Ковчег 5.0 Снежный плен. Начало.

Savage

Savage

Неспящий
Регистрация
6 Июл 2015
Сообщения
826
Оценок
2.888
Баллы
566
Возраст
55
Проект Руслана "Дема" Михайлова "Ковчег 5.0" Решил поучаствовать. Будет все, - бункеры, эльфы, гномы, кошки, плохие и хорошие люди.
Хотелось бы услышать и увидеть Ваше мнение!!!


Ковчег 5.0 Снежный плен. Начало.


Глава 1. Башня снов.

– Уф-ф! – прошипел я устало, полируя полотенцем лысину вышагивая из душевой кабинки. Отбросил полотенце на крышку ящика с грязным бельем, заглянул в зеркало…

- Блин! А бороду кто будет ровнять. Лентяй! – Настьки то нету. Вышла вся, точнее впихнул кое-как в рейсовый чартер гравилета скромненькой местной компании «Цепелин», еще реветь на плече придумала. Дуреха! Чмокнул конечно в глазки, в носик, в мордочку зареванную. Кое-как отлепил от себя тонкую фигурку. Хлопнул по попе. Пиши чаще! Звони ежели чего! Пока!

Сама же пол лета домой собиралась, остальную половину, правда, не заикалась ни разу. Но повариха была знатная. Вовремя я ее тогда ухватил в мае перед самой экспедицией, как раз мучительно соображал, весь штат набран, а повара нет. Перед самым выездом в «поле» только узнал. Наша древняя Витальевна в этот раз не может к внукам укатила на все лето, куда-то в Новосибирск, будет теперь там своим вечным рагу, да кашкой стоячей (это когда даже в неглубокой тарелке ложка стоит, скорбным памятником завтраку туриста) детей изводить.

Иду я по нашему торговому монстру, что рядом с Академгородком, вспоминаю мучительно о нетленных запасах карандашей, щеток и бумаги, для камералки. Завис капитально у гигантской витрины каково-то канцелярского роботизированного монстр - хауса, а за спиной, в холле, кафе мороженное. Столики пластиковые, народ кофе с утра потребляет вприкуску. И слышу краем уха монолог о тяжелой доле выпускницы «Обжорки». Кто не в теме, - это у нас - на народном слэнге так пищевой факультет называют в институте, где всякая курортная обслуга учится. Главное, меня голос зацепил, такой бархатистый почти как у моей Алены домашней интегрированной системы, - «Супер Дом». Обернулся я, и увидел, это чудо восточных кровей в студенческой форме с цветами «Обжорки», с голограммой эмблемы на груди, чашечка чайная такая вечно парящая. А чудо с длиннющей смоляной косой и шоколадными газами под цвет колокольчатой юбочки, плакалось подружке, что распределение накрылось, потому как в связи с общими катаклизмами весь туристический бизнес выживает кое-как, искать работу долго, до дома далеко, а финансы кончились. Сообразил я тогда, метнулся до стойки кафешной, по быстрому, - три порции фисташкового мороженного из натурпродуктов. Заметьте! А не из той синтетики, которую они до этого поглощали. Потом кофе свежемолотого натурального, на всех, заказал. Уговорил, в общем, Анастасию Вадимовну на должность экспедиционного повара, пообещав клятвенно, что всю тяжкую работу дежурные будут делать. Пришлось хвост распушить, документы официальные продемонстрировать. И не ошибся ни разу, хотя сначала меня некие сомнения посещали, все-таки опыта у человека нет.

Однако в «поле» все было вовремя и все было вкусно, еще и по своей шустрой сущности она успевала нос во все дела запихнуть. Потом, как-то постепенно, благодаря совместным подколкам и вечерним посиделкам у священного костра, мы стали ближе и приходя в лагерь с раскопа, я уже старался взглядом побыстрей её обнаружить. Угораздило же ее нарваться на порождение угасающего мира, на дюже ядовитую осу, со странной зеленой расцветкой. Захотела она сладкоежка монстрообразная к кампотику присоседиться, а тут не пущают, ультразвуком отпугивают, визжат и полотенцем машут. Вместо кампотика грызанула она Настасью в шею. Со всей своей мутантской злости. И пришлось мне три дня за погрызенной Настькой в своей палатке ухаживать. Да дежурных по утрам гонять, что бы каша ни пригорела. Затем как-то и выгонять не захотелось, прижилась Анастасия, спальник свой приволокла, косметичку, и зеркальце на стойку палатки скотчем прибила.

Чудо пирожки еще она по утрам пекла на всю нашу экспедиционную кодлу! И когда успевала? Сначала со мной в палатке пол ночи, не спит! А подъем у неё в шесть. Я то, как всякий бос, только на готовые кулинарные шедевры, по утрам, из спальника подрывался, или по большому авралу. Местные там, в гости пожаловали, денег экспедиционных Петровичу завхвосту нашему срочно выдать…

Ну, мало ли?

А чего, народ грамотный, задача начальнику раскопа с вечера поставлена, все при деле, чего обнаружат неожиданного, по рации высвистят, так что не будем мешать процессу. К десяти встану, со свежих пирожков пробу сниму, геокомп в зубы и по соседним высоткам за древностями металлургическими неучтенными бегом, вприпрыжку…

- Эх! – да чего уж вспоминать. Все приехали и все разъехались уже. Сезон закончен.

- Да и ладно! Как говориться в одной страшной экспедиционной песне, которую вместо колыбельной поют: «Кончен раскоп, без единого трупа…».

Ну вот. Бородку ножничками сами почикали, халат запахнули, пора топать в зал своего добротного пентхауза на двенадцатом этаже «Башни снов», в любимое кресло, забраться и отдохнуть, расслабится, думу потаенную, о всеобщем счастье, подумать.

Квартирка у меня, конечно, не самая крутая в этом небоскребе. Самые, самые на верхних этажах, но там уже те ошиваются, кому место в Ковчеге по карману, да не одно, приобрести можно, влегкую. А «Башня снов», - живут здесь те, которые жизнь как во сне проживают, не задумываясь особо о хлебе насущном. Ага, покой нам только снился!

Я скромно так, внизу поселился, на что выкопанного готского кладика хватило. Красивый был: двенадцать предметов, золота триста восемь грамм, эмаль, камни.

- Черт! – опять разболелась, разнылась левая рука. Помассировал ее задумчиво в месте крепления импланта.

– Наверное, к погоде – опять эпический грозовой фронт идет. Подумалось вскользь. Не хочу, вспоминать темную ночку в скрученных улочках частного сектора Ялты. Сильно меня тогда папа Джо со своими деревянными зольдатами достал. Хорошо ТТэшка древняя пригодилась, то же охотничий девайс курганный, со старой линии обороны. Чуйка верещала во всю, когда на стрелку к компаньону собирался. Вот за пояс и воткнул. К счастью…

Постреляли, поиграли по подворотням в тайных агентов. В итоге все равно сели за стол переговоров. Мне имплант достался, не забесплатно конечно, договорились, что с меня в порядке братской помощи консультации раз в месяц будут и буду все рарики, что попадутся, через папу Джо сбывать по реальным ценам.

День был прожит не зря, но уж больно он был суматошен, как и вся предыдущая запарка с этими экспедиционными приездами, отъездами. Замаяла в конец, двух дневная суета с завершением полевого сезона и ругань в бухгалтерии института по финансовым отчетам.

Да! Каждый год одно и то же. Олеся Викторовна, главбух, свои пять копеек недостачи всегда отыщет. И выпорет с пристрастием.

Потом сдача коллекций в фонды. Там свой завзавыч есть. Все по описи и по счету.

- А где Максим Леонидович, развал пифоса с кургана №2?

- Блин! Валентин Валерьевич, да вот же он, уже поклеенный рядом с вами стоит!

А сегодня еще предварительные переговоры, которые только что благополучно завершились, с эмиссаром папы Джо, этим вертлявым мачо, - Как его там? – Ромой-Рамирэсом. Прилизанным брюнетом, вечно во всем белом, с такими испанскими усешками на крысиной мордашке. Несмотря на отчетливый проблеск дублонов в его масляных глазках. Будет, будет, - продажа честно стыренных, заныканых и лично накопанных рариков, из сборов этого года, но, однако, завтра. Так и хотел меня на накладные расходы швырануть. Зараза, бандитская! А как мне отбить покупку нового геокомпа, старый-то, тю-тю, наелся пыли? Одно радовало, что цены росли, но и росли аппетиты торговых партнеров, - Чтоб их всех нелегкая замучила!

Задумавшись, я обнаружил себя уже завалившимся на свое любимое командное место с бокалом хорошего коньяка, и толстенным пакетом на коленях, который цапнул мимоходом со столика в прихожей. Лопнула с треском упаковка и в руки упал контрольный фолиант, на обложке которого, среди задумчивых кочевников, значилось: Максим Крафт, Металлопластика кочевников Кубани. (новые данные).

- Корявенько смотрится, конечно. – Заворчал я. Надо было про, как-то там, по другому ввернуть. Пролистал, похмыкал, вспоминая зимний аврал с написанием этого труда.

- Алена, что там у нас с почтой, милая!? – выдохнул устало, незабывая прихлебывать из бокала, расслабляясь и вытягиваясь поудобнее на спинке кресла.

- Добрый вечер, шеф! – мурлыкнула домашняя система.

- Три месяца голос подбирал! Настроил себе на шею, сейчас за чартером с Настькой поскачу в догонку. – Подумалось с сожалением.

- Привет, крошка! Просвещай по порядку.

– Сегодня уже третье сентября, а за окном жара, но в нашем кургане 24 градуса. Если хотите можно понизить градус? Все ваши вчерашние ценные указания выполнены, шеф. Согласно предоставленного вечером списка, письма отправлены по 12 адресатам. С вашего счета списаны средства на всякие домашние мелочи, продукты закуплены на выходные, доставка была 13.10. Перехожу к почте. Получено семь писем от ваших иностранных партнеров. Особенно следует, обратить внимание на письмо профессора де Мулена, вы об этом просили. Спам я уже ликвидировала. Еще есть письма от редакций журналов в количестве четырех штук, и стоит отметить письмо, по поводу вашей монографии, из издательства «Наука». Да, еще пришел срочный пакет от корпорации «Ковчег 5.0». Они очень сильно хотели пообщаться с вами.

- Спасибо, Алена! Комфорт приемлемый, с письмами я завтра с утра разберусь на свежую голову. Выведи на экран весь пакет Ковчега, только, пожалуйста, убери все эти алчные заставки со спец эффектами для юнцов.

В этот проект монстрообразного всепланетного сумасшествия было завязано все платежеспособное население нашего голубого шарика, еще лет сорок назад, после многократных истерик благообразных старичков с сектора экологии. Тогда же и была принята эта программа надправительственная из серии: Помоги себе сам. Ага, отдай Вам, плюсом к налогам пятнадцать процентов зарплаты, за возможность порисовать на экране в редакторе. Да еще макулатуры по целой кипе в придачу, да девочки с радужными бантиками через каждые полкилометра буклеты суют. А эти фельетоны каждый день в комиксах на каждом углу с рассказами: «Как я убил своего первого монстра!» или « Как я починила свой носик, что сам король Нубиленда упал в обморок!». Я тоже почти в обморок упал, когда этот пасквиль к окну ураганом прижало и хрен с ним с носиком, но зачем себе уши так вытягивать и эти сиськи в лопающейся броне тряпочке, и тельце с осиной талией? Вообще, по-моему, эльфийки по деревьям как обезьянки скакали, а не буквой зю ползали с сучка на сучок тяжело перекидывая эти дыньки. Ну да за наш счет чего только в этом мире не происходит?

А в пакет я сегодня полез только потому, что вчерась, немного перебрав на междусобойчике в институтской лабе. Марк, наш бешенный аспирантище, полез под эту лавочку в модификаторе Ковчега. Своём заметьте! Показывать студенткам, как должён настоящий кочевник выглядеть. Нашел дурр! Ну-ну! Добрался же постепенно до всяких излишеств, как обычно. Девки фыркнули на него, обозвали озабоченным кретином и ушли торт догрызать. Дурень же самый главный, не стал ни чего удалять, ибо не мог уже и так все и сохранил. А экземпляр убийственный получился, такой чубатый Фантомас, с длинными могучими руками и этим самым, на чем его девицы оборжали и почти до слез довели.

Да-а! Весело было вчера.

Вот и полез я туда, дабы проверить, ведь не помнил ни шиша. Вдруг тоже нелегкая занесла над аватарой поиздеваться. Да и на душе стало, как-то не спокойно, чувствовалось, что планета наша уже скоро у последней черты встанет. И припомнит дитятям непутевым каждый лишний бугорок и карьер на своей поверхности.

Хотя изменения в нашем мире действительно шли. Пыль, леса поисчезали, вулканы зашевелились, метеоры со всяким космическим мусором в вперемежку, чуть ли не раз в неделю падают. Дышать в городах вообще невозможно стало только с современными сплит системами жить можно комфортно в замкнутых пространствах. Хорошо, что без противогаза пока еще бегаем, но уже и модельеры появились на этот силиконовый прибамбас. Трудятся во всю, стараются у нас последние бабки отобрать. Трава вот даже какая-то ломкая стала, лопату приходится последние пять лет в два раза чаще точить. Короче, чувствоваться стало, что совсем хреновые дела наступают и скоро всем нам придется реально с гномами и мутантами разными общаться, кто куда записался и на что учился, по штатному расписанию Ковчега 5.0.

Не-е!

Конечно можно потратить баснословную сумму и отправиться в полет на этом роскошном гробу, но во первых, - кто ж меня туда пустит? Без противогаза красивого. Да с таким махоньким счетом. Не будем говорить про захоронку, в ста метрах от курганной групп №13, в скалах у безвинно почившего хутора, с каким-то страшным названием «Светлый пут». Не спрашивайте, почему такое название, но сам долго репу чесал, когда в навигаторе рассмотривал. Во-вторых: там же нет земельки и артефактов, а в ассасина-воровайку, что бы чего-то там по каютам тырить, я как-то переквалифицироваться не очень горю особо.

Сначала как всегда побежал, поплыл текст с заставкой на фоне апокалипсиса мирового с волнами, вулканами и метеорами:

«В начале сотворил ОН небо и землю.

И сказал ОН: да соберется вода, которая под небом, в одном место, и да явится суша...»

Бла-бла-бла, плодитесь и размножайтесь по способностям, короче…

Потом на весь экран заколыхалось:

«Добро пожаловать во вселенную Ковчега 5.0 - живите и выживайте! Любой ценой!»

- Пропусти заставку, Алена, пожалуйста!

И тут на экране развернулся огромный текст в радужной рамке с кнопками выбора почти под каждым абзацем. Хорошо в этот раз про эльфиек как-то забыли, наверно бронестринги наконец-то кто-то из небожителей их в реале примерил. За то появился кусок мясца с кровью в непонятной униформе. Майн год! Как же лошадку изуродовали! Всегда думал, что это у прапорщиков голова в огуречную банку не пролазит, а тут похоже они на этот фокус творцов Ковчега раскрутили.

Ага, напоминают оне нам о великой роли естественного затухания. Прям естественный отбор в саблезубой фазе. Чего же так плохо с программным кодом поработали? Спать там, зубки чистить и, умываться и самое главное, жрать я конечно согласен, но ср…., пардон конечно, отправлять естественные надобности организма, я как-то не совсем в виртуальной реальности расположен. Програмулину бы поправили, переписали бы энергетику там, что ли. А то выпадающие из мутантов рулончики туалетной бумаги, а из типа женских экземпляров мутанток, упаковки со средствами гигиены, это, по-моему, некий перебор. Много там таких затыков встречается, вот и надпись золотыми буквочками гласит, на весь экран, что осталось всего двадцать лет, и они все виртуально построят, все проблемы ликвидируют, прямо воздадут каждому по кошельку его. Ну, подождем чего нам, какие-то последние двадцать лет небо покоптить осталось, вон сорок лет ждали и ничего.

А дети? Да бог с ними, пока, как-то не до них мне было. Не поймал ни кого интересного, в свои сети, занудного холостяка, да и работа у меня нервная, - то мы их, а то и они нас.

Очнувшись от очередного мудрствования с самим собой, глухо проворчал:

- Алена, сделай удобочитаемую выборку, не хочу муть всякую поглощать, с полумеханическими шестирукими снайперами в качестве заставки к приключениям. Ага, спасибо, вот теперь понятно.

Осталось на экране несколько масштабированных строчек, где сообщалось об очередном обновлении и предлагалось в очередной раз заняться подбором правильной модификации для своей тушки.

- Хотя почему бы нет. – Открыл я вкладку мира, - Фьючер Дрим (далекого фантастического будущего) и, честно говоря, застыл в ступоре, первый раз увидел, что кто-то, наконец, и для меня постарался. А что вариант Сталкера в модификации Черный археолог 4.01 очень для меня симпатично смотрелся. Сами посудите: а) руку я возвращаю в виде импланта с расширенными функциями, а функций достаточно, что бы сразу с голоду не сдохнуть, да и потом раскрутится можно на военных трофеях по местам боевой славы Вашего легиона; б) получаю набор анализаторов на все случаи жизни, каждый палец для своей отравы предназначен, очень удобно и функционально; в) получаю геокомп новейшей конфигурации со встроенным анализатором пустот, экран прямо на тыльной стороне ладони модифицируется, и совмещен с анализаторами; г) в руку встраивается щуп для твердых сред, это к набору анализаторов и так должен прилагаться и нож или с мультитулом или в варианте тесак обыкновенный, маленько не дотягивающий до эльфийских хлеборезок, форм фактор задается аппаратно; д) присобачивается где-то там и лазерный дальномер – рулетка с набор «макромир», - это я понимаю бинокуляр и лупа; е) и еще что самое важное вся кисть преобразовывалась, аппаратно естественно, в лопату «фискарь», что вообще замечательно, не надо ни чего лишнего в рюке волочить;

Тут я перевел взгляд пониже и просто обалдел от цены за этот мудрый апгрейд. Вся рука стоила двадцать процентов от общего уровня бодрости выбранного перса, повышение скорости метаболизма вело к снижению уровня сытости и жажды на десять процентов, и плюс десять килограмм живого веса к весу проапгрейдженного товарисча. А у меня и так не шибко здоровый вес, всего восемьдесят два килограмма, если десять добавить, то вот так прямо сразу не сдохну, опять же, как следовало из текста, я могу потом, на месте, разных модификаторов прикупить. Хорошо беру однозначно!

Лениво листнул страницу дальше и аж, улыбнуло, рассматривая различные варианты издевательства с органами зрения, взгляд сам наткнулся на этого стрекозла с фасетчатыми глазами, под картинкой гордо красовалось: «Система Неспящий страж 7.12.03., со встроенным контролем на триста шестьдесят градусов». Еще бы крыла ему присобачить и такое жу-жу получится!

- Ого! – Булькнул бокал в руке. И зашелестела упаковкой книга, падая с подлокотника кресла на ковер. А вот этого заверните хотя бы один, и ленточку сверху с бантиком цветным! Модификатор носил скупое название Призрак 5 и мог автоматически регулировать яркость светового потока и по сути являлся заменителем ночного прицела. Хорошо бы два конечно, в смысле на оба глаза, но…

Тут меня схрумкала жаба, наверно из девственных лесов Мэджик Дрим выбралась, не хотел я больше основные статы пилить! Пришлось более внимательно постигать написанный золотым шрифтом текст и судорожно рыться в сносках, и обнаружил-таки целый выводок неосновных характеристик, которые, как мне казалось, можно убить с великой пользой для дела.

Выкопал на свет божий систему бонусов и недостатков, вскрыв которую обнаружил, что уже имею пятьдесят штрафных очков, несмотря на предыдущее вычищение статов. Призрак 5 добавлял мне в копилку штрафов еще сотню, и пришлось мне резать по живому, вложить их во врожденные недостатки. Закрепив за многострадальной родной тушкой: особую чувствительность к радиации; и неприятие телом плохо очищенной воды и еды. Да ладно, подумаешь, придется работать побольше, делов-то. Вскопать и отрыть. Потом продать на местном рынке и будет мне счастье. Все утомило меня ковыряние в этих современных игрушках. Прямо пацаном себя вспоминаю, как по молодости сопливой по разнообразным виртуальным вселенным, на скопленные карманные денежки, бродил.

- Да что ты!... – чертыхаюсь я, начиная баюкать руку. Опять скрутило, невозможно терпеть.

- Алена, переключись на канал новостей с прогнозом погоды.

И тут приходит ужас темноты…

Темнота беззвучна…

Темнота бесконечна…

Темнота вечна, и незыблема…

Она засасывает меня алчно в никуда, я пытаюсь взмахнуть руками, развеять клубящийся мрак. Но добиваюсь лишь вспышек молний, которые, вроде бы, преследуют движения рук. Молнии сливаются, ударяют враз синхронно в косой крест.

И опять приходит бездна темноты, разевает свою пасть, по кромке начинают плясать искры, как зубы.

Темнота не поглощается сознанием, начинает клубиться, закручиваясь водоворотом, и искры заполняют все ее багровое тревожное марево.

Искры сливаются в центральную вспышку, которая разворачивается, мелькающим световым коридором, который выдирает и уносит меня куда-то вдаль.

Я лечу через черные разновеликие буквы, которые постепенно и мучительно тяжело, складываются в строчки:

В начале сотворил ОН небо и землю.

И сказал ОН: да соберется вода, которая под небом, в одно место, и да явится суша. И стало так.

И сказал ОН: да разделятся три мира и да будет...

critical error! critical error!...

ЭКСТРЕННАЯАКТИВАЦИЯНАЧАТА!...

Добро пожаловать во вселенную Ковчега 5.0...

живите и выживайте!
 

Savage

Savage

Неспящий
Регистрация
6 Июл 2015
Сообщения
826
Оценок
2.888
Баллы
566
Возраст
55
Выкладываю вторую главу.
Можно скачать с Самиздата в фб-шном варианте здесь - http://samlib.ru/editors/l/litwjak_a_s/snegni.shtml

Глава 2. Подвал заказывали?! Распишитесь!



Ба-бахх! Вспышка обрезающая сознание.

И все. Нет света в нашем божественном домике. Сперли тролли!

В глазах метельки на темном вселенском фоне. На душе мягкая ватность поселилась, еще и имплантата не чувствую. Да и кресло мое любимое пушистое из под тушки куда-то пропало.

- Алена, что случилось? Доклад о состоянии всех систем выдай! – Хриплю я одними губами.

И тишина, в почти полной темноте. Нет! Не вижу ни чего, как глазами не пытался хлопать. И холод этот собачий прямо до костей пробирает. Да и между ног уже, пожалуй, позвякивает.

-Гы-гы…. – Скрипнул я.

Воздуха не хватает. Он с тяжелыми хрипами с трудом проваливается в легкие. Уже чувствую, губы дрожать начинают и ладонь в такт начинают по ванной волну гнать.

Попытался упереться, извернувшись на бок, в керамику пола этого бассейна рукой. Черт! Как же холодно-о-о! Гадц-гадц-гадц-гадц, - стучат зубы, скоро начнут эмаль перерабатывать в костную муку. Рука соскользнула и морда лица со всего размаху в ледяную воду ба-бах. Куча брызг. Волна где-то там с тихим плеском о какие-то препятствия затухает.

Почти захлебнувшись, переворачиваюсь опять на спину. Захлебываюсь в мучительном кашле, пытаясь выплюнуть холодную жидкость.

- Кха-кха!

-Ал-ле-на - кха - гадц, пожж-жалл-уйста – гадц – кха - кха, док-лллад, - гадц о-о-о сос-ссттт-ояние – гадц, всех сисс-стемм – гадц - кха! – Да где же ты! Чертова машина! Отзовись зараза! Отформатирую нафиг!

Совершаю очередной подвиг, втолкнул в охлажденный организм воздуха порцайку.

Блин, когда успели воду горячую перекрыть!? Своло…

Вот же блинский выворотень! Я же на кресле сидел только, что? Опять накушался коньячку, и расслабился по полной?! Вот гадский папа Джо! Это же он мне коньячок элитный подогнал в последний раз?!

- Будешь пригублять за мое здоровье. – Сказал он, всучивая этот пузырек в мои загребущие ручки на прощанье. На выходе из своего бункера, в предместье Парижа. Еще в пакетик такой красивый упаковал, со своей рожей бандитской, лучащейся от счастья.

А я и обрадовался. Дурень! Еще бы, его величество халява привалила, в кое-то веки. Слюнки распустив в предвкушении употребления этого божественного нектара.

Да в одну каску!

Оно жешь вона как повернулось! Отравил вражина, заморская! Как есть, яду сыпанул, со вкусом миндаля. Коньяк к этой отраве по вкусу как близнец подходит.

Только зачем же я в холодную ванну полез? Наверное пошел желудок промывать, почувствовал чего-то. Ага, и еще в полной темноте? Не помню? Вообще ничего не помню. Куда пошел, зачем пошел? Вода эта холодная еще….

О! Уже аварийное освещение включили! Только как-то все расплывчато, тускло. Пытаюсь проморгаться, но веки тяжелые, словно сверху кто-то монетами придавил. И один глазик по ходу вообще не фурычит… Кто и где мне его подбил? Буду теперь как Полифем в одноглазом варианте.

Ага… овец разводить!

Зараза!

А может я уже того?! Помер?! Тогда откуда в этом гробике свет? Или все-таки есть жизнь после смерти? И я где-то на пути к последующему возрождению? Зря наверно не пошел тогда на лекцию к этим новоявленным адвентистам всеобщего конца. Как их обзывали-то? Вроде - «Братство Креста». Они бы просветили меня, что и как там, на современном божественном плане бытия, а то лекции университетские по истории религий как-то позабылись совсем:

- Да Алена, же! – Взрыкнул я, выплевывая остатки тепла в беленый потолок с пятнами отслоившейся штукатурки.

Вот, что командный животворящий рык делает? Уже и прояснилось маленько. Как будь-то, резкости в микроскопе прибыло, но все по-прежнему на один глаз. Придется пока вторым щуриться или подмигивать постоянно.

Что за…!

У меня в берлоге, в ванной, нет аварийного освещения!

У меня там нет такого потолка!

- Фрр-р, плюх! – грохнулся в воду, где-то за головой кусок штукатурки, в лысую башковайку плеснуло волной. Надо потише орать. А то завалит тут к чертям собачьим. Во, газетчики постебаются! «Заживо погребенный под штукатуркой профессор Макс Крайнов…» или «Во тьме институтского подвала нашли тело….».

Точно!

Потолок! Я где-то в помещении и эта холодная вода под лопатками…. Наверное, опять трубу прорвало. Очень похоже на институтский подвал. И когда только успел сюда приехать?

Все! С завтрашнего дня не пью вообще! Ничего крепче свежесвареного кофе! Клянусь своей коллекцией вин, которая в баре стоит.

Сейчас зайдет дядя Миша, уникальный сантехник с красными, как будь-то только что ошпаренными могучими руками, и вольет в меня пузырек водки (он у него все время есть, как неуничтожимый пятак). А я только один, самый последний, глоточек огненной воды сделаю, чтобы в голове прояснилось, и чтобы опять дышать начать, как человек, а не как рыба. И видеть, видеть по нормальному бы еще!

Вот!

Потом он свиснет Ваську, этого тщедушного болезненного столяра, с вечным не изгрызаемым карандашом, за оттопыренным, правым ухом (он с ним, по-моему, и домой ходит). И они тогда….

Какого лешего!

- Мама, где я? – Шепчут испуганные посиневшие губы….

В глазах появился мерцающий текст, продирающийся сквозь всполохи, постепенно наливающийся краской.

ПЕРЕНОС СОВЕРШЕН УСЛОВНО УСПЕШНО

Ниже горело в фиолетовой рамочке, соблазнительно подмигивая золотом буковок:

Далее…

Резко сажусь, прямо в воде, от миллиона догадок, которые начинают терзать разлохмаченный разум. Голова начинает кружиться сильнее и взгляд не может уцепиться за антураж окружающей действительности. Наконец-то отрываю, кряхтя как старый дед, и покачиваясь из стороны в сторону, свой мокрый зад от затопленного кафеля пола. Воды в комнате по щиколотку. Холодная вода! Оттопыривая руку для подстраховки, начинаю судорожно искать сухое место и присаживаюсь, разбрасывая хлюпающие капли, на островок из рухнувшей штукатурки, прислоняясь к шершавой бетонной стене. С размаху тычу всей кистью в раздражающий текст:

Добро пожаловать в КОВЧЕГ 5.0!

С момента глобальной аварийной активации прошло: 00.00.40.02… 00.00.40.03…

Поздравляем с успешным переносом Вашей личности!

Внимание!

В данный момент информационная система критично перегружена!

В связи с этим включена принудительная очередность доступа к информации любого толка!

Желаете ли Вы получить доступ к информационному источнику сроком на десять минут?

Да\Нет?

- Баста карапузики! – Шепчут мои посиневшие от холода губы. - Гадц-гадц, - добивают еще живые зубы.

– Кончилися танцы! – Сразу вспоминаю последние часы мирной жизни, ощупывая безжизненную и какую-то прозрачную левую руку. И тут до меня доходит, что это имплант. Губы кривятся в невольной усмешке.

- Гы-гы-гы! – Живой!

- Я живой!! – Ору сипло, опьянев и встрепенувшись, от осознания свершившегося, как будь-то, выиграл джек пот в лохотрон мировой лотереи. На которую ежегодно подписывали всех в добровольно принудительном порядке. От общества добровольных помощников ковчегостроителей.

- Фрр-р! Плюх! Плюх! – Сыплется большой пласт штукатурки, возле закрытой ржавой но, тем не менее, мощной, входной двери. Эта комната девственно пуста и обшарпана, лишь лампочка тускло мерцает под потолком. По внешнему виду она очень древняя. На металлическом покосившемся плафоне в виде серой тарелки белеют пятна окислов. Справа от меня дверь выхода, а прямо, через затопленную комнату, висит на одной петле такая же массивная дверь во второе помещение. Она перекошена в дверном проеме и перекрывает обзор. Но все же видно, что там, в глубине, есть чем поживиться, когда руки дойдут. Стоят тумбовые столы, прямо за дверью, у стены. На одном из них вроде бы бликует потушенным экраном старый компьютер.

И самое главное, там, в соседней комнате, сухо! Порог в соседнюю комнату высокий и вода не переливается через него.

Отчетливо понимаю, что теперь точно не пропаду. Вот оклемаюсь и за дело. За мародерку! На поиски вкусных ништяков! Копать и тащить в норку. А эта пещера Алладина уже сразу интерес вызывает. Чуйка прямо пищит. Здесь есть хабар!

А сам-то, Ковчег, тот, что болтается, там, на орбите Земли космическим мусором, с богатеями и нуворишами на борту. Ведь он до сих пор еще далек от завершения!? Мы его каждую ночь на небе наблюдали в мельтешении челноков, и всполохах строительных огней. В степи небо особенно глубокое и видно все как на ладони.

И как там папа Джо? Ведь он же туда покупал билетик. Да бог с ним, болезным, выкрутится, наверное. Живучий гаденыш!

Надо разбираться в интерфейсе, и желательно побыстрее. Вдруг, еще кого в этот схрон зашвырнуло? Вдруг, хреновый перец попадется? Угу… сгнивший изнутри. А вдруг, война? А мы нагишом и неспамши!

Короче!

- Брям! - И кнопочка «Да» вспыхивает и пропадает в активации под пальцем.

Ваш запрос удовлетворен!

Вы внесены в список ожидания доступа.

Ваш номер в списке: 00062666

Напоминаем, что вскоре каждый из участников проекта получит в инвентарь особую книгу знаний, содержащую в себе информацию общего толка о последних событиях, а так же важнейшие разнообразные сведения об окружающем мире.

Советуем перейти к созданию нового имени для Вас! Это обязательный шаг для получения доступа к информационным данным Вашего воплощения!

Внимание! В связи с перегруженностью системы канал связи прерывается!

ВНИМАНИЕ!

НЕ умирайте! Не умирайте! НЕ умирайте!

НИ в коем случае НЕ допускайте смерти персонажа до дальнейших указаний!

Желаем Вам удачи!

Да удача теперь сильно не помешает. Тем более это истеричное предупреждение: «Не умирайте!». Видимо нас ждет веселая жизнь. Так, в общем-то, на такую байду я и подписывался в мире - Фьючер Дрим.

А вскоре это когда? А можно мне книжку в кожаном переплете, пожаро-ударо-дурокоустойчивую со световым пером фирмы «Громовержец»? Ну, пожалуйста!!!

Во! Мозг шутит, значит, уже оттаял, дружище. Отряхнул, так сказать, прах штукатурки с лысой поверхности.

- Гы-гы!

Это ведь вода только такая холоднючая была, и проточная, похоже, потому как чистая. Там ближе к дверям на выходе-входе это хорошо заметно. А воздух в комнате довольно комфортен. Градусов, где-то, восемнадцать - двадцать по ощущениям. Я так понимаю, в какой-то подвал или бункер попал!? А сознание сразу ухватилось за знакомое вкусное слово. И давай рисовать тонны дефицита. Лишь бы сразу не угодить в гнездо мутантского разврата. Я ведь все же не универсальный солдат, сразу данжы хлопать как шарики не в состоянии. Надо же сначала убивалку найти и на каких-нибудь кошках потренироваться. Да и патронов, что-то рядом я не наблюдаю? И бластеры в пирамиде не блестят. Кругом унылость и запустение подвала здания давно ушедшей эпохи.

- О! - вот и универсальная виртуальная клава появилась. Ничего необычного в стандартных золотистых цветах ковчега. По контурам. Сервис на высшем уровне. Замерцало призывно предложение интимного характера:

Введите имя для Вашего воплощения:

Макс, – конечно. Набиваю на клавиатуре. А ничего удобно так, она сразу подстроилась под мои пальчики. Правда одной рукой пришлось стучать, как дятел.

Во блин!

Набранный ник просто пропадает. Ни хрена не происходит, курсор моргает по-прежнему. Видимо уже какой-то шустрик успел застолбить мою любимую обзывалку. Враг народа! Чтоб тебя….

Долблю дальше уже чего на ум пришло.

МаксКрафт.

Принято!

Имя воплощения: МаксКрафт!

Желаем Вам удачи, господин МаксКрафт!

О! Как!

А и пущай! Хоть горшком назови только в печку не ставь.

Для своих я все равно Максом буду. Правда, когда еще они, свои эти заведутся появятся. Сейчас, нужно с насущными делами разгрестись. Вон и система призывно опять заморгала, забеспокоилась.

Для Вашей категории выбор расы недоступен. Окончательное завершение!

Для Вашей категории выбор внешности и параметров недоступен! Окончательное завершение!

Внешний облик воплощения меняется в зависимости от многих факторов.

Ого!

Это чего значит, мне даже теперь и цвет бородки на ядовито зеленый не поменять? И мышцу не качнуть культурно так? Одно радует, что я все недавно проверил, и вроде ни каких косяков детских во внешности моей не присутствовало.

Продолжим дальше мучить интерфейс, надо в нем разобраться, чтобы в случае чего не напартачить.

Открываю вкладку с общей информацией:

Имя: МаксКрафт.

Раса: Человек.

Пол: Мужчина.

Внешность: Аутентична оригиналу.

Параметры: Аутентичны оригиналу.

А че, радует, что я не эльф, не гном, не орк и не неведома зверушка какая. Человек, - это как говорится, звучит! Внешностью меня мама с папой не обидели, имплант со мной, правда в нерабочем состоянии, но думаю сейчас и разберусь.

Вот еще нужно в основные характеристики заглянуть:

ХАРАКТЕРИСТИКИ:

Уровень: 0

Ум: 1

Сила: 1

Ловкость: 1

Телосложение: 1

Свободные баллы: 0

Текущий уровень жизни: 55\55.

Текущий уровень энергии: 25\25.

Текущий уровень бодрости: 76\80.

Опа-опа!

По ходу дела все, как и думал, - «бодрость» уже в почиканом виде досталось. Я ведь в таблицу характеристик залазил, там еще на свободе. Вроде бы она сотню весила? Так что там у нас дальше по списку, куда еще пальчиком мужским мускулистым ткнуть можно?

Ага!

Вот они где украшательства внешние захоронились. А говорили, - нельзя бородку позеленить!

Ай! Ай! Не хорошо обманывать!

Забавная вещь – «цвет волос и форма прически»! Черепушку лысую оставляем. А вариантов-то сколько! И косички китайско-казацкие, и кудри молодецкие, и ежиков всяких разных полно, прямо как в лесу под Питером. Помню, на заре юности пришлось там, на курганной группе одной поработать. Так как ночь наступала, от этих фыркающих мин, в лесу просто не протолкнуться было. И как рассвет с девицами встречать? Если кругом эти шпиёны вражеские колючие шарахаются. Визгу было сначала, а потом, ничего, - привыкли к этой колючей живности. Девчонки их даже как-то различать начали….

Вот же пригрелся! Выдернул я себя из воспоминаний.

Идем дальше. Бородку конечно рыжую шкиперскую, как у меня и была, я с ней родился наверно, только огня еще добавим. Вот так… Наколки эти пацанские… нафиг! Хотя…! Вот этот мощный знак задорного пацифиста, в пурпурных тонах, весь забитый геометризмами, на затылке у какого-нибудь орка, очень бы импозантно смотрелся! А че, пурпурное на зеленом! Советую…

- Черт! Где чат!!! Граждане администранты верните пустотреп на положенное место!

Поискал усиленно и группентрепа то же нема. Темные дела творятся в нашем королевстве. Придется, однако, язык глухонемых учить, вспоминать в спецназовском варианте.

Тут мой голодный разум зацепился за фиолетовую пиктограмму, на которой золотом отливало волшебное слово «связь». Прервемся пока, всегда успею себя любимого, во внеземного красавчега превратить. Связь, хочу связь! Активирую, с мучительно, настороженным ожиданием, существенного оживления судьбы и…

Этого стоило ожидать, что весь этот косячный проект, с криволапыми мальчишами админами зайдет дальше в такую Тмутаракань:

Идет процесс Экстренной Цифровой Эвакуации!

Идет процесс Аварийной Активации!

Ваш запрос не может быть удовлетворен!

Вы уже находитесь в списке на ожидание доступа к внешним информационным источникам!

- Вот же, черт полосатый, серобуромалиновый, да в крапинку, да об плетень с разбегу!

Вообще, что ли, мысли свои отчекрыжить, а то как подумаю, так оно примерно и выдает. Кушайте не обляпайтесь. Хотя Надька-Надежда, она такая баба, всегда последняя дохнет! Одно радует, что связь когда-то там, в перспективе появится. На очереди я в первой сотне тысяч, не совсем с краю нахожусь. Там, если вспомнить, еще два нолика имелось. Ни чего, мы люди не гордые, к буржуинам ковчеговским даже близко не принадлежим, а поэтому истерировать с пеной у рта и звать этого хренового нерасторопного официанта сразу не будем. Подождем, когда сам придет. С заказом. На чем я там тормознулся…

Так…

Дальше у нас по списку, - «цвет кожи». Пропускаю. Мне как-то моя русско-европейская окраска больше катит. Или загара чуть поддать? Не-е, он тут какой-то неестественный, с желта. Непойдёть!

Во!

До цвета глаз добрались. Вот эти синие как океан вставлю! Одобряю! Теперь все дефки наши на деревне, в подвале, точно будут. А еще, их моей стальной ручкой, так прижать, до писка прямо! И тут мозг прострелила покаянная мысль…

- Настька! – Прошептали мои губы надрывно.

Как там краса несравненная, вчера зацелованная, Анастасия Вадимовна! Это же, что получается, - ее куда-то прямо из чартера выбросило. Ехали мы, ехали и приехали. Наступила всем пассажирам станция, - «Вылезайка». Вроде она говорила, как-то, у традиционного вечернего развлекательного костра, что родители подарили ей этот абонемент в вечную жизнь. Оцифровали на совершеннолетие ребенка.

Точно! Сам же ведомости оформлял, там и сумма налога у нее была пропечатана, как у всех повязанных общей пятнадцати процентной цепью Ковчега 5.0. Только не помню, в какой из трех миров ее портануть должно было? Бог с ним, не будем о грустном! Переходим к массажным процедурам, и вскрываем это заманчивое окошечко с «Дополнительными данными».

Дополнительные данные:

Текущая масса персонажа: 92 килограмм (округлено).

Текущая грузоподъемность: 21 килограмм.

(Принятый максимальный базовый вес персонажа человек\мужчина: 90 килограмм)

(Двадцать килограмм грузоподъемности - базовый бонус для каждого персонажа).

(Одна единица «силы» повышает грузоподъемность на 3 (килограмма)).

У Вашего персонажа имеются врожденные недостатки:

Ваша природная сопротивляемость к радиационному заражению снижена

На 20%.

Вы испытываете аллергию к любым продуктам групп «Д» и «Е».

Снижена переносимость ядов на 20%

Будьте внимательны при приеме пищи!

Вроде, тут все в шоколаде, как и планировалось. Десять кило мне впендюрили за мою универсальную «руку бога». И аллергию с радиацией по договоренности прописали. Только вот, почему раньше не было речи об этой особой ядовитости! Поживем тут, увидим. Придется видимо в срочном порядке антидотами запасаться, а то зомбаки с мутантами они такие, сильно вонючие в этом плане.

Интересно, а где управление самими имплантами? И что-то котомку я свою, типа инвентарь, не наблюдаю особо. Вот, вроде бы… Что-то на импланты похожее! Вкладка – «Боевые возможности». Щелкаю по высветившейся надписи:

Имплант: Черный археолог 4.01.

Функции: Не функционален, не достаточно базовых элементов на 36%.

Рекомендация: Пополнить при приеме пищи.

Имплант: Призрак 5.

Функции: Не функционален, не достаточно базовых элементов на 29%.

Рекомендация: Пополнить при приеме пищи.

Это чего? Мне теперь алюминий, сталь и медь, плюс всю систему Менделеевича, в голом, чистом состоянии жрать надо. Стекло там хрумкать, как чипсы.

Кому пирожки из речного песка!? Налетайте, пока не рассыпались!

Веселуха!

Угу! Круть! И как я эти спецсредства теперь юзать должен? Навставлял себе перьев в ж…у! Механизатор! Блин! Собственного организма. И главное с научным подходом. Все по правильному было, под коньячок.

Все! Хорош стебаться! Надо дело дальше творить. Как там дела обстоят с инвентарной котомкой?

-Да-а, дела наши скорбные… – Изрек я задумчиво, почесывая лысину. После длительных, многоразовых поисков, оной. Инвентаря я в перечне доступных опций не обнаружил. Вообще! И как тута жить теперь? Куда добытое честным трудом барахло ховать? Рюкзачков типа «Большой хапковый мешок» мне, что-то пока не попадалось на глаза? Вот найду мешок прямо сразу, там за призывно перекошенной плитой броневой, типа дверь обыкновенная межкомнатная. И стану сразу таким брутальным. С мешком, но в Адамовом прикиде…

-Гы-гы…

Пока занимался судорожными поисками полезного программного кода, надыбал случайно, тут под шкалой бодрости еще два премиленьких таких затыка. Шкалы, - голода и жажды назывались эти подлянки. Вот же, плохие и корявые мальчики, разработчики. Как инвентарь изничтожить, так - пожалуйста! А как проблем придумать, так - нате Вам и не в чем себе не отказывайте!

Прямо вообще зла не хватает, на этих рукастых головастиков! Сейчас брошусь и дверь эту закрытую згрызу, напрочь!

А кстати, шкала голода уже процентов шестьдесят показывает. Да и жажда где-то рядом находится, подмигивает голубеньким, пока еще. Видимо, как две подружки, в паре работают. Трудятся над моими нервами.

Пробежался еще раз по всем вкладкам. Понял, что больше ни чего глобального не обнаружу, да и не глобального то же. Хотя…. Заинтересовала меня общая инфа которая на основной страничке высветилась, после всех моих манипуляций, перещелков:

Мир: Слияние 0.6.6.6.

- О, как! - Хмыкнул я настороженно. Это чего-то новенькое в нашем темном мире всеобщего загибона всплыло. А плавает, как известно, то, что не тонет, ни в какую. И куда это меня красивого занесло? Чего-то я о таких мирах не слышал ни разу?

Нормалити, - помню было, это где все балдеют и расслабляются с дайкири в руках, да на своих рабочих местах. Мэджик Дрим, - был такой мир, где орки с эльфами рубятся, не по детцки, а потом хороводы под волшебную дудочку и гномий спотыкач дружно водят с местными длинноногими слегка одетыми фигуристыми волшебницами. И мой мир Фьючер Дрим, - со сталкерами и мутантами, и пушками взрослыми в руках у настоящих пацанов. С техникой, прокаченной по полной, крутыми всепогодными тачками. Ну и посиделками у костров, после битв, под гитару, в окружении девчонок в рваной джинсе с горящим взором, под охраной наших ружбаек.

А такую беду как Слияние, - я ни разу не встречал, во всей инфе по этому, раздолбайскому проекту мягкого увядания, сладкой погибели или ацкого счастья. И еще циферки такие странные, с нехорошим сернистым запахом. 0.6.6.6. Прямо прет от этого всего Малышом, который щемится в деталях. И чего ожидать от такого беспредела? Инфернального нечто? Вот выйду я из подвала этого, а там демонические дела творятся по полной. Суккубы с инкубами бал правя и грязно пристают, прямо до смерти. Значит нужно в этой норе все досконально обшмонать на предмет максимальной бронепробиваемости. Да и заначку где-то оставить на черный день, а то не дай бог, это все так и есть.

Внатуре!

Как вещее воображение рисует. Будет тогда амбец полный и бесконечный круг возрождений у камня привязки души.

Во!

Еще и этот волшебный булыжник найти надо. Прямо срочно! Или разобраться, как тут, в этом «Слиянии» с этим дело обстоит? Вопрос жизни и смерти. Основной закон недоделанного мира. Чуйка прямо пищит, заходится ультразвуком, что псина и тут порылась капитально и нагадила как всегда. По полной. Надо, я думаю, в комнатешке этой основную базу и соорудить. Заначку так же сюда притянуть. И двери не ломать ни в коем случае! Открывать нежно, чтобы потом аккуратно закрыть за собой. И на запоры их обратно, на все замки защелкнуть. Главное не забыть под какой коврик ключик сунул! А то мало ли чего, а мы тут в дамках!

О! Очень интересно!

А чего это в нумерации такой раскосяк жестокий. Почему-то даже единички в самом начале не наскоблилось? И как это понимать? Как будь-то версия программы порченная, недоделанная и вирусами переполненная. Типа, - стройте сами этот домик, а нам это уже по барабану, не интересно, типа. Мы уже в эту игрушку наигрались и баги все повыловить не шмогли. А вас тут таких умных сейчас пруд пруди, вот и чистите чистилище аки яичко. До блеска скорлупы, чтоб буковка к буковке и циферка к циферке все основательно стояло, непоколебимо и нерушимо. Всем вирусам назло.

Ага!

Назло папе, жесткий диск форматну, а комп-то дома один!

Пошел еще по одному разу весь конспект шерстить. Вдруг чего пропустил случайно в божественном тексте? Да нет, вроде ничего нового не нашел. Все темнее и темнее становился черный властелин, пока негром не стал. Пожал плечами. Не хочу в негры, не буду копать пока, ибо нечего. Рановато и маловато.

Решил, в конце концов, сильно не париться. Связь когда-нибудь появится, тогда и будем всю заржавевшую систему анализировать. Пока же, как говорится: «В Вашем уравнение недостаточно данных!». Какая мне разница собственно, что Ковчег, что Слияние. Один хрен.

Прощай Земля! Мир твоему праху! Здравствуй новая беззаботная, вечная жизнь!
 
Последнее редактирование:

vggu06

vggu06

Альбатрос
Регистрация
6 Фев 2015
Сообщения
239
Оценок
240
Баллы
376
00062 на очереди.. нарушаете традицию :) тогда какова вероятность, что "Макс" занят? На мой взгляд - минимальна...либо 1 впереди дописать.
далее по выбору "бороды" и "жрать металл" это с каноническим текстом как соотносится? или просто "по мотивам"?
 

varamo

varamo

Видящий путь.
Команда форума
Регистрация
20 Авг 2013
Сообщения
5.914
Оценок
11.422
Баллы
4.112
Возраст
38
Очень много орфографических и стилистических ошибок.

Сам текст хорош, цепляет.
Но читать его очень сложно.
 

Savage

Savage

Неспящий
Регистрация
6 Июл 2015
Сообщения
826
Оценок
2.888
Баллы
566
Возраст
55
00062 на очереди.. нарушаете традицию
Текст странно залился сожрало три цифири.
Сейчас перезалью с другим шрифтом.
Во блин! Короче вместо смайла три шестерки.
Очень много орфографических и стилистических ошибок.
Часть может и от того же самого...
А я ни спорю что править надо. Правлю...
Ну и на Вас надеюсь!?
далее по выбору "бороды"
Цитата из канонического текста - "
Цвет волос… к черту!

Цвет кожи… к черту!

Цвет глаз… к черту! Все не то! О!

Более-менее сориентировавшись в массиве информации, я вывел на экран пару отдельных оповещений. Я торопился – потому-как по-прежнему не мог встать, в результате чего начинал паниковать все сильнее."
"жрать металл" это с каноническим текстом как соотносится?
Это рассуждения ГГГ и конечно жрать металл он не будет.
 
Последнее редактирование:

Fantazerkin

Fantazerkin

Новичок
Регистрация
18 Авг 2015
Сообщения
4
Оценок
5
Баллы
46
Возраст
38
Извините конечно что лезу со своими комментариями и критикой, я ни разу не писатель, но может будет полезно мнение читателя.

Если брать за основу первоисточник, то калеки насколько я помню попадали в Ковчег без частей тела, которых лишились в реальности и потом у них отрастали новые. Если не ошибаюсь, то тоже самое и с имплантами, перенос происходил в чистом виде и потом проявлялись импланты.
Так же никто не мог выбирать внешность уже в Ковчеге, что сделал заранее в конструкторе, то и проявится попозже, иначе будет как у оригинала. Поэтому менять цвет глаз, волос, прическу, бороду нельзя (вспомним как цвет глаз менялся у девушки, орк зеленел и менялся частями, у одного из авторов у героя имплант ночного зрения позже проявился и заработал).

Теперь по стилистике, читается очень тяжело. Сначала не мог понять в чем дело, но потом дошло, текст разбит на множество мелких предложений, буквально в два - три слова. Соответственно при прочтении в голове делаешь лишние паузы. Автор, больше пользуйся запятыми, удлиняй предложения, не надо рубленных фраз, никто так не разговаривает и не думает про себя. Иначе получается что-то типа: "Я вышел. Из подъезда прошел по прямой. Завернул за угол. Бац! Чуть не упал. За углом была яма." А можно просто в одно предложение написать и сразу читать легче: "Я вышел из подъезда, прошел по прямой, завернул за угол и чуть не упал, за углом была яма."

И по тексту, в первой главе, да и во второй тоже очень много скачков с мысли на мысль. Типа: "Надо купить хлеба. О красивая грудь. И молока. Попа тоже ничего. Деньги в заднем кармане. Что-то пельменей захотелось. Сейчас бы на море." Автор, делите текст на смысловые блоки и чуть больше подробностей. "Надо бы хлеба купить - подумал я, и молока. В этот момент я заметил красивую девушку, проходившую мимо, о красивая грудь, я обернулся ей в след, естественно оценить остальное, попа тоже была ничего. Зайдя в магазин я начал вспоминать, куда же дел деньги, так они же в заднем кармане, осенило меня. Посмотрев ассортимент, почувствовал как рот наполняется слюной, срочно захотелось пельменей, они так призывно смотрели на меня с витрины. В углу я заметил рекламный плакат, с которого мне улыбалась красотка в бикини, лежа на шезлонге в окружении пальм. Эх, сейчас бы на море, подумал я."
 

Savage

Savage

Неспящий
Регистрация
6 Июл 2015
Сообщения
826
Оценок
2.888
Баллы
566
Возраст
55

vggu06

vggu06

Альбатрос
Регистрация
6 Фев 2015
Сообщения
239
Оценок
240
Баллы
376

Fantazerkin

Fantazerkin

Новичок
Регистрация
18 Авг 2015
Сообщения
4
Оценок
5
Баллы
46
Возраст
38
И еще раз прочитал :ga-ze-ta;, заметил, что с первой строчки первой главы есть даже не переход с мысли на мысль, а история в истории, которая в свою очередь в истории и т. д. Тоже читается не очень. "Я вышел из душа, вспомнил об отсутствии Насти, которая улетела, с которой я познакомился в ТЦ, когда ходил за покупками и которую взял на работу и которая заболела и за которой ухаживал и которая пекла пирожки." Уф, да уже все давно забыли, что герой в ванной бороду стрижет, слишком много наслоений.

Так же как-то не вяжется с будущим какой-то старорусский слог, построение фраз, которое частенько проскальзывает. Что-то из разряда "Что же Вы голубчик пирогами подчуетесь, а барыня ноги сбивает, аки лань по поместью нашему скромному бегая? Нехорошо-с, выпорет с пристрастием Вас коллежский асессор, да не побрезгует. Давайте я с оказией передам, да не в службу, а в дружбу нашей благодетельнице, что не щадя живота своего, вы бежите к ней, предстать под светлы очи ее."
 

Savage

Savage

Неспящий
Регистрация
6 Июл 2015
Сообщения
826
Оценок
2.888
Баллы
566
Возраст
55
Глава 3. На свободу, с чистой мордой и полными карманами.

Оторвался я от шершавой, почти родной стены, и пошлепал в сторону выходной двери, проверить надежность запоров. Капитальная вещь, - эта дверь оказалась, ведущая из моего роддома. Почти броня. И замочных прибамбасов не видать. А вот они! Похоже, тут кодовая панель какая-то сбоку была. Вон проводульки окислившиеся из коробки хищно так торчат. Как же запор теперь открыть? Или буду как сапер красный проводок волшебный искать?

Блин горелый!

Посмотрел вокруг внимательно, может где, еще какие намеки на автоматику есть. Кнопки там какие красные аварийные. Стрелки зеленые…

А нет ни хрена вообще!

Хоть кричи: «Сим, сим, - откройся!». Стукнул в неё разок, чуть костяшки не отбил. И звук такой броневой, как по танку стучишь. Дернул тогда я её раз несколько со всей моченьки, за мощную скобу дверной ручки, грубовато приваренную на положенном месте.

И ничего! Вообще…

Хоть бы брямкнула ригелем замка. Стоит она родная, как приваренная, или прямо тут отлитая, не шелохнется, только пласт ржавчины, словно ветошь, под ноги прошуршал и в пыль рассыпался, окрасив воду в оранжевый цвет. Тренькнуло в ушах. И перед глазами системное сообщение всплыло:

Ваш ум повысился на единицу!

Ваше телосложение повысилось на единицу!

Хм-м.

Чрезвычайно интересно! Круто я подумал кулаком, что мне плюшки сыплются. Или это меня за экспериментальную деятельность перед строем отметили? Видимо, как я и предполагал система у этого «Слияния» вся из багов состоит. То есть, чего бы я ни творил, а алгоритм повышения статов, ни за что не поймаю.

Это не есть гут!

Вот надо мне до зарезу ману поднять, а будет только сила расти на действия определенного характера. И буду я крутиться, подпрыгивая, как ужик на раскаленной поверхности. Мучительно соображая как эту чертову ману прирастить. То ли лизнуть чего, то ли угробить кого? Обалденный выбор из ста дорог в разные стороны. Нет точно надо комп мощный и отдел аналитики создать, научное общество: «Решаем все! Проблемы миров, стрелки, разборки!».

Задумавшись о радужных перспективах научных диспутов, я еще раз пятнадцать к ней приложился, от всей души. Больше, не смотря на моё усердие, ни чего не перепало, только чуть не навернулся, когда нога соскользнула в воде с упора. Плюнул, в сердцах на это безобразие и двинул ко второй комнате, в надежде отыскать там отмычку читерскую. Колбачку с зельем, - «Убийца дверей, плюс сто к силе» или склянку какую с кислотой типа, - «Отмычка универсальная, обыкновенная».

Тут чувствую, меня опять повело из стороны в сторону. Добрел до островка, этого моего оплота из штукатурки. Плюхнулся попой голой об влажную и колючую поверхность, прижался суровым мужским плечом к родным бетонным пупырышкам теплой стены и полез в статы.

Прикольно!

Бодрость почти на нуле красным моргает, хорошо сирены нет, а то бы оглох! «Алярм хозяин, свистать всех сюда!».

Вы исчерпали свою бодрость!

Вы сможете вернуться к совершению действий после частичного восстановления бодрости!

О как!

Все не по детски серьезно. Окно предупреждения вылезло во весь экран. Дождался когда восстановится немного и решил в виде эксперимента в воду сигануть, мысль правильная посетила, что степень моей морозоустойчивости на эту характеристику завязана.

О как!

Только у меня ноги стали льдом покрываться в воде, как эта ядовито желтая полоска стала почти скачками убывать! Голова подумала, открыв рот в шоке, и дала команду ногам к срочному выдвижению обратно на сушу. При этом сразу вспомнились мои супернавороченные экспедиционные берцы, которые я буквально позавчера вычистил, вылизал и дома в походный шкапчик прибрал. На вторую полку снизу. Очень уютные и родные, с подогревом и вентиляцией, еще бы носки сразу стирали на ходу или по ночам, если их рядом ставить, то были бы бесценны, но и так можно сказать братья по кочевой жизни.

Эх! Дом, милый дом!

Срочно хочу всяких разных одежек, обувок и что бы выбор был, а то вдруг амуниция здесь не сказочная совсем и размер врукопашную подгонять придется.

Гы-гы!

А не смешно стало, когда представил себя в этой профе. Весь в обрывках дратвы, с иголкой цыганской в зубах, в кожаном передничке, молоточком подошву на нагели приколачиваю. Вокруг жена злая со сковородкой бегает, от мутантов охраняет, дети сопливые под лавкой плачут, леденцов от батьки требуют. Корова за перегородкой белугой воет потому, что быка в деревне нет, а кошка мышей по земляному полу в норы загоняет лениво, мышей же много и все толстые потому, что сожрали все, где на дратвочку к потолку не привязано. Вот жену, заразы не трогают! Курицы снуют между всеми. Кого-то петух в углу топчет. И крыша капает мне прямо на лысину…

Бр-р! Жуть, короче! И воды холодной не надо…

Забрался я опять на свой штукатурковый домашний островок, открыл статы, дабы поподробнее их изучить. Понять чего там нападало, пока я пытался с дверью бодаться, путь к свободе изучал:

ХАРАКТЕРИСТИКИ:

Уровень: 0

Ум: 2

Сила: 1

Ловкость: 1

Телосложение: 2

Свободные баллы: 0

Текущий уровень жизни: 60\60.

Текущий уровень энергии: 30\30.

Текущий уровень бодрости: 22\80.

Пара пунктов подросли и подтянули косвенно за собой жизнь и ману. Уже хорошо, особенно жизнь порадовала. Чем я толще буду, тем сложнее меня будет ушибить.

Минут пятнадцать медитировал на дверь скособоченную в заветную соседнюю каморку, представляя, как я буду бороться с этой преградой, пока бодрость не восстановилась полностью. Аккуратно встаю и, шлепая, по уже мутноватой воде, подхожу к этим воротам в светлое будущее. Примерившись, дергаю ее за верхний угол, вложив всю силу в рывок богатырский. Раздается сильный обиженный на меня скрежет ржавого металла, что в этом закрытом помещении звучит оглушающе, как корабельный ревун. Успеваю отметить своим единственным рабочим органом зрения, как дверная плита вместо того, чтобы провернуться на верхней петле, начинает падать на меня, все больше и больше ускоряясь….

Вот же пень трухлявый!

Делаю гигантский прыжок в сторону и назад, уворачиваясь от этой крышки гроба, слышу мощный вибрирующий грохот массивной металюги, приземляясь на обнаженную пятую точку. И тут меня до кучи с головой накрывает холодной волной. Причем вижу все я уже в странном розовом цвете.

Чёрте что и сбоку хвостик!

Шиплю я и ругаюсь емкими русскими словами по пути заползания на островок.

Итог акции «убейся дверью прохожий» вижу сразу, - бодрость опять в ноль упала, и жизни кот бы замяукал от огорчения, - это точно! Всего каких-то шестнадцать пунктиков разнесчастных осталось. Момент своего падения в танцах с дверью, как то в памяти не отложился, только накрывающую волну тело засекло. Видимо долбануло ей, а я и не отразил.

Зашибись! Нет боли в этой жизни!

Не почувствовал я ни чего! Со всей силой грохнул затылком в стену… Не больно! А вот жизнь на пять пунктов просела. Получается, - если умру, то мучиться не буду ни грамма. Раз и возродился как птица Феникс. Только где и в каком виде? Вот бы узнать? А клавиша F1 не работает, хоть ногой ее зажми.

Ого!

Ваша сила повысилась на единицу!

Ну, да конечно! Сильно я тут навернулся.

И тут мысль больно так по тыковке прострелила:

- А вдруг они уже идут? Бегут со всех копыт мутанты к моему каземату. Жадно ищут лапами волшебный кнопарь с той стороны. Дверь-то не слабо так навернулась? Ощутимо брямкнула. Покрылся весь сходу холодным потом. Локаторы свои расправил и давай слушать окружающий эфир, шорохи ловить.

Да нет вроде ни кого…

Вытер ладошкой лысину от страшного пота. Решил впредь осторожнее быть.

Пока сидел на островке жизни, дожидаясь полной регенерации характеристик и морально успокаиваясь от переполоха дверного, готовясь к следующим подвигам, углядел, что и переносимый вес увеличился на целых три килограмма.

Щедра ты мать система и справедлива!

Ничего, курочка по зернышку клюет. Растет моя бренная тушка потихоньку, развивается, преодолевает детский ясельный возраст. Когда только в уровнях прибывать будет? И доживу ли я до того счастья без серьезных загибонов?

Отдохнув и восполнив потери, отправился дальше совершать открытия доступной Ойкумены. Прошлепав мокрыми следами по пыльному и сухому полу вскрытой пещеры Али-Бабы. Наконец-то земля под ногами, а не купель первородная. Оглянулся вокруг и радостно присвистнул!

Вот свезло, так свезло!

Особенно с покойниками, целых три мумии.

Полный продвинутый Египет, блин, склеп на три Тутанхоместа!

Ага!

Только все они с признаками оголтелой военщины. Видимо бойцовые фараоны мне попались. Потому как были все еще при параде. Форма воинская на них красовалась, правда, в разной степени разлохмаченности от старости и процессов естественной мумификации. Упокоились эти несчастные вояки, тоже по-разному. В смысле, убило их, что-то одно, но далеко не вражеская пуля из ствола при зачистке, умелой рукой спецназера выпущенная. Чем-то их траванули не по детцки, скорее всего? Вона как, видно, двое с руками у горла в позе эмбриона, на полу в скорченном виде лежат. Прямо погребения скорченные майкопской культуры напоминают. Третий же начальник их, судя по более навороченному мундиру. Помер, как сидел, на своем рабочем месте, с головой набок, и выгнутым туловищем. И был он скорее всего тем гордым оператором вычислительной техники, которая и бликовала запыленным экраном на его столе. Понятно, почему быстрее отошел в мир теней. Его большой металлический стол с пластиковой исцарапанной столешницей стоял прямо под решеткой вентиляции. Вот и надуло, наверно быстрее всех отраву в носоглотку.

Эхма! И где же я вас всех хоронить-то буду?

А так комнатка, ничего, зачетная!

Три стола вдоль стены, напротив их, из квадратного прутка стеллаж, и еще шкаф железный с запертыми ржавыми створками и ключом, прикипевшим к замочной скважине. На одном из столов монитор красовался весь в пыли, как я уже упоминал, а на других видимо бумажки, всякие рабочие лежали, о чем говорили кучки трухи и некоторые из кучек еще перемежались поблескивающими пластиковыми файлами. На столах стояли черные настольные лампы из текстолита, ни одна из них не работала.

Ага! Понятно, а розетка-то красная одна всего, видимо, аварийного освещения. И к ней комп подключен.

Еще три стула было, два свободных железо-пластиковых и последний занятый мумифицированным задом заглавного Тутанхамона был деревянный, фельдиперсовый с резными гнутыми ножками и роскошной полукруглой спинкой. Такая наша погребальная камера получается, с покойничками забытыми в катакомбах.

Археолог я не гордый, привык, можно сказать, с черепушками общаться, занялся сразу научным процессом извлечения хабара с потерпевших. Насобиралось с них не прилично мало, и одежка вся пылью рассыпалось вместе с ботинками, только я за нее схватился, обрадовшись халявной амуниции. Только пуговки сбрякали, раскатившись по полу. И подошвы еще кожаные от пары начальственных штиблет.

Моднючие по виду до утилизации были!

Собака!

Пилотку на стол положил, подняв с полу, со странно переплетенными промеж собой буковками С и Н из белого сплава.

Офигеть!

Досталось мне еще с этих нищих бойцов: восемь ручек, линейка металлическая ржавая длиной двести миллиметров, два карандаша, трое часов ржой поеденных с мутными стеклами, один набор защелок от подтяжек со следами коррозии, и внимание, магазин от пистоля с восьмью патронами калибра девять млиметров, целый, как будь-то вчера полученный из оружейки. Несколько тряпочек еще ветхих от обмундирования небольших осталось, не хватило даже набедренную повязку соорудить.

- Эх! – вдохнул я горестно. С надеждой разглядывая остальную мебель.

И еще, чуть не запамятовал, шесть серебряных монет с разных упокойничков собралось, на аверсе которых красовалось гордое слово, - 1 рубль серебром, а на реверсе веночек из переплетенной колючей проволоки и странная лаконичная гордая надпись, девиз, - «Сдерживать и направлять!».

Ничего!

На пули супротив мутантов когда-нибудь пойдут. К сожалению, не ведаю их реальную нумизматическую ценность по мерке местного черного рынка. А так бы может и слюна капнула на обнаженную грудь.

Присел я на стульчик, попинав его слегка, вдруг тоже ржой сыпанет, и задумался крепко о судьбине злой на добычу законную. Хотя и порадовало меня, что пацаны, погибшие, наши были, - русскоговорящие, а значит, с переводами с тарабарского языка на русский заморачиваться не придется. Это кстати и по клавиатуре сильно заметно, которую я наместо перед монитором водрузил, потому, как она на проводе перед столом болталась. Видимо в час икс начальничек, мумифицированный, ее в пароксизме судорог о стола сгреб.

Лишь бы целая была, а то вдруг проводки повредились?

Но с добычей облом крепкий получается пока. Еще странно-вывернутая государственная структура нарисовалась, по виду на фанатиков каких-то смахивающая. А от этих дядек ничего хорошего ждать не приходится, в плане находок. Потому как социалка у них всех вечно хромала. Ни тебе джакузи, ни тебе поила хорошего, ни табачка приличного. Да и портянок шелковых не сыскать. Сволок я мумии в угол, чтобы жить не мешали. И приступил к дальнейшему изучению мебельных артефактов.

Выдвинул самый большой ящик начальственного стола и вот оно счастье! Мой самый любимый древнючий пистолет Люгер, Парабеллум который P.08.

Хотя стоять!

Это же вообще читерская комплектация Борхард-Люгер М. 1914 г. Самое начало двадцатого века, карабинный вариант!

Вещь!

А вот и магазин дисковый от него, и полностью снаряженный (тридцать два патрона), тут же принадлежности в рассыпухе с пузырьком масла, они видимо раньше в каком-то пенальчике лежали, от которого только пыль осталась. А в глубине ящика нашлась и кобура от этой машинки. Будем чистить, пуская пузыри от счастья.

Ну, все, думаю, поперла, удача свободного поиска!

Из другого ящичка я удлинитель поднял четыре метра в дину, примерно. А что!? Абсолютно нужная вещь, проводом привязать можно чего-нибудь к кому-то, чего ни попадя, к кому не надо. Потом из соседнего три серебряных же стаканчика выпало, для крепких напитков со стандартной пафосной надписью. И венком из колючки по краю в виде рельефа. Да они тут в тиши кабинетной за воротник закладывали!

Ексель-моксель! Вот алкаши казематные!

Потому и мумии хорошо сохранились проспиртованные.

- И где тогда инвентарь! – прошептал с вожделением я, присматриваясь к запертому шкафчику.

Тут мне опять силы единицу подбросило.

Ящики тягать, работа тяжелая. А главное прибыльная.

Пустой стеклярус попался в соседнем столе в самом нижнем ящике в количестве двух штук. И не маленькие такие литровые квадратные емкости, видимо, что бы по ящикам не катались. И не смущали посетителей призывным позвякиванием и побулькиванием.

Жаль пустые. Очень жаль!

Из остальных ящиков я извлек закуски немного, нашлось среди кучек трухи: три вскрытых сухпайка в зеленых коробках, с виду как новых, со стандартной надписью в проволочном ареоле. Пакет непрезентабельных армейских сухарей. Еще обнаружил начатый брикет прессованного зеленого чая. И, внимание, три конфетки шоколадных батончика в тусклой упаковке!

Круть! Сразу виден суровый и выверенный подход к делу казематного алкоголизма.

Теперь точно, сразу не сдохну от голода! Малость потрепыхаюсь в этой погребальной камере.

Полез я на стеллаж при помощи стула, чуть не брякнулся, рука-то одна рабочая. Как хватать ништяки и держаться при этом, только зубами? Оттуда с верхней полки удалось извлечь при помощи циркового искусства, большой черный гермо пакет. В котором, попахивая затхлостью, лежало видимо грязное нательное бельишко.

Пойдет! Потом постираю…

К шкафу я приступил с внутренним содроганием в душе, а вдруг чего еще особо нужного достанется? Он ведь закрыт на ключ! И почти герметичен. Прикинул и сначала капнул капельку масла с Люгеровского пузырька на ключик золотой, подождал пока растечется по поверхности, начал помаленьку раскачивать его в замочной скважине, высунув от усердия язык.

А вдруг сломаю?!

И все кранты!

Гранатки мне не перепало, зубилом с кувалдочкой тоже обделили. Про дрель вообще молчу. А то ни когда не попадется! Как быть? Только по минерски или ассасински орудовать. Тихо, осторожно и печально!

Медвежатник, блин!

- Крак! – скакнуло сердце в пятки!

- Ешкин кот! Так и поседеть можно – подумал я, нервно погладив лысину.

Жарко стало, пот на бровях появился. Ключ целый, не сломался, а двери не открываются.

Дерг, дерг…

Ага-а!

Наверно закрыто на два оборота. Еще масла капнем. Пождем…. И всю операцию, - «Вскрытия хрустальной шкатулки», повторяем по новому кругу.

Господи! Помоги! Укрепи мою руку, не дай несправедливости случиться!

О! Чего вспомнилось от желания одетым в рай попасть!

Крак! Щелк….

Ваша сила повысилась на единицу!

Ваше телосложение повысилось на единицу!

Да чтоб тебя!

Отмахиваюсь судорожно от строчек….

Уфф….

Победа!

Открываю створки шкапчика.

Есть бог на этом свете! Я сказочно богат!

Внутри висит кожаный утепленный плащ с белым шарфом, на верхней полке лежит фуражка кожаная, тоже утепленная и с отворотами на уши. На нижней полке стоит прислоненный к задней стенке закрытый на все замки чемодан, а на полу стоят кожаные сапоги с накинутыми сверху портянками. Причем стоит среди груды пустых бутылок.

Трясущимися руками извлекаю, чемодан зачетный из заточения, мягко щелкают замки…. Та-ак! Походу главный приз попался. Брюки типа бриджи военные новые черного цвета носовой платок прилагается и лежит в кармане, пара маек.

Держите меня семеро мужиков!

Носки хлопчатобумажные две пары, и теплых одна. Из последних носок сверток выпал. Десять рублей в платочек завернуты стопочкой. Есть валюта! Теперь можно на рынок прогулятся и прикупить чего-нибудь нужного. Если доберусь. И тут взгляд, мой одноглазый, зацепился за прозрачный пакет, в котором что-то розовело.

Открыл.

Достал.

И выпал в осадок. Разглядывая комплект ажурных женских причиндалов, недобро косясь на трупик главфараона.

Из причендалов вылетел небольшой картонный листок, который спланировал, перевернувшись, мелькнувшим лицом, мне под ноги.

А красив был парень! В черной форме на фоне дымящихся крепостных развалин. Улыбка до ушей. Белокурая славянская бестия, короче. И надпись на обороте: « С днем рожденья мой котенок! Как обещал достал! Примерка при мне! Целую тысячу раз! Твой Жорик!»

Мне даже неудобняк стал от плохих мыслей в отношении героя.

А вот ниже был обнаружен еще один подарок от парня. Под всем первоклассным добром лежало штук шесть пустых бутылок (теперь точно знаю, кто тут самый главный тамада был) и среди них, на самом дне сундучка весело булькает серебряная фляжка. Небольшая, правда, на пол-литра примерно. С надписью на днище: «Моему котику Жорику от его киски! На память». И фотография, наверно киски Жориковой, к верхней крышке этого сундучка аккуратно приклеенная.

А ни чего такая…, симпатичная! Фигуристая и вкус чувствуется и есть на что розовые причиндалы натянуть.

Вечная память тебе боец Жорик! И мадам твоей заботливой!

Машинально отвинчиваю пробку, и, не шибко задумываясь, делаю поминальный глоток.

Идиот! Орет паранойя во весь голос. Хотя второй тут же успокаивает. Не могла же киска своему котику отравы послать?

Отсалютовав фляжкой, кучке мумий в углу. Еще приложился и закрутил это тройное средство. Антистресс, анальгетик и антисептик. По вкусу, что-то типа виски. Бурда, бурдой, короче… Хороший ты был парень, наверное, Георгий, похороню обязательно, как и когда смогу.

Хорошо пошла!

Развезло меня маленько, и сразу спать захотелось. Аж скулы свело в зевоте.

А пропади оно пропадом!

Завтра хакерскую атаку на компьютер проведу. Сегодня уже просто не могу.

Слишком впечатлений много. Надо выспаться. Там у себя в квартирке, уже давно бы сопел на подушке. И видел десятый сон о Настьке…

Все, не буду о грустном.

Ваша ловкость повысилась на единицу!

Ваша сила повысилась на единицу!

Да ну, нафиг! Ёкарный бабай! Все завтра и статы то же. Вот проснусь по утру, зубы почищу, яичницу пожарю, новости послушаю….

- Макс! Ты не здесь. Спать ложись, а…? – Прошептал я устало.

Натянул бельишко кое-какое, маловато все же чутка. Кинул плащик на стол, френчик под голову свернул, улегся на это ложе, зевнул широко и тут же вырубился, как будь-то отключили от сети….
 

Savage

Savage

Неспящий
Регистрация
6 Июл 2015
Сообщения
826
Оценок
2.888
Баллы
566
Возраст
55
Глава 4. Хакнуть все.


Потянувшись, не открывая глаз, с удивлением отметил ежась:
- Прохладно, черт!
- Алена, добавь температуры в комнате - прошептал, прокашлявшись, я.
Попытался нащупать классный пушистый плед, который привез в прошлом году с симпозиума по наследию сельджуков из Турции.
Пальцы обиженно скребанули ногтями бетон...
Где я?
Че за сарай?
Заморгал настороженно глазами, обводя сонным взором унылую картину. Давно небеленый потолок в разводах. Жесткое ложе подомной, все в черных складках какого-то пальтугана. А вот эта странная пуговка точно в лоб упиралась. Сейчас наверно как у индианки посреди лба кругляшек краснеется со странными буковками.
Ну, точно! Провел я пальцами по лбу, ощущая выпуклости. Что за странные буковки С и Н? Да еще колючкой примотаны чтоб не убежали. Служба Неизбежности какая-то, наверное?
И еще этот странный затхлый запах потревоженной древней могилы...
Собака дикая! Продрал я наконец-то заплывшие от сна глаза...
И резко привстал на столе, меня торкнула зашевелившаяся память...
С добрым утром, Ковчег!
А вон и служилые из уголка скалятся...
Не разбежались, однако за ночь, уже хорошо.
- Привет парни! Изобразил им вялое приветствие рукой...
Соскочил со стола, шлепнув босыми пятками о пыльный, шершавый пол. И сразу примерил сапоги, которые оказались на пару размеров больше. Не-е... Ничего тачать не буду. Обойдусь портянками с носками. Да и инструмента подходящего пока не попалось, ни дратвы, ни иголок подходящих с наперстками и пассатижами, да и лапу я что-то в этой богадельне не нашел. Не было скорняков среди зубастиков, только крепко споенный или повязанный огненной водой и боевыми армейскими амулетами в виде пуговок петлиц и шевронов, офисный планктон в мумифицированном виде.
А все-таки хорошо.
Топнул пару раз каблуками. Вот и одежка с обувкой вчера обломилась.
- Вот блин! - Поскоблил пятерней лысый затылок в изумлении. Эт как я двумя руками носки примеривал, да портянки накручивал, а потом еще и голенище сапога придерживал, что бы ногами прямиком в дырдочку попасть? Вот и глазоньками сразу обоими хоть и полусонными, только что продранными, картинку удобоваримую уже наблюдаю, разумом своим могучим профессорским осознаю. Я четко вижу ими двумя! Это выходит пока спал, частично импланты заработали.
Круть!
Ну-ка, ну-ка!
Посмотрю, чего там происходит в интерфейсе по этой теме:
Имплант: Черный археолог 4.01.
Функции: Некоторые функции доступны.
Для восстановления всех функций не достаточно базовых элементов на 59%.
Рекомендация: Пополнить при приеме пищи.
Имплант: Призрак 5.
Функции: Некоторые функции доступны.
Для восстановления всех функций не достаточно базовых элементов на 52%.
Рекомендация: Пополнить при приеме пищи.

Ого! Формируются импланты, растут потихоньку выкристаллизовываютсяиз плоти моей, пока я почивать изволил.
И тут замерцало розовым перед глазами. Пришлось вместо зарядки и комплекса водных упражнений, пробежаться и снова по основным статам.
Так и чего там у нас внимания так настоятельно требует, красным цветом голосует?
Уровень жажды и голода почти в ноль упали! Ага! Жрет организм сам себя, формирует мое новое тело. Оценил я это равнодушное предупреждающее подмаргивание интерфейса.
Вот хрень!
А я бы, наверное, даже не сообразил вот так сразу в интерфейс лезть с утра и в статах ковыряться. И вроде бы даже есть неохота, да и жажда меня, откровенно говоря, совсем не мучает. Получается теперь, что все эти жизненно важные сигнальные системы организма, включая боль, на систему завязаны! Хорошо вовремя она сама напомнила, надо наверно все сигналки в уголок вирт экрана зафиксировать.
Вот так!
А и не мешают особо. Зато буду теперь перед каждым критическим моментом жизни игровой на них поглядывать, вдруг бой, а мне хавать приспичило, это не по маленькому под кустик сбегать!
Что-ж, в общем-то, я и сам не прочь чайковского с утра давануть и поразмыслить о дальнейших действиях в этом подвальном мире. А посему, срочно надо искать емкость для кипячения воды. И тут мой задумчивый взгляд наткнулся на груду пустых бутылок в углу возле шкафа...
А что? Может и выгорит?
Но сначала надо галетами заправиться. Без воды конечно не очень вкусно и полезно.
Давай Макс, жуй-жуй, глотай...
Уговаривал я себя, хрустя этими безвкусными пластинками, рассыпающимися у меня во рту с трудом глотаемым песочком. Интересно, пришла в голову забавная мысль, а какие абразивные свойства у этих брусочков? Наверное, можно ножи точить! Стирая в порошок свои зубы, не забывал разглядывать кучу разнообразного барахла, вытряхнутого из продуктовых сухпайков блокадников. Консервы алкаши конечно пробухали, но, что радовало не все. Оставили мне три штуки. И милипизерную одну баночку рыбного паштета. Вот галльские любители перекрученного скоропорта. Галет было шесть упаковок, понятно, почему не с чавкали, сам их только что зубами на ингредиенты разбирал. Еще соль, с сахаром, в коробках наличествовали по три пакетика того и другого в каждой. Не тронутые! И что меня особо обрадовало, - это целые блистеры со спичками и сухое горючее в таблетках. Сразу в умной башковайке родился план, как добыть кипяченую воду! И оттянуться утренним чаем с сухариками...
Голь на выдумки хитра!
Как говаривал мой незабвенный пра-прадед Сан Саныч. Когда инспектировал поселки ссыльных в Хабаровском краю.
Да уж! История она такая дама, вокруг цели всегда кругами ходит, циклическими. Вот и он мой край бесконечного хабара, только руки приложить и думалку, но сначала чаек.
Бодро надергал ниток с тряпочек, обмотал выбранные литровые бутылки по горловине в несколько слоев и стал по очереди пироманией заниматься, следом быстро погружая их в холодную воду. Из четырех образцов только один сработал, как надо. Откололось ровно горлышко.
Ваш ум повысился на единицу!
Ваша сила повысилась на единицу!
Ну, вот и мозги в рост пошли! Еще бы, скоро они точно дымить начнут от этой казематной жизни с разгадками египетских загадок.
Не умирайте...
Блин! Никогда...
Да я чуть себе все костяшки пальцев не стер, пока из ржавой линейки что-то похожее на нож делал об кирпичную кладку, две дыры в стене протер, глухо матерясь. Тоже мне Монте-Кристо!
- Отличный результат! - подумалось, в тот момент, когда вертел в руках бурбулятор изготовленный из деревяшек, безжалостно уничтоженного деревянного ящика из стола главного предводителя Тутанхамонов, двух серебряных монет, и оскверненного рукой первобытного электрика удлинителя. При помощи ниток, какой-то матери и вдохновения. Вот что значит богатая практика ночевок в разных местных кемпингах и желание выпить свежего ароматного чая.
Подношу вилку к красной единственной на комнату розетке аварийной сети, отворачивая морду максимально в сторону...
Страшно.... А вдруг бабахнет, кто его знает какая тут сеть?
Ваше телосложение повысилось на единицу!
Черт! Нельзя же так пугать в ответственный момент, а если бы я растяжку устанавливал? Все кердык сразу! И письма писать бесполезно, с почтовым ящиком огорчение вышло...
Щелкнув разрядом вилка, подрагивающей рукой, втыкается в розетку, бульбурлятор начинает гудеть, как трансформаторная будка, в литровом стакане с водой шипят и бьются о стенки пузырьки. Но тут испуганно гаснет свет, правда, сразу опять разгорается, но в полнакала. Надо поаккуратнее с этим агрегатом, а то не хватало тут в потемках остаться. Придется тогда факельное шествие устраивать. Хотя наверно парням, мумифицированным, должно понравиться.
М-м-м!
Наслаждался я горячим чаем уже через десять минут. С применением универсальной ножа-линейки открыл подозрительную банку тушенки из КРС, кто его знает, какой бутулизм с холерой в ней завелся? Макнул палец в аппетитно выглядевший застывший с жирком бульон, слизнул осторожно.
Вкусно! И вроде специй с солью нормально... Чуток палец не откусил себе.
Выждал пятнадцать минут, прихлебывая чай с сухарями вприкуску, наблюдая за поведением зеленой жизненно важной полоски. Вроде не убывает и система не беснуется в запоздалом припадке: "Вы отравлены! Каждую секунду...". Выбросил аккуратно из тушенки лавровый лист, поймав его за черенок и облизав при этом.
- Да по барабану! Жрать хочу, как целая стая мутантов! - с этими крамольными мыслями я воткнул в куски отборного аппетитного красноватого мяса без жил две щепки и начал учится жить японцем. Вот добуду приличное весло с хорошим ножом, и стану опять европейцем. После сытного завтрака в статах наблюдался общий подъем и благоденствие, поэтому я решил сразу хакнуть древний электронный девайс.
Квадратный серый ящик, призывно маня открытыми потрохами, стоял под столом командира подвальных алкоголиков. Стол же, этот большой и громоздкий двухтумбовик, сюда, наверно, по остаточному принципу выбирали. Точно! Вместе со стулом. Так как кроме многочисленных потертостей на его пластиковой поверхности было нацарапано несколько разных надписей. Зачастую просто непонятных. Потом на досуге посмотрю, может, есть что интересное.
А сейчас очистка и визуальная проверка компа, а то запорю агрегат. Отцепил все провода и потянул его на стол, что бы облегчить доступ. Пока тащил этого карася, сверху его слетел какой-то небольшой прямоугольник, теперь уже белый, когда его от пыли протер. На лицевой стороне пластиковой магнитной карты - ключа красовался жирный номер черного цвета - тридцать один.
- Починись замок по моему хотенью! Проворчал я грустно. Поглядывая в соседнюю комнату. А вдруг...
Но счастья много и сразу всем не бывает. Только избранным. А меня отбирали похоже по иным принципам. Так что берите Максим батькович тряпочки и полируйте старинный девайс до первобытного состояния.
Вот и пришлось долго выскабливать и выдувать пыль из системного блока, пытаясь реанимировать все контакты в древней машине. Благо крышек на нем не оказалось. Продув со всей мощи этот агрегат, оттерев стол и стул за одним от пыли тряпочками, прочихавшись смачно по дороге к цифровому завтра. Я наконец-то решился подключить его обратно в красную розетку.
И с замиранием души ткнул пальчиком в круглую большую зеленую пуговицу-кнопку на ящике. Ящик отреагировал благосклонно, сначала загудел, потом зарычал со скрежетом вентиляторами внутри корпуса и ничего дальше не произошло.
А-а! Тут же еще и этот экран отдельную кнопку включения имеет.
Сунул еще раз пальцем, уже под экраном, в клавишу, которая сначала загорелась красным цветом, потом подумала малехо и полыхнула зеленью. По экрану побежали непонятные строчки и таблицы.
Работает! Зараза! Работает. Качайте меня семеро мужиков...
И тут на экране появилось квадратное пустое окно с курсором и суровой алой мигающей надписью: "Введите код доступа!"
А я его забыл! Чесно, чесно, - забыл. Забиваю в окошко универсальный офисный вариант: "Админ".
Вот блин горелый!
Не прошло...
Командир.
Не прошло...
Жорик.
То же не прокатило...
Георгий.
Аналогично...
Люгер.
Да чтоб тебя! Вбиваю судорожно, но настойчиво...
Котик.
Вот блин! И кто бы мог подумать.
Экран расцвел заставкой загрузки системы. Пока она эти вычисления производила, скрипя ржавой памятью и старыми кондерами, успел вскипятить себе еще порцию зеленого чая. Божественный напиток! И уселся как заправский программист в уютное кресло перед неизведанным миром.
А все как в древних системах. Папочки с ярлычками, иконки программ. Правда, названия не привычные, и не знакомые. Вот, что значит програмулина - "Слоган"? Запустил....
Ну, да, - текстовый редактор же это, по иконке видно!
"Графикс" - понятно...
"Радио" - не сейчас...
"Сеть" - это точно на потом, не буду пока огнестрела не наберу с гранатками дешифровываться...
И вообще черт с ним! Потом разберусь с программами? Мне бы на волю или куда там это подземелье ведет?
Все, полез по папкам шарится - "Приказы по финчасти" - понятно...
"Приказы по кадрам" - интересно, но не сейчас...
"Мое" - а вскроем...
Так, - папочка "Фото" внутри - открываю...
Блин! Киску я уже видал, правда, тут в разных видах...
Да, нафиг! Пока не интересно. Может потом на какие-нибудь мысли натолкнет интересные...
Опа! Вот ни чего не меняется, вообще, то есть абсолютно! Секретная папочка - "Дефки". Не-е, нас не заманишь! Потом, потом...
"Стихи" - да вы батенька чароплет были. Уважаю!
"Книги" - а вот это интересно, но пока не до того...
Все! Обратно пошел...
Где же ты где? Да где же...
А! Вот ты где прячешься - папенция с мощной надписью "Документооборот" - вскрываю.
О! Нашел!
Оказывается я в бункере, на его третьем подземном этаже и ниже нет ничего. Так... Планы бункера, запросы снабжения, провиант, оружие, медицина, гидротермальная электростанция потребности в смазке.... Да ладно, пофиг! Потом. Все потом. Только общий план на экран перетащил. И недобро покосился на угол с грудой запчастей под названием - "Принтер дохлый". Его мне точно сильно не хватает и блокнот бы какой на первое время найти.
Ага! Раскатал губешку-то. Еще скажи со всеми кодами доступа и нычками личного состава. На карте гарнизона в масштабе 1:50 в изометрии. Ну-ну!
А вообще поэтичное название у этого боевого комплекса, - "Гейзер". Неким таким глубинным и жутко секретным попахивает, однозначно. Так и мерещатся сотни ракет в шахтах готовых сносить континенты и космические группировки вражьих летательных аппаратов. Ладно - по инфе тут совсем не скучно полазить будет, только не сейчас, потом, темными зимними вечерами с кружкой теплого грога и чудесной барышней на коленях, а сейчас мне просто нужно по быстрому отсюда свалить. Желательно бегом и вприпрыжку. Вскрыть эту банковскую ячейку и определится с дальнейшими телодвижениями. Где ты заветная кнопочка?
Да, где же...
Ого!
Иконка программы в виде лесенки с циферкой "3" зеленого цвета. Закликиваем ее как сдавшегося монстра.
И вуаля!
"Для входа в систему управления третьим этажом объекта, - "Гейзер", введите личный код доступа!"
Вот мне повезло-то, нежданно, просто!
Гадский папа!
И что делать? Где мне эти восемь буковок-циферок искать? Хорошо хоть точечки расставили. На местах дислокации и сосчитать количество запретных знаков в этой шараде можно. Ни как шпионов опасались в своих стойких рядах?
Ага... Разведчик-нелегал - мутант двухголовый, среди этих фараонов. Не вычислят не в жись! Будут считать, что все капец...
Амба. Пора пить кончать. И начинать на утренние пробежки бегать вместе с хозвзводом.
Гы-гы-гы...
Интересно... Я в этих документах тут точно неделю копаться буду, отыскивая командирскую закладку.
- Надо подумать? - произнес я вслух, закидывая кисти рук на затылок, потягиваясь с хрустом переходя к массажу глянцевой черепушки. Отодвинул клаву к монитору, вставая. Хотел еще чаю заварить для ускорения мозгового штурма. А может его покурить попробовать? Вдруг чего стукнет по темечку, мысль посетит верная, забойная. И тут мой взгляд уперся в столешницу, и зацепился за всякие непонятные по первости царапки!
Ну-ка! Ну-ка! Сработала чуйка. Жалко имплант не в теме, пригодился бы набор луп.
Граждане офисные вояки, эти подвальные труженики тыла, ни как не могли избежать старого пользовательского затыка. Все что необходимо, должно быть перед глазами: включая фотографии жен, детей, питомцев и все инвалидные справки с дипломами бухгалтерских курсов. Они бы еще на клейких бумажульках пароль к монитору прибили. Заходите товарищи шпионы тут для Вас фитюльки ценные приготовлены! И берите нас тепленькими пока мы не убежали! Они наверно и зажмурились все здесь по этой причине...
Секретчики. Блин!
Дело, скорее всего, так происходило. Пришел сигнал на запуск всех очень страшных космических будильников и товарисч генерал говорит господину прапорщику, с трудом отрывая бумажку с экрана, ну, или судорожно ища секретный код с бинолупой по столу: "Уважаемый господин как Вас там, набейте на клавиатуре вчера полученный спецсвязью вот этот секретный код". Пока изучали, пока набили, пока сказали, пока активировали, пока сработало и все задохнулись в итоге. Выходит, у врага бумажек не было. Враг не дремлет! Дремлет не враг...
Так! Хорош...
Вариантов царапок было многовато. Целых восемь! Столько сколько раз, наверное, меняли код. Хотя... сейчас носом все обнюхаю, как нормальный русский профессор с гордой фамилией Крафт и постараюсь выявить последнюю запись. Скорее всего..., вот... эта выглядит помоложе, чуть в стороне и еще дополнительно подчеркнута и восемь точек по четыре с каждого края в ряд.
Н-да! Точно...
Последнее деяние выполнено, наверное, чтобы спьяну не перепутать. Набиваем в окошке:
7Д4Е1М66
Жму ввод!
Опа-опа! О-па-па! Зашибись!
Свершилось!
Я свободен!
Открылся список действий меню. До этого по плану "Гейзера" я уже определил, что нахожусь в помещении финчасти. Смело активирую - "Разблокировать дверь финчасти". Моргает опять освещение во всей богадельне и из затопленной комнаты моего роддома доносится, как сладкая музыка, щелчок отпираемого запора!
Блин!
Еще одна надпись загорелась. Но в общем-то ожидаемо.
"Открыть магнитный замок финчасти"
Жму на ввод...
Ай да я молодца!
Спешить не будем с любопытством. Надо еще парабеллум в порядок привести, да зажевать опять чего-то захотелось от этих нервных процедур.
Первое на что я обратил внимание взяв в руку этот для меня бесценный рарик, была пропущенная моим вчерашним одноглазым оком серебряная табличка врезанная в рукоятку с пафосной надписью - "Суперкоменданту Георгию Шкворневу за геройство в отражении первой волны!"
- Блин! Геройский ты перец оказывается Жорик Шкворнев - прошептал я одними губами, косясь на угол с Тутанхамонами. - Вы уж парни простите ежели чего не так. Вы тут немного мертвые, а я как бы почти живой. Как получится без обид, чтоб было, воздам как смогу.
А с пистолем все было не ах. Когда я, надо сказать, с трудом, разобрал эту живую легенду. То буквально трясся от негодования на офисных работников, этих юных пробочных стрелков. И если бы не почетная надпись на убивалке то точно они бы от меня много душевных слов услышали. Люгер был весь покрыт толстым слоем шоколада засахарившейся смазки, пополам с пылью. С начала я бодро стал откручивать пробку пузырька с оружейным маслом, но подумав, понял, что эта волшебная жидкость здесь, ни как не поможет.
Ибо нефиг ее мало!
И надо сразу после выхода в свет попытаться проникнуть в комнату под много обещающей вывеской на плане - "Машинный зал". Уж там-то точно должно быть какое-нибудь топливо, которое сможет быстро растворить весь шоколад с деталей оружия. Собрав весь набор юного оружейника в пилотку, кое-как упоместил этот сверток в карман. И перемолов очередную порцайку галет с чаем, еще раз подумав, прихватил с собой пластиковую карточку магнитного ключа, которую обнаружил когда комп полировал, я бодро выдвинулся в сторону свободы.
Нехорошая коридорная броня открывалась наружу, черт... и сдавалась моим потугам в борьбе с ней буквально по миллиметру. Опасаясь коробки с оголенными проводами, что осталась от магнитного замка на стене возле двери. Долго бился об эту просто противную дверь всем телом, как забытая в шкафчике моль. Она вся проржавела особенно внизу, где был прямой контакт с водой и начала сдаваться только после серии мощных пинков. Наконец-то щель расширилась до необходимых размеров к просачиванию моего боевого тельца в коридор. Но...
Вы исчерпали свою бодрость!
Вы сможете вернуться к совершению действий после частичного восстановления бодрости!

Путь к свободе лежал через пятнадцати минутный расслабон, у косяка забитого ногами дверного монстра.
Вот же зараза!
Сам же полоски статов недавно выводил в прямой видимости и подзабыл контролировать. Придется сейчас позагорать малехо. Однако, может и к лучшему, время восполнения я провел с пользой, мучительно вслушиваясь в гулкую тишину. А вдруг там, за поворотом кто-то уже живет плохой и нехороший? Уже изготовился к прыжку четырехрукий мутант с длинными когтями и зеленой оскаленной в слизи мордой. Но уши посторонних звуков не улавливали, нос дыхания смрадного не почувствовал, а чуйка, чуйка молчала, и я внутренне подобравшись, проскользнул плюхающим ужиком за дверь.
Там был длинный почти пустой коридор с шестью дверями. "Есть поле для маневра!" - сказал Наполеон рассматривая Ватерлоо. Две из них находились по краям и четыре шли в стороны, включая ту, что осталась уже за спиной, все как на схеме в компьютере, что определенно радовало. Почти все они стояли закрытые. Магнитные замки возле каждой из них были целы, но уныло светили лампочками с красным светом, что в купе с верхним аварийным освещением выглядело несколько зловеще.
- Н...да! - прошептал я, разочаровано поглаживая пластиковый ключ в кармане бриджей.
Обломс! Однако!
Общий коридор был разделен на две части ступенькой, через которую вода не переливалась, и в той, дальней от меня, стороне было сухо. Напротив же, была открытая настежь дверь. "Банно-прачечный комплекс" - вспомнил я надпись на схеме. Вода поступала, судя по всему оттуда. На всем протяжении общего прохода, в разных местах, лежало шесть костяков в остатках обмундирования, длинноствола возле них не наблюдалось.
Елки-иголки!
Поганая смерть предстала во всей красе в туалете банно-прачечного отделения. Мужичек зажмурился прямо на краю толчка и его череп перекрыл слив из этого автоматического агрегата. В полу предбанника была решетка слива, но она тоже была закупорена остатками амуниции этого неудачника.
- Черт! Блин! Зараза! - чертыхался я в испуге, уже почему-то стоя в своем родильном подвальчике.
Ваша сила повысилась на единицу!
Ну, да! Вот ее то мне и не хватает сейчас. А этот сволочной вражеский бачок на стене, так не кстати, тоже, выдал с громким утробным рычанием литров дцать воды в унитаз, часть из которой побежала в коридор, что меня просто смело страхом обратно в такой привычный и родной склеп-кабинет.
Жутко...
Вот же злобные боевые сантехнические гении прогресса! Енжинэры чертовы! Все как в обычной армии: мощнее, быстрее, дальше и больше. В наших толчках зольдаты могут, и помыться, и постираться, и вшей утопить. А как намного проще на их фоне врагов допрашивать. Прямо ссутся сразу до усеру! И говорят и говорят...
Пошел спокойно обратно и перекрыл кран на трубе возле квадратного бачка из нержавейки, потом буду со страшными пробками в системе канализации бодаться, но мундирную ветошь с решетки канализации я слегка отопнул.
После обследования коридорных бойцов в моих закромах приросло на два ТТшника сильно ржавых, хорошо, с полными обоймами, но я их все равно прихватил с мечтами о дизельном топливе. Нашлось с десяток другой пуговок, их скоро можно будет вместо шрапнели в гладкостволе использовать, когда его обнаружу, уже больше сотни набралось. И четыре карандаша. Самое ценное попалось у второго, лежащего под самой дверью машзала, - пластиковая коробочка с шестью иголками и шпулем черных спрессовавшихся ниток.
И больше ни чего...
Вредные двери больше не поддавались моим усилиям. Ни одна из них не хотела открываться по хорошему с ключа, врукопашную и с пинка то же. Пришлось возвращаться в каземат к мудрому электронному ящику и залезать опять в программу управления комплексом третьего этажа. Для начала я разблокировал дверь на лестницу, затем совершил попытку открыть путь в вооруженную жизнь, но: "Для разблокирования дверей в оружейную комнату введите код начальника подразделения!".
Да-да! Сейчас с экрана билетик оторву, еще один и все будет.... Где только этот главный папа заседал, вроде выше? Вот добью третий и пойду верхние этажи выносить и чувствую, что ждет меня еще немало открытий.
"Машинный зал", был у меня следующим на очереди, а то как-то количество неработающих стволов растет надо эту ситуацию разрулить и еще меня интересовал вопрос энергопитания комплекса. Дальше на общем плане значился проход на электростанцию, надо глянуть, что там к чему. Двери в механичку разблокировались на диво без проблем.
Крак и все!
"Дверь разблокирована!"
"Подходи, налетай! Чудный примус выбирай!"
Тут опять счастье статов улыбнуло:
Ваше телосложение повысилось на единицу!

- Хабарок! Хабарок. Хабарок.... - мурлыкал я продвигаясь к заветной дверке.
Ага! А лампочка то на замочке зеленым приятно так отсвечивает. Подошел и уверенно так и широко дернул за ручку, неожиданно дверь пошла очень легко, чуть не саданув меня по лбу.
О как! Моему взору открылось механичка со стеллажом, верстаком, станками вдоль стены и заблокированной дверю в туннель к электростанции. Только занес ногу над порогом, что бы воспользоваться этим богатством...
- Черт!!! - Вырвалось у меня одновременно с захлопыванием двери. Я услышал шорох...
Нет, не так! Из механички мне явственно послышалось как что-то шорохнулось справа от двери внутри помещения.
Мне стало страшно...
Для успокоения нервов сходил в склеп и засунул в карман не рабочий Люгер. Держите меня семеро мужиков! Сейчас всех мутантов пестиком ушибу! Бодрился я нервно улыбаясь.
Приоткрыл дверь трясущимися руками, послушал. Ни кто не бежал ко мне с диким рыком, в механичке стояла девственная тишина со стойким запахом мастерни...
 
Последнее редактирование:

Savage

Savage

Неспящий
Регистрация
6 Июл 2015
Сообщения
826
Оценок
2.888
Баллы
566
Возраст
55
Глава 5. Кот бойцовый.

- О как! И «сим- сим» говорить не пришлось! – голос гулким эхом разнесся по немаленькому очевидно помещению. И тут ухо уловило что-то похожее на шорох. Мгновенно напружинившееся тело вынесло тупой мозг из зоны возможной угрозы. Дверь глухо лязгнула, и я смог перевести дыхание, привалившись к ее успокоительной тяжести.

Ну и что теперь делать? Бежать блокировать все ходы выходы с компа? Замок же и так сработал, вот и лампочка опять зеленым призывно горит. Заходите, гости дорогие, не смущайтесь местных жителей, их ваша нюшка не интересует. И вообще с чего я взял, что там кто-то есть живой и опасный? Из-за того, что мне почудился какой-то шорох? А был ли мальчик? Вроде даже просто чуйка резко заверещала, впрыскивая дозу адреналина в кровь, заставляя сокращаться мышцы. И так, то ли зашуршало что то, то ли мелькнуло где-то на периферии? Прислонил свое напряженное тело к двери и прильнул ухом. За дверью было тихо, как и раньше. Никто не ломился с топотом, царапая когтями, скрежеща жвалами, ни что не скреблось, не звучали выстрелы и не визжали рикошеты пуль о сталь бронедверки.

Тихо вокруг и там за дверью…

Только приглушенный звук капель доносится из страшного монстра бачка в туалете. Видимо прокладкам скоро совсем конец придет. Вот найду сантехника и все исправлю, при помощи доброго дядечки.

- Гы-гы-гы! – Хохотнул я напряженно пытаясь утилизировать расшалившийся адреналинчик в крови.

Кстати, уважаемый профессор археологии, а не глючит ли вас, от беспросветного одиночества и подлых непоняток со стороны фортуны? Где ты мой любимый личный врач в белом халате, такого же цвета аккуратной шапочке и пуленепробиваемых очечках? Поговорить бы сейчас, пообщаться с милейшим Карлом Густавичем, за чашечкой его священного ароматного травяного сбора. Который всегда поставляла болтливым пациентам на кругленьком подносике длинноногая медсестра Катюша. А как она грациозно изгибалась, шурша накрахмаленным халатиком устанавливая подносик на круглый прозрачный стол? Почему-то у нее все время из выреза голубоватого халата выпадал незамысловатый кулон с небольшим топазом и проделывал несколько маятниковых движений, привлекая взгляд на красивую грудь, пока она не выпрямлялась. И хлопнув голубыми глазками пару раз, заученным голоском с придыханием спрашивала:

– Густав Карлович, я свободна?

На что всегда следовал один и тот же ответ:

- Иди душечка Катюша, если будет что-нибудь нужно, я позвоню.

А как он премило картавил? Обсудить бы проблему параллельных миров и моей пошатнувшейся психики, сидя на его приятно пахнущем кожей диванчике. Разглядывая репродукции божественных уголков еще выжившей природы на стенах кабинета. И как он их умудряется раз в неделю менять?

Ну-ну…

Однако надо быть осторожнее и не дергать так весело все, что не приколочено. Что же там за дверью все-таки было?

Хм…

А если там, в глубине механички, от доступа влажного воздуха кусок мешковины, наконец, покинул свое место постоянного базирования? Осыпалось, отпало, сдвинулось – вариантов навалом! Вон я как дверью махнул? Что угодно могло волной воздуха смахнуть. Если бы это «что-то» могло угрожать, то уже бы ужинало свежатинкой по имени Макс. Один прыжок на такого красивого меня на пороге.

И все!

Хрум, хрум, чав, чав!

А если ваше наивное подпирание спиной дверного полотна, смогло остановить нападение, то и встреча нос к носу не так опасна. Да и электромагнит щелкнувшего замка большую массу не удержит! Хрень там какая-то с места сверзилась, всех делов! Не ссы в чистые трусы, Макс, иди и глянь! Укроти мышку. Открой дверку…

Второй раз эту злосчастную дверь я распахивал уже далеко не так лихо. Тишина стояла академическая. В щель, на которую я позволил себе приоткрыть бронестворку, действительно никто не ломился. Хе, профессор кислых щей, лови черепицу, крыша съезжает! Ах! Карл Густавич, где же вы? Мне бы вашу уверенность в отсутствие в мире привидений и полтергейста. Частично вернув себе утраченную уверенность, проникаю, морально подготовившись к разнообразным подлянкам, в мастерятник. Ну, че? Станки, верстаки – судя по всему не агрятся – хи-хи! Резцами и зубилами не плюются. В углу какая-то черная тряпка по имени ветошь шерстяная валяется. Ну вот, где логика? Зачем им тут шуба была? Мерзли от безделья? Или промышленный холодильник по ночам тайно посещали? Для ваяния ночной дедовской пайки. Голодали наверно служилые?

Богачество подвалило! Аж глаза разбегаются от изобилия нужного промасленного железа…

Ваша ловкость повысилась на единицу!

Да чтоб тебя!

Очень во время. Это наверно за мои экзерсисы вокруг двери дали.

Механичка потрясла своей сохранностью: верстак с тисками, три станка, крупный инструмент и запчасти к станкам сваленные на нескольких стеллажах, черный комбез меха на вешалке, тройка квадратных жестяных бочонков, наверное со смазкой, и две мумии мехов на полу, в каком-то сильно распотрошенном виде.

А вот где тут полезные жидкости хранились? Глаза забегали по стеллажам и проходам в поисках заветных емкостей. Заветных бочек не наблюдалось. Однако, пуганный организм постоянно отвлекался на валяющуюся тряпку типа шубейка. Что за хрень? Оки, проще посмотреть поближе, инстинкту я доверять привычный. Уже сделав пару шагов в нужном направлении, до мозга дошла разгадка, невероятно, но подсознание опознало объект и даже достучалось с шифровкой до хозяина. На полу, частично забившись под верстак, лежала кошка.

Ах, ренеть! Это что, тоже глюк? Тушка черного цвета с проседью вызвала эмоций побольше, чем зеленопузый членистоногий марсианин, вот его я был более готов встретить.

ОТКУДА ОНО ТУТ ВЗЯЛОСЬ?

Ни чего себе приятный такой монстрик!

Подошел и присел на колени возле красавца, или красавицы, что бы рассмотреть подробнее. Кошка марки - «чауси пепельный серый» одна штука. Эту породу мне приходилось встречать раньше, в детстве, в Питере у нас жил леопардовый чауси. Никогда не забуду как Василий Дормидонтович, а именно такая кличка значилась в паспорте, грациозно покинул бабушкину сумку и тут же недовольно вцепился в мою протянутую руку. Ага! Наивный чукотский ребенок хотел приласкать это независимое животное. Пришлось, облизывая глубокие следы на руке, долго слушать бабушкину лекцию о камышовых домашних котах и их месте в нашем семействе. В дальнейшем мы с Васей прекрасно поладили, за что нам нередко прилетало от домашних, особенно когда из диких джунглей комнаты банда диких бойцовых котов пыталась напасть на деревню кухонных аборигенов. Вася-то прятался в джунглях, а мне вручался очередной наряд на уборку мусора.

- И что тут у нас имеется? – Прошептал я разглядывая так нежданно свалившуюся на меня живность.

Современником мумий скотинка не выглядела. Они бы ее точно в бронежилет нарядили, с каской. Взирала она на меня не слишком одобрительно, скорее замучено напряженно, но зубов не показывала. Вообще, складывалось впечатление, что мое обалдевшее состояние вызвало некий научный интерес. Кошки вообще умеют смотреть так, что человек ощущает себя нерадивым и бесполезным витком эволюции, этот же представитель, казалось, решал, насколько обалдевший сапиенс достоин его общества.

Ага!

Ну, точно – представитель!

Дернувшийся хвост сомнений не оставил, мужик! Почему-то данное обстоятельство вернуло мне хорошее настроение. Итак, резюмируем: Кот, живой, домашний. Скорее мой современник, чем наследство мумий. Находится в виртуальном пространстве «Ковчега».

Или, как его там? «Слияния». Вот!

Не убегает. А это еще что? Лобастая башка странно дернулась и упала на лапы. Что-то мне это поведение напомнило…

Так, прем логическим путем – об оцифровке домашних животных я не слышал, но это не значит, что подобного не делалось. Точно знаю, что моя соседка по блок хаусу, Жанна Вениаминовна, была уверена, что ее кокер спаниель Капитоша умнее многих людей из ее окружения (права, зараза языкастая, там ТАКИЕ дуры встречались, в этом домовом комитете «Общественного спасения»…). Требовала к нему уважительного отношения и никуда без него не ходила, мотивируя тем, что в местах, где нет места этой шавке и ей, Жанне, делать нечего. Денег у нее было достаточно, мужик покойный заработал, напором могла поспорить с брансбойтом. В смысле, смывала все двери в свою интересную жизнь, у себя на пути. Не завидую тому клерку из Ковчега, который посмел бы отказать Жанне, а значит, этот кокер где-то тут вполне может облаивать очередного бедолагу.

Если это такой же, как я, оцифрованный, то… Блин, так кошак-то загибается или от голода или от жажды! Ну, точно! Вон как дышит учащенно. И сейчас прямо на моих глазах…

Да хрен вам! Надоели мне мумии в корешах! Хотя вот бы проверить? А что произойдет ежели он, загнется? Да нафиг, так хоть одна живая душа рядом будет.

Напарник, блин!

- Эй, седой! Потерпи, будь мужиком! Не дохни, черт мохнорылый, я мухой!

Перспектива остаться в одиночестве придала такого ускорения, что я с топотом пролетел коридор, вломился в свои «родильные покои» к фараонам и закружился, соображая, что схватить в первую очередь. Свою «кружку», слава богу, быстро забраковал – кошачья харя в нее не влезет. Схватил банку из под тушняка, черпанул в нее воды, не глядя прихватил одну из оставшихся консерв. Подумав и прикинув размеры кошака, хапнул под мышку мешок с сухарями и со всех ног рванул обратно, почему-то в воображении рисовалась черношерстная мохнатая скалящаяся мумия, которая угукая, пуская пузыри, тянула ко мне когтистые лапы…

Тьфу ты, напасть!

- Ну как ты, браток? – кот лежал на том же месте и даже открыл глаза, когда я рухнул рядом, чуть не вписавшись башкой в верстак, поскользнувшись на засаленном полу механички. Уселся возле него по турецки и расставил принесенные ингридиенты, освобождая руки.

Кот заинтересованно повел носом в сторону банки с водой – ну правильно, от нее ощутимо несет тушенкой. Это я правильно придумал чем напарника в чувство привести.

- Не, пацан, не дело пить лежа, давай я тебя подниму? – ожидать от полудохлого шерстяного комка агрессии или согласия не приходилось, поэтому сгребаю в охапку и сажаю себе на ноги, под нос сую ему банку с водой, придерживая его за пузо. Черт! А мягкий какой, плюшевый просто! Бледно-розовый язык высунулся, окунулся в емкость и пошел работать по нарастающей. Вылакав примерно половину, кот начал настаивать на своих гражданских правах, а точнее вырываться.

- Ок, друг!

Никто и не принуждает!

Понимаю, мужик если могёт стоять на ногах – мужик не будет висеть раненным командиром на товарище! Давай дальше сам! – отставляю воду в сторону, открываю принесенную банку, оказавшуюся курицей в собственном соку, вытряхиваю пару кусков на пол. Освобождаю страдальца от заточения, ставлю его аккуратно на пол. Поближе к кормушке. При этом чувствую, как наливаются мышцы кота и закипает внутри слабого тельца протест. Наверное, он подумал, что остальное ему не перепадет.

Эта мохнорылая протоварежка, дернув носом пару раз, прерывает водопой, бросает на меня недовольный взгляд своих огромных рыжих глаз и лапой цапает кусок курятины! Изобразив хвостом, что он думает о таких догадливых напарниках, как я. И что самое удивительное – даже не подумав щемиться под верстак, жрет, не отходя от прилавка!

Ну, все больной скорее жив, чем мертв…

- Эй, это не по порядку! Нафига по полу размазывать продукт? Стесняешься подойти и схарчить близко от большого и страшного меня? А вот проверим?! – Ворчу я слегонца. Второй кусок уже протягиваю на раскрытой и напряженной до предела ладони. Опыт-то общения с коварными кошачьими уже был, знаю, что если сильно напрячь ладонь, когтить ее уже не так удобно, как расслабленную. Навстречу тянется лапа с выпущенными когтями, наклоняю ладонь так, чтоб неслабые такие когтишки меня не зацепили. Кот, также, не отпуская моих глаз, очень так внимательно смотрит, сдергивает кусок, не оцарапав ладонь!

Есть! Ну, то есть нет, нет боестолкновения, все идет в штатном режиме договаривающихся высоких дипломатических сторон.

Продолжаю держать ладонь. Второй кусок курицы исчезает так же мгновенно. Держу ладонь, но на кота не смотрю принципиально, боковым зрением вижу, как тянется лапа, уже неуверенно, еды кот не видит. Держу ладонь! Ха, в ладонь тычется мокрое и холодное, сменяясь горячим и шершавым! Контакт! Если кошак на контакт пошел, значит, врагом он меня уже не видит, я просто явление, но явление с едой, а значит полезное и интересное. Вообще-то очень необычно, слишком легко пошло животное на контакт. Вывод? Хозяева более чем адекватные и зла кот от людей не видел. Сейчас главное не делать резких движений. Медленно сгребаю оставшееся на полу мясо и снова протягиваю ладонь. Всё, больше никаких когтей, котишка берет куски зубами, не пытаясь укусить. Блин, во дает! Ну как понять, почему животное ведет себя как аристократ в …надцатом поколении? Он же от голода умирал, а ест как на приеме у английского короля?! Похоже, застольный этикет ему прививали с котенчества, так сказать с младых когтей. Это признак не просто адекватных хозяев, это уже истинная элита… эх, котишка, где твои владельцы ходят теперь…?

Хм…

Ну-ка, а что ты, Макс профессор помнишь с детства о таких котиках? Надо вспомнить лекции бабушки. Потому что тогда в сопливом прошлом мы с Василием Дормидонтовичем, как-то очень быстро нашли общий язык, видимо одного возраста примерно были и взрослели дальше вместе. Как сейчас помню что мой кот был донельзя разговорчивым малым. Умудряясь своим – «Мур» и «Мяу» - произнесенными в разной тональности и длительности выразить все то, что некоторые человеческие особи и словами сказать не в состоянии. А если еще добавить особую пластику этой породы, то иногда получалось у меня вести целые беседы с Васей.

- Мур! – Выразилась настороженно усатая морда. Разглядывая меня своими золотистыми глазами.

- Не смотри на меня как солдат на вошку! Я тебе пока ни чего не должен. – Буркнул я настороженно. Оклемался уже подельник, пришел в себя, вот, что в этом мире калорийная пища творит с организмами. Уже и шерсть разгладилась и пузо округлилось, да и в глазах живость появилась.

А красивые глазоньки у Вас сэр!

Напоминают по цвету ту скифскую чашу, что год назад я случайно нашел возле курганной группы №13 в расщелине скалы. Я потом там решил захоронку соорудить куда все лишнее стаскивал, что бы дома не светилось, а то мало ли чего.

- Надо же тебе кошкин имя подобрать, а то, как с тобой общаться? Вот как вы сэр, к имени Мурзика отнесетесь?

- Понятно… Был не прав. Простите, извините. У меня случайно вырвалось. – Сказал я рассматривая филейную часть кота, которой он ко мне повернулся начав процедуру очистки очень грязных лап своим шершавым умывальником, при произнесении мной этой дворовой клички.

- О! Нубиец! – Еще попробовал я поумничать любуясь черной с сединой шерстью напарника. Не прокатило, однако…

- М-мм…

Вспомнив, что этих котов полно было раньше в дельтах Волги и Дона, испробовал еще один вариант:

- Хазарин. – Прошептал я безнадежно.

Кота эти экзерсисы не вдохновили, он продолжал очистку языком своего когтистого организма. И напрочь игнорировал мои потуги.

А если, подумалось вдруг мне, в имени же должна быть хоть одна буквочка «С» напоминающая международное – «Кис»:

- Гус… Рус… Хис… – Повякал я в надежде на правильный вариант ответа.

Ага! Ты бы еще меня лапой треснул от обиды, итак хвостом все сказал о моих мыслительных способностях. И уши прижал не оборачиваясь. Вот что-то крутится такое…

Похожее на твою суть, златоглазый степной убийца…

Думай голова, думай!

Блин! У меня в этом «Ковчеге», по ходу уже прирост мозга пошел. От всех этих головоломок. Скоро стану профессором лингвистом. Можно будет вместо аппаратуры ЗАС в сеть подключать. Так …

Убийца. Угу. Степи междуречья Волги и Дона. А кто там у нас был такой воинственный? Булгары? Нет. Не то…

Аланы. Не подойдет. Нет волшебной буквы в этом слове. Сарматы!

Точно!

- Сармат... – Шепнул настороженно. Вдруг сейчас, как вцепится в нос с криком: «Сам дурак!».

- Чего хвостом дергаешь? – Все уже понял и осознал. Буду дальше голову ломать. Вот почему у Вас сэр, нет на шее приличного ошейника с золотой пластинкой, что бы там всяких дворовых хулиганов Барсиков смущать и от блошиной уличной напасти вспомоществование, опять же. Да и имя там Ваше должно быть выбито, с номером телефона кормильца и поильца.

Блин! Степи, степи причерноморские – «..кто вас усеял этими телами…».

Как тебя там…

-М-мм…

Глаза все же, как золото скифов, такое же желто-зеленоватое?

- Во!

- Скиф! Наверное…

- Мурр-р! – Произнес кот, наклоняя голову, рассматривая не мигая и вопросительно меня, насторожив свои уши с кисточками.

Ну! Точно. Попал я в десятку. Он ведь то же из Крыма наверно перенесся, вместе со мной. А там все историю более или менее с гордостью осознавали, а уж владельцы таких роскошных животин должны были всю голову сломать в подборе имени своего любимца.

- Мур! Кот повернулся ко мне и выгнулся потягиваясь цепляя меня когтями на лапах. Типа согласен он пока, меня за кормильца посчитать. А я лихорадочно прикидывал в уме свои небогатые запасы жрачки. На раз точно хватит обоим, а вот дальше придется заначки бункерных сидельцев искать. Не до жиру, тут любому сухарю рад будешь.

Ваш ум повысился на единицу!

Ваше телосложение повысилось на единицу!

- Во прикол! Растем брат. – Погладил я нежно кота.

- Мурр-р! – Кот пробрался на колени и уже не стесняясь начал доить колени бодая меня в грудь головой.

- Так! Все, Скиф. Пошли заначки выметать, а то вон ружо не чищено. – Сказал я твердо, поднимаясь на ноги, ложа на верстак сухари и поднимая насухо вылизанную банку из под тушенки. Кот задрав свой короткий, но мощный хвостяро порскнул вперед меня. Показывая мне кто тут хозяин, и что все самое интересное он уже разведал.

Сначала я решил обшарить мехов в изодранных, видимо котом, остатках комбезов. С них я поднял: сумку кожаную целую с мелким инструментом, пару карандашей и одну пластиковую карту-ключ. В углу за драной, опять же котом, брезентовой шторкой был оборудованный сварочный пост. Прямо была закрытая и заблокированная дверь в туннель к электростанции. Влево дверь в склад механички, а направо красовалась темнотой распахнутая настежь дверь в помещенье дизельной станции.

Именно туда кот и сквозанул в первую очередь.

- Живем! – сказал я рассматривая шкаф управления мощного резервного дизель-генератора. Который занимал почти половину помещения станции.

В шести полных бочках закрытого металлом топливного поста была налита так необходимая мне солярка, и в одной жирно булькало моторное масло. К стене прислонен длинный ручной насос, на одной из бочек лежало перевернутое ведро, рядом жестяная воронка. В дизельной было чисто. Пол покрыт толстой резиной. В ближнем углу стоял стол с пепельницей и рассыпанной колодой карт, а в угловом шкафчике над диванчиком обнаружился еще один начатый брикет чаю, мешок с комковым сахаром, цивильный кипятильник и пять пачек галет. Над столом на стене было четыре розетки, включая одну красную. Куда мехи дели стаканы с ложками было загадочно? Наверное, мутантам в карты проиграли?! Но я их так и не нашел. Возле стола стояли засаленные деревянные лавки.

- Ну, что Скиф? Кажется, мы нашли себе базу на первое время, - сказал я коту почесав его между ушей.

- Мур. Ткнул кот меня в руку лбом и побежал в механичку, сделав стойку пред закрытыми створками верстака на обычный ржавый болт, просунутый в стальные проушины.

- Считаешь, там есть еда?

- Мурр! – ответил кот утвердительно, царапнув лапой дверку.

Четыре сухпайка, которые я извлек из правого отделения, были к сожалению то же распотрошенные, но давали возможность продержаться нам с напарником еще пару дней.

В верстаке попалось на глаза небольшое алюминевое корыто с болтами и гайками, которые пришлось осторожно высыпать на верстак, дабы не разлетелись по всей мастерне. Затем я накачал в освободившуюся емкость солярки и утопил в нем детали Люгера, для приведения оружия в боевой вид. Потом за два раза использовав чемодан перетащил все находки в дизельную. К сожалению там не было выхода сети, а то бы я и комп туда оттараканил. Пока бегал в родильный дом и обратно, вскрыл с блокировок оставшиеся замки третьего этажа. По поведению Скифа я давно понял, что оставшиеся комнаты не содержат живых организмов ни злых, ни добрых. Справа от моего родильного было помещение с тремя небольшими офисами и абсолютно пустым общим коридором.

- Ух, ты, девочки! – сильно удивился я разглядывая две мумии в остатках женской униформы.

Белый верх, черный низ, с портупеей и кобурой сбоку. Оба трупика лежали в позе эмбрионов на полу возле своих рабочих мест, в правой комнатушке, на дверях которой романтично и лаконично значилось – «Кадры».

Ну, ну! Те еще кадры…

У одной кадры в абсолютно целой и призывно увесистой кобуре обнаружился всякий женский шурум-бурум. Зеркальце, пудреница, скомканный ажурный платочек, маленький садистский инструмент под ником пинцет, один рубль, круглый мелок и три ириски в самом низу в слипшемся состоянии. И самое офигенное, - вместо запасной обоймы торчал тюбик темно-коричневой помады! Рядом с боевой девицей валялась черная пилотка мелкого размера.

- Скиф не дури! – Проворчал я на кота когда тот, фыркнув, попытался прикопнуть девиц.

Из второй кобуры сохранившейся гораздо хуже я с трудом извлек приржавевший к коже короткоствольный револьвер, по виду напоминающий Веблей, к сожалению без патронов. Зачем она его таскала было непонятно. Наверное, в качестве орехокола. Судя по двум серебристым лычкам, отвалившимся от короткого рукава бывшей блузки, это была старшая кадра. С нее я добыл женские ботинки с высоким голенищем и мощной шнуровкой, но уже без шнурков и еще одно зеркальце из бывшего накладного кармана. На высокой спинке ее стула висела добротная кожаная планшетка набитая пачкой приказов по кадрам, которые стоило их бросить на стол, пыхнули пыльным облачком.

Да и хрен с имя! А планшет пригодится.

Из столов извлеклось то же не слишком густо. Так, немного канцелярщины: карандаши, засохшие ручки, пара каменных резинок, упаковка скрепок черного цвета, кнопки. Самое крутое, - неполная пачка бумаги, пойдет дневник казематного сидельца по вечерам набивать на пишущей ржавой машинке со стола младшей ириски. И металлическая коробка со швейными принадлежностями, нитки в которой были в целом варианте и даже особо не рвались когда я их попробовал подергать.

Больше всего меня зацепила тумбочка с одиноким засохшим кактусом в красивом пузатом горшочке. Из ее недр мне опять мешочек с сахаром перепал и наконец-то граненый стакан в серебряном сильно пошарпанном подстаканнике со сценами штыковых атак бойцов в кожанах на каких-то страшных тварей в сильно гористой местности. На флаге я прочитал странный лозунг – «Да встанет солнце!».

Круть!

- Эх! А ложечку куды заныкали девочки?

Не дождавшись ответа от этих Клеопатр сгреб находки в тумбочку и отволок ее дизельную.

На двери среднего офиса красовалось скромное – «Хозчасть».

- Здравствуйте метелки и дворники! – пробормотал я просачиваясь за сладкую дверь. Грезя о коробках всякого полезного добра.

Ага! Наивный русский профессор…

Что бы хозяйственники что-нибудь очень полезное мародеру оставили!? Во всю стену шел стеллаж на котором…

А что попросили то и было. Метелки, веники, щетки сметки, очки предохраняющие глаза ультрашустрого дворника от пыли и камней, пак корзин для мусора, пять бобин шпагата. Корче всякая фигня апофеозом, которой было двенадцать лопат для борьбы с особо крупными снежными заносами. Из полезного мне перепала упаковка рукавиц для работы с виброинструментом и рулон полиэтиленовой пленки. На столе в конце помещения красовался одинокий ржавый дырокол. А в самом офисном агрегате в верхнем его ящике обнаружилась пластиковая коробка с целой сотней металлических пуговичек разного типа и размера.

Ну, точно! Так и хотят, что бы я из водопроводных труб фальконет измыслил, для абордажной борьбы с монстрами верхних уровней. Еще бы баночку дымного пороха надыбать и банник. Все будет из меня сразу готовый бомбардир.

Нижний ящик одарил меня по царски начатой пластинкой гематогена. От которой тут же был отломлен кубик, посредством многократных ударов по столешнице одним из концов пластинки. На присутствие съестного в ящике опять указал напарник, внимательно изучая носом дверцу. Чихнув при этом и посмотрев на меня. Типа ты чего брателла вот же оно самое необходимое где зашхерено!

- Спасибо кормилец. – С этими добрыми словами я тормознулся на почесушки Скифа.

А… еще мне потом ведро в углу попалось, очень нужный девайс для переноски всякого ненужного барахла..

Чем пришлось мне заниматься, попутно пытаясь растворить во рту каменный гематоген. Просто вечный леденец какой-то.

Последняя деревянная дверь меня бросила в жар своей винтажной надписью, на которой гласило – «Примакомиссар Брэдов».

Во блин!

Абалдеть!

Если это политическое слово через «э» пишется, то мне свою фамилию то же надо тогда писать через «о». А что – «Крофт», эпичненько звучит. Так!

Открываю гермо дверь, реально с резиновым уплотнителем по периметру, в этот рассадник политбюро и вижу на полу длинного такого мумифицированного жмура с бородкой а ля Ильич. Волной спертого и смрадного воздуха кота выносит из-под моих ног с недовольным мрявом в общий коридор. Где послышались чихи, фырканье и какое-то скрежетание.

Моему затуманенному миазмами взору открылся любопытный кабинет местного деятеля политического бомонда. Первое что бросилось в глаза – это пол, покрытый белой и черной крупной плиткой в шахматном порядке на котором и лежал прямым поленом мумифицированный труп местного партайгеноссе, весь упакованный в черный кожаный прикид, даже штаны и фуражка, которая валялась под стулом, были из выделанной черной кожи. Эта униформа была контрастно опутана перекрещенными ослепительно белыми (это на черном фоне) ремнями портупеи. На боку красовалась огромная белая кобура со смутно знакомыми очертаниями.

Маузер! Едрит, твою налево! Ёшкин кот! Муркнуло сердце. Выдавливая из памяти проникновенные строчки : «… и с маузером в жевтой кобуре!».

Я стоял и лыбился обводя конторку маузероносца счастливым взглядом. А посмотреть было на что! Стены были оклеены плакатами с бодрящими кровь лозунгами, факельными шествиями, мощными закованными в черную кожу бойцами и бойчихами. «Ты прошел тест на мутаген!», «За чистоту!», «Убей мутанта!», «Поход чистой сотни – зовет!», «Мама, папа, я – чистая семья!» и все в таком духе около пятидесяти штук на всех четырех стенах. Под выключателем на стене красовалось – «Экономь ресурсы!».

На белом столе чернел небольшой плазменный монитор во включенном состоянии, на котором призывно мерцала надпись в красной рамке. Ослепительно белая столешница была украшена черной керамической пепельницей в виде вскрытой черепушки мерзкого мутанта в предсмертном крике с двумя сигарными окурками, вставленными в прорехи зубов. В углу стоял сейф к которому мимо счастливого меня проскочил котище, наверное котишка опять хавчик почуял.

Вся кожаная броня на политтрупе не пострадала особо и гвардейская сбруя то же. Маузер по своему состоянию приближался к Люгеру и требовал очищающей ванны, но в нем почему-то напрочь отсутствовали патроны.

- Во! Есть смысл в жизни. Всегда хотел стрельбе по македонски обучится. Видимо время пришло Макс в диверсантов поиграть. Жаль, что пистолеты разные по весу и характеристикам попались.

На экране мерцало – «Абонент сети не найден. Пожалуйста, повторите запрос позже!». В сейфе, ключ от которого нашелся в кармане кожана, лежала толстая пачка личных дел объекта – «Гейзер», на второй полке стояла початая бутылка водки и три банки рыбного паштета, судя по упаковке. Одна из них была вскрытая.

- Скиф! Тебе они пока не по зубам. – Проворчал на кошкина, который пытался вытянуться по сейфу и сцарапать банку в личное пользование.

Дополняла натюрморт – «Секретный сейф комиссара», россыпь патронов к Маузеру на черной тарелке, поверх которых лежала массивная вилка. Верхняя полка была пуста, но я машинально провел по ней рукой и от туда неожиданно выпала черная карта ключ к моим ногам. На которой был изображен белым цветом номер – два.

Очень интересно! Я таких еще не видел…

В столе лежали брошюры – «Кодекс чистого человека! Сдерживать и направлять», было пропечатано черным по белому.

И все! Больше с комиссара ничего не наскреблось.

Архивное помещение напротив офисов меня вообще ни чем не обрадовало. Разве что продолжительным чихом. Моим. Кот почему-то туда не пошел вообще. Наверно заранее сообразил чем закончатся эксперименты с раскрыванием папок с первого из множества стеллажей, которые там стояли. В папке было просто личное дело, какого-то генерала-техника.

- Ты ешь, ешь пушистый! – Приговаривал я наблюдая за напарником который быстро поглощал из баночной кормушки болтушку из паштета с сухарями.

- Мы сегодня с тобой славно потрудились. Вон сколько всего намарадерили.
 

vggu06

vggu06

Альбатрос
Регистрация
6 Фев 2015
Сообщения
239
Оценок
240
Баллы
376
вот и котейки появились :). пока интересно, жалко редко... даже забыл что было раньше.. пришлось память освежать
 
Последнее редактирование:

Savage

Savage

Неспящий
Регистрация
6 Июл 2015
Сообщения
826
Оценок
2.888
Баллы
566
Возраст
55
Как пишется так пишется.
Прошу прощения если что не так!
Сейчас еще на работе лишили доступа к компу...
 

Кин

Кин

Новичок
Регистрация
2 Окт 2015
Сообщения
3
Оценок
5
Баллы
46
В общем и целом неплохо. Решение закинуть ГГ сразу в бункер оригинально - любое отличие от типового сценария полезно для развития мира.
Ну вот, похвалил, теперь можно и тапками позакдывидать.
Первый тапок - это даже не тапок, а тяжёлый такой кирзач. Компенсация штрафных очков.
Выкопал на свет божий систему бонусов и недостатков, вскрыв которую обнаружил, что уже имею пятьдесят штрафных очков, несмотря на предыдущее вычищение статов. Призрак 5 добавлял мне в копилку штрафов еще сотню, и пришлось мне резать по живому, вложить их во врожденные недостатки. Закрепив за многострадальной родной тушкой: особую чувствительность к радиации; и неприятие телом плохо очищенной воды и еды. Да ладно, подумаешь, придется работать побольше, делов-то. Вскопать и отрыть. Потом продать на местном рынке и будет мне счастье.
Действительно, если "работать побольше", неприятие низкокачественной пищи действительно не критично - если не сидеть сиднем, денег хватит на высококачественную. Но надо быть полным кретином, чтобы сталкеру, чёрному археологу взять "особую чувствительность к радиации". Да еще и в мире постапокалипсиса, где самые ценные артефакты лежат в самой глубокой луже ядовитой дряни озаряющей окрестности добрым светом атомного распада. Ну, или заранее знать, что попадёшь отнюдь не во Фьючер Дрим.
Когда этот штраф выбирает снайпер Мила - ничего страшного, она может выбирать лёжку где почище. А вот МаксКрафту лучше наоборот дополнительный иммунитет к радиации и хрен с ним с ночным зрением, цепляем фонарик на каску и вперёд с песней.
Я уже молчу, что не хорошо тырить заимствовать чужие идеи. Кто мешает придумать свои недостатки и обыграть их по-ходу пьесы?
"Красный нос" (списываются 10 штрафных очков) - Все НПЦ принимают Вас за жертву пагубного пристрастия (-10 репутации у всех, кроме представителей Общества Анонимных Алкоголиков. С представителями ОАА репутация не может быть отрицательной). И главе этак в седьмой историю как 31 декабря из-за красного носа у ГГ требовали подарки.
"Пяткопочесуха" (-39 ш.о.) - Генетическое заболевание при котором жизненно важно каждые 6 часов чесать правую пятку. И в 4-5 главе историю, как из-за этого недостатка ГГ "прочесал" огромный схрон хабара.
Второй тапок кирзач.
Максим Леонидович Крафт - профессор? Не тянет он на профессора археологии, да и на профессора вообще. Видел кучу буковок пока летел к свету (кстати, не помню этой подробности у Михайлова и Васильева) и не сделал никаких выводов. Чёрным по белому Зелёным по чёрному было написано "Мы все умрём!!!" "Велком ту хелл!" "Добро пожаловать во вселенную Ковчега 5.0..." Он что-то не понял в этой надписи? Или у него такие галлюцинации каждый день? Так может не только с алкоголем пора завязывать, а ещё и с веществами? Или таблеточки, что Карл Густавич (или Густав Карлович - как правильно?) прописал, не помогают?
И плескаясь в ванной, которая на самом деле не ванная (и он это понимает), и глядя на потолок, непохожий на тот, что у него дома (и он это понимает), и замечая аварийное освещение, которого не может быть у него дома (он и это понимает), он всё равно недогоняет, что совсем не дома и зовет свою Алёну, как малыш мамочку. И это суровый мужик, матёрый чёрный археолог, ведущий дела с мафиозами? Не верю!!!
Я понимаю, что он шокирован. Но он же не офисный хомячок, а умный и бывалый человек, который вместо того чтобы катать вату и предаваться рефлексии в непонятной ситуации должен собраться и решать проблемы. Не сразу, конечно, но и не через полчаса соплежуйства.
Кирзачи кончились, перехожу на шлёпки.
Первый шлёпанец - это ошибки. И ладно бы только орфографические, да грамматические. Тут построение предложений хромает на обе ноги. К примеру:
Досталось мне еще с этих нищих бойцов: восемь ручек, линейка металлическая ржавая длиной двести миллиметров, два карандаша, трое часов ржой поеденных с мутными стеклами, один набор защелок от подтяжек со следами коррозии, и внимание, магазин от пистоля с восьмью патронами калибра девять млиметров, целый, как будь-то вчера полученный из оружейки. Несколько тряпочек еще ветхих от обмундирования небольших осталось, не хватило даже набедренную повязку соорудить.
Первое предложение:
"...коррозии, и внимание, магазин..." – "...коррозии и, внимание, магазин..."
"млиметров" - "миллиметров"
"как будь-то" - "как будто"
При виде второго предложения магистр Йода нервно жуёт свои уши. Это даже не "на тёмную сторону силы перешёл ты". Это что-то вроде "тёмную перешёл силы на ты сторону" или "сторону на перешёл силы ты тёмную".
Я понимаю, что чукча не читатель, но если сам не будешь читать свои сочинения, то, скорее всего, их не будут читать и другие. Это ошибки, которые режут глаз мало-малограмотному читателю. Это натуральное неуважение. Насколько приятнее читается так:
"Досталось мне еще с этих нищих бойцов: восемь ручек, два карандаша, линейка двухсотмиллиметровая металлическая ржавая, трое часов ржой поеденных с мутными стеклами, один набор защелок от подтяжек со следами коррозии и, внимание, магазин от пистоля с восьмью патронами калибра девять миллиметров, целый, как будто вчера полученный из оружейки. Ещё осталось несколько ветхих тряпочек от обмундирования, настолько маленьких, что их не хватило даже на сооружение набедренной повязки."
Вариант второго предложения (я просто не понял, что точно хотел сказать автор): "...Ещё осталось несколько небольших тряпочек от ветхого обмундирования, которых не хватило даже на то, чтобы соорудить набедренную повязку." - Разница есть?
Четвёртый тапок - второй шлёпанец. Нестыковки. Вместо воды с плесканием в воде, было бы неплохо прояснить вопрос, как ГГ делил с командой бабки от продажи "рариков" сбываемых через папу Джо. Вопрос тут даже не в том как делил, а в том, что либо у ГГ была постоянная команда с которой он делил и левые приработки и риски с ними связанные (но тогда почему он в одну каску бегал от громил папы Джо?), либо сборная солянка собиралась из всех желающих (но тогда как за долгие годы никто не заметил его махинаций и не стукнул кому надо?) Как я понимаю, остальные члены экспедиции автору нужны были только чтобы была необходимость в поварихе ставшей дамой сердца ГГ. Одному ему было бы проще, но нет смысла тогда таскать за собой повариху, чтобы пирожки стряпать да компоты варить. Это уж сразу надо брать до комплекта денщика, чтобы сапоги ботинки чистить и дворецкого, чтобы полог палатки откидывать.
Ан нет, обувка кончилась. Вывалю кучей оставшиеся вопросы.
  • Статы ГГ повышаются попарно - зачем? Чтобы два раза не ходить писать?
  • Неплохо бы хотя бы раз в 2-3 повышения статов показывать результат развития персонажа.
  • Слишком много сохранившихся предметов. Да, это схрон, где всего должно быть много, но мне с трудом верится, что не в идеальных складских условиях неподготовленные к длительному хранению консервы будут в идеальном состоянии, ни одна не вздуется. Для приличия хотя бы парочку надо выкинуть.
  • Вот они где украшательства внешние захоронились. А говорили, - нельзя бородку позеленить!
    - А так точно можно?
Надеюсь, что данным комментарием принёс пользу, а не добил желание писать. :) Даешь проду народу! :ya-za:
 
Последнее редактирование:

Savage

Savage

Неспящий
Регистрация
6 Июл 2015
Сообщения
826
Оценок
2.888
Баллы
566
Возраст
55
Я уже молчу, что не хорошо тырить заимствовать чужие идеи.
Это не идеи уже, а рамки и законы, которые нужно выполнять.
Об остальном подумаю...
Спасибо за критику.
 

Сверху Снизу