стучит, вопит, ужин требует и
проч.)))
И вот, все уже кончилось, а я сижу и ловлю
себя на желании поскрести монитор, мол, а
что там, дальше?
Ну вот ,она закончилась... И теперь очень
печально.
Уу, автор, вы явно садист! Нет, ну что за
прода, а? имхо конечно, но по-моему лучше
недельку подаждать, а после почитать с
удовольствием, а так, каждый день по 5-10 кб
Мог бы и написать что это всё, больше не
будет..
Автор, вы НЕ ВЕРНУЛИСЬ а помахали
морковкой перед нами.
Прода по количеству кб с каждым разом
уменьшается. Всё меньше и меньше. В конце
концов останется только один ... кб.
 
Автор темы Похожие темы Раздел Кол-во сообщений Дата
Дем Михайлов Юмор! 488

Похожие темы


Сверху Снизу