И смех и слёзы.

[varamo]

Индусам мало сюжетов Голливуда - вот они и сняли "Иронию судьбы" в своем варианте

Шикардямба!

 

[varamo]

Всем кто не смотрит телек посвящается.

 

[Martin Aratoi]

Здорово

 

[Stobor]

Не сталл оффтопить в теме ГКН6, но фраза

Но вот герои книги ни разу не математики и использование профессиональной мат.терминологии
будет выглядеть диковато.

напомнила мне случай:

попросила бывшая одногруппница помочь встретить ее соседку по общежитию - вещи довезти. Встретили, едем все в электричке, они болтают и моя знакомая рассказывает, что натворил их кот, оставленный в комнате на неделю один (фраза достойная только физиков и математиков, замученных матаном ) :
вещи были равномерно распределены по пространству комнаты

 

[Кархайм]

Спойлер: сп

Изображение на стороннем сайте удалено
Изображение на стороннем сайте удалено
Изображение на стороннем сайте удалено
Изображение на стороннем сайте удалено
Изображение на стороннем сайте удалено
Изображение на стороннем сайте удалено
Изображение на стороннем сайте удалено

 

[varamo]

На выходных посмотрел фильм "Скорый Москва-Россия".
Киношка конечно спорная, слишком уж гротескно-идиотической она представляет Россию и её обитателей.
Но пост не о ней, а о песне заключительной на титрах.
Вот это огонь, и очень она созвучна названию данного треда.

 

[varamo]

ААААА.

 

[Александр]

Идет экзамен.Студент садится к профессору и говорит:
— Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятерочку!
— Ну так и быть,загадывай.
— Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.
Профессор долго размышлял,но так и не разгодал.Поставил студенту пятерку.Садится к нему следующий студент:
— Ты готов сдавать экзамен?
— Да
— А давай я лучше загадаю тебе загадку?
— Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У нее есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!!!

 

[Александр]

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
--------------------------
Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит в сарае пилу кричит жене:
– Клава еп твою мать, где пила?
– Да не пила я, сам уже где-то нализался...!
– Не пи3ди Клава! Где пила?
– Ну, у соседа пила.
– И за какие такие заслуги ты ему дала?
– Да не давала я ему!
– Как еп твою мать не давала, если пила у соседа!?
– Ну дала, но я же не знала, что он такой пи3дун!
--------------------------------
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х%й знает, сам только подошел!
--------------------------------
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!

 

[varamo]

Вот я представил как меня завтра полиционеры ловят на улице и спрашивают:
"Чем вы Сергей Александрович ночью занимались?"
А я такой - "На форуме свою правоту отстаивал"
А они - "Наркоман штоле?"

 

[Александр]

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.
------------------------
Маша ползёт держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.
------------------------
Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
Бегемот:
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
------------------------
Автобус стоит на остановке.
Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали!
-------------------------
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
-------------------------
В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице.
Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор.
Милиционер:
- Кто это?
- Снегурочка!
- И что ж ты там делаешь, родная?
Дама, жалобно:
- ТАЮ!
------------------------
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
-------------------------
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я всё равно - пьяный...
-------------------------
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

 

[Александр]

Однажды Марк Твен сделал комплимент какой-то даме:

— Вы очаровательны!

Однако оная дама к числу поклонников писателя не принадлежала.

— К сожалению, не могу сказать о вас того же, — таков был её ответ.

Но Марк Твен ничуть не смутился:

— А вы сделайте, как я — соврите!

 

[varamo]

Офигеть! Дайте две.
"Испанский врач проведет операцию по пересадке головы."

 

[Дем Михайлов]

ого...
вот вам и достижения современной медицины )

 

[Донт]

Офигеть! Дайте две.
"Испанский врач проведет операцию по пересадке головы."

ого...
вот вам и достижения современной медицины )

Практиковали еще в 1954 году, двухголовая (Варамо ты просил?))) собака Демихова - это делали путем пересадки головы естественно. Вопрос не столько в пересадке, сколько в отторжении тканей. Руку-то пересадить не могут с гарантией что иммунная система ее не заест, а тут голова...
UPD артианит тут бы помог - как переходник от головы к телу.

 

[Дем Михайлов]

Про собак то я читал давно.
И про обезьяну.
Но ведь тут уже говорят о "пациенте" ))

 

[Дем Михайлов]

Артианит... хы ))

 

[Донт]

Думаю там еще долго будут эксперименты на безнадежных добровольцах. Это же все тело сразу фактически пересадить. Сколько там вакцину от ВИЧ испытывают?

 

[Дем Михайлов]

Все боятся рисков. Но...
Мда... это уже не к теме "смех и грех" ))

 

[Донт]

Ну может перенесут в болталку...