И смех и слёзы.

[Дем Михайлов]

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

[sword9999]

Долго смеялся.

Хуторок. Две хатки рядом через тын. Вечерок.
- Микола, дуй до мени горылку пить!!!
...................................................
- Ну, шо идешь, чи ни? Микола???
- Тай ни, неможу!
- Шо так?
- Тай тра....юсь. Будь воно неладно!!!)))

 

[Навья]

Спойлер: Скрытый текст

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!

Не еби мне мозг!
Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!

Алло!!! Привет солнышко! Куда мне идти...!? Да?!! За что, Светик?! Я вчера на тебя не так посмотрел...? Плохо посмотрел и плюнул…? Ну наверное, слюна во рту скопилась, надо было куда-то деть.
В лицо попал??? Не хотел, Свет!!! Хотел…??? Так и сказал…? Ну попал… ну и что – утерлась, и все! И вообще я не помню, как это было… Улыбался???
Куда я твоего папу послал...? Не поверю, чтобы твой папа, не смог со мной справиться - вон какой бугай!
Я не один был? Мишаня тоже папу послал…? И Лёха...? Ну, это-же друзья мои... и всё-таки это был твой день рождения, они пришли тебя поздравить... Ну не плачь!!!
А я тебе цветы принес...? Почему мудак? Я ж с цветами пришел! Кактус...? В горшочке...? Ну всё равно – знак внимания! Где ты видала знаки внимания...? Вова наделал…? Ну зачем ругаться – нет, чтобы посочувствовать больному Вовкиному желудку...
Какая девушка...? Сказала, что моя жена? А, это Валюня! Света, у нас с ней ничего не было!
Было...? При тебе? В подъезде? Свет, ну и что такого?! Ты же тогда с Гошей в клубе танцевала, я же сцен не устраивал...
Что я с Гошей вчера сделал? Глаз натянул на … неудобно, наверное, ему теперь смотреть...
Светочка, а больше ничего не было? Нет? Уфффф…
Солнышко, клятвенно обещаю - с сегодняшнего дня - ни-ни, никогда больше так нажираться не буду!!!Что? Да сама пошла ты в ж.пу! Нет уж - это моя квартира!
Не звонить тебе больше!?...
С каким 1-м апреля?...

Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос:"Чужие губы тебя ласкают...". К нему подходит прохожий и спрашивает:
-Ты что плачешь, малышь,-тебя что, девушка бросила?
-Нет, дяденька,я чупа-чупс потерял!

Краткость сестра недостатка словарного запаса.

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..

Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять
другая любовница
третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать:
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются:
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
«любовница» рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
«жена» рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел на меня и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

Написал резюме и расплакался....я такой классный.

- Откройте двери - это милиция!!!
Мужик с будунища кричит из кровати:
- А какого хuя вы там закрылись?!

Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.

Зай, я не сдала на права.
А что завалила? Теорию? Практику?
Инспектора, дерево и двух бомжей..

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

 

[varamo]

Подсмотрено в камеди вуман.

Спойлер: Скрытый текст

Три будущих папы прыгают вокруг своих дам, в сильно беременном состоянии.
Дамы посылают своих рыцарей на выполнение всяких эпических заданий (хочу то, принеси сё ну и т.д.).
У кого была беременная жена, тот это время не забудет никогда.

Одна из дам говорит своему рыцарю - хочу омаров!
Рыцарь отходит и возвращается с огнетушителем.
Два других рыцаря спрашивают - тебя же за омарами посылали вроде?
- Да какая разница отвечает наш герой, всё равно виноватым буду.

Отдаёт своей даме огнетушитель, та начинает причитать.
- Как же так, я просила у тебя омаров. Как ты не выполнил мою просьбу?
- Ведь я вынашиваю твоего ребёнка!!!

Он в ответ - ну и вынашивай ребёнка, а мозг мне вынашивать не надо!

 

[Mero]

 

[Zver]

Меня настораживает тишина на форуме. Надеюсь, это жжжжж неспроста.
Чтобы прервать затянувшуюся паузу, вот вам немного старого баша, сохранившегося у меня аж с 2008г (лучше бы биткойны сохранил, балбес!)

Спойлер: Скрытый текст

mad_sanity: после 50 км на велосипеде и надетых перед этим неудобных, пардон, трусов начинаешь по-другому понимать пословицу "терпение и труд всё перетрут".

А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

он: привет
она: приеет... я ща заплачу
он: всмысле?
она: у нас девачка нташка програмистка, любит в полной тишине в серверной работать, и не пугает ее то что она завалена хламом, главное тихо... так вот она диск какой то писала, после записи хотела проверить як записалось... так вот-сидиром находиться прям над кнопками ресет с повером, эта дурында нажала ресет(ногти то длинные) и... поняла... короче в это время вся бухгалтерия делала зарплату, и отпустив кнопку полностью ребутнулся бы 1С... так она стала кричать-спасите, помогите, убивают(время к обеду было), благо ее услышала я, пришлось с диким кипешем бегать по кинетам бухгалтерии и орать сохраняйтесь... нада было видеть и понимать наташкину выдержку, она минут 20 раком простояла, держа кнопку!
он: ЫЫЫ как с гранатой и выдернутой чекой!!! омон не вызывали???)))))

Van der Sar (21:58:33 25/09/2008)
Здpавctвyйtе, хомяки
Mr.Hamster (21:59:45 25/09/2008)
здравствуйте вратари сборной страны с самым большим процентом педиков на единицу населения

У племянника спрашиваю:назови осенние месяцы.
Думал,думал... И выдаёт - вьябрь.Я под столом!!
Ребёнок одним словом описал рабочие будни)))

У меня дефффка есть знакомая с ...мммммм... неуровновешенной психикой. А парень у нее при кладбище работает - памятники делает. Мы их зовем Истериск и Обелиск))) Галлы)))))

xxx> У меня появились две идеи: одна - говно, другая - идем пить пиво!

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.

Brider> откуда берутся дети?
Lu> из казармы.С непременным комментом "юнит готов!"

у друга комп выдал:
"Windows XP исправил неисправимую ошибку невозможного процесса..."))) и какая ОС лучше!!! ставьте все икспу!!!!!!!!!

Ребенок (3.5 года) ходит в школу развития. Их попросили слепить грибки из пластилина. Он слепил. 1.5 см высотой. Я его спрашиваю - а что такой маленький. он грит - "тетя не сказала какой надо". Препод в ауте. Мне решила пожаловаться. Я ей тоже самое сказал, что требования надо детализировать.
маленький айтишник растет - требования формально выполнил.

Вот культура, мля.
После королевской пьянки у знакомого на даче, когда все надрались в говно, утром наблюдал, как подруга с другом танцуют вальс под Утреннюю сюиту Чайковского...
Думал, с перепоя привиделось.

Сегодня захожу в подъезд. В подъезде неизвестные гопники. Я в камелотах, уставший, грохот по подъезду... Один останавливает. Смотрит на камы. Диалог:
- чо <censored> скин чоли?
- (немного подумав) нет, джедай.
- (тяжёлая работа мысли) а где световой меч?
- отключили за неуплату
Уважительный взгляд, дикий ржач, потом дали бутылку пива, сказали что я жгу, пожали руку и с миром отпустили....
(C) esenin

Dr.Dizel (13:33:41 26/09/2008)
Я понял что мне не повезло с директором, когда увидел у него на столе комуникатор с торчащим из дисплея стилусом...

Mask (17:02:55 23/09/2008)
у меня соседи сверху ремонт тоже делают
и с утра чо-то по полу таскали. звук получался типа "уффффффффффф... уффффффф"
а я, понимаешь спал еще. то есть просыпался.. а там "уффффффффффф... уффффффф"
..в последних кадрах своего сна я видел ДАРТА ВЕЙДЕРА, КОТОРЫЙ СМОТРЕЛ ПРЯМО МНЕ В ДУШУ

Касса04: Алексей, добрый день! У нас опять проблема, полетел принтер, он через раз захватывает бумагу...
Алексей: захватывает и просит выкуп? не идите на его требования - это блеф.

XXX: Ноут вчера починил
YYY: А чего с ним было?
XXX: Vista.

Churs: прихожу к другу в гости, а он жалуется, типа с соседом не могут сеть провести, через 3 этажа потолки дырявить другим сосядем не улыбается. Я посоветовал через стояк в туалете провести.
Когда пришел в следующий раз, по выходящему из ванной в сторону компа проводу я сразу все понял. ХЗ как они это сделали, но у обоих кабель из унитаза торчит, и все работает )

Гагарин долетался, Троцкий до<censored>елся, а я докатался. Чёртова работа, хренов автомобиль. Пошёл в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности. О_о

nik s.> Случилось страшное: два года потоком воздуха из кондиционера микрон за микроном выдувало кабель питания из разъема питания сервера. Сегодня его выдуло Силами отдела инженерной поддержки причины отсутствия доступа к серверу устранены, виновник прилюдно обматерен.

Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь попробовать...

michel: из общения с клиентом
- видете ли, разъем ide устроен таким образом, что в него невозможно вставить шлейф неправильно. там, знаете ли, отсутствию пина соответствует отсутствие дырочки в разъеме шлейфа, и если перевернуть наоборот - другой пин упрется в ровную площадку.Однако человек сильный и настойчивый сможет преодолеть эту маленькую проблему. в вашем случае была проявлена редкая настойчивость, поскольку пины были выломаны на обоих винчестерах...

michel: <censored>, какого труда стоило сформулировать это без ненормативной лексики...


Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб рости перестал. Мне кажется он о чем то догадывается.

Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды"...
Бля, такое впечатление, что мастер Йода шабашит продавая дары природы.

Новости по радио: мужчина на инвалидной коляске ограбил магазин. Приехал в магазин с ножом и битой, разбил кассовый аппарат. НО денег не взял. Украл несколько пачек презервативов и энергетиков, после чего скрылся. Найти его так и не удалось.

[23:05:46] <@ByHDEP>Внимание! Вопрос-анаграмма!
[23:05:50] <@ByHDEP>Bоnpoс-aнагpаmmа: Что это за слово: ебуча?(5 букв)
[23:05:51] <%Radon> учеба
[23:05:52] <@ByHDEP>Безупречно, Radon!

DikiY: купили бубен в админку
DikiY: звонкий <censored>
DikiY: к нему еще дилда прилагается волосатая
Хамяк: чтобы бить?
DikiY: угу.. токашто постебали
DikiY: скриптик есть, для включения компов в классе
DikiY: Я его запускаю, остаеца тока на ентер нажать чтобы компы включились. говорю напарнику, чтоб на 3й удар бубена пускал
DikiY: выхожу в класс, там студентеги тока зашли, размещаются
DikiY: стучу в бубен
DikiY: компы включаюца
DikiY: чешу репу дилдой, говорю "работает" и ухожу

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

Шеф(Ш), подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
-Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай(Н), не отрываясь от монитора:
-Патчкорд - это сетевой кабель.
Ш:Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!

Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать")

Требования к кандидату:
...выдержка, коммуникабельность, дар убеждения...

Написали бы просто: "Ищем Джедаев".

Давеча читал объявление - среди требований - "опыт работы в Visual Studio 2005 - не меньше 5 лет". Хм, интересно, нашли они кого, нет...

пошел в банк карточку кредитную получать...
сидит там дево и мне грит - у вас уже была карточка, вам ее надо деактивировать, активировать, блаблабла.....
я у нее межу прочим спрашиваю "а на карточке скоко мегабайт памяти? туда 10 млн рублей влезет?
ТЫ БЫ ВИДЕЛА ЕЕ ГЛАЗА!!!!!!!!! карточку выдали без прволочек - даже старую не забрали.
в паспорте окаалась бумажка с надписью Даша и телефоном))))))

Купил себе мышу - читаю характеристику
"Наклоняемое колесо для 4D-прокрутки"))
Это во времени еще да?

Как говорит одна моя знакомая, родом из ГДР, преподаватель со стажем, полиглот и почитатель русского рока, да и просто хороший человек:

"Как я вас завидую: можете целые сутки делать закупки или сидет в интернет-кафе, даже в полуночи, можете скачать всякую музыку из интернета - без штрафа, покупать пиратские диски - без штрафа, читать безплатно всякие книги в интернете (наплевать на авторские права), можете курить где хотите - без штрафа, можете ехать зайцем - без штрафа, можете ругать сексуальных и национальных меньшинств - без штрафа... ругать начатльство (тогда наверное не сразу уволят), ...можете открыто сказать, что вы - патриоты, никто не обвиняет в нацистском мышлении...

В России можешь даже вслух сказать: "У моей бабушки было веселое детство" - никто не обвиняет в смягчении тоталитаризма.

У вас можешь вслух сказать: "Не все было плохо при коммунистах" - и (наверное) никто не обвиняет в смягчении тоталитаризма...

Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора.

препод по физике сегодня на лекции отжег
пишет на доске "λ" и комментирует:
"запишите: лямбда - длина волны, а не период полураспада, как многие подумали!"

Покупали спец одежду для рабочих. Убило одно название, "Маска электросварщика пластиковая "Вейдер""

Теперь ДПСов заменили камеры... пойду сделаю себе на переднее и заднее стекло наклейку "фотошоп"...

 

[Disciple]

А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

И более того, встречались вовремя!!! А сейчас придешь - позвонишь, и начинается то занят, то подожди еще 5 минут, то извини я задержусь и т.д.

 

[Zloy]

А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

И более того, встречались вовремя!!! А сейчас придешь - позвонишь, и начинается то занят, то подожди еще 5 минут, то извини я задержусь и т.д.

Да, есть такое дело. Один я пытаюсь жить по старинке, телефона у меня нет и на встречи я прихожу, как правило, не опаздывая.

 

[Навья]

Спойлер: Скрытый текст

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
Не дает мама, папа не делится...

- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота!
Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Два американца - белый и черный - приехали в Россию.
Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на место!

Дед - ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м под Сталинградом!

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье... А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то хрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "..

Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
"Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

К мужику приходит баба и говорит:
- Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
- Да, я, а что случилось?...
- Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
- Да лучше бы он её вы**ал! Он ей аппендицит вырезал!

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…».
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

 

[Донт]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=8-1F-CokXNU[/youtube]

 

[varamo]

Бил Гейтс тут отжог.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=3ye_W7ZsRYM[/youtube]

 

[Disciple]

чем бы миллиардер не тешился, лишь бы ....

 

[Донт]

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.


А потом позвонили Ми-Го:
- Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
- Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.

А потом позвонил Йог-Сотот:
- Пришлите мне ключ от Ворот!

А потом позвонили культисты:
- Пришлите нам тварей нечистых!

А потом позвонил Альхазред,
Да как начал нести всякий бред.
- Погодите, Абдул, не вопите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "ЙА!" да "ЙА!",
А к чему - не поймешь ни чуть-чуть.
- Изложите, пожалуйста, письменно!

А потом позвонили козлята:
- Позовите Шаб-Ниггурата!
Тут я разозлился и крикнул скотам:
- Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
- Ой, а где же Шаб-Ниггурат?
- Не знаю, звоните сто два - пятьдесят!

Я полгода не спал, я устал,
Мне бы заснуть, отдохнуть,
Но только я чуть вздремнул,
Опять позвонил Абдул:
- Древний Ужас! Все прах и тлен!
Спешите скорее на Ленг!
- В чем дело?
- Впустите!
- Кого?
- Азатота!
Чтоб он этот мир уничтожил в два счета!
- Уничтожил в два счета?
- Да! Пока не зашла звезда!
- Ладно, бегу, бегу,
Если смогу - помогу!
Ох, нелегкая это работа -
В этот мир выпускать Азатота!

 

[Zver]

Спойлер: Военные законы Мерфи.

Ты не супермен.
Если это глупо, но работает - значит, это не глупо.
Hе выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
Hе привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
Когда сомневаешся - опустоши магазин.
Hикогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
Hикогда не забывай - твое оружие было сделанно максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.
Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.
Если атака проходит действительно хорошо - значит вас ждет засада.
Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.
Если все идет по плану, значит вы чего-то не замечаете.
Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
Попробуй выглядеть безразличным - может, у врага закончатся патроны.
Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
Все важное всегда так просто.
Все простое всегда так сложно.
Короткий путь всегда заминирован.
Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.
Когда ты обезопасил очередной район - не забудь об этом сообщить врагу.
Огонь противника всегда попадает в цель.
Hи одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
Hи одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
Eсли что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это безполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз.
Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привелегии"

 

[Zver]

А можно я выложу любимые лимерики? Они смешные, но жутко матершинные.

 

[Александр]

А можно я выложу любимые лимерики? Они смешные, но жутко матершинные.

Скидывай))
Только в посте напиши, что мат присутствует :

 

[Zver]

Ну тады ой!
Детей, беременных и форумчан с тонкой, ранимой психикой просят удалиться

Спойлер: Осторожно, ненормативная лексика

ТУР 1: Лимерик о гусарах.

I (Букин)

Раз, гуляя с корнетом, Жаннета
Видит надпись на стенке: "Мин нету".
Вот загадка для вас:
Что под ней в сей же час
Сотворила Жаннета корнету?

II (Букин)

Девять лучших гусар Мичигана
Раз летели до Нью-Орлеана.
Ими взятая в плен,
Не смыкала колен
Стюардесса по имени Жанна.

III (Эмигрант)

Журналист у корнета Василия
Взять хотел интервью о насилии,
Но корнет был суров,
Он не стал тратить слов -
Отъебал, не спросивши фамилии.


ТУР 2: Война и Мир.

I (Невструев)

Князь Болконский, вернувшись из Вены,
Стал все делать при помощи члена:
<censored>м в карты играл,
<censored>м честь отдавал,
И, я слышал, рисует отменно.

II (Полигамов)

После бала Наташу Ростову
Распекала мамаша сурово:
"Вас вчера, Натали,
Вновь гусары ебли -
Вы же дали Безухову слово!"

III-IV (бенАавром)

Полюбила Наташа Болконского.
Сам - красавец, а член - толще конского!
Хоть Наташу любил,
Но ебал - лишь кобыл
Князь Андрей, - из снобизма пижонского.

III-IV (Шанидзе)

Посреди маскарадного круга,
Повстречавши старинного друга,
Удивилась Элен,
Поднимаясь с колен -
Вкус - ну в точности, как у супруга.

V (Блевако)

Трактористка по имени Даша
Подражала Ростовой Наташе.
Когда в клубе, плечист,
Мял ее тракторист,
Восклицала: "Месье, я вся - ваша!.."

(конкурс полностью)


ТУР 3 - Виртуальный лимерик

I (Блевако)

В магазине "Чукотские дали"
Мне компутер новейший продали.
Там три схемы, диод,
Мышь, экран, дисковод...
Только больно тугие педали.


II (Тараканова)

Как-то Лена призналась печально
В виртуальной е-связи случайной:
Он е-маилы ей слал,
Виртуально е-бал,
Е-беременной сделал нечаянно...


III (Смирнофф-Водкин)

Как-то раз два гусара в Йоркшире
Почитать КОИ-8 решили.
Но весь текст их модем
Превратил в КОИ-7,
КОИ-6, КОИ-5 и 4.


IV (BOEHKOM)

Вирус злой программисту из Таллина
Вывел надпись: "Imel Vas oralino".
Он же: член в дисковод,
А потом нажал "Ввод"....
Ну зачем понимать так буквалино!


V (фон дер Зик)

Программист из отдела 120
Обучил свой PC матюкаться
Как нажмешь на "Reboot"
Он кричал - "Ой, ебут!"
Стартовав - "Начинайте ебаться"


VI (BOEHKOM)

Раз одна программистка из Ниццы
На PC захотела жениться.
Говорила: "Ну что ж,
Он не очень пригож,
Но зато его шнур - метр тридцать!"


VII (Тараканова)

Раз к Наташе зайдя за минетом,
Ржевский был заражен Интернетом.
И, попав в эти сети,
Позабыл о минете,
Но кончал непрерывно при этом.

ТУР 4 - Политико-исторический лимерик

I (Тараканова)

В Смольном грохот и гулкое эхо,
А Надюша Володе со смехом:
- Не волнуйся, мой милый,
Это вновь по перилам
Наш железный Эдмундыч проехал!


II (бен Аавром)

Вождь германцев, пригожий Арминий
Член имел гладкий, толстый и синий.
Даже римские бляди
Только охали, глядя:
"Ах, какая стремительность линий!"

ТУР 5 - Натурфилософский лимерик

I (Букин)

Раз Марию Кюри в Ленинграде
Кто-то вые*ал - кажется, сзади.
Через восемь часов
Х** нахала отсох.
Вы слыхали о бета-распаде?


II (Жуй-Малосольный)

Менделеев, на самом-то деле,
Проводил часто время в борделе.
Он для каждой девицы
Алиментов таблицы
Составлял, если те залетели.


III (BOEHKOM)

Как-то раз попросили Конфуция
Написать о вреде проституции.
Так он ревностно стал
Собирать матерьял,
Что не смог этой выполнить функции!


IV (Кац)

Говорят, будто Энгельс и Маркс,
Коммунизма сплетая каркас,
Часто спорили, где -
В жопе или <censored>е -
Очутится страна бедных масс.


V (d'Axelrod)

С любопытным Миклухо-Маклаем
Вождь Гвинейский трепался за чаем.
Говорил он: "Миклуха,
Я бы съел твое ухо!
Мы ученых мужей обожаем."


VI (Зузинский)

Раз философа Анаксимена
Охерачили по лбу поленом.
Видя искры из глаз,
Порешил он тотчас,
Что огонь - прародитель Вселенной.


VII (Букин)

Раз Марию Кюри в Ленинграде
Угостили конфетами "Радий".
"Спорю я на пари, -
Заявила Мари, -
Что там только уран и палладий!"

ТУР 6 - Экзотический лимерик

I (#9 - Чойбалсан-Наливайко)

Некий ротмистр ради экзотики
Захотел извращенной эротики.
Пять пираний поймал,
Вместе леской связал,
И ебал их в зубастые ротики.


II (#10 - Чойбалсан-Наливайко)

Некий ротмистр экзотики ради
По утрам моет color: red; <censored> в лимонаде.
Этот милый обычай,
Хоть для нас непривычный,
Очень ценят окрестные бляди.


III (#20 - Тараканова)

Что Вы делали, юнкер Матросов,
В Антарктических снежных торосах?
И откуда на льдинах
Столько пьяных пингвинов
И пингвинок в мечтательных позах?


IV (#12 - Чойбалсан-Наливайко)

Юный юнкер, не склонный к истерике,
Поселился в Центральной Америке.
Девы там хороши,
И дают от души,
На фига ему ваши лимерики?


V (#8 - Херр Монский)

Боевого слона на ученьях
Прихватило от перекормленья.
"Раз у твари понос,
Вставим в жопу кокос." -
Молвил Ржевский без тени сомненья.

ТУР 7 - Сунутый в жопу лимерик

I (#39 - Горыныч)

Некий житель из сектора Газа
Вставил в жопу педаль унитаза,
И, к смущению дам,
Он спускаыет не там.
И не то. И почти без экстаза.


II (#14 - Мошка)

Как-то раз Ленин Крупской игриво
Сунул в жопу бутылку от пива:
"Поднимаем народ.
Передашь на завод!" -
В пиве было запретное чтиво...


III (#28 - Жигулевская)

Начитавшись гусарского творчества,
Сунуть в жопу лимерик мне хочется.
В поэтический звук
Превращается пук,
Жопа рифмой глаголит пророчества.


IV (#31 - Жуй-Малосольный)

Мальчик Леня, как только подрос,
Сунул в жопу себе пылесос.
Стали более грубы
Его детские губы;
Он теперь всех целует взасос.


V (#41 - Тараканова)

Очень умный студент с Конотопа
Сунул в жопу 2 новых лап-топа,
33 проводка...
И меня дурака
Заманил он на должность сисопа.


VI (#32 - Горыныч)

Старый мудрый японец Накана
Сунул в жопу три ветки бурьяна,
Хризантемы цветок,
Сакуры черенок -
И назвал это все "Икебана".

 

[varamo]

Из офисного (присутствует не нормативная лексика)

Жёлтенький свитер поверх розовой рубашки,
Что-то этот образ пахнет "пидорашкой".

 

[varamo]

не знаю, накатило что-то и этот дем очень в тему (ну не люблю я их, за эту "неадекватную своему происхождению" позицию)

 

[Донт]

Как-то не похоже на единственного вегана которого я знаю - здоровенный жлоб, злости через край, а то что он не ест, не носит шерсть и кожу не мешает ему бухать и дымить.