И смех и слёзы.

Эта тема была закреплена навсегда.

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
В армии говорили: ни в коем случае не задавай вопросов. Все, что необходимо знать, тебе скажут. А так будешь или крайним, или посмешищем, или окажется, что ты все прослушал, раззява. Старшина в полях описывает ручную гранату, ее функции, действие, особенности. Очень монотонно. Ничего не пропуская. В конце классическое:
— Вопросы есть?
Да, опять один нашелся:
— А вот скажите, как я узнаю, когда именно метать гранату?
Задумчивый, средней тяжести, взгляд на бойца. Все было подробно изложено.
— Когда граната на ваших глазах вдруг начнет увеличиваться в размерах и по ее поверхности побегут трещинки — это тот момент, когда тянуть больше не стоит.
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
История от Фрица Моргена.
Русский инженер переехал в Израиль и устроился на первое время разнорабочим в котельную. Начальник дал ему задание на день: вычерпать ванну какого-то раствора в слив. Наш инженер орудовать ведром не захотел: подобрал подходящий шланг, опустил один его конец в ванну, сделал засос и сунул второй конец в слив. Когда через 15 минут начальник снова заглянул в помещение, он увидел, что наш инженер сидит на стульчике и наблюдает, как раствор сам собой перетекает из ванны в слив. «Ну и ленивые же вы, русские! » — только и смог выговорить удивленный израильтянин...
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
Был анекдот про деда, который запер грабителя в подвал, а потом сказал ментам, что убил его, чтобы те быстрее приехали. Тут не поймешь, то ли жизнь похожа на анекдот, то ли анекдот на жизнь. Летним полуденным днем на веранде коттеджа лежал дед. Его абсолютно седая борода поднималась и опускалась в такт его дыханию. Дед был уже стар. Ему было 90 лет. В настоящее время он был полностью здоров, а вот зимой частенько прибаливал. Дед был уверен, что своему здоровью летом он обязан именно этому послеобеденному сну на открытом воздухе. Коттедж стоял на отшибе поселка и на веранду задувал свежий воздух с полей с запахом разнотравья, который очень нравился деду. Коттедж принадлежал сыну деда, на тот момент с женой был на работе в Москве. Бабка деда была в городе в квартире, проходила курс лечения и приезжала только на выходные. Кроме деда в коттедже была внучка Лидочка шести лет, умненькая девочка, не доставлявшая хлопот деду. Нужно было только в обед накормить ее, дальше она занималась своими делами. Со стороны поля к коттеджу приближались три великовозрастных балбеса с ближайшей деревни. В карманах у них были ножи, а у одного в руках бейсбольная бита. С легкостью преодолев забор, они зашли на веранду и увидели деда.
— Слышь, дед, где у тебя тут деньги? — вежливо обратился к деду один из них.
— Ой, кто это? — спросонья не понял дед.
— Ты че, слепой, что ли? — так же вежливо сказал второй.
— Дык, сынки, десять лет уже ничего не вижу, — отвечал дед.
— Давай вставай, показывай где бабки у вас, — поддержал беседу третий.
Медленно, трясясь как от немочи, дед сполз с дивана, схватил кстати валявшуюся рядом бабкину палку и сделал несколько шагов, ощупывая пространство перед собой, как это делают слепые. Глаза деда были открыты и не двигались.
— Мля, он реально слепой! — воскликнул первый.
— Че, дед, еще в доме кто есть? — спросил он же.
— Лидочка! — воскликнул неожиданно дед, — Выходи! Тут врачи пришли тебе уколы делать!
— Че орешь-то! Ща битой огрею!
— Вы ж сами просили, чтобы я ее позвал, сейчас выйдет, очень врачей любит, — спокойно отвечал дед, обеими руками оперевшись на палку и смотря пустыми глазами в пространство перед собой.
— Слышь, Лысый, иди, притарань ее сюда, — приказал первый. Лысый ушел.
— Слышь, дед, я тя порешу, если бабок не будет, — пригрозил первый, видимо, являвшийся вожаком.
— Может сыну позвонить, сказать, что деньги нужны, — предложил дед.
— Пархатый, иди мобилу найди, заодно ее и отожмем, гы-гы, — вожак оказался юмористом.
— Нет девки нигде! — это вернулся Лысый.
— Может в магазин пошла? — флегматично предположил дед.
— Во! Мобила! Фигня, бабушкофон. Давай звони, — вернулся Пархатый. Дед нащупал мобилу, и нажал единицу, куда его сын забил свой номер. Незаметно уменьшил звук до минимума.
— Сергей! Это папа! Слушай! Мне нужна крупная сумма, тут друг приехал на такси, хотим в Москву съездить. Конечно, наличными. Ну, не знаю, тысяч двадцать? Где лежит? А хорошо? Ну ладно! Да, ничего, мне Лидочка поможет, — дед положил трубку.
— Ну че? — поинтересовался вожак.
— Да, в подвале, трехлитровая банка с деньгами, сказал оттуда взять. Метр от угла.
— Погнали дед в подвал. Хватай его, — приказал вожак. Дед не сопротивлялся. Лысый с Пархатым подхватили деда как пушинку и, немного порыскав по коттеджу, нашли дверь в подвал. Там было светло, чисто, стояли тренажеры, никаких банок не было.
— Че, дед, наколоть нас хочешь? — спросил вожак.
— Там еще один подпол есть, где соления стоят, — глядя перед собой в пространство невидящим взглядом ответил дед. Поиски заняли еще три минуты. Вожак был уверен в успехе и чуть не закричал от радости, когда дверь нашлась. Деда бросили на пол. Лысый с Пархатым кинулись внутрь и стали бить все банки подряд. Вожак стоял у двери и смотрел внутрь, дед ему был уже не интересен. Возможно, он так и не понял, что случилось, как какая-то сила толкнула его в в спину и он улетел подвальчик. Дед оперативно запер дверь на засов и неожиданно для своего возраста навалился на один из тренажеров и перетащил его на дверь. Изнутри раздавались удары и жуткий мат. Деду обещали все кары небесные. Дед поднялся на веранду, по пути заперев тренажерный подвал. Взял брошенный телефон и набрал телефон полицию. Кратко обрисовав ситуацию, положил трубку и набрал сына:
— Алексей! Все нормально! Они обезврежены!
Из трубки неслось:
— Папа! Я уже в пути, уходи оттуда, папа! Не рискуй собой! Но он никуда не ушел. Когда через пять минут подъехал патруль ППС, дед сидел на на том же диване и наслаждался криками из подвала и папиросой. Когда паковали балбесов в наручниках, вожак, увидев спокойно сидящего и смотрящего уверенным сверлящим взглядом на него, начал не замолкая: "Дед, блин! Дед, блин! Дед, блин! " Потом приехал сын, администрация поселка, жена сына, только девочка Лидочка, очень боящаяся врачей и уколов, сидела в старом холодильнике на чердаке и не хотела выходить, пока весь это шум не уляжется. Балбесам дали на полную катушку за разбойное нападение, совершенное в составе группы. А как иначе? Через один коттедж находился коттедж судьи, ведущей это дело. А у ней в это время дома были два несовершеннолетних ребенка, да и престиж поселка принижать нельзя. А что дед, он прошел всю войну, служил в СМЕРШе, потом в МГБ, потом в КГБ, с развалом страны ушел на пенсию. Ему, видимо, не впервой проводить такие операции.
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
Gаr:> Вчера ездил в филиал № , обучал девочек менять рекламные заставки на банкоматах. Зав.филиалом (вредная баба) говорит: "раз филиала нет в приказе, значит, мы не будем учиться ничего менять!" Я говорю: "В приказ вы не попали по ошибке. Будет приказ, придет инструкция — разбираться будете сами. Предлагаю по-человечески — назначить ответственных, обучить их и расписаться в акте". Зав. согласилась, девочек я обучил. Сегодня, не успел прийти на работу, — вызывает начальник сектора. Дает мне служебку из филиала: "Читай, насильник!". 8-[ ] Читаю: "... и несмотря на отсутствие нашего филиала в тексте приказа, дважды НАСИЛЬНО ОБУЧИЛ сотрудниц менять заставки на банкоматах".
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
Флотская история. Mаnу уеаrs аgo. Служил я на флоте. Дважды краснознаменном. В городе Балтийске, который при немцах назывался Пилау и про который все говорили : «…чтоб обоср..ть морскую славу, какой то х… возвел Пилау». Был у нас лихой командир корабля. Скажем Белов (фамилия изменена). Когда он швартовался старушки крестились а чайки замертво падали в море потому что матерился он как черт. Лихой был командир и по этому пошел по служебной лестнице быстро и через не очень много лет стал начальником штаба флота. И вот какое-то заседание командования флотов и флотилий вобщем большая сходка командиров. Актовый зал. В президиуме председательствует Адмирал флота Советского Союза. Рядом наш герой, уже кап-раз . Какая-то сволочь в перерыве не выключила микрофон. В зале человек триста. Звезды сияют как млечный путь. Адмирал наклоняется к нашему герою и говорит:
— Мне сказали Белов, что вы в общении с личным составом применяете ненормативную лексику…
А он в ответ, закрыв рот, рукой и наклонившись…
— Пи…дят товарищ адмирал флота Советского Союза…
Ржали так что «крабы» с фуражек поотлетали
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
В магазине компакт-дисков.
Студент продавщице:
— Мне две CD-R-ки, пожалуйста.
— Две ЧЕГО?
— Две CD-R-ки. показывает пальцем на стопку болванок.
— Это, молодой человек, называется «записываемые компакт-диски», а если вам что-то еще надо, то говорите по-человечески!
— Без проблем. Тогда дайте-ка мне еще оптический квантовый генератор высококогерентного излучения.
— Чего???
— Да я говорю, указку лазерную дайте.
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
В одном охотугодии проходило обучение собак по работе с кабаном. Выпускали небольшого кабанчика, а по его следу пускали собаку. Она должна догнать зверя и удерживать его, мешая уйти, до подхода хозяина и судьи. С одним псом конфуз вышел. Умчался он за кабанчиком. Спустя какое-то время из леса раздался лай, по которому определили, что добыча взята и удерживается (опытные охотники по лаю это хорошо определяют). Лаял, лаял пес, да вдруг затих. Выходят хозяин и судья на поляну, а там... мать чесная, пес кабанчика того, чпокает. Пришлось пса от обучения отстранить. За аморальное поведение.
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
Про троллейбусы. Лет 5 назад сажусь в первом часу ночи в пустой и наверное последний троллейбус на Ленинском проспекте около "Керосинки". На светофоре из кабины выглядывает белокурая барышня в кудряшках, на вид лет 16.
— Вам до Октябрьской?
— Да
И как втопила. Я никогда не думала, что троллейбус может ехать с такой скоростью. Ленинский почти пустой, во всяком случае правый ряд, крупных перекрестков нет, светофоры уже мигают. Гудит, как самолет на взлете, просто прелесть. Долетели, я ей говорю:
— Вам надо в формуле 1 участвовать!
А она:
— Это фигня, вот мы в деревне с одноклассницами гонки по оврагам на супер МАЗах устраивали, вот это круто!
Как выглядит суперМАЗ я так и не вспомнила. Вот такая милашка.
 

Kondor

Kondor

Адепт культа Роски
Команда форума
Регистрация
14 Окт 2017
Сообщения
3.737
Оценок
4.197
Баллы
1.990
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места ядерного взрыва обращаться с приставкой "Фон", в радиусе 10 км — "Ваша светлость", в радиусе 5 км — "Ваше сиятельство"..
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
У нас в квартире зазвонил городской телефон. Муж взял трубку: "Алло! ".
Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно? ". Муж говорит: "Пожалуйста" и передает трубку мне.
Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
— Это кто сейчас к телефону подходил?
Я отвечаю:
— Муж.
В трубке растерянный голос:
— А я тогда кто? . .
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
Отдыхала в Париже. Выбирала сувенир шефу: ручку, визитницу — что-то такое. В одной лавке увидела нотр-дамскую горгулью и не устояла — так похожа на шефа, прямо типичная его поза и выражение лица, как будто под грузом бед всего мира. Боялась — не так поймет, обидится, но подарила. Он только взглянул и заявил: "Так это же я". До сих пор удивляюсь, как так получилось. А статуэтка у него и сейчас в центре стола стоит, лицом к посетителям.
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
Из обсуждения темы "Покупая на аliехprеss вы, по сути, совершаете кражу":
— А мне седня захотелось пешком пройтись — маршрутчика ограбил
— Я летом машину не купил, это уже особо крупный размер...
— Хренасе! Да ты банк ограбил!
— Нет. Банк я ограбил, когда кредит не взял ))
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
В 2008 году я купил новый спортивный шоссейный велосипед и старый "Старт-шоссе" был отправлен на пенсию. Так бы ему и помереть в гараже, но тут у одного моего приятеля украли точно такой же. Приятель был большим поклонником этой марки. Спортивное прошлое тому виной. Тогда только такие спортивные модели и были. У моего велика появился шанс на продолжение спортивной карьеры, поскольку знакомый решил его купить. Созваниваемся, договариваемся о цене:
— Сколько ты за него хочешь?
— Ну, 1000 рублей мне хватит.
Продолжительная пауза
— Это что за дружеские цены?!
Начинаю оправдываться:
— Так он же на ходу: можно сразу садиться и ехать. Что-то, конечно, надо подкрутить, подтянуть, заменить, но я даю в придачу мешок запчастей. Да там одна велотрубка 700 стоит, и я новый велокомпьютер поставил. Нет, если, конечно, 1000 много, то можно и за 500, но меньше уже неприлично.
Еще более продолжительная пауза:
— Ладно, даю тебе 2000 рублей, и на этом торги заканчиваем. Не припомню другого случая, когда покупатель повышал цену. Кроме как в кино.
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
— Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь: Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
Родили меня в сентябре — "дева" (один нюанс — родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие... Моя жена долго все это слушала и в конце концов выдала:
— Значит, ты — не дева!!! Ты — скорпион недоношенный!!!
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
Однажды мне нужно было зайти в ЖЭК за справкой (не помню уже за какой, но не суть). Захожу. Там сидит женщина, похожая на шкаф (то ли специально таких набирают, то ли они там такие становятся). Женщина (Ж. ) протягивает мне бланк анкеты и велит заполнить. Начинаю заполнять. Вижу пункт: "Семейное положение". И если женат, то нужно внести данные на супругу. Все заполнив, отдаю бланк.
Ж. начинает проверять.
Ж. : — Вот здесь вы, наверное, ошиблись.
Я : — Где? (Три раза проверял сам — все верно).
Ж. : — У вас какой год рождения?
Я : — 1978.
Ж. : — А у жены? Вы, наверное, хотели написать "1981"?
Я : — Нет! 1961.
Ж. : — А у вас?
Я : — 1978!
Ж. : — А у нее? . .
И так несколько раз.
Потом:
Ж. : — Так значит, она вас старше?
Я : — Да!
Следующий вопрос меня "убил":
— А почему?
Ни на секунду не задумываясь, "на автомате" выдаю:
— Наверное, потому что раньше родилась...
Занавес.
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно...
 
Автор темы Похожие темы Раздел Кол-во сообщений Дата
Дем Михайлов Юмор! 548

Похожие темы


Сверху Снизу