И смех и слёзы.

Эта тема была закреплена навсегда.

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
"Все о вреде курения"
...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин...
Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все — в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ежиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ептыть, а подышать перед баиньки?" Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Е" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь.
Напротив сидит байкер классический 1 шт. Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами. А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами. И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, п@здит с бутерброда колбасу и втягивается обратно.
— А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, — бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему.
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
Не мое. Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом. Крыса! завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади. Дура! Это "мобила" моя! рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
Рассказываю услышанное от друзей.
В юношестве они усиленно тренировались в борцовском зале. После покупки нового инвентаря тренер отдал старый манекен пацанам, чтоб дома тоже отрабатывали захваты и броски. В доме, где они жили, было 5 этажей и плоская крыша, перед подъездом — лавочка с всепогодными бабушками и заросшие деревьями и кустарником подступы к дому. В квартире отрабатывать приемы неудобно, подвал занят коммунальщиками. . Ну и где летом потренироваться? ? Правильно, на крыше. По этому поводу у бабулек постоянно шли дискуссии: ну не верили они, что на крышах спортом занимаются, т. к. молодежь (особенно которые поздороваться забывают) — это наркоманы и пр@ститутки... И решили парни подшутить над бабусями. . В кустарник перед домом незаметно пробрался самый "наркоманистый наркоман", на манекен надели кимоно, и после нескольких нарочито громких выкриков сбросили его с крыши. Самая большая "измена" была в том, чтоб не зашибить прячущегося в кустах паренька. Под крик сверху "Ой, мляяя... " и с треском ломающихся веток манекен "головой" вниз врезался в землю, скрывшись в кустарнике в пяти метрах от лавочки... Немая сцена, медленное осознание бабульками произошедшего... полувозглас-полувсхлип: "Убился! ! "... И тут из кустов, отряхивая куртку, выходит прятавшийся там приятель, вежливо кивает старушкам: "Здравствуйте! ", и насвистывая "Легко на сердце от песни веселой" направляется к автобусной остановке...
Факт, что после этого случая бабуси стали с молодежью здороваться первыми)))
 

Slawin

Slawin

Чукча-читатель
Регистрация
2 Ноя 2015
Сообщения
796
Оценок
2.398
Баллы
1.136
Возраст
42
Украдено с Пикабу: https://pikabu.ru/story/afashchshchshch_7160043
АФАЩ-Щ-Щ

Вообще чихающий кошак – это умильно и смешно только первых раз десять. Он смешно кривит морду лица, поворачивает голову, словно пытаясь увернуться от чего-то, видимого ему одному, а потом делает «АФАЩ-Щ-Щ». Со слюнями-соплями и прочим экссудатом, который накопился в организме. И горе тебе, человек, если траектория этого «АФАЩ-Щ-Щ» проходила где-то рядом с тобой.

Опрыскиватель для цветов видели? Ты на него жмёшь-жмешь такой, а он «ПШ-ПШ» и цветочки покрываются тоненьким слоем водички, которая смывает с них пыль, питает их и т.д.

А тут вдруг кот берет на себя обязанности этого распылителя. Но складывается ощущение, что перед чихом кот трансформируется. В Халка. Потому что я не знаю, кто еще может за один чих заляпать тебе два монитора, стол и заставить настольную лампу испуганно замигать.
«АФАЩ-Щ-Щ» – иди за тряпкой и моющим средством, отмывать всё.
«АФАЩ-Щ-Щ» – иди еще раз.
«АФАЩ-Щ-Щ», «АФАЩ-Щ-Щ», «АФАЩ-Щ-Щ»…

В конце концов, справедливо предположив, что носить тряпку туда-сюда смысла нет, ты при очередном «АФАЩ-Щ-Щ» гладишь кота (он же не виноват, что заболел) и смиренно протираешь мониторы. А заодно клавиатуру, стол и вообще всё, что находилось в радиусе поражения.
Короче говоря, на десятом чихе ты уже не подозреваешь, что кот заболел, а уверен в этом. И начинаешь лечить этого пушистого <censored>юка, благо у тебя родная сестра – ветеринар и всегда готова подсказать/рассказать/показать.

Тут, для полноты картины, надо сделать небольшое отступление, чтобы дальнейшее повествование играло более яркими красками.
Имеется пациент по имени Дэй. Он пушистый. Ему 15 лет. Он полубританец (видать бабушка согрешила с водолазом). И видел он в этой жизни всякого разного. Одна только пулька от воздушки в бедре чего стоит! У него от старости уже атрофирован нюх, потому что на рыбу он реагирует только за компанию со второй кошкой. А если её поблизости не было и она истерику в режиме «ДА-А-А-А-АЙ» не закатывала, то может и не заметить, что на всю кухню пахнет жареной рыбой. Из особенных особенностей у этого пушистого пенсионера обидки. Когда он обижается, то демонстративно уходит в угол кровати и может просидеть два часа, уставившись в стену, не реагируя на то, что его зовут и уворачиваясь, когда его пытаются погладить. И любимое занятие – спать на голове. Дождаться, пока все заснут, прокрасться на подушку и лечь тебе на голову.

И вот этот капризный пенсионер решил заболеть. А мы решили его лечить.
– Противовирусные препараты, это, конечно, здорово, – говорит сестра, – но если регулярно нос не чистить, то он окончательно нюх потеряет, да и болячка будет тяжелее гораздо проходить.
– Ок. Чо делать?
– Ну, вот капли, капать в ноздри.
– <censored>ссе! В ноздри?! – это уже кот думает, пытаясь увернуться, когда ты пытаешься влить ему в носопырку пару капель максидина. – Уберите это от меня! Я взрослый, состоявшийся кот! У нас не принято в нос заливать всякое.

Мне кажется, если глистов бить слабыми разрядами электричества, то они будут извиваться приблизительно так же, как Дэй, когда ему пытаешься попасть лекарством из пипетки в ноздрю. Только этот, сука такой, еще и царапается. Но как-то наладили процесс: жена кота держит, я коту в нос лекарства заливаю, а сам кот головой вертеть пытается – все при деле.

И так неделю.

А потом выясняется, что старость, ослабленный иммунитет и недавняя болячка плавно переросли в кальцевироз. Это такая фигня, которая проявляется у котов вавками на носу и в ротовой полости. Да настолько сильно проявляется, что животному кушать больно и оно от еды отказывается. До такой степени, что умирает от истощения.
Не было печали…

Во второй серии марлезонской дискотеки к промыванию носа добавляется закапывание глаз, уколы, попытки высосать слизь из носа способом рот в нос и т.д. И отдельная тема – измерение температуры через жопу (а как еще? Это ж кот). Кот сразу дал понять, что он стопроцентный натурал и без боя не отдастся даже градуснику. Поэтому расцарапанным было всё, несмотря на то, что за время болезни животинка похудела с пяти килограммов до полутора.

Но вот это вот «АФАЩ-Щ-Щ», даже во время измерения температуры... Ну представьте себе ситуацию: кот скручен по рукам и ногам, жена его держит, как может, я пытаюсь всунуть ему в жопу градусник, переживая, чтоб, не дай бог он не дернулся и не сломал его, а кот, помимо того, что уворачивается и кусает всё, до чего может дотянуться, еще и чихает. Градусник в жопе, а он «АФАЩ-Щ-Щ», «АФАЩ-Щ-Щ», «АФАЩ-Щ-Щ». Очередями. Пулемет Максим, <censored>.

Но пережили как-то. К концу третьей недели развлекалова под названием «почини кота», этот гад вроде бы даже начал детское питание сам кушать, не со шприца (кому надо – пишите в личку, расскажу, как на такой случай удобную кормилку из 20-ки сделать). Но, видимо, про унижения не забыл.

Короче, что он теперь делает: дожидается, пока все заснут, запрыгивает на кровать подходит к голове (моей или жены, не столь важно) делает «АФАЩ-Щ-Щ» и с гордо поднятым хвостом возвращается туда, где спал до этого. И так несколько раз за ночь. Ей богу, я теперь приблизительно представляю, что чувствуют девушки в порно, которым актёры спускают на лицо. Но им-то хоть деньги за это платят!

И знаете, что мне кажется?

Мне кажется, кот специально прокачал такую способность: чихать по желанию. Потому что весь день он ведет себя совершенно адекватно, без какого либо намёка на простуду или другую болезнь. Но стоит нам только начать погружаться в сон… «АФАЩ-Щ-Щ», «АФАЩ-Щ-Щ», «АФАЩ-Щ-Щ».
 

Шелест

Шелест

Неспящий над продой.
Регистрация
8 Авг 2016
Сообщения
3.351
Оценок
4.017
Баллы
1.411
Возраст
50

Kondor

Kondor

Адепт культа Роски
Команда форума
Регистрация
14 Окт 2017
Сообщения
3.737
Оценок
4.197
Баллы
1.990
Автор темы Похожие темы Раздел Кол-во сообщений Дата
Дем Михайлов Юмор! 548

Похожие темы


Сверху Снизу