И смех и слёзы.

[sherr_khann]

Парень звонит девушке:
- Лена, ты макияж уже сделала?
- Нет.
- Тогда выйди скорее во двор, а то ко мне хулиганы пристают!

 

[sherr_khann]

У России есть только два союзника — Петров и Баширов.

 

[sherr_khann]

Когда таксидермист говорит, что его жена — дура набитая, это настораживает.

 

[sherr_khann]

— Сашенька, несите дичь!
— Земля плоская.
— Спасибо, Саша.

 

[sherr_khann]

— Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.

 

[sherr_khann]

— Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
— Таки да, читаю.
— Как же вы можете! Вы же еврей!
— А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что ви думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!

 

[sherr_khann]

 

[sherr_khann]

Mаленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.

Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!".
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",— и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,— сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.....


Это мне из Германии прислали. А ещё говорят, что немцы без юмора!

 

[4udA]

баян, но забавно

 

[mechanik]

 

[Morok_1]

 

[Morok_1]

 

[sherr_khann]

 

[Morok_1]

 

[Enot17 (Игорь)]

 

[Dimler]

 

[mechanik]

 

[Morok_1]

 

[Morok_1]

 

[sherr_khann]

- Милый, скажи мне что-нибудь, чтобы я почувствовала себя женщиной!
- Ты права.