И смех и слёзы.
- Автор темы Кархайм
- Дата начала
Эта тема была закреплена навсегда.
Дем Михайлов
- Регистрация
- 8 Авг 2013
- Сообщения
- 21.007
- Оценок
- 58.626
- Баллы
- 5.502
- Возраст
- 45
Дем Михайлов
- Регистрация
- 8 Авг 2013
- Сообщения
- 21.007
- Оценок
- 58.626
- Баллы
- 5.502
- Возраст
- 45
Дем Михайлов
- Регистрация
- 8 Авг 2013
- Сообщения
- 21.007
- Оценок
- 58.626
- Баллы
- 5.502
- Возраст
- 45
Кархайм
- Регистрация
- 21 Авг 2013
- Сообщения
- 2.419
- Оценок
- 2.463
- Баллы
- 1.763
Ежели инет не выйдет из своего состояния-Нестояния....то провайдеру Мегафон...будет вынос мозга опять 
__________________
Нашёл те что на харде.Потом скину может что повеселее.В завалах разобраться не просто :?
__________________
Нашёл те что на харде.Потом скину может что повеселее.В завалах разобраться не просто :?
Вчера, я очень многое понял. Преподал себе самому некий психологический урок, совсем небольшой, но дороже всех прежних...
У каждого ведь есть проблемы, ведь правильно? Бытовая рутина никого не обходит. Суета, потребности, нехватка денег, ну вы и сами знаете. Со мной то же самое, постоянные застои в работе, частые стрессы, осознание того, что все планы, которые ты строил - медленно рассыпаются.
На днях, урезали зарплату, видите ли, начальство сменилось... Шефом поставили еще большего жлоба, чем предыдущего. Спасибо, что хоть не уволили, как, к сожалению, некоторых моих коллег, хорошие ребята, работали на совесть. Но разве это остановит толстопузых дяденек сверху?
Ко всему прочему, на мне висит немалый кредит, а ведь и покушать нужно, и ремонт застаивает... В общем, сам себя загнал непонятно куда.
За пару дней до кредитного срока, вспомнил, что в шкафу пылится отголосок бурной молодости, старенькая электрогитара, добытая в свое время тяжелым трудом. Вот я подумал, мне уже не за чем, может кто из молодежи заберет. Разместил объявления о продаже на нескольких сайтах, оставил номер телефона и, собственно, стал ждать.
День тем временем шел к своему концу, уже темнело. Я закончил перебирать рабочие бумажки, скромно поужинал и стал готовится ко сну.
Уснуть в ту ночь, я так и не смог. Мысли рвали голову, что-то сдавливало грудь, отчего-то я начал чувствовать себя тараканом, мелким и бесполезным жуком или вообще никем. Я не мог прогнать все эти мысли из моей головы, как я ни старался. Спустя примерно пол часа, голова заболела, я встал и пошел на кухню, не помню что бы снотворное закончилось.
Скоро я понял, что сна ждать бесполезно, подумал было включить ноут, но глаза выразили свой болевой протест. А ведь я без малого пять часов просидел за офисной макулатурой и компьютером. В общем, решил не колечить и без того попорченое зрение, вышел на балкон и закурил. Странное чувство, что не давало мне покоя, усилилось, все в моих мыслях перемешалось как будто на моих извилинах, кто-то как на арфе наигрывал что-то несуразное и дикое. Я начал слышать эту музыку, стало не по себе.
Вернувшись в комнату, я просидел закрыв глаза, около десяти минут, пытаясь удержать собственный мозг в голове. Звуки, громкие, отдававшиеся болью, непонятными вспышками, не давали даже попытаться понять откуда такая мигрень.
Открыв глаза, я немного отдышался, чуть-чуть отпустило, взглядом я поймал шкаф, в темноте на его лакированных дверцах бликами отражался свет фонарей с улицы. Поняв окончательно, что уснуть сегодня никак, я включил свет. Щурясь от секундной потери зрения, я направился к шкафу. Зачем? Я и сам не знал.
Открыв дверку, обнаружил гору старого тряпья, да уж, прибраться бы тут. Нашелся старый телефон, сломанный принтер, даже не весть от куда, лыжная палка. Решив, хотя бы покомпактнее уложить все барахло, я начал сбрасывать все на пол. В угу у стенки стоял пыльный чехол, освободив немного места, я вытащил гитару. Сев на кровать, с чехлом на коленях, я взялся за молнию, немного поколебавшись, я все-таки открыл замок, на удивление, поддавшийся моей руке.
Держать инструмент было непривычно, как будто я взял ее первый раз в жизни. Неудивительно, ведь я лет шесть её не видел. Она была такая же, как и в моей памяти. Несмотря на слой пыли, красный лак все так же торжественно блестел, блестяще стальной колки, немного потускнели, струны были покрыты магнитной крошкой и местами - заржавели. Между струн был зажат маленький медиатор темно-синего цвета. Он был сильно стерт, но жив и готов к бою после такого долгого отпуска.
Проведя рукой по струнам, мне вдруг стало так спокойно и тепло, все плохое ушло из головы в тот же миг. Мда, сумею ли я, обитатель офиса, спустя шесть лет настроить гитару? Поборов сомнения, я решил попробовать. Застоявшиеся колки с трудом и скрипом начали понемногу прокручиваться. Я старался делать это медленно и как можно аккуратнее, чтобы не порвать струны. Было довольно сложно, но спустя минут двадцать растянутые и деформированные временем струны пришли в звуковой порядок.
Я закрыл глаза. Что-то спокойное, размеренное стало звучать в моей голове и, открыв глаза, я с удивлением понял, что я сам играю эту мелодию. Мои пальцы будто были вовсе не мои, так как я не давал им установок. Кажется, это было что-то из 3 Doors Down, я уже и не помнил точно, но столько чувств разом заполнили меня, я не мог и не хотел останавливаться. Успокоив струны, я приглушил их правой рукой, медленно проведя вверх по грифу видавшей виды "Алины". И я, я прослезился.
Вспомнил как родители отдали в музыкальную школу, как учителя говорили что у меня хороший слух, как я, разозлившись, в тайне от родителей, бросил эту музыкалку. Мне потом так влетело, но мне было все равно, я не хотел играть классику, а мой учитель кричал и краснел, когда я играл блюз. Потом, спустя пару лет, мою аккустику украли в поезде и мне было очень больно. Электрогитару я купил уже позже, но с детства не расставался с музыкой. Даже помню как я подрабатывал на стройке, чтобы заработать на гитару, на музыку. Чтобы жить музыкой.
И вот теперь я спустя годы сижу и плачу над инструментом, который когда-то был воплотившейся в жизнь мечтой, а от того, что я говорил про себя: "когда-то" было больнее во много раз. Когда-то, но не сейчас, а почему не сейчас? Кто мне мешает? Я не знал ответа, я плакал, обняв гитару. Что я делаю? Я, человек с детства посвящавший себя музыке, продаю её? Тогда я и правда никто. Я даже не помню в какой момент уснул.
Проснулся я так же, в обнимку с гитарой. Но уже не таким, другим человеком. Я удалил все объявления о продаже, написал нецензурное письмо на имэйл своего офиса и вообще, послав все к чертям, просидел за гитарой, вспоминая все, что когда-то знал весь день напролет.
Музыка, не уходит от людей, это мы, не осознавая что теряем, бежим от нее, сломя голову. Музыка не оставит никого, кто начал ее слышать и жить ради неё. Она не должна продаваться и покупаться, она должна быть всюду и в каждом. Не забывайте ее и она сполна вас отблагодарит.
У каждого ведь есть проблемы, ведь правильно? Бытовая рутина никого не обходит. Суета, потребности, нехватка денег, ну вы и сами знаете. Со мной то же самое, постоянные застои в работе, частые стрессы, осознание того, что все планы, которые ты строил - медленно рассыпаются.
На днях, урезали зарплату, видите ли, начальство сменилось... Шефом поставили еще большего жлоба, чем предыдущего. Спасибо, что хоть не уволили, как, к сожалению, некоторых моих коллег, хорошие ребята, работали на совесть. Но разве это остановит толстопузых дяденек сверху?
Ко всему прочему, на мне висит немалый кредит, а ведь и покушать нужно, и ремонт застаивает... В общем, сам себя загнал непонятно куда.
За пару дней до кредитного срока, вспомнил, что в шкафу пылится отголосок бурной молодости, старенькая электрогитара, добытая в свое время тяжелым трудом. Вот я подумал, мне уже не за чем, может кто из молодежи заберет. Разместил объявления о продаже на нескольких сайтах, оставил номер телефона и, собственно, стал ждать.
День тем временем шел к своему концу, уже темнело. Я закончил перебирать рабочие бумажки, скромно поужинал и стал готовится ко сну.
Уснуть в ту ночь, я так и не смог. Мысли рвали голову, что-то сдавливало грудь, отчего-то я начал чувствовать себя тараканом, мелким и бесполезным жуком или вообще никем. Я не мог прогнать все эти мысли из моей головы, как я ни старался. Спустя примерно пол часа, голова заболела, я встал и пошел на кухню, не помню что бы снотворное закончилось.
Скоро я понял, что сна ждать бесполезно, подумал было включить ноут, но глаза выразили свой болевой протест. А ведь я без малого пять часов просидел за офисной макулатурой и компьютером. В общем, решил не колечить и без того попорченое зрение, вышел на балкон и закурил. Странное чувство, что не давало мне покоя, усилилось, все в моих мыслях перемешалось как будто на моих извилинах, кто-то как на арфе наигрывал что-то несуразное и дикое. Я начал слышать эту музыку, стало не по себе.
Вернувшись в комнату, я просидел закрыв глаза, около десяти минут, пытаясь удержать собственный мозг в голове. Звуки, громкие, отдававшиеся болью, непонятными вспышками, не давали даже попытаться понять откуда такая мигрень.
Открыв глаза, я немного отдышался, чуть-чуть отпустило, взглядом я поймал шкаф, в темноте на его лакированных дверцах бликами отражался свет фонарей с улицы. Поняв окончательно, что уснуть сегодня никак, я включил свет. Щурясь от секундной потери зрения, я направился к шкафу. Зачем? Я и сам не знал.
Открыв дверку, обнаружил гору старого тряпья, да уж, прибраться бы тут. Нашелся старый телефон, сломанный принтер, даже не весть от куда, лыжная палка. Решив, хотя бы покомпактнее уложить все барахло, я начал сбрасывать все на пол. В угу у стенки стоял пыльный чехол, освободив немного места, я вытащил гитару. Сев на кровать, с чехлом на коленях, я взялся за молнию, немного поколебавшись, я все-таки открыл замок, на удивление, поддавшийся моей руке.
Держать инструмент было непривычно, как будто я взял ее первый раз в жизни. Неудивительно, ведь я лет шесть её не видел. Она была такая же, как и в моей памяти. Несмотря на слой пыли, красный лак все так же торжественно блестел, блестяще стальной колки, немного потускнели, струны были покрыты магнитной крошкой и местами - заржавели. Между струн был зажат маленький медиатор темно-синего цвета. Он был сильно стерт, но жив и готов к бою после такого долгого отпуска.
Проведя рукой по струнам, мне вдруг стало так спокойно и тепло, все плохое ушло из головы в тот же миг. Мда, сумею ли я, обитатель офиса, спустя шесть лет настроить гитару? Поборов сомнения, я решил попробовать. Застоявшиеся колки с трудом и скрипом начали понемногу прокручиваться. Я старался делать это медленно и как можно аккуратнее, чтобы не порвать струны. Было довольно сложно, но спустя минут двадцать растянутые и деформированные временем струны пришли в звуковой порядок.
Я закрыл глаза. Что-то спокойное, размеренное стало звучать в моей голове и, открыв глаза, я с удивлением понял, что я сам играю эту мелодию. Мои пальцы будто были вовсе не мои, так как я не давал им установок. Кажется, это было что-то из 3 Doors Down, я уже и не помнил точно, но столько чувств разом заполнили меня, я не мог и не хотел останавливаться. Успокоив струны, я приглушил их правой рукой, медленно проведя вверх по грифу видавшей виды "Алины". И я, я прослезился.
Вспомнил как родители отдали в музыкальную школу, как учителя говорили что у меня хороший слух, как я, разозлившись, в тайне от родителей, бросил эту музыкалку. Мне потом так влетело, но мне было все равно, я не хотел играть классику, а мой учитель кричал и краснел, когда я играл блюз. Потом, спустя пару лет, мою аккустику украли в поезде и мне было очень больно. Электрогитару я купил уже позже, но с детства не расставался с музыкой. Даже помню как я подрабатывал на стройке, чтобы заработать на гитару, на музыку. Чтобы жить музыкой.
И вот теперь я спустя годы сижу и плачу над инструментом, который когда-то был воплотившейся в жизнь мечтой, а от того, что я говорил про себя: "когда-то" было больнее во много раз. Когда-то, но не сейчас, а почему не сейчас? Кто мне мешает? Я не знал ответа, я плакал, обняв гитару. Что я делаю? Я, человек с детства посвящавший себя музыке, продаю её? Тогда я и правда никто. Я даже не помню в какой момент уснул.
Проснулся я так же, в обнимку с гитарой. Но уже не таким, другим человеком. Я удалил все объявления о продаже, написал нецензурное письмо на имэйл своего офиса и вообще, послав все к чертям, просидел за гитарой, вспоминая все, что когда-то знал весь день напролет.
Музыка, не уходит от людей, это мы, не осознавая что теряем, бежим от нее, сломя голову. Музыка не оставит никого, кто начал ее слышать и жить ради неё. Она не должна продаваться и покупаться, она должна быть всюду и в каждом. Не забывайте ее и она сполна вас отблагодарит.
- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая тёмная-претёмная. Какая-то глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень жёлтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди ещё такая большая жизнь, ты ещё тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это...
- Господи. Какая же сумасшедшая луна. Давай загадаем желание!
- Смешная. Желание загадывают, когда звёзды падают или когда монетку в реку кидают, но когда смотрят на луну, не загадывают желание...
- Всё равно. Давай. Я очень хочу. Очень-очень. И прямо сейчас.
- Давай. Я уже загадал.
- И что же?
- Говорить нельзя - не сбудется!
- Нет, про "лунные" желания говорить можно!
- Ладно. Я загадал, чтобы через много-много лет, когда мы закончим институт и нас отправят с наших работ на законные пенсии, чтобы когда-нибудь тогда мы проснулись с тобой такой же тёмной ночью и увидели такую же большую жёлтую луну. И если так будет, то будет жива наша любовь, навсегда, и даже тогда, когда мы, совсем старенькими тихо помрём в своих уютных кроватках.
- Милый, нежный, единственный. Мне кажется, что я сейчас разорвусь. То, что ты говоришь, - это так прекрасно. Я очень, очень, очень люблю тебя.
- Господи... Какая же всё-таки луна... Никогда её такой не видел... Знаешь... Я тут подумал... Я, наверно, буду любить тебя всегда... Всю жизнь... Всю...
- И я... буду любить тебя всегда. До самого конца, до самой смерти... буду любить тебя...
------------------
- Алло. Добрый день. Простите, а могу я поговорить с Настей?
- Да, я слушаю вас.
- Настя, это ты?
- Да, это я. Простите, а с кем я говорю?
- Настя, это Александр... Саша.
- Саша? Ка... Саша... Это ты?
- Да это я, Настя.
- Здравствуй, Саша. Не может быть...
- Как ты живёшь, Настя?
- Я... я... Господи! Смешной ты человек. Звонишь спустя двадцать лет и так вот абсолютно спокойно спрашиваешь, как я живу... Я, поверь, не знаю, что тебе сказать... Ну... живу, живу... Кручусь, верчусь, помаленьку... А ты, ты - что, где...
- Всё так же, как и у тебя, Настя. Тоже кручусь, тоже верчусь... Живу, словом...
- Какой ты сейчас?
- Не дождётесь. Ни одного седого волоса... Ты замужем, Насть?
- Была... Разведена.
- Несчастная любовь?
- Нет. Просто, как говорят, не сошлись характерами. А как твой личный фронт? Я же ничего, совсем ничего о тебе за эти годы не слышала!
- Моя вторая жена опять беременна. Ждём второго пацана. Первая - иногда звонит и даже заходит.
- С ума сойти! Бурно живёшь. А сколько лет твоему первому?
- Тринадцать. Весь в папу!
- У меня дочка. Красавица растёт. Ей всего одиннадцать лет, а кокетничает с мальчиками, как умудрённая опытом взрослая женщина.
- С ума сойти, Настька! Двадцать лет! Как один день!
------------------
- Алло. Здравствуйте. Это квартира Пахомовых?
- Да.
- Извините. Будьте добры Настю... Анастасию Фёдоровну...
- Это я.
- Здравствуй, Настя. Это Саша.
- Какой Саша, простите?
- Александр Николаевич... Ну Саша, твой одноклассник.
- Саша?! Это ты?.. Слушай, у тебя отличная привычка звонить раз в двадцать лет.
- Да, ты права. Ну... суета, суета, жизнь... сама, знаешь.
- Да... знаю. Но я тебя не забывала.
- И я тебя, Настя, не забывал. Клянусь... ни на минуту. Просто всё никак не добирался до телефона. Бывало, соберусь позвонить и откладываю. Так откладывал годы, десятилетия...
Теперь уж откладывать нельзя...
- Старость грядёт, Шурик?..
- Да... Смешно... но стареть очень не хочется. Совсем не хочется.
- А ведь если подумать, мы прожили уже больше, чем нам осталось. Жизнь пролетела, как один день. А мы всё летели и летели за ней. Только она, сам знаешь, всё равно быстрее.
- Помнишь, мы всё думали, с кем угодно - только не со мной, только не со мной.
Ошибались. Так не бывает. И моя седая башка с моим радикулитом говорят мне об этом каждое утро.
- Ты стал философом.
- Годы берут своё.
- Но голос твой не изменился ни на капельку.
- Ты помнишь мой голос?
- Я помню всё...
------------------
- Алло! Алло! Вас плохо слышно! Добрый день. Простите. А позовите, пожалуйста, к телефону Анастасию Фёдоровну.
- Простите, а кто её спрашивает?
- Что?! Говорите, пожалуйста, громче - я плохо слышу!
- С кем я говорю?!
- Это Александр Николаевич.
- Александр Николаевич?.. А-а-а... Вы... вероятно, её одноклассник?
- Да, да! Тот самый.
- Здравствуйте, Александр Николаевич. С вами говорит Марина, дочь Анастасии Фёдоровны. Мама много рассказывала о вас... Вы знаете... она умерла... полтора года назад...
------------------
- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая тёмная-претёмная. Какая-то глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень жёлтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди ещё такая большая жизнь, ты ещё тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это...
А ведь действительно... как часто мы откладываем на первый взгляд не важные дела... и забываем... что можем и не успеть...
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая тёмная-претёмная. Какая-то глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень жёлтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди ещё такая большая жизнь, ты ещё тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это...
- Господи. Какая же сумасшедшая луна. Давай загадаем желание!
- Смешная. Желание загадывают, когда звёзды падают или когда монетку в реку кидают, но когда смотрят на луну, не загадывают желание...
- Всё равно. Давай. Я очень хочу. Очень-очень. И прямо сейчас.
- Давай. Я уже загадал.
- И что же?
- Говорить нельзя - не сбудется!
- Нет, про "лунные" желания говорить можно!
- Ладно. Я загадал, чтобы через много-много лет, когда мы закончим институт и нас отправят с наших работ на законные пенсии, чтобы когда-нибудь тогда мы проснулись с тобой такой же тёмной ночью и увидели такую же большую жёлтую луну. И если так будет, то будет жива наша любовь, навсегда, и даже тогда, когда мы, совсем старенькими тихо помрём в своих уютных кроватках.
- Милый, нежный, единственный. Мне кажется, что я сейчас разорвусь. То, что ты говоришь, - это так прекрасно. Я очень, очень, очень люблю тебя.
- Господи... Какая же всё-таки луна... Никогда её такой не видел... Знаешь... Я тут подумал... Я, наверно, буду любить тебя всегда... Всю жизнь... Всю...
- И я... буду любить тебя всегда. До самого конца, до самой смерти... буду любить тебя...
------------------
- Алло. Добрый день. Простите, а могу я поговорить с Настей?
- Да, я слушаю вас.
- Настя, это ты?
- Да, это я. Простите, а с кем я говорю?
- Настя, это Александр... Саша.
- Саша? Ка... Саша... Это ты?
- Да это я, Настя.
- Здравствуй, Саша. Не может быть...
- Как ты живёшь, Настя?
- Я... я... Господи! Смешной ты человек. Звонишь спустя двадцать лет и так вот абсолютно спокойно спрашиваешь, как я живу... Я, поверь, не знаю, что тебе сказать... Ну... живу, живу... Кручусь, верчусь, помаленьку... А ты, ты - что, где...
- Всё так же, как и у тебя, Настя. Тоже кручусь, тоже верчусь... Живу, словом...
- Какой ты сейчас?
- Не дождётесь. Ни одного седого волоса... Ты замужем, Насть?
- Была... Разведена.
- Несчастная любовь?
- Нет. Просто, как говорят, не сошлись характерами. А как твой личный фронт? Я же ничего, совсем ничего о тебе за эти годы не слышала!
- Моя вторая жена опять беременна. Ждём второго пацана. Первая - иногда звонит и даже заходит.
- С ума сойти! Бурно живёшь. А сколько лет твоему первому?
- Тринадцать. Весь в папу!
- У меня дочка. Красавица растёт. Ей всего одиннадцать лет, а кокетничает с мальчиками, как умудрённая опытом взрослая женщина.
- С ума сойти, Настька! Двадцать лет! Как один день!
------------------
- Алло. Здравствуйте. Это квартира Пахомовых?
- Да.
- Извините. Будьте добры Настю... Анастасию Фёдоровну...
- Это я.
- Здравствуй, Настя. Это Саша.
- Какой Саша, простите?
- Александр Николаевич... Ну Саша, твой одноклассник.
- Саша?! Это ты?.. Слушай, у тебя отличная привычка звонить раз в двадцать лет.
- Да, ты права. Ну... суета, суета, жизнь... сама, знаешь.
- Да... знаю. Но я тебя не забывала.
- И я тебя, Настя, не забывал. Клянусь... ни на минуту. Просто всё никак не добирался до телефона. Бывало, соберусь позвонить и откладываю. Так откладывал годы, десятилетия...
Теперь уж откладывать нельзя...
- Старость грядёт, Шурик?..
- Да... Смешно... но стареть очень не хочется. Совсем не хочется.
- А ведь если подумать, мы прожили уже больше, чем нам осталось. Жизнь пролетела, как один день. А мы всё летели и летели за ней. Только она, сам знаешь, всё равно быстрее.
- Помнишь, мы всё думали, с кем угодно - только не со мной, только не со мной.
Ошибались. Так не бывает. И моя седая башка с моим радикулитом говорят мне об этом каждое утро.
- Ты стал философом.
- Годы берут своё.
- Но голос твой не изменился ни на капельку.
- Ты помнишь мой голос?
- Я помню всё...
------------------
- Алло! Алло! Вас плохо слышно! Добрый день. Простите. А позовите, пожалуйста, к телефону Анастасию Фёдоровну.
- Простите, а кто её спрашивает?
- Что?! Говорите, пожалуйста, громче - я плохо слышу!
- С кем я говорю?!
- Это Александр Николаевич.
- Александр Николаевич?.. А-а-а... Вы... вероятно, её одноклассник?
- Да, да! Тот самый.
- Здравствуйте, Александр Николаевич. С вами говорит Марина, дочь Анастасии Фёдоровны. Мама много рассказывала о вас... Вы знаете... она умерла... полтора года назад...
------------------
- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая тёмная-претёмная. Какая-то глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень жёлтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди ещё такая большая жизнь, ты ещё тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это...
А ведь действительно... как часто мы откладываем на первый взгляд не важные дела... и забываем... что можем и не успеть...
Вызывают на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки лет 18-20, садятся ко мне в машину, говорят поедем через магазин, хотим затариться... По дороге в магазин я понимаю, что очень сильно хочу пропердеться!..
Как только подъехали к магазину, выходят девушки и заходят в магаз, я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю и в это время дико пержу, избавляюсь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невоображаемые, минут 10...
Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины стою-курю, думаю, помахаю я дверью, чтобы проветрить такси, махаю, курю и тут выходят 2 девушки-клиентки из магазина и подходят к машине. Мы садимся в авто и тут я спрашиваю:
- А что третья не едет?
На что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос:
- А я не куда и не выходила....
Как только подъехали к магазину, выходят девушки и заходят в магаз, я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю и в это время дико пержу, избавляюсь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невоображаемые, минут 10...
Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины стою-курю, думаю, помахаю я дверью, чтобы проветрить такси, махаю, курю и тут выходят 2 девушки-клиентки из магазина и подходят к машине. Мы садимся в авто и тут я спрашиваю:
- А что третья не едет?
На что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос:
- А я не куда и не выходила....
Кому, как и зачем мигать кому-то фарами, гудеть и показывать фигу?
Статья водителям на заметку.
Написать этот краткий справочник надоумил меня интересный случай.
Едем мы как-то на «Газели», водитель за рулём и я рядом. Вдруг, обгоняет нас БМВ, бибикнула, дабы привлечь внимание и... водитель показал нам кукиш, ещё и покрутил им в воздухе. «Вот урод!» - успел только подумать я, а водила уже сворачивал на обочину. Остановились, водитель выскочил. Я тоже, вслед за ним.
«Так и есть» - сказал водитель, ощупывая рукой заднее колесо, вернее, пространство между колёсами. Полез в кабину, вынул домкрат и монтировку. Приподнял чуть, провернул двойное колесо и выковырял монтировкой громадный булыжник, застрявший в пространстве между покрышками. Можно только предполагать, сколько беды мог произвести столь увесистый «камушек», вылети он в неподходящий момент в лобовое стекло идущей сзади машины.
Но откуда водила знал, что фига показанная, не оскорбление, а именно камень, зажатый между двумя покрышками. Спрашиваю... «Так это ж все знают. Вот если б он просто пальцем вниз показал, это колесо пробито. А кукиш, значить, камень зажало. Ладошки сложир-разложил - будка открылась. Я тоже всегда это... Фарами моргну, если гаишники стоят, а если поблагодарить, аварийкой моргну».
Вот она, водительская солидарность. Вернее сказать, только водительской братии понятный язык. Да и то не всем. Говорить на простом человеческом языке автомобиль, не умеет. Исключения с «матюгальниками» типа гаишных и других спецмашин в расчёт не берём.
Чем же мы можем сказать что-то другим участникам дорожного движения? Выбор у нас небогат. Какая бы ни была крутая бибика, сказать что-то другим людям, сидящим за рулями встречных и попутных авто мы можем сказать лишь тем, что видно и слышно на дороге, причём и во время движения тоже. Дальний и ближний свет, аварийка, указатели поворотов, стоп-сигналы, звуковой сигнал (клаксон), ну и руки. Можно использовать и то, что есть в багажнике, но об этом позже.
Итак, поехали.
1. Одно короткое мигание дальним светом. Смысл двоякий: или просят обратить внимание, или благодарят, типа «понял, спасибо». На будущее - спасибо дальним светом лучше «не говорить». Авария может случиться. Лучше аварийкой коротко мигнуть.
2. Два коротких мигания дальним светом. Ну, хто ж ентого не знает! Впереди опасность, чаще всего гаишная засада. Ну, и вообще-то это международный знак «снижай скорость». Понятен он, по-моему, водителям всего мира.
Если с двойным дальним светом встречная машина включает указатель поворота, значит именно с этой стороны дороги милицейская засада или другая опасность.
Вот пример - сворачиваю как-то с трассы на асфальтовую дорогу, уходящую поворотом в яму, скорость под сотню, после трассы-то. А из-за поворота «Жигуль» тихонечко выворачивает. Два раза дальним мигнул. Затем поворотником левым. Сбросил я скорость до тридцати. А за поворотом «Камаз» с металлом перевернулся, не вписался в поворот. Весь асфальт в железках. Да ещё кран, ДПС, «скорая». Ехать можно только по обочине встречной полосы. Как же я благодарил тогда водителя этого «Жигуля»!
3. Короткий сигнал дальним в спину. Просят пропустить. Если не спешите, пропустите, мож действительно надо человеку. Только учтите, часто пользуются этим сигналом и любители автоподстав: сзади кто-то просит пропустить, дальним мигает, а справа дорогая иномарка с заранее разбитым стеклом или расколотым бампером. Если пропускать не хотите, быстро нажмите тормоз, чтоб сработали стоп-сигналы, но не тормозите. Проверено, сзади отстанут. Вы же тормозите, а кому охота в ваш зад въехать.
Кстати, если вас обгоняет фура, особенно в тёмное время суток, мигните дальним, когда обгон завершен и грузовику можно перестраиваться в правый ряд. Водителю фуры часто просто не видно, можно ли перестраиваться.
4. Короткий дальний сигнал сбоку. Просят пропустить. Или Вы просите. Особенно хорош этот сигнал, когда надо влиться в плотный поток на загруженной улице. Мигаешь дальним, просишь пропустить. Кто-нибудь да притормозит, пропустит. Пусть не первая машина и даже не вторая. Сигналом к пропуску служит снижение ее скорости или ответная вспышка дальним светом, что означает «проезжай, уступаю».
5. Мигнуть или дважды мигнуть аварийкой - знак благодарности или извинения. Только не надо больше, подумают, что у вас действительно что-то сломалось.
6. Частое мигание фар встречных авто - «выключите дальний, ослепляет». Или со светом фар что-то не в порядке. Ещё так могут предупреждать об опасности впереди.
7. Короткий гудок обычно знак благодарности. Приятно услышать такой. Но не всегда. Иногда бибикают, чтобы привлечь внимание, например, чтобы указать на неисправность.
8. Поворотники. Обычно для информации поворотники используют водители дальнобойных фур, грузовиков и автобусов на узких дорогах. Если у идущей впереди фуры беспрерывно мигает левый поворотник, значит обгонять нельзя! Если непрерывно замигал правый поворотник - можно обгонять. Ну и повторюсь. Если с двойным дальним светом встречная машина включает указатель поворота, значит именно с этой стороны дороги милицейская засада или другая опасность.
9. Жестами можно тоже много чего показать.
Кисть руки описывает круг и показывает вниз - спущено колесо.
Укажут на обочину (обычно привлекут ещё внимание светом фар или коротким гудком) - у вашей машины неисправность, надо остановиться.
Хлопают ладонью в воздухе - открыт багажник.
Фига в вашу сторону - застрял камень в колесе. Ну, если у вас машина с такими колёсами - «Газель», грузовик, автобус.
10. Предметы в багажнике. Если вы сломались и стоите на обочине (обязательно надо сразу включить аварийку и выставить знак аварийной остановки), дайте проезжающим знать, что сломалось. Если кончился бензин, голосуйте с канистрой в руке. Если нужно взять вашу машину на буксир - махайте тросом. Ключа нужного в наборе нет - махайте ключом в руке и так далее.
Да, юридической силы эти «правила» не имеют. И всё же, зная их Вы избежите многих неприятностей. Возможно, очень серьёзных.
Ещё надо знать одну простую весчь - за многие такие «знаки» можно нехило получить от инспекторов нашей доблестной ДПС. И не в хорошем смысле, а как раз наоборот. Так, за двойное мигание дальним светом Вас могут привлечь к ответственности по Кодексу РФ об административных правонарушениях. «Статья 12.20. Нарушение правил пользования внешними световыми приборами, звуковыми сигналами, аварийной сигнализацией или знаком аварийной остановки». Почитайте, пригодится.
И на прощание хочу сказать - на других не надейтесь. Вас не всегда поймут, особенно женщины и начинающие водители. Старайтесь ездить по правилам. Правила дорожного движения придуманы не гаишниками, чтобы с водил денег поболее взять, а кровью и чьими-то жизнями. Миллионами жизней! Исключения, конечное, бывают, аварийные ситуации и явные психопаты на дороге в наше время сегодня встречаются гораздо чаще, чем раньше.
Статья водителям на заметку.
Написать этот краткий справочник надоумил меня интересный случай.
Едем мы как-то на «Газели», водитель за рулём и я рядом. Вдруг, обгоняет нас БМВ, бибикнула, дабы привлечь внимание и... водитель показал нам кукиш, ещё и покрутил им в воздухе. «Вот урод!» - успел только подумать я, а водила уже сворачивал на обочину. Остановились, водитель выскочил. Я тоже, вслед за ним.
«Так и есть» - сказал водитель, ощупывая рукой заднее колесо, вернее, пространство между колёсами. Полез в кабину, вынул домкрат и монтировку. Приподнял чуть, провернул двойное колесо и выковырял монтировкой громадный булыжник, застрявший в пространстве между покрышками. Можно только предполагать, сколько беды мог произвести столь увесистый «камушек», вылети он в неподходящий момент в лобовое стекло идущей сзади машины.
Но откуда водила знал, что фига показанная, не оскорбление, а именно камень, зажатый между двумя покрышками. Спрашиваю... «Так это ж все знают. Вот если б он просто пальцем вниз показал, это колесо пробито. А кукиш, значить, камень зажало. Ладошки сложир-разложил - будка открылась. Я тоже всегда это... Фарами моргну, если гаишники стоят, а если поблагодарить, аварийкой моргну».
Вот она, водительская солидарность. Вернее сказать, только водительской братии понятный язык. Да и то не всем. Говорить на простом человеческом языке автомобиль, не умеет. Исключения с «матюгальниками» типа гаишных и других спецмашин в расчёт не берём.
Чем же мы можем сказать что-то другим участникам дорожного движения? Выбор у нас небогат. Какая бы ни была крутая бибика, сказать что-то другим людям, сидящим за рулями встречных и попутных авто мы можем сказать лишь тем, что видно и слышно на дороге, причём и во время движения тоже. Дальний и ближний свет, аварийка, указатели поворотов, стоп-сигналы, звуковой сигнал (клаксон), ну и руки. Можно использовать и то, что есть в багажнике, но об этом позже.
Итак, поехали.
1. Одно короткое мигание дальним светом. Смысл двоякий: или просят обратить внимание, или благодарят, типа «понял, спасибо». На будущее - спасибо дальним светом лучше «не говорить». Авария может случиться. Лучше аварийкой коротко мигнуть.
2. Два коротких мигания дальним светом. Ну, хто ж ентого не знает! Впереди опасность, чаще всего гаишная засада. Ну, и вообще-то это международный знак «снижай скорость». Понятен он, по-моему, водителям всего мира.
Если с двойным дальним светом встречная машина включает указатель поворота, значит именно с этой стороны дороги милицейская засада или другая опасность.
Вот пример - сворачиваю как-то с трассы на асфальтовую дорогу, уходящую поворотом в яму, скорость под сотню, после трассы-то. А из-за поворота «Жигуль» тихонечко выворачивает. Два раза дальним мигнул. Затем поворотником левым. Сбросил я скорость до тридцати. А за поворотом «Камаз» с металлом перевернулся, не вписался в поворот. Весь асфальт в железках. Да ещё кран, ДПС, «скорая». Ехать можно только по обочине встречной полосы. Как же я благодарил тогда водителя этого «Жигуля»!
3. Короткий сигнал дальним в спину. Просят пропустить. Если не спешите, пропустите, мож действительно надо человеку. Только учтите, часто пользуются этим сигналом и любители автоподстав: сзади кто-то просит пропустить, дальним мигает, а справа дорогая иномарка с заранее разбитым стеклом или расколотым бампером. Если пропускать не хотите, быстро нажмите тормоз, чтоб сработали стоп-сигналы, но не тормозите. Проверено, сзади отстанут. Вы же тормозите, а кому охота в ваш зад въехать.
Кстати, если вас обгоняет фура, особенно в тёмное время суток, мигните дальним, когда обгон завершен и грузовику можно перестраиваться в правый ряд. Водителю фуры часто просто не видно, можно ли перестраиваться.
4. Короткий дальний сигнал сбоку. Просят пропустить. Или Вы просите. Особенно хорош этот сигнал, когда надо влиться в плотный поток на загруженной улице. Мигаешь дальним, просишь пропустить. Кто-нибудь да притормозит, пропустит. Пусть не первая машина и даже не вторая. Сигналом к пропуску служит снижение ее скорости или ответная вспышка дальним светом, что означает «проезжай, уступаю».
5. Мигнуть или дважды мигнуть аварийкой - знак благодарности или извинения. Только не надо больше, подумают, что у вас действительно что-то сломалось.
6. Частое мигание фар встречных авто - «выключите дальний, ослепляет». Или со светом фар что-то не в порядке. Ещё так могут предупреждать об опасности впереди.
7. Короткий гудок обычно знак благодарности. Приятно услышать такой. Но не всегда. Иногда бибикают, чтобы привлечь внимание, например, чтобы указать на неисправность.
8. Поворотники. Обычно для информации поворотники используют водители дальнобойных фур, грузовиков и автобусов на узких дорогах. Если у идущей впереди фуры беспрерывно мигает левый поворотник, значит обгонять нельзя! Если непрерывно замигал правый поворотник - можно обгонять. Ну и повторюсь. Если с двойным дальним светом встречная машина включает указатель поворота, значит именно с этой стороны дороги милицейская засада или другая опасность.
9. Жестами можно тоже много чего показать.
Кисть руки описывает круг и показывает вниз - спущено колесо.
Укажут на обочину (обычно привлекут ещё внимание светом фар или коротким гудком) - у вашей машины неисправность, надо остановиться.
Хлопают ладонью в воздухе - открыт багажник.
Фига в вашу сторону - застрял камень в колесе. Ну, если у вас машина с такими колёсами - «Газель», грузовик, автобус.
10. Предметы в багажнике. Если вы сломались и стоите на обочине (обязательно надо сразу включить аварийку и выставить знак аварийной остановки), дайте проезжающим знать, что сломалось. Если кончился бензин, голосуйте с канистрой в руке. Если нужно взять вашу машину на буксир - махайте тросом. Ключа нужного в наборе нет - махайте ключом в руке и так далее.
Да, юридической силы эти «правила» не имеют. И всё же, зная их Вы избежите многих неприятностей. Возможно, очень серьёзных.
Ещё надо знать одну простую весчь - за многие такие «знаки» можно нехило получить от инспекторов нашей доблестной ДПС. И не в хорошем смысле, а как раз наоборот. Так, за двойное мигание дальним светом Вас могут привлечь к ответственности по Кодексу РФ об административных правонарушениях. «Статья 12.20. Нарушение правил пользования внешними световыми приборами, звуковыми сигналами, аварийной сигнализацией или знаком аварийной остановки». Почитайте, пригодится.
И на прощание хочу сказать - на других не надейтесь. Вас не всегда поймут, особенно женщины и начинающие водители. Старайтесь ездить по правилам. Правила дорожного движения придуманы не гаишниками, чтобы с водил денег поболее взять, а кровью и чьими-то жизнями. Миллионами жизней! Исключения, конечное, бывают, аварийные ситуации и явные психопаты на дороге в наше время сегодня встречаются гораздо чаще, чем раньше.
1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.
2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.
3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.
4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лады" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лады", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.
5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Ладу", ты сел в "Ладу", ты завел "Ладу" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.
2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.
3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.
4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лады" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лады", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.
5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Ладу", ты сел в "Ладу", ты завел "Ладу" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.
Слишком страстные любовники
В течение двух лет 29-летняя Керри Норрис и ее бойфренд Адам Хинтон регулярно нарушали покой соседей, громко занимаясь сексом. При этом любовники в порыве страсти выкрикивали разные непристойности, а спинка кровати регулярно билась об стену, задавая темп и добавляя соседям головной боли. Все это продолжалось до самого утра - парочка оказалась довольно выносливой В итоге Керри была оштрафована в ответ на жалобы соседей, которые рассказали подробности из своей повседневной жизни, связанной с постоянным шумом и матами. Один из соседей, Ричард Пауэлл, сказал: "Соседская кровать всю ночь колотится об стену, не давая мне заснуть". Его жена пожаловалась, что им пришлось переселить детей в другую комнату, из-за шума. Кроме этого, Хинтон регулярно принимал солнечные ванны в находящемся рядом саду, полностью голый, на глазах у тех же соседей. В-общем, теперь любовникам придется заплатить 300 фунтов штрафа. К тому же, надо будет что-то делать со звукоизоляцией спальни.
За превышение скорости
Подумаешь - скажете вы, всего-то превышение скорости. У нас такое сплошь и рядом... Однако не спешите, сейчас я скажу сумму штрафа. 650.000 евро. Да-да, более полумиллиона евро за превышение скорости! Можно подумать, что водитель просто пролетел со скоростью света, но на самом деле 37-летний мужчина ехал по территории Швейцарии со скоростью 289 километров в час на своем Mercedes SLS AMG стоимостью 140 тысяч евро. Это почти трехкратное превышение скорости, поэтому кроме штрафа у него еще и забрали права. Огромная сумма штрафа связана с тем, что местные законы определяют сумму штрафа в зависимости от превышенной скорости и уровня доходов нарушителя, а они у него, по-видимому, немаленькие. Водитель в свое оправдание заявил, что виноват во всем неисправный спидометр, а сам он, мол, ехал совсем не быстро.
За нелегальных мигрантов
Еще один сказочный штраф. Американская компания Golden Fence, занимающаяся строительством забора между Мексикой и США (точнее, Сан Диего), была оштрафована на 5 миллионов долларов за то, что среди ее работников оказалось множество нелегальных мигрантов из Мексики. То есть американская компания для строительства забора, который должен был оградить США от нелегальных мигрантов-мексиканцев, наняла этих самых мексиканцев для строительства этого самого забора В наших условиях это было бы в порядке вещей, но в США такое немыслимо. После проверки в 1999 году компания уверяла, что больше этого не повторится, а в 2004 и 2005 годах аналогичная проверка снова выявила тот факт, что как минимум треть из почти тысячи работников находятся на территории США нелегально.
За поругание мужской чести
Вандана Гурджар подала на развод со своим мужем Хемантом Чхалотре в индийской провинции Мадхия Прадеш. В числе причин, побудивших ее сделать это, была якобы невозможность мужа удовлетворить ее, так как он является импотентом. Это была ее ошибка Муж в ответ подал в суд, обвинив свою пока еще жену в клевете, и суд принял его сторону, постановив Вандане заплатить мужу 200.000 рупий, или 2.747 долларов за то, что своими словами она унизила мужа и уронила его престиж в глазах других женщин. Надо сказать, что сумма штрафа для Индии огромна и превышает годовой доход подавляющего числа жителей.
Остановился высморкаться и получил штраф
Один бизнесмен был оштрафован на 60 фунтов и получил запись фактически за то, что в автомобильной пробке достал носовой платок и высморкался. По словам Майкла Манчини, его автомобиль находился в это время на улице Аур Хай Стрит, и вдруг у него зачесался нос. Автомобиль находился на нейтральной передаче и зафиксирован ручным тормозом, поэтому опасности для окружающих не представлял. В то же время Майкл заметил, что полисмен, находящийся неподалеку, подает ему знаки, требуя съехать с дороги и припарковаться. После ошарашенному водителю был выписан штраф за некорректное управление автомобилем. Штраф выписал некий Стюарт Грей, который известен среди местного населения за свое буквоедство и придирчивость. Вот такой случай...
Попал в ДТП в инвалидной коляске
Пожилой изобретатель Деннис Андерсон соорудил моторизованное кресло-коляску из мощной газонокосилки и обычного кресла, оснастив ее стереомагнитолой и фарами. Такая коляска может развивать скорость до 30 километров в час благодаря своему двигателю в восемь лошадиных сил. Все было хорошо и полезно, но однажды Деннис после того, как посидел в пабе, не справился с управлением и въехал в припаркованный автомобиль. При этом он ушиб ногу, а прибывшие на место ДТП полицейские подтвердили факт алкогольного опьянения. "Шумахер" получил полгода условно и штраф в 1200 фунтов. Кроме этого, его коляска была конфискована. Теперь ее будут продавать в числе конфискованных транспортных средств на специальном государственном аукционе.
Фома Неверующий
Бывший председатель одной из крайне правых швейцарских партий был оштрафован почти на 10.000 долларов за то, что публично заявил, что дневник Анны Франк является подделкой. Напомню, что этот дневник принадлежал девочке, которая жила в Амстердаме, во время Второй мировой войны попала в концентрационный лагерь и 15 марта 1945 года, не дождавшись освобождения, умерла. Дневник с ее записями, опубликованный позднее, стал наглядным подтверждением силы духа маленькой девочки и свидетельством бесчеловечности фашистов. А в июне 2009 года 22-летний оболтус, руководящий швейцарской правой партией, заявил, что дневник является "еврейской ложью", хотя в 2006 году было проведено комплексное расследование, подтвердившее правдивость и аутентичность записей. Он тут же был оштрафован за публичное проявление расизма.
За распитие апельсинового сока
В 2008 году русская женщина вместе со своим ливанским спутником угодили за решетку в Дубаи за то, что просто пили апельсиновый сок! В соответствии с местным законодательством, публичное употребление пищи или распитие напитков в дневное время месяца Рамадан запрещено. Нарушителям грозит денежный штраф в сумме до 555 долларов (2.000 драхм) или месяц в тюрьме. В свою защиту туристы сказали, что не знали об этом запрете, поэтому не могут отвечать за свое преступление. Судья в ответ на это сказал что-то вроде "Незнание законов не освобождает от ответственности" и снизил сумму штрафа в два раза - по 278 долларов на каждого.
За неправильное детское имя
В 1991 году Элизабет Халлин и Лассэ Дивинг заявили протест против одного из шведских законов, который запрещает давать детям имена, которые не одобрены специальным постановлением и являются "неправильными". Семейной паре пришлось заплатить штраф в размере 5000 крон (680 долларов) за то, что они назвали сына "Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116". Между собой они называют мальчика "Альбин" и утверждают, что выбранное ими для официальных документов имя выражает их творческое видение, личное мнение и так далее. Сурового шведского судью эти аргументы не впечатлили, поэтому он постановил выбрать другое имя. Родители предложили имя "А", то есть в одну букву, на что судья ответил, что однобуквенные имена не разрешены. В итоге было выбрано имя "Albin Hallin". О том, как ребенок жил бы с первоначальным именем, свободолюбивые родители, видимо, не задумывались..
В течение двух лет 29-летняя Керри Норрис и ее бойфренд Адам Хинтон регулярно нарушали покой соседей, громко занимаясь сексом. При этом любовники в порыве страсти выкрикивали разные непристойности, а спинка кровати регулярно билась об стену, задавая темп и добавляя соседям головной боли. Все это продолжалось до самого утра - парочка оказалась довольно выносливой В итоге Керри была оштрафована в ответ на жалобы соседей, которые рассказали подробности из своей повседневной жизни, связанной с постоянным шумом и матами. Один из соседей, Ричард Пауэлл, сказал: "Соседская кровать всю ночь колотится об стену, не давая мне заснуть". Его жена пожаловалась, что им пришлось переселить детей в другую комнату, из-за шума. Кроме этого, Хинтон регулярно принимал солнечные ванны в находящемся рядом саду, полностью голый, на глазах у тех же соседей. В-общем, теперь любовникам придется заплатить 300 фунтов штрафа. К тому же, надо будет что-то делать со звукоизоляцией спальни.
За превышение скорости
Подумаешь - скажете вы, всего-то превышение скорости. У нас такое сплошь и рядом... Однако не спешите, сейчас я скажу сумму штрафа. 650.000 евро. Да-да, более полумиллиона евро за превышение скорости! Можно подумать, что водитель просто пролетел со скоростью света, но на самом деле 37-летний мужчина ехал по территории Швейцарии со скоростью 289 километров в час на своем Mercedes SLS AMG стоимостью 140 тысяч евро. Это почти трехкратное превышение скорости, поэтому кроме штрафа у него еще и забрали права. Огромная сумма штрафа связана с тем, что местные законы определяют сумму штрафа в зависимости от превышенной скорости и уровня доходов нарушителя, а они у него, по-видимому, немаленькие. Водитель в свое оправдание заявил, что виноват во всем неисправный спидометр, а сам он, мол, ехал совсем не быстро.
За нелегальных мигрантов
Еще один сказочный штраф. Американская компания Golden Fence, занимающаяся строительством забора между Мексикой и США (точнее, Сан Диего), была оштрафована на 5 миллионов долларов за то, что среди ее работников оказалось множество нелегальных мигрантов из Мексики. То есть американская компания для строительства забора, который должен был оградить США от нелегальных мигрантов-мексиканцев, наняла этих самых мексиканцев для строительства этого самого забора В наших условиях это было бы в порядке вещей, но в США такое немыслимо. После проверки в 1999 году компания уверяла, что больше этого не повторится, а в 2004 и 2005 годах аналогичная проверка снова выявила тот факт, что как минимум треть из почти тысячи работников находятся на территории США нелегально.
За поругание мужской чести
Вандана Гурджар подала на развод со своим мужем Хемантом Чхалотре в индийской провинции Мадхия Прадеш. В числе причин, побудивших ее сделать это, была якобы невозможность мужа удовлетворить ее, так как он является импотентом. Это была ее ошибка Муж в ответ подал в суд, обвинив свою пока еще жену в клевете, и суд принял его сторону, постановив Вандане заплатить мужу 200.000 рупий, или 2.747 долларов за то, что своими словами она унизила мужа и уронила его престиж в глазах других женщин. Надо сказать, что сумма штрафа для Индии огромна и превышает годовой доход подавляющего числа жителей.
Остановился высморкаться и получил штраф
Один бизнесмен был оштрафован на 60 фунтов и получил запись фактически за то, что в автомобильной пробке достал носовой платок и высморкался. По словам Майкла Манчини, его автомобиль находился в это время на улице Аур Хай Стрит, и вдруг у него зачесался нос. Автомобиль находился на нейтральной передаче и зафиксирован ручным тормозом, поэтому опасности для окружающих не представлял. В то же время Майкл заметил, что полисмен, находящийся неподалеку, подает ему знаки, требуя съехать с дороги и припарковаться. После ошарашенному водителю был выписан штраф за некорректное управление автомобилем. Штраф выписал некий Стюарт Грей, который известен среди местного населения за свое буквоедство и придирчивость. Вот такой случай...
Попал в ДТП в инвалидной коляске
Пожилой изобретатель Деннис Андерсон соорудил моторизованное кресло-коляску из мощной газонокосилки и обычного кресла, оснастив ее стереомагнитолой и фарами. Такая коляска может развивать скорость до 30 километров в час благодаря своему двигателю в восемь лошадиных сил. Все было хорошо и полезно, но однажды Деннис после того, как посидел в пабе, не справился с управлением и въехал в припаркованный автомобиль. При этом он ушиб ногу, а прибывшие на место ДТП полицейские подтвердили факт алкогольного опьянения. "Шумахер" получил полгода условно и штраф в 1200 фунтов. Кроме этого, его коляска была конфискована. Теперь ее будут продавать в числе конфискованных транспортных средств на специальном государственном аукционе.
Фома Неверующий
Бывший председатель одной из крайне правых швейцарских партий был оштрафован почти на 10.000 долларов за то, что публично заявил, что дневник Анны Франк является подделкой. Напомню, что этот дневник принадлежал девочке, которая жила в Амстердаме, во время Второй мировой войны попала в концентрационный лагерь и 15 марта 1945 года, не дождавшись освобождения, умерла. Дневник с ее записями, опубликованный позднее, стал наглядным подтверждением силы духа маленькой девочки и свидетельством бесчеловечности фашистов. А в июне 2009 года 22-летний оболтус, руководящий швейцарской правой партией, заявил, что дневник является "еврейской ложью", хотя в 2006 году было проведено комплексное расследование, подтвердившее правдивость и аутентичность записей. Он тут же был оштрафован за публичное проявление расизма.
За распитие апельсинового сока
В 2008 году русская женщина вместе со своим ливанским спутником угодили за решетку в Дубаи за то, что просто пили апельсиновый сок! В соответствии с местным законодательством, публичное употребление пищи или распитие напитков в дневное время месяца Рамадан запрещено. Нарушителям грозит денежный штраф в сумме до 555 долларов (2.000 драхм) или месяц в тюрьме. В свою защиту туристы сказали, что не знали об этом запрете, поэтому не могут отвечать за свое преступление. Судья в ответ на это сказал что-то вроде "Незнание законов не освобождает от ответственности" и снизил сумму штрафа в два раза - по 278 долларов на каждого.
За неправильное детское имя
В 1991 году Элизабет Халлин и Лассэ Дивинг заявили протест против одного из шведских законов, который запрещает давать детям имена, которые не одобрены специальным постановлением и являются "неправильными". Семейной паре пришлось заплатить штраф в размере 5000 крон (680 долларов) за то, что они назвали сына "Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116". Между собой они называют мальчика "Альбин" и утверждают, что выбранное ими для официальных документов имя выражает их творческое видение, личное мнение и так далее. Сурового шведского судью эти аргументы не впечатлили, поэтому он постановил выбрать другое имя. Родители предложили имя "А", то есть в одну букву, на что судья ответил, что однобуквенные имена не разрешены. В итоге было выбрано имя "Albin Hallin". О том, как ребенок жил бы с первоначальным именем, свободолюбивые родители, видимо, не задумывались..
Закрытый чат Верховной Рады Украины
16:25 Сообщение: в чат вошел Гарант.
Гарант: Друзі! Где можно скачать новый газовый договор? Киньте ссылку.
JL: Лови.
Гарант: Почитал договор: аффтар жжет.
JL: Спасибо.
JL: Кстати, предлагаю всем завтра собраться в реале. Адрес: Банковая, 1-а. Кто не придет, выгоню из блока.
Инопланетянин: Я приду.
Убийца инопланетян: Придешь - получишь!
Министр культуры: Убийца инопланетян - красавчег, полный <censored>, бу-га-га!
Сообщение: в чат вошел Профессор.
Профессор: Привет всем!
Гарант: Здорово! Где пропадал?
Профессор: У нас в Донецке инет не тянет. Запарил этот провайдер.
Провайдер: Следите за сообщениями в чате.
Профессор: Заткнись.
Провайдер: Хорошо
Гарант: Ладно, всем пока, много работы.
Все: Пока!
JL: Наконец-то ушел! Так что там насчет четверга?
Инопланетянин: Я приду.
Убийца инопланетян: Придешь - получишь!
Гарант: Все, я поработал, еще раз здрасте.
Сообщение: в чат вошел Пенсионер.
Пенсионер: Всем привет!
Все: Привет, Данилыч!
Пенсионер: Как вы тут без меня?
Все: Супер!
Профессор: Так себе.
Пенсионер: JL, слушай: я пенсию в банке на карточку получаю, а они только по 200 грн в день дают.
JL: И что?
Пенсионер: Я за месяц всю забрать не успеваю.
Гарант: А ты в Надра-банк положи, те вообще не выдают, гы-гы,
Сообщение: в чат вошел Владыка.
Владыка: Всем привет!
Все: Здрасте, Ренат Леонидыч!
Пенсионер: Привет, Владыка! Как вчера Шахтер сыграл?
Сообщение: Владыка вышел из чата.
Инопланетянин: У кого есть слова песни «Любимая моя»?
JL: А кто поет?
Инопланетянин: Я.
Убийца инопланетян: Споешь - получишь!
Сообщение: В чат зашел Колядун.
Все: Привет, Зварыч! Ты в четверг будешь?
Колядун: Нет, в четверг не могу.
Все: А когда сможешь?
Колядун: Говорят, лет через пять.
Сообщение: В чат зашел ОМОН, вывел Колядуна.
Сообщение: В чат вошел Гарант.ru.
Гарант.ru: Всем привет из России!
Все: Привет, Медвед!
Профессор: Преве-е-е-д! с цветочком.
Гарант.ru: Что там насчет долгов за газ?
Сообщение: Гарант, Профессор, JL вышли из чата.
(Через 10 минут)
Гарант.ru: Э-эй, так что насчет газа? Есть кто живой?
Инопланетянин: Я есть.
Гарант.ру: А вы кто?
Инопланетянин: Как вам объяснить... Столица Украины - это Киев А в Киеве... (Гарант.ру вышел из чата) У меня такая должность... Что я как бы главный... (Провайдер вышел из чата) И моя молодая команда... (Чат отключен) Делает что-то важное
16:25 Сообщение: в чат вошел Гарант.
Гарант: Друзі! Где можно скачать новый газовый договор? Киньте ссылку.
JL: Лови.
Гарант: Почитал договор: аффтар жжет.
JL: Спасибо.
JL: Кстати, предлагаю всем завтра собраться в реале. Адрес: Банковая, 1-а. Кто не придет, выгоню из блока.
Инопланетянин: Я приду.
Убийца инопланетян: Придешь - получишь!
Министр культуры: Убийца инопланетян - красавчег, полный <censored>, бу-га-га!
Сообщение: в чат вошел Профессор.
Профессор: Привет всем!
Гарант: Здорово! Где пропадал?
Профессор: У нас в Донецке инет не тянет. Запарил этот провайдер.
Провайдер: Следите за сообщениями в чате.
Профессор: Заткнись.
Провайдер: Хорошо
Гарант: Ладно, всем пока, много работы.
Все: Пока!
JL: Наконец-то ушел! Так что там насчет четверга?
Инопланетянин: Я приду.
Убийца инопланетян: Придешь - получишь!
Гарант: Все, я поработал, еще раз здрасте.
Сообщение: в чат вошел Пенсионер.
Пенсионер: Всем привет!
Все: Привет, Данилыч!
Пенсионер: Как вы тут без меня?
Все: Супер!
Профессор: Так себе.
Пенсионер: JL, слушай: я пенсию в банке на карточку получаю, а они только по 200 грн в день дают.
JL: И что?
Пенсионер: Я за месяц всю забрать не успеваю.
Гарант: А ты в Надра-банк положи, те вообще не выдают, гы-гы,
Сообщение: в чат вошел Владыка.
Владыка: Всем привет!
Все: Здрасте, Ренат Леонидыч!
Пенсионер: Привет, Владыка! Как вчера Шахтер сыграл?
Сообщение: Владыка вышел из чата.
Инопланетянин: У кого есть слова песни «Любимая моя»?
JL: А кто поет?
Инопланетянин: Я.
Убийца инопланетян: Споешь - получишь!
Сообщение: В чат зашел Колядун.
Все: Привет, Зварыч! Ты в четверг будешь?
Колядун: Нет, в четверг не могу.
Все: А когда сможешь?
Колядун: Говорят, лет через пять.
Сообщение: В чат зашел ОМОН, вывел Колядуна.
Сообщение: В чат вошел Гарант.ru.
Гарант.ru: Всем привет из России!
Все: Привет, Медвед!
Профессор: Преве-е-е-д!
с цветочком.Гарант.ru: Что там насчет долгов за газ?
Сообщение: Гарант, Профессор, JL вышли из чата.
(Через 10 минут)
Гарант.ru: Э-эй, так что насчет газа? Есть кто живой?
Инопланетянин: Я есть.
Гарант.ру: А вы кто?
Инопланетянин: Как вам объяснить...
Столица Украины - это Киев А в Киеве... (Гарант.ру вышел из чата) У меня такая должность... Что я как бы главный... (Провайдер вышел из чата) И моя молодая команда... (Чат отключен) Делает что-то важное НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма...
СТРАХ
В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.
СТРИП-ВОР
В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.
ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ
20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, - электропилой. Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой.., провод которой волочился по полу! «Похоже, - говорили позже полицейские, - блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».
СКОРЕЕ В ТЮРЬМУ!
Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано «Тюрьма». Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал:
- Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?
- А я, ребята, думал, вы и фургон украли, - простодушно ответил бородач.
КАРМАН ПОЛНЫЙ ЛЖИ
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда! - сказал Янсен, - Я сейчас в той же куртке, что и тогда - где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья не мог удержаться от хохота...
АНКЕТА - ДЕЛО ПРАВДИВОЕ
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления.
Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир...
НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК
Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.
СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ
В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и... Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.
ГРАБИТЕЛИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ
Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка «Грин-банк» на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, и казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после - звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной единственной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил своеобразной мышеловкой для заезжих преступников - полицейские во все времена без труда ловили всех покушавшихся на его деньги злодеев.
БРАУН-НЕУДАЧНИК
Одного парня в полиции так и прозвали - Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, - маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.
За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» - и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.
КЛИНИЧЕСКИЙ НЕУДАЧНИК
Ворвавшись в кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот лопнул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он так нервничал, что сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, грабитель случайно нажал на курок пистолета и в довершении ко всему прострелил себе ногу...
КАК БЕС ПОПУТАЛ
Некто Джон Уорри поставил рекорд грабительской глупости, который уже никогда не переплюнуть. Уорри отмечал в баре свое освобождение из тюрьмы. Он решил стать законопослушным гражданином, а потому, накачавшись виски, не решился сесть за руль и вызвал такси. Добравшись до дома, он не обнаружил денег и сказал таксисту, что сейчас их принесет. Однако, вернувшись через несколько минут, он сообщил, что денег не нашел. Зато отыскался пистолет, и теперь уже таксисту пришлось отдать все деньги Джону. Потрясенный водитель отъехал пару кварталов и связался с полицией. Вскоре полицейские вошли в дом Уорри. Тот спал мертвецким сном рядом с пистолетом и отнятыми у таксиста ассигнациями.
СЛАДКИЙ НАЛЁТЧИК
В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.
МЕДВЕЖАТНИК БЕЖАЛ С ОГОНЬКОМ
Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии. Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и забрал его. Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, а он всё ещё инадеялся оторваться от погони свернув в лес, но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. «Как вам это удалось?» - недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны...
НА ДВОРЕ «ТРАВА»...
Во время скаутского слета, была арестована мать одного из участников. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма...
СТРАХ
В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.
СТРИП-ВОР
В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.
ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ
20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, - электропилой. Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой.., провод которой волочился по полу! «Похоже, - говорили позже полицейские, - блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».
СКОРЕЕ В ТЮРЬМУ!
Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано «Тюрьма». Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал:
- Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?
- А я, ребята, думал, вы и фургон украли, - простодушно ответил бородач.
КАРМАН ПОЛНЫЙ ЛЖИ
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда! - сказал Янсен, - Я сейчас в той же куртке, что и тогда - где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья не мог удержаться от хохота...
АНКЕТА - ДЕЛО ПРАВДИВОЕ
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления.
Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир...
НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК
Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.
СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ
В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и... Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.
ГРАБИТЕЛИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ
Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка «Грин-банк» на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, и казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после - звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной единственной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил своеобразной мышеловкой для заезжих преступников - полицейские во все времена без труда ловили всех покушавшихся на его деньги злодеев.
БРАУН-НЕУДАЧНИК
Одного парня в полиции так и прозвали - Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, - маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.
За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» - и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.
КЛИНИЧЕСКИЙ НЕУДАЧНИК
Ворвавшись в кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот лопнул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он так нервничал, что сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, грабитель случайно нажал на курок пистолета и в довершении ко всему прострелил себе ногу...
КАК БЕС ПОПУТАЛ
Некто Джон Уорри поставил рекорд грабительской глупости, который уже никогда не переплюнуть. Уорри отмечал в баре свое освобождение из тюрьмы. Он решил стать законопослушным гражданином, а потому, накачавшись виски, не решился сесть за руль и вызвал такси. Добравшись до дома, он не обнаружил денег и сказал таксисту, что сейчас их принесет. Однако, вернувшись через несколько минут, он сообщил, что денег не нашел. Зато отыскался пистолет, и теперь уже таксисту пришлось отдать все деньги Джону. Потрясенный водитель отъехал пару кварталов и связался с полицией. Вскоре полицейские вошли в дом Уорри. Тот спал мертвецким сном рядом с пистолетом и отнятыми у таксиста ассигнациями.
СЛАДКИЙ НАЛЁТЧИК
В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.
МЕДВЕЖАТНИК БЕЖАЛ С ОГОНЬКОМ
Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии. Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и забрал его. Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, а он всё ещё инадеялся оторваться от погони свернув в лес, но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. «Как вам это удалось?» - недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны...
НА ДВОРЕ «ТРАВА»...
Во время скаутского слета, была арестована мать одного из участников. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я еще на втором курсе.
- Ты уже кончил?
- Нет, я еще на втором курсе.
Кархайм
- Регистрация
- 21 Авг 2013
- Сообщения
- 2.419
- Оценок
- 2.463
- Баллы
- 1.763
Симпатяга не правда ли)
___________________________________
вроде таких не было ещё.
___________________________________
История эта приключилась где-то в 1997 г. в Москве в ГАУ (Государственная Академия Управления), ныне - ГУУ (Государственный Университет Управления). По причине отсутствия преподавателя был отменен один семинар и мы решили прогуляться к метро «Выхино» - попить пивка. Выпили мы естественно не по 0,5 л, а где-то по 1,5 л на брата и пошли на следующую лекцию.
Минут через 15 меня начало немного припирать и я предложил ему вместе сходить «позвонить». Но он вообще парень упорный, а тут ещё под хмельком, короче говорит мне, что кто первый не выдержит и побежит «звонить» - тот покупает пузырь (водки). Тут уж я сам пошел на принцип (на самом деле денег было не жалко, просто тоже «уперся») - по-рукам говорю.
Сидим 10 минут, 20 минут, и вот лицо у другана начало приобретать какой-то красноватый оттенок. Ещё минут через десять он, крикнув «да куплю я пузырь!» рванул с места, я - за ним (я тоже не резиновый). Семинар проходил на втором этаже лабораторного корпуса, работающий туалет - на третьем. Добежали до него. Заходим. Немая сцена - туалет полностью забит народом, который ждет своей очереди.
Я-то ничего, а вот у друга лицо стало наливаться краснотой. Стоим ждем. И тут я выдаю (под впечатлением «Особенностей национальной охоты», была там такая фраза): «А ты на пяточках попрыгай - полегчает». Не у спел я оглянуться, как товарищ, слегка качнувшись, подпрыгнул - буквально сантиметров на 5. Когда он приземлился (на пяточки), я подумал, что кранты пацану - лицо его стало лилового цвета. Такой реакции я не ожидал. Он же буквально на полусогнутых ногах, сипя «сука» и подвывая, растолкал народ и вломился в кабинку.
Когда он оттуда вышел, его первая фраза была типа:
- Я тебя @#$%&@$ сейчас @#$ убью @#$! Думал все, $#@%&@. Такое &#@ ощущение, что #@$%@ кол &@% в позвоночник &$#@& вбили &#@...
Минут через 15 меня начало немного припирать и я предложил ему вместе сходить «позвонить». Но он вообще парень упорный, а тут ещё под хмельком, короче говорит мне, что кто первый не выдержит и побежит «звонить» - тот покупает пузырь (водки). Тут уж я сам пошел на принцип (на самом деле денег было не жалко, просто тоже «уперся») - по-рукам говорю.
Сидим 10 минут, 20 минут, и вот лицо у другана начало приобретать какой-то красноватый оттенок. Ещё минут через десять он, крикнув «да куплю я пузырь!» рванул с места, я - за ним (я тоже не резиновый). Семинар проходил на втором этаже лабораторного корпуса, работающий туалет - на третьем. Добежали до него. Заходим. Немая сцена - туалет полностью забит народом, который ждет своей очереди.
Я-то ничего, а вот у друга лицо стало наливаться краснотой. Стоим ждем. И тут я выдаю (под впечатлением «Особенностей национальной охоты», была там такая фраза): «А ты на пяточках попрыгай - полегчает». Не у спел я оглянуться, как товарищ, слегка качнувшись, подпрыгнул - буквально сантиметров на 5. Когда он приземлился (на пяточки), я подумал, что кранты пацану - лицо его стало лилового цвета. Такой реакции я не ожидал. Он же буквально на полусогнутых ногах, сипя «сука» и подвывая, растолкал народ и вломился в кабинку.
Когда он оттуда вышел, его первая фраза была типа:
- Я тебя @#$%&@$ сейчас @#$ убью @#$! Думал все, $#@%&@. Такое &#@ ощущение, что #@$%@ кол &@% в позвоночник &$#@& вбили &#@...
Наши странности
Давайте вспомним свои странности и посмеемся? А может, после этого перестанем это делать?
Например:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- набрать номер и забыть, кому звонишь.
- заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
- перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается.
- двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой.
- жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти.
- налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными
- отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды.
- ходить из стороны в сторону во время разговора.
- каждый раз покупать в метро одну поездку.
- записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев.
- выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки.
- выделять текст мышкой при чтении.
- отвлечься и сказать: "Че–то я хотел..."
- называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там.
- переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить.
- двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши. Через некоторое время понять, что плеер так и не включен.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
- обходить трещинки на асфальте.
А какие бессмысленные вещи делаете вы?
Давайте вспомним свои странности и посмеемся? А может, после этого перестанем это делать?
Например:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- набрать номер и забыть, кому звонишь.
- заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
- перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается.
- двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой.
- жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти.
- налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными
- отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды.
- ходить из стороны в сторону во время разговора.
- каждый раз покупать в метро одну поездку.
- записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев.
- выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки.
- выделять текст мышкой при чтении.
- отвлечься и сказать: "Че–то я хотел..."
- называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там.
- переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить.
- двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши. Через некоторое время понять, что плеер так и не включен.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
- обходить трещинки на асфальте.
А какие бессмысленные вещи делаете вы?
Как вылечить храп
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: Ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет.
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: Ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет.
Натурой возьмешь?
В лесу настала горячая, денежная пора - сбор черники. Сейчас эта ягода раскручена и потому в особой цене. Бабы сбиваются в бригады и направляются в лес поближе к болотам - к черничным полям. Хотя в командах их по пять-шесть штук, без мужиков как-то боязно, по сложившейся традиции нужен "охранник", пусть даже символический. Пять бабенок из соседней деревни на краю леса подходят к знакомому грибнику, местному полуалкашу - тот в автобусе вместе с ними ехал.
- Антош, пошли с нами: на бутылку заработаешь.
- Да я на грибах больше заработаю. - Это он понтует: сейчас в лесу с грибами туго.
- Ну, хорошо: пятьсот за четыре часа.
Через четыре часа за ними придет автобус. Бабы за это время набирают черники примерно на тысячу рублей каждая - Антон это знает.
- Ладно, за полторы покараулю.
В конце концов сторговались на штуке.
Подходит время расплаты. Бабы шушукаются - деньги отдавать жалко. Всем им за пятьдесят. Смотрят на Вальку - той около сорока, женщина, в общем-то, аппетитная и не замужем. Та, как положено, поупрямилась, но не особо долго.
Подходит к мужику вплотную, стреляет глазками, говорит игриво:
- Антон, а может, натурой возьмешь?
- Натурой! - искренне изумляется мужик. - Да на хера она мне сдалась, ваша черника!
Валька в сердцах сплевывает, сует ему штуку и нервной походкой идет прочь...
В лесу настала горячая, денежная пора - сбор черники. Сейчас эта ягода раскручена и потому в особой цене. Бабы сбиваются в бригады и направляются в лес поближе к болотам - к черничным полям. Хотя в командах их по пять-шесть штук, без мужиков как-то боязно, по сложившейся традиции нужен "охранник", пусть даже символический. Пять бабенок из соседней деревни на краю леса подходят к знакомому грибнику, местному полуалкашу - тот в автобусе вместе с ними ехал.
- Антош, пошли с нами: на бутылку заработаешь.
- Да я на грибах больше заработаю. - Это он понтует: сейчас в лесу с грибами туго.
- Ну, хорошо: пятьсот за четыре часа.
Через четыре часа за ними придет автобус. Бабы за это время набирают черники примерно на тысячу рублей каждая - Антон это знает.
- Ладно, за полторы покараулю.
В конце концов сторговались на штуке.
Подходит время расплаты. Бабы шушукаются - деньги отдавать жалко. Всем им за пятьдесят. Смотрят на Вальку - той около сорока, женщина, в общем-то, аппетитная и не замужем. Та, как положено, поупрямилась, но не особо долго.
Подходит к мужику вплотную, стреляет глазками, говорит игриво:
- Антон, а может, натурой возьмешь?
- Натурой! - искренне изумляется мужик. - Да на хера она мне сдалась, ваша черника!
Валька в сердцах сплевывает, сует ему штуку и нервной походкой идет прочь...
Жена не в духе
Притопал с работы слегка под пивом - вижу, жена на кухне не в духе.
Сразу зашкерился в дальней комнате за комп.
Прибегает жена:
- ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
Прикольнулся - пошел в ванную тихонько, сел книжку читать.
Слышу как она бегает меня ищет...
Бац, нашла:
- Что ты тут делаешь? ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
Пошел обратно за комп. Прибегает из кухни:
- ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!! Ты почему молчишь?! Мне не отвечаешь?!
- Дак ты ничего и не спрашивала... - блею в ответ.
Ее реплика добила:
- СЛЫШАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
Притопал с работы слегка под пивом - вижу, жена на кухне не в духе.
Сразу зашкерился в дальней комнате за комп.
Прибегает жена:
- ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
Прикольнулся - пошел в ванную тихонько, сел книжку читать.
Слышу как она бегает меня ищет...
Бац, нашла:
- Что ты тут делаешь? ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
Пошел обратно за комп. Прибегает из кухни:
- ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!! Ты почему молчишь?! Мне не отвечаешь?!
- Дак ты ничего и не спрашивала... - блею в ответ.
Ее реплика добила:
- СЛЫШАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
Что отвечают женщины на предложение позировать ню
1. Ты что - маньяк?!
Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, - это нормальный фотограф, а тот, кто фотографируют в жанре ню - это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так:
- А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды?
- Ты что - маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи?!
- При чем тут это?!
- Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами - маньяки сексуально озабоченные!
На этом общение обычно заканчивается.
2. Мое время ушло.
Это говорят женщины начиная с 25 лет. "Ну как я могу фотографироваться?! Мое время уже ушло... Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что снимать?"
По странному стечению обстоятельств, фотограф всегда опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.
3. Ты меня видел?!
- Да ты что?! Какое ню?!! у меня морщины, целлюлит, живот большой, грудь плоская и висит!
И коронная фраза: Вот похудею - тогда поговорим!
Обычно мужчина всего этого пугается и больше не пристает с предложениями попозировать
4. Что это ты себе такое подумал? Я - не такая!
Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор. Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть: Не такая - это какая?!
5. Хочу, но не могу.
- Я бы очень хотела иметь фото ню, но у меня муж (бойфренд) очень ревнивый. Узнает - сразу убьет!!! И тебя тоже!!!
Понятно, что после этого ни о какой съемке разговор не идет.
6. Интересно, но есть условия!
- Я согласна фотографироваться ню, если и ты разденешься и тоже будешь голым.
- Я согласна, но сейчас не имеет смысла, у меня начались месячные.
- Еще как хочу, но хочу предупредить - никакого анального секса.
- Хорошо, я согласна, но только с презервативом.
Фотограф начинает смутно подозревать, что кажется разговор идет не о фотографии....
7. А твоя жена в курсе?
- Вот интересно, твоя жена знает, как ты проводишь время?
- То есть?
- Ну голые женщины... Ты понимаешь, про что я...
- Нет, не понимаю... Ты что хочешь, чтоб я жену взял на съемку?
- Нет, ты понимаешь про что я...
- Да, не понимаю!!
- Все ты понимаешь...
Это может продолжаться до бесконечности... Обычно не выдерживает первым фотограф.
8. А зачем мне такие фото?
- Эти фото никому показать нельзя даже!
- Почему?
- Потому...
- А все таки?
- Ну с чего это я на весь мир буду показывать свои сиськи?!!!
Фотограф остается в шоке от ее убеждения, что весь мир оказывается замер в ожидании, когда она покажет миру свои сиськи...
9. А что ты с ними будешь делать?
Этот вопрос ставит в тупик фотографов, которые не практикуют религию Вуду.
- А что ты будешь делать с моими фото?
- ?! То есть?! Ничего... А ты что делаешь обычно с фото?!
- Я - ничего не делаю, но все таки: что ты будешь делать с моими фото?
- Ничего. А что бы ты хотела, чтоб я с ними делал?
- Ничего не хотела бы, и тем не менее ты не ответил на вопрос....
10. А вдруг через много лет...
Или вот вдруг... вдруг я стану папой римским, председателем Юнеско или президентом! И вот случается инаугурация, девочка наша вся чопорная, в шелковом платье в пол и шляпке, а на жк экране сзади нее вдруг появляется веселый компромат. СИСЬГЕ!
Не. Забавно. Но ведь промах. Эпик фейл. С непредсказуемыми и очень серьезными последствиями.
Фотограф обычно надолго задумывается: написать просто "НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ!" или посоветовать все таки лечиться от паранойи...
1. Ты что - маньяк?!
Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, - это нормальный фотограф, а тот, кто фотографируют в жанре ню - это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так:
- А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды?
- Ты что - маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи?!
- При чем тут это?!
- Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами - маньяки сексуально озабоченные!
На этом общение обычно заканчивается.
2. Мое время ушло.
Это говорят женщины начиная с 25 лет. "Ну как я могу фотографироваться?! Мое время уже ушло... Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что снимать?"
По странному стечению обстоятельств, фотограф всегда опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.
3. Ты меня видел?!
- Да ты что?! Какое ню?!! у меня морщины, целлюлит, живот большой, грудь плоская и висит!
И коронная фраза: Вот похудею - тогда поговорим!
Обычно мужчина всего этого пугается и больше не пристает с предложениями попозировать
4. Что это ты себе такое подумал? Я - не такая!
Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор. Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть: Не такая - это какая?!
5. Хочу, но не могу.
- Я бы очень хотела иметь фото ню, но у меня муж (бойфренд) очень ревнивый. Узнает - сразу убьет!!! И тебя тоже!!!
Понятно, что после этого ни о какой съемке разговор не идет.
6. Интересно, но есть условия!
- Я согласна фотографироваться ню, если и ты разденешься и тоже будешь голым.
- Я согласна, но сейчас не имеет смысла, у меня начались месячные.
- Еще как хочу, но хочу предупредить - никакого анального секса.
- Хорошо, я согласна, но только с презервативом.
Фотограф начинает смутно подозревать, что кажется разговор идет не о фотографии....
7. А твоя жена в курсе?
- Вот интересно, твоя жена знает, как ты проводишь время?
- То есть?
- Ну голые женщины... Ты понимаешь, про что я...
- Нет, не понимаю... Ты что хочешь, чтоб я жену взял на съемку?
- Нет, ты понимаешь про что я...
- Да, не понимаю!!
- Все ты понимаешь...
Это может продолжаться до бесконечности... Обычно не выдерживает первым фотограф.
8. А зачем мне такие фото?
- Эти фото никому показать нельзя даже!
- Почему?
- Потому...
- А все таки?
- Ну с чего это я на весь мир буду показывать свои сиськи?!!!
Фотограф остается в шоке от ее убеждения, что весь мир оказывается замер в ожидании, когда она покажет миру свои сиськи...
9. А что ты с ними будешь делать?
Этот вопрос ставит в тупик фотографов, которые не практикуют религию Вуду.
- А что ты будешь делать с моими фото?
- ?! То есть?! Ничего... А ты что делаешь обычно с фото?!
- Я - ничего не делаю, но все таки: что ты будешь делать с моими фото?
- Ничего. А что бы ты хотела, чтоб я с ними делал?
- Ничего не хотела бы, и тем не менее ты не ответил на вопрос....
10. А вдруг через много лет...
Или вот вдруг... вдруг я стану папой римским, председателем Юнеско или президентом! И вот случается инаугурация, девочка наша вся чопорная, в шелковом платье в пол и шляпке, а на жк экране сзади нее вдруг появляется веселый компромат. СИСЬГЕ!
Не. Забавно. Но ведь промах. Эпик фейл. С непредсказуемыми и очень серьезными последствиями.
Фотограф обычно надолго задумывается: написать просто "НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ!" или посоветовать все таки лечиться от паранойи...
На работе мы работаем. Но так ли это?
Приходим на работу к 9 (это в лучшем случае, если не застряли в пробках). Чуть-чуть сонные, чуть несобранные. Особенно это чувствуется после выходных, проведя которые с пользой для тела и духа, забыли обо всех текущих делах в офисе.
Перебирая бумажки, файлики в компьютере, пролистывая заметки в ежедневнике, приходим к выводу, что чашка утреннего кофе (чая, молока, сока) нам обязательно поможет - взбодрит! Утреннее чаепитие в нашем офисе затягивается минут на 15-20.
Через пару часиков время обеда еще не подошло, а желудок уже просит топлива. Что делать? Выпить чаю! Еще минут 15-20. Подобные же чаепития хочется устроить и во второй половине рабочего дня, пару раз. А раз хочется - отказать не могу! Итого, от одного до полутора часов чаепитий в трудодень.
После чаепития - куда? Да! Именно туда! Небольшая, уютная комнатка, с мягким освещением, журчащей водичкой. Минут 15-20 в рабочий день мы там точно проведем.
Вы курите? Как часто? Сигарета в час? Не будем обсуждать вред курения, но каждый перекур - это минут 5-10 рабочего времени. А если в курилке завязалась оживленная беседа о методах дрессировки доберманов или о прошедшем накануне матче Россия-Хорватия - то перекур может затянуться и на полчаса. Итого, около 1 часа перекуров в день.
Наконец-то настало долгожданное время обеда... Час на обед - это все-таки мало. А не пора ли нам начать устраивать сиесту? Этот отдых среди дня обычно начинается в 14:00 и длится два или три часа.
Дорога из кафе (столовой, ресторана) до офиса - может обернуться увлекательным путешествием, если по пути заскочить в бутик, примерить пару пар босоножек на лето, в аптеку, давно хотела купить витамины - весна все-таки на дворе, авитаминоз. Какая хорошая погода.
Посижу пару минут на скамеечке в парке, от рабочего дня не убудет, а солнышко на мой организм очень благотворно влияет. Вернулась, наконец, в офис. Задержалась, в итоге, минут на 30-40. Нормально...
Желудок мирно посапывает, хочется тоже закрыть глаза и вздремнуть. Отдых - это все-таки хорошо. Кстати, а не пора ли съездить в отпуск? Заглянем во всемирную паутину. Италия, Испания, а может Таиланд?
Просматривая предложения туроператоров, разглядывая фото курортов и пытаясь определиться с отелем - не замечаем, как пролетает час-два. А завтра нужно будет найти тексты песен для планируемого на субботу застолья, послезавтра - найти информацию об уходе за спатифиллумом, а то очень уж привередливым оказалось это растение, листья желтеть начали. Может, света на моем подоконнике ему не хватает?
Кстати, Маринка родила дочку! Надо бы позвонить, поздравить! А Клавдию Петровну выписали из больницы! Надо бы справиться о здоровье. Да и к подруге детства Ленке давно в гости не забегала. Надо бы хоть созвониться, узнать как дела. 3-4 личных звонка в день - вроде бы не много, но это от 40 минут до 1 часа рабочего времени.
Вот и подходит день к концу... Что-то мало рабочих дел сделать успела... Грубо прикинув, 4 часа рабочего времени потрачено на личные дела - чаю попить, покурить, знакомых-родственников обзвонить, покопаться в Интернете...
Завтра снова на работу приду и обязательно сделаю много рабочих дел! Только вот письмо напишу бабушке в деревню, подготовлю документы для получения визы (все-таки решила лететь в Испанию), ну и сбегаю в соседний офис поздравить школьную подругу с днем рождения... А еще это, это и это..
Приходим на работу к 9 (это в лучшем случае, если не застряли в пробках). Чуть-чуть сонные, чуть несобранные. Особенно это чувствуется после выходных, проведя которые с пользой для тела и духа, забыли обо всех текущих делах в офисе.
Перебирая бумажки, файлики в компьютере, пролистывая заметки в ежедневнике, приходим к выводу, что чашка утреннего кофе (чая, молока, сока) нам обязательно поможет - взбодрит! Утреннее чаепитие в нашем офисе затягивается минут на 15-20.
Через пару часиков время обеда еще не подошло, а желудок уже просит топлива. Что делать? Выпить чаю! Еще минут 15-20. Подобные же чаепития хочется устроить и во второй половине рабочего дня, пару раз. А раз хочется - отказать не могу! Итого, от одного до полутора часов чаепитий в трудодень.
После чаепития - куда? Да! Именно туда! Небольшая, уютная комнатка, с мягким освещением, журчащей водичкой. Минут 15-20 в рабочий день мы там точно проведем.
Вы курите? Как часто? Сигарета в час? Не будем обсуждать вред курения, но каждый перекур - это минут 5-10 рабочего времени. А если в курилке завязалась оживленная беседа о методах дрессировки доберманов или о прошедшем накануне матче Россия-Хорватия - то перекур может затянуться и на полчаса. Итого, около 1 часа перекуров в день.
Наконец-то настало долгожданное время обеда... Час на обед - это все-таки мало. А не пора ли нам начать устраивать сиесту? Этот отдых среди дня обычно начинается в 14:00 и длится два или три часа.
Дорога из кафе (столовой, ресторана) до офиса - может обернуться увлекательным путешествием, если по пути заскочить в бутик, примерить пару пар босоножек на лето, в аптеку, давно хотела купить витамины - весна все-таки на дворе, авитаминоз. Какая хорошая погода.
Посижу пару минут на скамеечке в парке, от рабочего дня не убудет, а солнышко на мой организм очень благотворно влияет. Вернулась, наконец, в офис. Задержалась, в итоге, минут на 30-40. Нормально...
Желудок мирно посапывает, хочется тоже закрыть глаза и вздремнуть. Отдых - это все-таки хорошо. Кстати, а не пора ли съездить в отпуск? Заглянем во всемирную паутину. Италия, Испания, а может Таиланд?
Просматривая предложения туроператоров, разглядывая фото курортов и пытаясь определиться с отелем - не замечаем, как пролетает час-два. А завтра нужно будет найти тексты песен для планируемого на субботу застолья, послезавтра - найти информацию об уходе за спатифиллумом, а то очень уж привередливым оказалось это растение, листья желтеть начали. Может, света на моем подоконнике ему не хватает?
Кстати, Маринка родила дочку! Надо бы позвонить, поздравить! А Клавдию Петровну выписали из больницы! Надо бы справиться о здоровье. Да и к подруге детства Ленке давно в гости не забегала. Надо бы хоть созвониться, узнать как дела. 3-4 личных звонка в день - вроде бы не много, но это от 40 минут до 1 часа рабочего времени.
Вот и подходит день к концу... Что-то мало рабочих дел сделать успела... Грубо прикинув, 4 часа рабочего времени потрачено на личные дела - чаю попить, покурить, знакомых-родственников обзвонить, покопаться в Интернете...
Завтра снова на работу приду и обязательно сделаю много рабочих дел! Только вот письмо напишу бабушке в деревню, подготовлю документы для получения визы (все-таки решила лететь в Испанию), ну и сбегаю в соседний офис поздравить школьную подругу с днем рождения... А еще это, это и это..
Фразы мужчин, которые не любят женщины
Произнеся любую из этих фраз, мужчина, сам того не желая, может задеть чувства женщины или предложить решение, в котором она вовсе не нуждается.
Посмотрим
Абсолютный лидер рейтинга. Это слово женщина слышит, когда мужчине не нравится перспектива похода в театр или приглашения в гости родителей. Отказаться он не может, зная, что отказ равносилен разжиганию международного скандала, - приходится ограничиться скромным «Посмотрим».
Мужские фразы, которые не любят женщины
Вторая по популярности фраза при желании уйти от прямого ответа - «Я не знаю». «Что ты хочешь на ужин?» - «Я не знаю». «Куда бы ты хотел поехать отдохнуть?» - «Я не знаю». «Ребенок ел?» - «Я не знаю». «Где твой паспорт?» - «Я не знаю». «Подарок родителям купил?» - «Я не знаю».
А моя бывшая девушка...
Фраза - лучшее средство для разрушения брака. Самые активные блогерши даже составили несколько удачных ответов на подобное заявление, например: «И где твоя бывшая девушка теперь?»
Также обидеть свою вторую половину можно, просто сравнив ее с какой-либо известной личностью. Крайне не рекомендуется повторять о том, что Хайди Клум весит 54 килограмма, каждый раз, когда благоверная решит перекусить сэндвичем или плюшкой. Напоминание о весе - одно из самых болезненных.
А мама это готовит по-другому
Фраза-пароль, которая моментально может привести женщину в ярость. «Опять недосолила»; «Я такое ел вчера, сегодня не буду»… Услышав это, женщина, которая провела несколько часов у плиты после тяжелого трудового дня, в лучшем случае скажет все, что она думает о домашнем рабстве и свекрови, в худшем - потянется за чугунной сковородкой.
Сейчас...
Универсальный мужской ответ на любую просьбу что-то сделать. Мужчины часто злоупотребляют этой фразой, не понимая, что их «сейчас» длится бесконечно долго. За время ожидания успел остыть ужин, закончиться любимый фильм и самое главное - испортилось настроение.
Синонимами «сейчас» могут быть такие фразы, как «уже еду», «скоро буду», «подъезжаю» и т.д., и т.п.. Также женщин раздражает, когда мужчины ссылаются на занятость на работе (в пятницу вечером), пробки, важный разговор с коллегой и плохое настроение.
Ты мне такого не говорила
Иногда мужчины и вовсе забывают про данное ранее обещание. «Он часто забывает такие вещи: что надо что-то купить, или что у нас планы какие-то, или еще что-то, - жалуется одна дэушка. - Иногда я потом ему доказываю, что говорила таки (иногда это по эмейлу было или напоминаю подробности того, где мы стояли, что он ответил и т.д.). Но это никак не влияет на следующий раз, когда он меня будет убеждать, что ничего такого я ему не говорила, он бы помнил».
Ок
Язык Интернета - вездесущ, но неуместен, когда дело касается общения мужчины и женщины. Ничто так не раздражает женщину, как ответ из двух букв на длинное сообщение в аське. Многозначительное «Мдаа» раздражает не меньше: «Нравится, не нравится, жарко, холодно... Попробуй разберись?»
Тишина
Молчание для мужчин - знак согласия, для женщин - в первую очередь равнодушие:
- Солнышко, что ты будешь на ужин?
- (тишина)
- Хочешь, я сделаю рыбу и салат или пасту с грибами?
- (тишина)
- Хорошо, я делаю рыбу.
- Скажи хоть что-нибудь, а то я сейчас стукну тебя сковородкой и пойду покупать себе красивое черное платье!
- А? Что? Ты что-то сказала?
Возьми, да и сделай
Как считает автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грей, женщины просто не умеют просить. Вместо того, чтобы сказать «Сделай, пожалуйста», они спрашивают: «Не мог бы ты вынести мусор?». Для мужчины это просто вопрос, а не просьба.
«Можешь ли ты вынести мусор?» Конечно, он может это сделать! Вопрос в другом - согласится ли он на это. Воспринимая вопрос как оскорбление, он может отказаться выполнить просьбу уже потому, что вы вызвали у него раздражение, - пишет автор.
Нормально!
«Ну как обед получился? - Нормально. Тебе нравится моя новая кофточка? - Нормально»... Произнося это слова, мужчина, сам того не желая, наносит непоправимый ущерб женскому самолюбию.
«Каждый день могу надевать одно и то же платьишко, и каждый день буду слышать вопрос: Новое?», - рассказывает одна из пользовательниц блогов. Другие варианты: «Давай возьмем, если тебе нравится» (на вопрос, идут ли мне эти туфли). Или на вопрос «Как тебе мои новые туфли?» - ответ: «Главное, что тебе нравится».
Неслучайно, для того чтобы между супругами сохранялся интерес друг к другу, психологи настоятельно рекомендуют мужчинам научиться делать комплименты. Тем самым они не только делают женщинам приятное, но и упрощают себе жизнь. В свою очередь, женщинам нужно учиться принимать комплименты, не оправдываясь и не отвечая на них односложно.
Где мои носки?
Как часто женщинам приходится слышать фразу про носки (тапки, галстук и т.д.) В начале семейной жизни ее не замечают, а вот через три года совместного проживания произносить ее становится небезопасно. Психологи нашли простое решение этой проблемы. Они советуют не раздражаться, но и не бежать к мужу на помощь по первому его зову. Пускай в кои-то веки сам разберется, где его одежда. Если вы не будете постоянно вмешиваться во все начинания мужчины, он будет более самостоятельным. Даже если он не так приготовил еду или плохо помыл посуду, не стоит указывать на недостатки. Наоборот, нужно похвалить его, чтобы в дальнейшем появился стимул для помощи по хозяйству.
Произнеся любую из этих фраз, мужчина, сам того не желая, может задеть чувства женщины или предложить решение, в котором она вовсе не нуждается.
Посмотрим
Абсолютный лидер рейтинга. Это слово женщина слышит, когда мужчине не нравится перспектива похода в театр или приглашения в гости родителей. Отказаться он не может, зная, что отказ равносилен разжиганию международного скандала, - приходится ограничиться скромным «Посмотрим».
Мужские фразы, которые не любят женщины
Вторая по популярности фраза при желании уйти от прямого ответа - «Я не знаю». «Что ты хочешь на ужин?» - «Я не знаю». «Куда бы ты хотел поехать отдохнуть?» - «Я не знаю». «Ребенок ел?» - «Я не знаю». «Где твой паспорт?» - «Я не знаю». «Подарок родителям купил?» - «Я не знаю».
А моя бывшая девушка...
Фраза - лучшее средство для разрушения брака. Самые активные блогерши даже составили несколько удачных ответов на подобное заявление, например: «И где твоя бывшая девушка теперь?»
Также обидеть свою вторую половину можно, просто сравнив ее с какой-либо известной личностью. Крайне не рекомендуется повторять о том, что Хайди Клум весит 54 килограмма, каждый раз, когда благоверная решит перекусить сэндвичем или плюшкой. Напоминание о весе - одно из самых болезненных.
А мама это готовит по-другому
Фраза-пароль, которая моментально может привести женщину в ярость. «Опять недосолила»; «Я такое ел вчера, сегодня не буду»… Услышав это, женщина, которая провела несколько часов у плиты после тяжелого трудового дня, в лучшем случае скажет все, что она думает о домашнем рабстве и свекрови, в худшем - потянется за чугунной сковородкой.
Сейчас...
Универсальный мужской ответ на любую просьбу что-то сделать. Мужчины часто злоупотребляют этой фразой, не понимая, что их «сейчас» длится бесконечно долго. За время ожидания успел остыть ужин, закончиться любимый фильм и самое главное - испортилось настроение.
Синонимами «сейчас» могут быть такие фразы, как «уже еду», «скоро буду», «подъезжаю» и т.д., и т.п.. Также женщин раздражает, когда мужчины ссылаются на занятость на работе (в пятницу вечером), пробки, важный разговор с коллегой и плохое настроение.
Ты мне такого не говорила
Иногда мужчины и вовсе забывают про данное ранее обещание. «Он часто забывает такие вещи: что надо что-то купить, или что у нас планы какие-то, или еще что-то, - жалуется одна дэушка. - Иногда я потом ему доказываю, что говорила таки (иногда это по эмейлу было или напоминаю подробности того, где мы стояли, что он ответил и т.д.). Но это никак не влияет на следующий раз, когда он меня будет убеждать, что ничего такого я ему не говорила, он бы помнил».
Ок
Язык Интернета - вездесущ, но неуместен, когда дело касается общения мужчины и женщины. Ничто так не раздражает женщину, как ответ из двух букв на длинное сообщение в аське. Многозначительное «Мдаа» раздражает не меньше: «Нравится, не нравится, жарко, холодно... Попробуй разберись?»
Тишина
Молчание для мужчин - знак согласия, для женщин - в первую очередь равнодушие:
- Солнышко, что ты будешь на ужин?
- (тишина)
- Хочешь, я сделаю рыбу и салат или пасту с грибами?
- (тишина)
- Хорошо, я делаю рыбу.
- Скажи хоть что-нибудь, а то я сейчас стукну тебя сковородкой и пойду покупать себе красивое черное платье!
- А? Что? Ты что-то сказала?
Возьми, да и сделай
Как считает автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грей, женщины просто не умеют просить. Вместо того, чтобы сказать «Сделай, пожалуйста», они спрашивают: «Не мог бы ты вынести мусор?». Для мужчины это просто вопрос, а не просьба.
«Можешь ли ты вынести мусор?» Конечно, он может это сделать! Вопрос в другом - согласится ли он на это. Воспринимая вопрос как оскорбление, он может отказаться выполнить просьбу уже потому, что вы вызвали у него раздражение, - пишет автор.
Нормально!
«Ну как обед получился? - Нормально. Тебе нравится моя новая кофточка? - Нормально»... Произнося это слова, мужчина, сам того не желая, наносит непоправимый ущерб женскому самолюбию.
«Каждый день могу надевать одно и то же платьишко, и каждый день буду слышать вопрос: Новое?», - рассказывает одна из пользовательниц блогов. Другие варианты: «Давай возьмем, если тебе нравится» (на вопрос, идут ли мне эти туфли). Или на вопрос «Как тебе мои новые туфли?» - ответ: «Главное, что тебе нравится».
Неслучайно, для того чтобы между супругами сохранялся интерес друг к другу, психологи настоятельно рекомендуют мужчинам научиться делать комплименты. Тем самым они не только делают женщинам приятное, но и упрощают себе жизнь. В свою очередь, женщинам нужно учиться принимать комплименты, не оправдываясь и не отвечая на них односложно.
Где мои носки?
Как часто женщинам приходится слышать фразу про носки (тапки, галстук и т.д.) В начале семейной жизни ее не замечают, а вот через три года совместного проживания произносить ее становится небезопасно. Психологи нашли простое решение этой проблемы. Они советуют не раздражаться, но и не бежать к мужу на помощь по первому его зову. Пускай в кои-то веки сам разберется, где его одежда. Если вы не будете постоянно вмешиваться во все начинания мужчины, он будет более самостоятельным. Даже если он не так приготовил еду или плохо помыл посуду, не стоит указывать на недостатки. Наоборот, нужно похвалить его, чтобы в дальнейшем появился стимул для помощи по хозяйству.
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый День, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) Скажите им, что такому идиоту, как вы, нельзя иметь компьютер!!!
И: Добрый День, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) Скажите им, что такому идиоту, как вы, нельзя иметь компьютер!!!
5 сложных для мужчин вопросов
1. О чем ты думаешь?
2. Ты меня любишь?
3. Я толстая?
4. Думаешь, она красивее меня?
5. Что ты будешь делать, когда я умру?
Проблема в том, что любой из этих пяти вопросов при неверном ответе мужчины (например, если он скажет правду) может перерасти в скандал.
#1: О чем ты думаешь?
Лучший ответ: «Прости, дорогая. Вот задумался о том, какая ты у меня добрая, умная, заботливая, и как мне повезло, что я тебя встретил». Ответ, конечно же, не имеет ничего общего с реальными мыслями, такими как, например:
a. Бейсбол;
b. Футбол;
c. Какая ты толстая;
d. Как же она красива по сравнению с тобой;
e. Как потратить деньги за страховку после твоей смерти.
(Возможно, лучший ответ на этот вопрос был дан Элом Банди (Al Bundy), который однажды сказал Пег (Peg): «Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы сейчас говорил с тобой!»)
#2: Ты меня любишь?
Лучший вариант: «Да!». По желанию можно дать более развернутый ответ: «Да, дорогая».
Неверные ответы:
a. Да, конечно, даю слово.
b. Тебе станет легче, если я скажу «да»?
c. А что ты подразумеваешь под словом «любовь»?
d. Разве это имеет значение?
e. Кто? Я?
#3: Я толстая?
Правильный ответ: «Конечно, нет!». Среди неправильных ответов следующие:
a. По сравнению с кем?
b. Я бы не назвал тебя толстой, но ты точно не худышка.
c. Полнота тебе идет.
d. Бывают и толще.
e. Повтори, пожалуйста, вопрос. Я задумался о том, как потрачу деньги за страховку, когда ты умрешь.
#4: Думаешь, она красивее меня?
И снова подходящий ответ: «Конечно, нет!»
Неверные ответы:
a. Да, но у тебя характер лучше.
b. Не красивее, но точно стройнее.
c. Ты в ее возрасте была гораздо красивее.
d. Зависит от того, что ты понимаешь под словом «красота».
e. Повтори, пожалуйста, вопрос. Я задумался о том, как потрачу деньги за страховку, когда ты умрешь.
#5: Что ты будешь делать, когда я умру?
Это проигрышный вопрос. На него нет правильного ответа. Реальная мысль мужчины: «Куплю Corvette». Не важно, как вы ответите, будьте готовы еще как минимум к часу расспросов, обычно в таком духе:
Женщина: Ты снова женишься?
Мужчина: Определенно, нет!
Женщина: Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Мужчина: Конечно, нравится.
Женщина: Тогда почему ты не женишься еще раз?
Мужчина: Хорошо, женюсь.
Женщина: Да? (с грустью в глазах).
Мужчина: Да.
Женщина: (после долгого молчания) И ты будешь спать с ней в нашей постели?
Мужчина: Ну а где же еще нам спать?
Женщина: И ты снимешь мои фотографии и повесишь ее?
Мужчина: Пожалуй, это было бы разумно.
Женщина: И ты разрешишь ей пользоваться моими клюшками для гольфа?
Мужчина: Нет, она левша.... Бля!
1. О чем ты думаешь?
2. Ты меня любишь?
3. Я толстая?
4. Думаешь, она красивее меня?
5. Что ты будешь делать, когда я умру?
Проблема в том, что любой из этих пяти вопросов при неверном ответе мужчины (например, если он скажет правду) может перерасти в скандал.
#1: О чем ты думаешь?
Лучший ответ: «Прости, дорогая. Вот задумался о том, какая ты у меня добрая, умная, заботливая, и как мне повезло, что я тебя встретил». Ответ, конечно же, не имеет ничего общего с реальными мыслями, такими как, например:
a. Бейсбол;
b. Футбол;
c. Какая ты толстая;
d. Как же она красива по сравнению с тобой;
e. Как потратить деньги за страховку после твоей смерти.
(Возможно, лучший ответ на этот вопрос был дан Элом Банди (Al Bundy), который однажды сказал Пег (Peg): «Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы сейчас говорил с тобой!»)
#2: Ты меня любишь?
Лучший вариант: «Да!». По желанию можно дать более развернутый ответ: «Да, дорогая».
Неверные ответы:
a. Да, конечно, даю слово.
b. Тебе станет легче, если я скажу «да»?
c. А что ты подразумеваешь под словом «любовь»?
d. Разве это имеет значение?
e. Кто? Я?
#3: Я толстая?
Правильный ответ: «Конечно, нет!». Среди неправильных ответов следующие:
a. По сравнению с кем?
b. Я бы не назвал тебя толстой, но ты точно не худышка.
c. Полнота тебе идет.
d. Бывают и толще.
e. Повтори, пожалуйста, вопрос. Я задумался о том, как потрачу деньги за страховку, когда ты умрешь.
#4: Думаешь, она красивее меня?
И снова подходящий ответ: «Конечно, нет!»
Неверные ответы:
a. Да, но у тебя характер лучше.
b. Не красивее, но точно стройнее.
c. Ты в ее возрасте была гораздо красивее.
d. Зависит от того, что ты понимаешь под словом «красота».
e. Повтори, пожалуйста, вопрос. Я задумался о том, как потрачу деньги за страховку, когда ты умрешь.
#5: Что ты будешь делать, когда я умру?
Это проигрышный вопрос. На него нет правильного ответа. Реальная мысль мужчины: «Куплю Corvette». Не важно, как вы ответите, будьте готовы еще как минимум к часу расспросов, обычно в таком духе:
Женщина: Ты снова женишься?
Мужчина: Определенно, нет!
Женщина: Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Мужчина: Конечно, нравится.
Женщина: Тогда почему ты не женишься еще раз?
Мужчина: Хорошо, женюсь.
Женщина: Да? (с грустью в глазах).
Мужчина: Да.
Женщина: (после долгого молчания) И ты будешь спать с ней в нашей постели?
Мужчина: Ну а где же еще нам спать?
Женщина: И ты снимешь мои фотографии и повесишь ее?
Мужчина: Пожалуй, это было бы разумно.
Женщина: И ты разрешишь ей пользоваться моими клюшками для гольфа?
Мужчина: Нет, она левша.... Бля!
Из жизни техподдержки
Из жизни технической поддержки компьютерной фирмы.
Один день.
Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.
- Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?
Отвечать вежливо...
- Как работать с клавишей «пробел»?
- Hажмите ее.
- Спасибо.
Hе смеяться. Безупречная вежливость...
- Знаете, у нас в руководстве написано «нажать любую кнопку». А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер!
Что бы ни спросили...
- Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
- Как Вы это определили?
- А мы прорези для жесткого диска не нашли.
- Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
- Подождите, мы сейчас посмотрим...
- Hет!! Ради бога, не надо открывать!
Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости.
- Алло, у меня ваша программа с экрана слетает...
Оператор устало огрызается:
- А вы ее к экрану привяжите.
Клиент возмущается. Оператора лишают премии.
И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться.
- Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.
- А у вас компьютер включен?
- А-а...
Что они, специально, что ли?
Впрочем, неопытные клиенты - еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными.
- Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает!
- Вы его в розетку включили?
- Вы что, меня за идиота считаете? Я инженер по образованию. - Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом:
- Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть...
- Ой...
Пауза. И короткие гудки.
Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в компьютер попала молния. Рисует схему - как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не обеднеет.
Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг - такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка.
- Скажите, а как мне...
- Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось.
Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает:
- Что, не получается? Вы нажали на кнопку?
- Hет.
- Hу почему?
И тихий ответ:
- А я боюсь...
Снова пауза. А потом оба смеются.
Все нормально. Можно работать дальше.
Из жизни технической поддержки компьютерной фирмы.
Один день.
Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.
- Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?
Отвечать вежливо...
- Как работать с клавишей «пробел»?
- Hажмите ее.
- Спасибо.
Hе смеяться. Безупречная вежливость...
- Знаете, у нас в руководстве написано «нажать любую кнопку». А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер!
Что бы ни спросили...
- Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
- Как Вы это определили?
- А мы прорези для жесткого диска не нашли.
- Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
- Подождите, мы сейчас посмотрим...
- Hет!! Ради бога, не надо открывать!
Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости.
- Алло, у меня ваша программа с экрана слетает...
Оператор устало огрызается:
- А вы ее к экрану привяжите.
Клиент возмущается. Оператора лишают премии.
И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться.
- Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.
- А у вас компьютер включен?
- А-а...
Что они, специально, что ли?
Впрочем, неопытные клиенты - еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными.
- Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает!
- Вы его в розетку включили?
- Вы что, меня за идиота считаете? Я инженер по образованию. - Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом:
- Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть...
- Ой...
Пауза. И короткие гудки.
Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в компьютер попала молния. Рисует схему - как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не обеднеет.
Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг - такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка.
- Скажите, а как мне...
- Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось.
Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает:
- Что, не получается? Вы нажали на кнопку?
- Hет.
- Hу почему?
И тихий ответ:
- А я боюсь...
Снова пауза. А потом оба смеются.
Все нормально. Можно работать дальше.
Стереотип "красноглазый, небритый, в растянутом свитере Админ" устарел!
У брата в фирме админ - девчонка, с мозгами, красивая, рост 180, какой-то там пояс по тэйквандо.
"Построила" Кота Базилио и Лису Алису (зама и главбуха).
Генеральный после их доноса пошел на разборки и попал на картину маслом:
- Я вам ваши разгильдяйские волосатые лапки пообрываю, если будете ими тыкать кудабля не просят!!! - и мимо кого-то за ухо проволокла.
Гендир поржал и зарплату ей добавил.
У брата в фирме админ - девчонка, с мозгами, красивая, рост 180, какой-то там пояс по тэйквандо.
"Построила" Кота Базилио и Лису Алису (зама и главбуха).
Генеральный после их доноса пошел на разборки и попал на картину маслом:
- Я вам ваши разгильдяйские волосатые лапки пообрываю, если будете ими тыкать кудабля не просят!!! - и мимо кого-то за ухо проволокла.
Гендир поржал и зарплату ей добавил.
Гы, у нас на работе прикол!!! Есть дизайнер - такое реальное дитя электронных технологий - в проводах весь, там мобильный, КПК, плеер, коммуникатор, кароч, сцуко просто кибергот какой-то!
Сидим мы в админке, и я смотрю - у него на ногах бахилы!! Я спрашиваю - чего это???
Он медленно переводит взгляд на ноги и (сцуко!!) говорит:
- Аа... это я позавчера к стоматологу ходил... И с невозмутимым видом снимает их.
Админ в истерике, сервер до сих пор стоит...
Сидим мы в админке, и я смотрю - у него на ногах бахилы!! Я спрашиваю - чего это???
Он медленно переводит взгляд на ноги и (сцуко!!) говорит:
- Аа... это я позавчера к стоматологу ходил... И с невозмутимым видом снимает их.
Админ в истерике, сервер до сих пор стоит...
Дем Михайлов
- Регистрация
- 8 Авг 2013
- Сообщения
- 21.007
- Оценок
- 58.626
- Баллы
- 5.502
- Возраст
- 45
| Автор темы | Похожие темы | Раздел | Кол-во сообщений | Дата |
|---|---|---|---|---|
|
И смех и грех... )) | Юмор! | 556 |