И смех и слёзы.

Эта тема была закреплена навсегда.

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.050
Оценок
5.317
Баллы
1.821
Возраст
50
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.050
Оценок
5.317
Баллы
1.821
Возраст
50
Это сделало мой день:
Библиотека шумовых эффектов «Симфонический оркестр».

Название, в скобках описание

Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 — Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта «Руслана и Людмилы», ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: «Группу крови» давай!», свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: «Люся?»)

Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении «Щелкунчика» первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))»
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.050
Оценок
5.317
Баллы
1.821
Возраст
50
У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.050
Оценок
5.317
Баллы
1.821
Возраст
50
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея…
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
— Да, сейчас я прячу китайца.
 

Бродяга

Бродяга

Архитектор
Регистрация
28 Окт 2017
Сообщения
376
Оценок
172
Баллы
191

Бродяга

Бродяга

Архитектор
Регистрация
28 Окт 2017
Сообщения
376
Оценок
172
Баллы
191
:D
 

Вложения

Шелест

Шелест

Неспящий над продой.
Регистрация
8 Авг 2016
Сообщения
3.396
Оценок
4.061
Баллы
1.561
Возраст
51
Пятнадцать причин купить топор.
1) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.
2) Топор универсальный инструмент.
3) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.
4) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?




6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор «неоружное» оружие. По закону этой страны, топор — инструмент.
8) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как «Ладу», можно модифицировать бесконечно.
9) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.
10) Топор подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.
11) Топор устрашающ. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?
12) Топор — отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.
13) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.
14) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
15) В топоре никогда не кончаются патроны.



 

Stobor

Stobor

Глядящий из глубины
Регистрация
11 Янв 2014
Сообщения
1.474
Оценок
3.893
Баллы
1.106
Нож можно сломать, а как сломать топор?
вы просто не учились метать топор :)
Проверено на практике: за неполный вечер можно расколоть 2 топора и получить "награду" от отцов-командиров
 

Шелест

Шелест

Неспящий над продой.
Регистрация
8 Авг 2016
Сообщения
3.396
Оценок
4.061
Баллы
1.561
Возраст
51
вы просто не учились метать топор :)
Проверено на практике: за неполный вечер можно расколоть 2 топора и получить "награду" от отцов-командиров
Зато в нем патроны никогда не кончаются))))
И опять же, сломать топор и сломать рукоять топора не одно и тоже))) А топоры я метать учился, как и все нормальные люди))))
 

Stobor

Stobor

Глядящий из глубины
Регистрация
11 Янв 2014
Сообщения
1.474
Оценок
3.893
Баллы
1.106
И опять же, сломать топор и сломать рукоять топора не одно и тоже
так мы именно сам топор около обуха и раскалывали :)
причем метали не в твердый дуб, а в мягкую сосну

В общем, при желании и должном усердии всегда можно совершить невозможное. Почти как в старом анекдоте:
Попали француз, немец и русский на остров населённый людоедами. Поймали те их и говорят: - Мы бы вас сразу съели, но есть у нас одна проблема – вождь совсем смеяться перестал. Ничто его не удивляет – не радует. В общем, даём каждому по два больших стальных шара, по пустой комнате метр на метр и три дня сроку, чтоб придумать, чем удивить вождя. Кто его рассмешит, тот останется жить. Через 3 дня приводят вождя. Залез он к французу. Тот шарами жонглирует и перед собой, и за спиной, и ногами… - Так у нас любой мальчишка может делать, - сказал вождь, и француза тут же съели. Зашёл вождь к немцу. Тот умудрился один шар идеальной формы поставить на другой. Посмотрел вождь: - Так у нас каждый воин может делать. Съели немца. Заходит он к русскому. Вдруг раздается жуткий хохот, и из комнаты выползает хохочущий вождь. Все в недоумении: - Что? Как? - Вы представляете, - говорит вождь сквозь хохот, - Пустая комната метр на метр, два стальных шара идеальной формы…. Он один сломал, а другой потерял…
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.050
Оценок
5.317
Баллы
1.821
Возраст
50
У генерала юбилей.
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:
-Был, значит, со мной на охоте случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. А тут выходит на меня медведь! Огрооомный. И прёт на меня!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!
И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался...
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас вспомнил и обосрался.
 

Шелест

Шелест

Неспящий над продой.
Регистрация
8 Авг 2016
Сообщения
3.396
Оценок
4.061
Баллы
1.561
Возраст
51
так мы именно сам топор около обуха и раскалывали :)
причем метали не в твердый дуб, а в мягкую сосну
Крутяк!!! Вы случайно "Аварийные курсы Зигзага МакКряка" не заканчивали?
А я то думал что это у меня энергетика деструктивная,все в руках ломается))))
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.050
Оценок
5.317
Баллы
1.821
Возраст
50
собрал Лев Царь зверей подданых, спрашивает:
- начальник разведки?
- Я!-отвечает Лось
- Я Вам какую задачу ставил? Пойти в соседний лес, разведать, что там и как. А ты за кустами сел, рога торчат, все поразбегались...
- Виноват.
- Выговор! Начальник инженерных войск?
- Я!-шаг вперед делает Бобер
- Вам ставилась задача перегородить реку плотиной, чтобы у нас была вся рыба?
- Так точно!
- Почему задача не выполнена? Выговор!
И так каждого...
Воробей-ворону: "Сейчас будут авиацию е...ть"
Ворон:
- А мне по-барабану, у меня три гнезда и выслуги 300 лет.


- Дорогая Маша, ты выйдешь за меня?
- Наверное, да, любимый... Но только сначала подари мне золотое колечко с ба-а-альшущим бриллиантом!
- Да... Лихо ты меня нахер послала, лихо!!...
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.050
Оценок
5.317
Баллы
1.821
Возраст
50
666
Про сериал "простоквашино" в начале. Я хренею, дорогая редакция.
 
Автор темы Похожие темы Раздел Кол-во сообщений Дата
Дем Михайлов Юмор! 563

Похожие темы


Сверху Снизу