И смех и слёзы.
- Автор темы Кархайм
- Дата начала
Эта тема была закреплена навсегда.
Однажды мы с друзьями договорились, что будем встречать Новый год на нашей даче, так сказать, на природе, с настоящими елочками и свежим воздухом.
И вот 31 декабря собираемся семьями за праздничным столом, настроение у всех прекрасное. Мужу моей подруги приходит в голову блестящая (как мы тогда подумали) идея. Он предлагает разнообразить празднование и порадовать детей подарками от настоящего Деда Мороза. В общем, мужчины незаметно выскользнули из комнаты и, взяв коробку с сюрпризами, вышли из дома. После этого уложили их в один из сугробов.
И вот в подходящий момент говорим детям, мол – идемте во двор, там Дед Мороз для вас подарки оставил, но их надо найти. Как же радовалась ребятня! Они с таким задором искали подарки! А когда нашли заветную коробку с множеством сюрпризов, то их счастью просто не было предела. Вроде бы и все, собираемся идти обратно за стол, но тут начинается реально смешная новогодняя история!
Наш сынок кричит:
- Наверное, Дедушка Мороз тут еще что-то оставил! Давайте искать дальше!
Как мы не уговаривали вернуться в дом, доказывая, что больше ничего нет – дети нам не верили и продолжали рыться в снегу…
В общем, спустя час безуспешных поисков пришлось силой забирать их с холода, чтоб не заболели. Итог этой новогодней истории – все замерзшие, с испорченным настроением. Так что разнообразие не всегда полезно.
Как-то раз перед Новым годом наше начальство организовало корпоратив. Все проходило в очень хорошем ресторане, прекрасный стол и праздничное настроение сделали свое дело – все были навеселе.
Когда пришло время собираться домой, выходим мы компанией на улицу, ждем такси. И тут мой коллега, явно испытывающий ко мне симпатию и не желающий, чтоб торжество на этом заканчивалось, тихонько говорит – мол, поехали ко мне домой, продолжим вечеринку, повеселимся, как следует!
Наступает минутная пауза. В принципе, я не прочь поехать и уже почти соглашаюсь, но тут вспоминаю – он же женат!
Говорю ему:
- Игорь, а как же твоя жена?
Теперь уже он впадает в кратковременное замешательство, в порыве паники отталкивает меня и шепчет:
- Блин… Совсем из головы вылетело…
После этих слов я уже не могла удержаться и так смеялась над этой новогодней историей, что даже в сугроб свалилась! Просто представила себе картину – являемся к нему в квартиру, а там жена с удивленными глазами смотрит на нас…
Эта смешная новогодняя история приключилась буквально за несколько часов до боя курантов. Дело было так – в одной парикмахерской царит полный хаос – народ спешит привести себя в порядок, чтобы в полной красе встретить праздники.
Женщина просит мастера покрасить ее в белый цвет. В ответ слышит, что уже заканчивается рабочее время, а перед ней еще 2 человека ждут, поэтому ничего не выйдет. Посетительница уговаривает парикмахера, заплатив вдвое большую сумму, при этом договорились, что ей будут заниматься параллельно с другой клиенткой.
Приступили к покраске. Женщина:
- У меня волосы очень плохо обесцвечиваются, поэтому лучше добавить в несколько раз больше гидроперита, чем обычно.
В спешке парикмахер не спорит, делает все на автомате и уходит к другой девушке. Прошло время, уже пора смывать краску, но клиентка настаивает, что нужно еще немного подождать, чтоб наверняка получилось.
В общем, еще минут через 30 снимают резиновую шапочку и все застывают от ужасного зрелища – дамочка сидит полностью лысая! А ведь до Нового года оставалось всего несколько часов… Вот такая вот новогодняя история, и смех и грех, как говорится.
И вот 31 декабря собираемся семьями за праздничным столом, настроение у всех прекрасное. Мужу моей подруги приходит в голову блестящая (как мы тогда подумали) идея. Он предлагает разнообразить празднование и порадовать детей подарками от настоящего Деда Мороза. В общем, мужчины незаметно выскользнули из комнаты и, взяв коробку с сюрпризами, вышли из дома. После этого уложили их в один из сугробов.
И вот в подходящий момент говорим детям, мол – идемте во двор, там Дед Мороз для вас подарки оставил, но их надо найти. Как же радовалась ребятня! Они с таким задором искали подарки! А когда нашли заветную коробку с множеством сюрпризов, то их счастью просто не было предела. Вроде бы и все, собираемся идти обратно за стол, но тут начинается реально смешная новогодняя история!
Наш сынок кричит:
- Наверное, Дедушка Мороз тут еще что-то оставил! Давайте искать дальше!
Как мы не уговаривали вернуться в дом, доказывая, что больше ничего нет – дети нам не верили и продолжали рыться в снегу…
В общем, спустя час безуспешных поисков пришлось силой забирать их с холода, чтоб не заболели. Итог этой новогодней истории – все замерзшие, с испорченным настроением. Так что разнообразие не всегда полезно.
Как-то раз перед Новым годом наше начальство организовало корпоратив. Все проходило в очень хорошем ресторане, прекрасный стол и праздничное настроение сделали свое дело – все были навеселе.
Когда пришло время собираться домой, выходим мы компанией на улицу, ждем такси. И тут мой коллега, явно испытывающий ко мне симпатию и не желающий, чтоб торжество на этом заканчивалось, тихонько говорит – мол, поехали ко мне домой, продолжим вечеринку, повеселимся, как следует!
Наступает минутная пауза. В принципе, я не прочь поехать и уже почти соглашаюсь, но тут вспоминаю – он же женат!
Говорю ему:
- Игорь, а как же твоя жена?
Теперь уже он впадает в кратковременное замешательство, в порыве паники отталкивает меня и шепчет:
- Блин… Совсем из головы вылетело…
После этих слов я уже не могла удержаться и так смеялась над этой новогодней историей, что даже в сугроб свалилась! Просто представила себе картину – являемся к нему в квартиру, а там жена с удивленными глазами смотрит на нас…
Эта смешная новогодняя история приключилась буквально за несколько часов до боя курантов. Дело было так – в одной парикмахерской царит полный хаос – народ спешит привести себя в порядок, чтобы в полной красе встретить праздники.
Женщина просит мастера покрасить ее в белый цвет. В ответ слышит, что уже заканчивается рабочее время, а перед ней еще 2 человека ждут, поэтому ничего не выйдет. Посетительница уговаривает парикмахера, заплатив вдвое большую сумму, при этом договорились, что ей будут заниматься параллельно с другой клиенткой.
Приступили к покраске. Женщина:
- У меня волосы очень плохо обесцвечиваются, поэтому лучше добавить в несколько раз больше гидроперита, чем обычно.
В спешке парикмахер не спорит, делает все на автомате и уходит к другой девушке. Прошло время, уже пора смывать краску, но клиентка настаивает, что нужно еще немного подождать, чтоб наверняка получилось.
В общем, еще минут через 30 снимают резиновую шапочку и все застывают от ужасного зрелища – дамочка сидит полностью лысая! А ведь до Нового года оставалось всего несколько часов… Вот такая вот новогодняя история, и смех и грех, как говорится.
FikuS: Каникулы - это когда просыпаешься, а через час или два начинает темнеть.
xxx: дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше
yyy: рожка не хватит
xxx: я не сказала, что он станет идеальным. Но он станет лучше
xxx: заебывает то что меня считают многоруким шивой, а платят как одноногой макаке.
Захожу, в автобус, прохожу, даю деньги, слышу, как водила кому-то, кто за мной входит:
- девочка, ну чо ты стоишь? ну подымайся уже! ножкой оп-оп, и уже в салоне! ну? а денежку? достань кошелечек и отсыпь дяде монеток в ручонку! *пазуа* а, это мальчик?! ни хрена себе! пацан, ты чо, не выспался?
Олег: поссорился с девушкой, решил поставить статус в контакте "я козел", мол она увидит, все поймет, помиримся, но все как-то не так пошло. ВСЕ бывшие, кто был в сети, подтвердили, пометив "нравится", и устроили обсуждения на кого еще из парнокопытных я похож. нужно ли говорить, что мы не помирились?
xxx: Не ну я конечно понимаю, что он босс.
xxx: Но подчинятся человеку, который за тобой еще недавно бегал по двору с пластмассовым пистолетом...
X: Зло не дрелет!
Y: Как раз таки зло дрелет, по утрам...
У подруги в статусе: Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
Она: Представь что я твоя жена, чтобы ты делал?
он: развелся
Друг работает тренером в тренажерном зале. Готовлюсь к тренировке, надеваю перчатки и захожу в зал. Продолжая смотреть на перчатки подхожу к тренеру и спрашиваю: "Ну, безмозглая гора мышц, что мне сегодня делать?". Поднимаю голову и понимаю, что это не мой друг. Ответ "делай ноги" я расценил как неоднозначный.
<NN_was> привет, физические лица
)
<polkan> отвали, юридическая жопа.
ххх: Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании
xxx: Сегодня к нам в школу приходил священник.
xxx: Видимо, на урок православия, детей просвещать.
xxx: Бедняга не ожидал, что дети будут бегать за ним с криком: "Бафни на стамину!"
derty: ты там похудеть хотела?
No_NаmE: Да
derty: на следующей неделе ещё один камаз с кирпичами привезут, помочь не хочешь?
XXX: Ща смс пришло...
XXX: "вика,дорогая,еще раз залезеш ко мне в карман и вытащиш все деньги,выгоню из дома. Вызвал такси,доехал а денег нет.Отдал кольцо обручальное,сама будеш выкупать натурой у таксиста"
XXX: А потом - извините, я ошибся номером.
XXX: Вот оно как бывает.
xxx: у меня одногруппник ногу сломал
xxx: он-то сначала вывихнул, но с ним были верные друзья, готовые помочь ему в этой проблеме
xxx: в итоге перелом
xxx: и что, взяли тебя?
yyy: конечно. такие спецы, как я, на дороге не валяются!
xxx: ну да, а в прошлые выходные? )))
yyy: ДА ВЫ ЗАЕБАЛИ УЖЕ ВСЕ!!!
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
Чем дальше мы учимся, тем меньше гугл помогает.
Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек...
2nyole: инструктор по вождению как-то сразу помрачнел и даже перестал смотреть на мои голые коленки, когда узнал, что я всё это время заблаговременно включала поворотники только для того, чтобы не забывать, куда я, собственно, собиралась поворачивать...
xxx: У меня таксист за рулем уснул
yyy: пишешь из рая или из ада?
1: помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? пожалела, дура!
2: почему дура-то?
1: они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! не нравится этот, скажи - другого принесем (
xxx: пол-утра искали хлеб, переругались все. папа нашёл его у себя в комнате.
xxx: потом потеряли сыр. обвинили папу что он спрятал и сожрал ночью его.
xxx: потом я нашла сыр, и мама вспомнила, что это она спрятала, чтоб папа не нашёл...
xxx: я - зав. дурдомом.
nic_aaL: как ориентиры странно поменялись...
ForceBerg: а?
nic_aaL: смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни.
работаю в тех.поддержке, разбираемся с девушкой, почему не работает инет. тут на заднем плане звонок мобилы. она нам - погодите минуточку. слышу разговор:
- Привет, солнышко. Ролевка в пятницу? Ты совсем охренел? что значит "почему"?! У нас с тобой в пятницу СВАДЬБА, придурок!!!
ххх: Я слушаю тяжелую музыку, потому что это единственный способ выгнать все семейство из комнаты
xxx: Сервер вам привезли?
yyy: Да.
xxx: А стойку?
yyy: ага
xxx: Мы извиняемся, но судя по всему, в результате пересортицы, мы вам не ту стоечку отгрузили (или ту?).
xxx: Что сказал ваш системный администратор?
yyy: Он сказал: "%убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% в рот".
xxx: Сестра недавно купила машину. Гаража нет, поэтому на ночь оставляет во дворе.
xxx: Вчера с утра звонит в истерике, говорит, украли новые родные дворники, а взамен на капоте оставили пару белых сапог на шпильках и в каждом по бутылке пива.
XXX: Тому, кто хоть раз пытался допить до конца "активию" в бутылочке - кунилингус не покажется таким уж сложным делом
УУУ: :-(
XXX: Чё такое?
УУУ: Я пробовал допить
alex_scsi: У меня такое чувство складывается, что все мои бывшие девушки ходили к одной и той же гадалке, потому что одна и таже причина для расставания: "Хитрый, скрытный, продуманный, наглый и расчетливый тип". Я б еще добавил, что наебать не получится.
ххх: поссорилась с парнем, он пришел под окна
ххх: позвонил и сказал - не уйдет, пока не прощу
ххх: два часа сидел, общался с кошками, потом забрал одну и ушел
ххх: больше не звонит
grayplastik: на месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины
Чашку каппучино, говорите. Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:
Бомж: Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется?
Я: ааа, ээ, конечно, но у меня только женские...
Божм: Да ебаный в рот мне <censored> похуй уж!
Бомж: Э... в смысле... вы знаете... в это время суток мне уже все равно... да.
<Nemec> никогда не снимай комнату там, где живут дети!
<Nemec> со смены, как всегда, пришел под утро, впал на кровати в анабиоз.
<Nemec> проснулся оттого, что мне в левую сиську молотком пытаются имплантировать ложку для обуви
<Nemec> мелкий сцукован насмотрелся ужастиков, и решил, что раз я сплю днем, то я вампир и меня надо уничтожить.
<SAS> покажи ему "Сумерки"
xxx: дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше
yyy: рожка не хватит
xxx: я не сказала, что он станет идеальным. Но он станет лучше
xxx: заебывает то что меня считают многоруким шивой, а платят как одноногой макаке.
Захожу, в автобус, прохожу, даю деньги, слышу, как водила кому-то, кто за мной входит:
- девочка, ну чо ты стоишь? ну подымайся уже! ножкой оп-оп, и уже в салоне! ну? а денежку? достань кошелечек и отсыпь дяде монеток в ручонку! *пазуа* а, это мальчик?! ни хрена себе! пацан, ты чо, не выспался?
Олег: поссорился с девушкой, решил поставить статус в контакте "я козел", мол она увидит, все поймет, помиримся, но все как-то не так пошло. ВСЕ бывшие, кто был в сети, подтвердили, пометив "нравится", и устроили обсуждения на кого еще из парнокопытных я похож. нужно ли говорить, что мы не помирились?
xxx: Не ну я конечно понимаю, что он босс.
xxx: Но подчинятся человеку, который за тобой еще недавно бегал по двору с пластмассовым пистолетом...
X: Зло не дрелет!
Y: Как раз таки зло дрелет, по утрам...
У подруги в статусе: Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
Она: Представь что я твоя жена, чтобы ты делал?
он: развелся
Друг работает тренером в тренажерном зале. Готовлюсь к тренировке, надеваю перчатки и захожу в зал. Продолжая смотреть на перчатки подхожу к тренеру и спрашиваю: "Ну, безмозглая гора мышц, что мне сегодня делать?". Поднимаю голову и понимаю, что это не мой друг. Ответ "делай ноги" я расценил как неоднозначный.
<NN_was> привет, физические лица
)<polkan> отвали, юридическая жопа.
ххх: Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании
xxx: Сегодня к нам в школу приходил священник.
xxx: Видимо, на урок православия, детей просвещать.
xxx: Бедняга не ожидал, что дети будут бегать за ним с криком: "Бафни на стамину!"
derty: ты там похудеть хотела?
No_NаmE: Да
derty: на следующей неделе ещё один камаз с кирпичами привезут, помочь не хочешь?
XXX: Ща смс пришло...
XXX: "вика,дорогая,еще раз залезеш ко мне в карман и вытащиш все деньги,выгоню из дома. Вызвал такси,доехал а денег нет.Отдал кольцо обручальное,сама будеш выкупать натурой у таксиста"
XXX: А потом - извините, я ошибся номером.
XXX: Вот оно как бывает.
xxx: у меня одногруппник ногу сломал
xxx: он-то сначала вывихнул, но с ним были верные друзья, готовые помочь ему в этой проблеме
xxx: в итоге перелом
xxx: и что, взяли тебя?
yyy: конечно. такие спецы, как я, на дороге не валяются!
xxx: ну да, а в прошлые выходные? )))
yyy: ДА ВЫ ЗАЕБАЛИ УЖЕ ВСЕ!!!
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
Чем дальше мы учимся, тем меньше гугл помогает.
Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек...
2nyole: инструктор по вождению как-то сразу помрачнел и даже перестал смотреть на мои голые коленки, когда узнал, что я всё это время заблаговременно включала поворотники только для того, чтобы не забывать, куда я, собственно, собиралась поворачивать...
xxx: У меня таксист за рулем уснул
yyy: пишешь из рая или из ада?
1: помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? пожалела, дура!
2: почему дура-то?
1: они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! не нравится этот, скажи - другого принесем (
xxx: пол-утра искали хлеб, переругались все. папа нашёл его у себя в комнате.
xxx: потом потеряли сыр. обвинили папу что он спрятал и сожрал ночью его.
xxx: потом я нашла сыр, и мама вспомнила, что это она спрятала, чтоб папа не нашёл...
xxx: я - зав. дурдомом.
nic_aaL: как ориентиры странно поменялись...
ForceBerg: а?
nic_aaL: смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни.
работаю в тех.поддержке, разбираемся с девушкой, почему не работает инет. тут на заднем плане звонок мобилы. она нам - погодите минуточку. слышу разговор:
- Привет, солнышко. Ролевка в пятницу? Ты совсем охренел? что значит "почему"?! У нас с тобой в пятницу СВАДЬБА, придурок!!!
ххх: Я слушаю тяжелую музыку, потому что это единственный способ выгнать все семейство из комнаты
xxx: Сервер вам привезли?
yyy: Да.
xxx: А стойку?
yyy: ага
xxx: Мы извиняемся, но судя по всему, в результате пересортицы, мы вам не ту стоечку отгрузили (или ту?).
xxx: Что сказал ваш системный администратор?
yyy: Он сказал: "%убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% в рот".
xxx: Сестра недавно купила машину. Гаража нет, поэтому на ночь оставляет во дворе.
xxx: Вчера с утра звонит в истерике, говорит, украли новые родные дворники, а взамен на капоте оставили пару белых сапог на шпильках и в каждом по бутылке пива.
XXX: Тому, кто хоть раз пытался допить до конца "активию" в бутылочке - кунилингус не покажется таким уж сложным делом
УУУ: :-(
XXX: Чё такое?
УУУ: Я пробовал допить
alex_scsi: У меня такое чувство складывается, что все мои бывшие девушки ходили к одной и той же гадалке, потому что одна и таже причина для расставания: "Хитрый, скрытный, продуманный, наглый и расчетливый тип". Я б еще добавил, что наебать не получится.
ххх: поссорилась с парнем, он пришел под окна
ххх: позвонил и сказал - не уйдет, пока не прощу
ххх: два часа сидел, общался с кошками, потом забрал одну и ушел
ххх: больше не звонит
grayplastik: на месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины
Чашку каппучино, говорите. Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:
Бомж: Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется?
Я: ааа, ээ, конечно, но у меня только женские...
Божм: Да ебаный в рот мне <censored> похуй уж!
Бомж: Э... в смысле... вы знаете... в это время суток мне уже все равно... да.
<Nemec> никогда не снимай комнату там, где живут дети!
<Nemec> со смены, как всегда, пришел под утро, впал на кровати в анабиоз.
<Nemec> проснулся оттого, что мне в левую сиську молотком пытаются имплантировать ложку для обуви
<Nemec> мелкий сцукован насмотрелся ужастиков, и решил, что раз я сплю днем, то я вампир и меня надо уничтожить.
<SAS> покажи ему "Сумерки"
Zver
Zver
Гроссмейстер монтировки
- Регистрация
- 13 Дек 2013
- Сообщения
- 226
- Оценок
- 285
- Баллы
- 646
- Возраст
- 55
Армейские дубизмы, часть первая. Некоторые слышал лично.
Продолжение следует.
Армейские высказывания, часть 1
Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
Голова - это кость и болеть не может.
Преследуем мы наступающую армию...
Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний проход!
Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант! Выньте руки изо рта!
Поставьте шлагбаум или толкового майора.
А мыло поставить в тумбочку!
Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!
Да, я принципиальный, но не дебил.
Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!
Кто там газету читает, не вижу фамилии?
Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный!
Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.
Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер.
По стойке "смирно" пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.
Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
На полигоне девствовали танки.
У нас на учениях загорелся бензовоз, и , можете себе представить, взорвался!
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре.
Возьмем красный карандаш синего цвета.
Согните пальцы в локтях.
Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.
Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?
Дивизия! Разойтись строем!
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
На ночь штаны на случай тревоги надо покласть ширинками к выходу.
Мы вчера всем гарнизоном были в министерстве обороны по нужде.
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет.
Связь должна быть и туда, и обратно.
Товарищ майор! Вы не капитан Петин?
За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
-Сержант, стройте взвод! -А на хрена? -Тогда не надо.
Товарищ курсант, вы уподобляетеся африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Я что, собака - тут на вас бегать?
Товарищ курсант, что у вас за постельное белье на шее торчит?
Товарищи курсанты! Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
Товарищ курсант, сядьте в строй!
Сначала кончает оркестр, затем кончают все.
Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут!
Надо быть прозрачным, как зернышко!
Вы себя слишком много ведете!
Освобождайте тумбочки. Жизненное пространство там вам будет необходимо.
Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?!
На воре и шапка глаза колет.
Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.
Товарищ курсант, что у вас за сапоги? Каблуки до кончика сточены!
Туда ходят только девушки на букву "Б" - в хорошем смысле этого слова.
Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я вас спрашиваю, откуда вы идете!
Громче голову поворачивай!
У вас рука в брюке, товарищ солдат.
Подберите ногу!
Поправьте головную пилотку.
Часовых подбирать по размеру валенок.
Там протоптана асфальтовая дорожка.
Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет?
Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите!
...и тогда наказание будет безвозмездным.
Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо!
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите.
Сегодня у вашего товарища день рождения. Я только не помню, сегодня или завтра.
Идите быстрее снег убирайте, а то он растает.
Полейте воду в цветах.
Я возьму два ящика у старшины, и у вас все руки отвиснут ниже колен.
Товарищ курсант, вы как кабан женского рода.
Форма одежды - голый торс, а все, что останется от голого торса, положить на скамейку.
Чем шире рот, тем лучше аппетит.
Флаг вам в руки и электричку навстречу.
Вы что, не слышите? У вас что, гайморит?
Куда вы руки лезете свои?!
Где противоперевязочный пакет?
Что вы вытаращили на меня свое лицо?
Разбирайте вещмешки - вокзал отходит.
Товарищи курсанты, кто не хочет служить в этой военной армии?
Температура в три градуса позволяет принимать мне решения.
Всем заправить сапоги в штаны.
Поднимите руки вниз.
Что вы висите, как танк на заборе?
-Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Курсант Петров и курсант Иванов будут изображать по две тысячи трупов каждый.
Рота! Отбой! По команде глаза за-а-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!
Освоить одевание и раздевание противогаза.
Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?
Щас руки повырываю, чтоб не разговаривали!
Для солдата субботник - дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится.
В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.
После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимания потенциального противника.
Противогаз действует в радиусе 30 минут.
По команде "стой" следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.
Единственная одежда солдата - сапоги и ремень!
Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх".
МВД подчиняется сейчас Министерству Внутренних Дел.
А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле.
Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир.
Я ведем занятие, а он тут хихикаете вдвоем!
Происк империалистов возможен по земле, по воде и по воздуху.
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
А они как шли, так и шлют.
Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
И он взорвал себя гранатой. К этому его готовили семья и школа.
Здесь вам не тут, здесь вас вас быстро отучат водку пьянствовать и безобразия нарушать, а то у вас и так нос красный, как огурец.
По команде отбой наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
Копать от меня и до обеда
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь, как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет ГАЗ-66 или зампотеха.
Сапоги надо чистить с вечера и надевать их на свежую голову.
Вы курсанты или где?
Сейчас я соберу узкий круг огряниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю, офицер это или майор какой-нибудь.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
Или вы прекратите курить, или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я когда нормальный, а когда и беспощадный.
Как вы строитесь?! Бежите один по одному!
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставит тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Оба ко мне!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили - хоть по деревьям лазай!
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтоы соборажать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый!
Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
Здесь не Англия, копать надо глубже!
Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?!
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "становись" выполняется бегом!
Если будете блудить - пущу ракету!
Закройте рот - трусы видно.
Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился!
Чем больше цифр, тем больше не надо!
Это вам чревато боком!
Не тяните резину в долгий ящик!
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диягонали становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез каблука товарища!
Рота! Для помойки в бане становись!
Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны!
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено, посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?
Здесь вы там не найдете.
орло болит? Учите уставы - болеть не будет!
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
Живых людей мы сокращали
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал нет, сначала там, потом здесь.
Командир сказал хорк! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше промолчите!
Товарищ курсант, если вы дебил, так и скажите, и нечего пистолет ломать!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили!
Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
Ликвидировать такой недостаток как прически!
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому?
Стрижка должна быть как у меня: сзаду - наголо, а спереду - как сзаду.
В ленинской комнате громко матом не ругаться!
Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
Когда вас возьмут в плен, вас будут долго бить, а вы даже сказать ничего не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, просто вы ничего не знаете.
Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает!
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы не делали, вы делаете неправильно!
Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем "М".
Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на свей голове!
А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!
Строевая подготовка - это же как балет!
Подполковник - это же дважды майор!
Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
Опять все пролопоушили!
С вами интересно разговаривать, когда вы молчите!
Так светло, что дышать нечем!
"Инженеры-разработчики"! Вас самих еще надо разрабатывать!
Никаких сортиров и туалетов!
Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.
Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?
Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
Вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях висеть!
Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывет наружу.
Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через сорок минут извольте стать похожим на майора Иванова!
Моя фамилия майор Иванов.
Прекратите концерт! Вы не чучело!
У вас юмор каменного века. Зашел, наступил, упало, сломалось... А он стоит, за живот держится!
Усы отращивать мало. Надо еще и работу делать.
Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
От занятий военным делом у вас останется звание.
На лабораторной работе начинаются игры. Один в осциллограф смотрит, другой ему бока чешет.
Оружие спускать направляя наружу товарища
В армии все параллельно и перпендикулярно.
Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для агентов мирового империализма.
Получайте три балла и уходите. Я не позволю себя терроризировать!
Надо набить руку, пока не набили морду.
Нужно делать не как лучше, а как положено!
Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
Сегодня в сапогах на постели не валяться!
Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не идут!
Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Все вы тут сидите на занятиях и уже движитесь к лифту.
Если вы сказали "А", то надо сказать и "Я"!
Куда солдата не целуй, всюду задница!
Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело - их воспитать!
Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а другую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка!
До каких пор это кончится?
У вас должна быть своя голова за плечами.
Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так.
Иду я, а навстречу мне солдат в бушлате без этого и весь небритый.
Можно удавиться, но галстук потерять нельзя!
Почему не постриглись? Галстук помешал?
Нам по режиму не положено говорить
Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
Голова - это кость и болеть не может.
Преследуем мы наступающую армию...
Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний проход!
Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант! Выньте руки изо рта!
Поставьте шлагбаум или толкового майора.
А мыло поставить в тумбочку!
Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!
Да, я принципиальный, но не дебил.
Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!
Кто там газету читает, не вижу фамилии?
Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный!
Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.
Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер.
По стойке "смирно" пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.
Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
На полигоне девствовали танки.
У нас на учениях загорелся бензовоз, и , можете себе представить, взорвался!
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре.
Возьмем красный карандаш синего цвета.
Согните пальцы в локтях.
Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.
Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?
Дивизия! Разойтись строем!
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
На ночь штаны на случай тревоги надо покласть ширинками к выходу.
Мы вчера всем гарнизоном были в министерстве обороны по нужде.
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет.
Связь должна быть и туда, и обратно.
Товарищ майор! Вы не капитан Петин?
За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
-Сержант, стройте взвод! -А на хрена? -Тогда не надо.
Товарищ курсант, вы уподобляетеся африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Я что, собака - тут на вас бегать?
Товарищ курсант, что у вас за постельное белье на шее торчит?
Товарищи курсанты! Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
Товарищ курсант, сядьте в строй!
Сначала кончает оркестр, затем кончают все.
Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут!
Надо быть прозрачным, как зернышко!
Вы себя слишком много ведете!
Освобождайте тумбочки. Жизненное пространство там вам будет необходимо.
Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?!
На воре и шапка глаза колет.
Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.
Товарищ курсант, что у вас за сапоги? Каблуки до кончика сточены!
Туда ходят только девушки на букву "Б" - в хорошем смысле этого слова.
Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я вас спрашиваю, откуда вы идете!
Громче голову поворачивай!
У вас рука в брюке, товарищ солдат.
Подберите ногу!
Поправьте головную пилотку.
Часовых подбирать по размеру валенок.
Там протоптана асфальтовая дорожка.
Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет?
Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите!
...и тогда наказание будет безвозмездным.
Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо!
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите.
Сегодня у вашего товарища день рождения. Я только не помню, сегодня или завтра.
Идите быстрее снег убирайте, а то он растает.
Полейте воду в цветах.
Я возьму два ящика у старшины, и у вас все руки отвиснут ниже колен.
Товарищ курсант, вы как кабан женского рода.
Форма одежды - голый торс, а все, что останется от голого торса, положить на скамейку.
Чем шире рот, тем лучше аппетит.
Флаг вам в руки и электричку навстречу.
Вы что, не слышите? У вас что, гайморит?
Куда вы руки лезете свои?!
Где противоперевязочный пакет?
Что вы вытаращили на меня свое лицо?
Разбирайте вещмешки - вокзал отходит.
Товарищи курсанты, кто не хочет служить в этой военной армии?
Температура в три градуса позволяет принимать мне решения.
Всем заправить сапоги в штаны.
Поднимите руки вниз.
Что вы висите, как танк на заборе?
-Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Курсант Петров и курсант Иванов будут изображать по две тысячи трупов каждый.
Рота! Отбой! По команде глаза за-а-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!
Освоить одевание и раздевание противогаза.
Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?
Щас руки повырываю, чтоб не разговаривали!
Для солдата субботник - дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится.
В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.
После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимания потенциального противника.
Противогаз действует в радиусе 30 минут.
По команде "стой" следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.
Единственная одежда солдата - сапоги и ремень!
Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх".
МВД подчиняется сейчас Министерству Внутренних Дел.
А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле.
Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир.
Я ведем занятие, а он тут хихикаете вдвоем!
Происк империалистов возможен по земле, по воде и по воздуху.
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
А они как шли, так и шлют.
Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
И он взорвал себя гранатой. К этому его готовили семья и школа.
Здесь вам не тут, здесь вас вас быстро отучат водку пьянствовать и безобразия нарушать, а то у вас и так нос красный, как огурец.
По команде отбой наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
Копать от меня и до обеда
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь, как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет ГАЗ-66 или зампотеха.
Сапоги надо чистить с вечера и надевать их на свежую голову.
Вы курсанты или где?
Сейчас я соберу узкий круг огряниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю, офицер это или майор какой-нибудь.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
Или вы прекратите курить, или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я когда нормальный, а когда и беспощадный.
Как вы строитесь?! Бежите один по одному!
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставит тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Оба ко мне!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили - хоть по деревьям лазай!
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтоы соборажать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый!
Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
Здесь не Англия, копать надо глубже!
Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?!
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "становись" выполняется бегом!
Если будете блудить - пущу ракету!
Закройте рот - трусы видно.
Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился!
Чем больше цифр, тем больше не надо!
Это вам чревато боком!
Не тяните резину в долгий ящик!
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диягонали становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез каблука товарища!
Рота! Для помойки в бане становись!
Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны!
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено, посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?
Здесь вы там не найдете.
орло болит? Учите уставы - болеть не будет!
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
Живых людей мы сокращали
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал нет, сначала там, потом здесь.
Командир сказал хорк! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше промолчите!
Товарищ курсант, если вы дебил, так и скажите, и нечего пистолет ломать!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили!
Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
Ликвидировать такой недостаток как прически!
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому?
Стрижка должна быть как у меня: сзаду - наголо, а спереду - как сзаду.
В ленинской комнате громко матом не ругаться!
Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
Когда вас возьмут в плен, вас будут долго бить, а вы даже сказать ничего не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, просто вы ничего не знаете.
Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает!
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы не делали, вы делаете неправильно!
Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем "М".
Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на свей голове!
А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!
Строевая подготовка - это же как балет!
Подполковник - это же дважды майор!
Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
Опять все пролопоушили!
С вами интересно разговаривать, когда вы молчите!
Так светло, что дышать нечем!
"Инженеры-разработчики"! Вас самих еще надо разрабатывать!
Никаких сортиров и туалетов!
Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.
Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?
Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
Вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях висеть!
Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывет наружу.
Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через сорок минут извольте стать похожим на майора Иванова!
Моя фамилия майор Иванов.
Прекратите концерт! Вы не чучело!
У вас юмор каменного века. Зашел, наступил, упало, сломалось... А он стоит, за живот держится!
Усы отращивать мало. Надо еще и работу делать.
Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
От занятий военным делом у вас останется звание.
На лабораторной работе начинаются игры. Один в осциллограф смотрит, другой ему бока чешет.
Оружие спускать направляя наружу товарища
В армии все параллельно и перпендикулярно.
Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для агентов мирового империализма.
Получайте три балла и уходите. Я не позволю себя терроризировать!
Надо набить руку, пока не набили морду.
Нужно делать не как лучше, а как положено!
Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
Сегодня в сапогах на постели не валяться!
Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не идут!
Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Все вы тут сидите на занятиях и уже движитесь к лифту.
Если вы сказали "А", то надо сказать и "Я"!
Куда солдата не целуй, всюду задница!
Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело - их воспитать!
Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а другую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка!
До каких пор это кончится?
У вас должна быть своя голова за плечами.
Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так.
Иду я, а навстречу мне солдат в бушлате без этого и весь небритый.
Можно удавиться, но галстук потерять нельзя!
Почему не постриглись? Галстук помешал?
Нам по режиму не положено говорить
Продолжение следует.
Зима. Привычка у меня в то время была таскаться в длинной аляске с капюшоном натянутом по самое не могу. Натянутом настолько, что лица не видно... забавная ситуация была - идёшь и, практически, каждый кто попадался на встречу старался вывернуть голову и заглянуть под капюшон.
Время ближе к вечеру, но пока более-менее светло. Захожу в магазин, передо мной девушка, встаю позади неё.
И вот, она покупает что ей нужно и поворачивается...
Чёрная аляска, словно балахон, капюшон надвинутый на лицо, что даже подбородок не торчит, да ещё привычка засовывать кисти в рукава, а-ля "брат-настоятель"...
Секундная пауза и вопль на весь магазин, с нотками первородного ужаса:
- АААААА!!!! СМЕРТЬ!!!!
Время ближе к вечеру, но пока более-менее светло. Захожу в магазин, передо мной девушка, встаю позади неё.
И вот, она покупает что ей нужно и поворачивается...
Чёрная аляска, словно балахон, капюшон надвинутый на лицо, что даже подбородок не торчит, да ещё привычка засовывать кисти в рукава, а-ля "брат-настоятель"...
Секундная пауза и вопль на весь магазин, с нотками первородного ужаса:
- АААААА!!!! СМЕРТЬ!!!!
Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам... Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу... Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную. Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно - но вчера Каспер убил НОДа...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат Каспера!!!
Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались... Их никто не трогает...У каждого свои проблемы... Конкуренция...
- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!
На вопрос "чем пахнет твоя работа" почти все ответили "Доширак"... и только сантехник, стиснув зубы, послал всех <censored>*й!
- Вы кто?
- Мы четверо всдаников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод", и "Смерть".
- А это что за урод с вами???
- Это стажер "Доброе утро!"
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...
И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно - но вчера Каспер убил НОДа...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат Каспера!!!
Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались... Их никто не трогает...У каждого свои проблемы... Конкуренция...
- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!
На вопрос "чем пахнет твоя работа" почти все ответили "Доширак"... и только сантехник, стиснув зубы, послал всех <censored>*й!
- Вы кто?
- Мы четверо всдаников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод", и "Смерть".
- А это что за урод с вами???
- Это стажер "Доброе утро!"
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...
Zver
Zver
Гроссмейстер монтировки
- Регистрация
- 13 Дек 2013
- Сообщения
- 226
- Оценок
- 285
- Баллы
- 646
- Возраст
- 55
Вроде под п 2.1 форума не попадает...
Ну, с богом
Ну, с богом
"Шотландские воины носят юбки,
Под которыми нет трусов.
Они храбрее всех на свете,
Они прогонят английских псов.
Английские воины носят брюки,
Под которыми есть трусы.
Они храбрее всех на свете,
Им не страшны шотландские псы.
Ирландские воины тоже не слабы,
Hе слабей, чем английские псы.
Ирландские воины ходят в пабы
И пропивают свои трусы.
Французские воины жрут лягушек
И загнивают на корню.
Заслышавши гром английских пушек,
Трусы меняют пять раз на дню.
Тевтонские воины ходят строем
В медных латах поверх трусов.
Они страдают геморроем,
Hо держатся лучше французских псов.
Отважны воины племени мбаги
Hе подозревают о трусах -
У них вообще до х#я отваги,
А х#й теряется в небесах.
Индейские воины курят трубки,
В них забивая трусы англичан.
У них луженые желудки,
А яйца - тугие, как барабан.
Исландские воины щеголяют
В трусах из рыбьей чешуи.
При виде противника оголяют
Пропахшие рыбой... мечи свои.
Еврейские воины носят пейсы,
Заслоняющие трусы.
Еврйские воины строят пабы,
Куда заходят ирландские псы.
Отважные воины Украины -
Все по натуре БульбЫ ТарасЫ.
Они пожирают жир свинины,
И носят огромные квази-трусы.
Татарские воины жрут конину,
Сверая трусами по всем степям.
Татарский воин такая скотина -
Все, кроме конины, ему по х#ям.
Славянские воины всех отымеют,
Hевзирая на трусы.
Они вообще ни на что не взирают,
Кроме водки и колбасы.
Припев:
Как нас вставило, как нас вставило,
Как на вставило, Боже!
И так нас вставило, и сяк нас вставило -
Чтоб вас так вставило тоже!
(c) (Тикки Шельен)
Под которыми нет трусов.
Они храбрее всех на свете,
Они прогонят английских псов.
Английские воины носят брюки,
Под которыми есть трусы.
Они храбрее всех на свете,
Им не страшны шотландские псы.
Ирландские воины тоже не слабы,
Hе слабей, чем английские псы.
Ирландские воины ходят в пабы
И пропивают свои трусы.
Французские воины жрут лягушек
И загнивают на корню.
Заслышавши гром английских пушек,
Трусы меняют пять раз на дню.
Тевтонские воины ходят строем
В медных латах поверх трусов.
Они страдают геморроем,
Hо держатся лучше французских псов.
Отважны воины племени мбаги
Hе подозревают о трусах -
У них вообще до х#я отваги,
А х#й теряется в небесах.
Индейские воины курят трубки,
В них забивая трусы англичан.
У них луженые желудки,
А яйца - тугие, как барабан.
Исландские воины щеголяют
В трусах из рыбьей чешуи.
При виде противника оголяют
Пропахшие рыбой... мечи свои.
Еврейские воины носят пейсы,
Заслоняющие трусы.
Еврйские воины строят пабы,
Куда заходят ирландские псы.
Отважные воины Украины -
Все по натуре БульбЫ ТарасЫ.
Они пожирают жир свинины,
И носят огромные квази-трусы.
Татарские воины жрут конину,
Сверая трусами по всем степям.
Татарский воин такая скотина -
Все, кроме конины, ему по х#ям.
Славянские воины всех отымеют,
Hевзирая на трусы.
Они вообще ни на что не взирают,
Кроме водки и колбасы.
Припев:
Как нас вставило, как нас вставило,
Как на вставило, Боже!
И так нас вставило, и сяк нас вставило -
Чтоб вас так вставило тоже!
(c) (Тикки Шельен)
varamo
- Регистрация
- 20 Авг 2013
- Сообщения
- 5.935
- Оценок
- 11.467
- Баллы
- 4.102
- Возраст
- 42
Не знаю глупость ли это, или невнимательность или тонкий стёб...
В общем в программе телепередач на сегодня значится следующее:
23:00 Рождество Христово.
Прямая трансляция
из Храма Христа Спасителя
Я спросонья подумал, что где-то раздобыли эту абсолютно невероятную запись, и будут транслировать.
Вот такие дела.
В общем в программе телепередач на сегодня значится следующее:
23:00 Рождество Христово.
Прямая трансляция
из Храма Христа Спасителя
Я спросонья подумал, что где-то раздобыли эту абсолютно невероятную запись, и будут транслировать.
Вот такие дела.
i: Около универа, где что-то вроде шлагбаумов, стоял джип тонированный, выходит охранник из универа, подходит к нему и пинает по колесу - опускается окно, высовывается рука с тряпкой, охранник берет ее и вытирает колесо : )
У мужа новая работа, с непосредственным начальником он быстро стал на короткой ноге. Спрашиваю:
- Вас вообще в коллективе считают друзьями?
Он (мрачно):
- Нас в коллективе считают долбоебами...
ххх: Обычно когда парни едут к девушке, они везут цветы, конфеты и шампанское
ххх: я же повезу картошку, грибы и морковку, потому что эта дура потратила все бабло на шмотки, а зарплата только в понедельник
xxx: организм бунтует против недосыпа. Без моего разрешения выключает будильник, посылает предков и при этом бессовестно им врет пока я сплю.
xxx: Тебя чего 2 дня в асе не было?
yyy: я монитор разбил
xxx: а с телефона?
yyy: так я телефоном разбил
<@avn> По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
<@avn> а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
<@avn> ракета ебнулась об небесный свод
xxx: а какого числа ты осчастливил это мир?
yyy: не знаю, я еще не умер
kachora:
все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник» а сзади «я тоже»
Галя: Вот почему когда я пуск делаю и по ярлыку две то запускается, а если вот мне к примеру надо не из пуска её то ничего и в красном показывает, а надо ведь чтобы квадратик жёлтенький открывал и там 3 кнопки должно быть?
admin: О Боже!
admin: Кто-нибудь, пришлите ко мне уборщицу, пусть мой мозг со стен и потолка отмоет
Ищу работу, просматриваю вакансии. Пишу мужу:
я: "знание номенклатуры компьютерной техники" - это что значит?
муж: это значит, что ты говоришь "жёсткий диск", "клавиатура" и "сообщение об ошибке" вместо "жужжащая хуйня", "хуйня с кнопочками" и "непонятная хуйня"
xxx: Вы же вроде вмести жили
yyy: Ну да. Я решила забрать его к себе, раз уж дома его не ценили и не уважали, но через месяц осознав, за что именно его не ценили, собрала его вещички и даже записку туда вложила «Возвращаю Вам вашу хуйню»
ххх:
чё у тя за грохот?
ууу:
Сосед снизу воюет с инопланетными захватчиками. Его соседи "сбоку" вызвали милицию. Те приехали, высадили дверь, но открыть не смогли - он дверь завалил. Сейчас сидят на лестнице вместе с медиками, пишут в блокнотики ругательства. Говорят, многого не слышали. Адская белочка с ютуба нервно курит в сторонке.
xxx: Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей!!!
xxx: Ехала утром в трамвае, в наушниках тяжмет, рядом мамаша с ребенком, которого она везла в детский сад. Ребенок удивительно синхронно вопил вместе с солистом из моих наушников. Большинство воплей ребенок исполнял куда эмоциональнее солиста и под музыку лучше подходило.
xxx: Я задумалась - а не снять ли наушники и послушать ребенка? У него большое будущее...
mrx: Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
xxx: хотя я сама виновата, всю романтику сама убила а теперь огорчаюсь
yyy: Что так?
xxx: ну например, он стоит ждет меня возле подъезда, в пальто, хорошо пахнет, побрился, причесался. И тут я вся такая дикая, растрепаная, выбегаю из подъезда с мусорным пакетом и ору "МАКС, привет! Я тебе гостинцы принесла!"
xxx: Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
~Rozetta: миш, ты веришь в порчу?
Mazarine: Я верю в порчу только в вов играя за варлока
Mazarine: Там у меня это основное заклинание
mmm: Шоу у меня. Вчера над сотрудником своим зверски пошутил. Он спрашивал меня, какой ему антивирус лучше купить, а я посоветовал Contex. Говорю, что он от многих вирусов защищает. Так этот мудак вчера вечером в магазин пошел Contex покупать, говорит что консультанта от смеха сложило пополам.
xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.
Одна из голосовалок вкантагте:
Чего больше всего хочется осенью?
-Витаминов
97 (6.6%)
-Лета
250 (16.9%)
-Убивать
466 (31.5%)
Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут.
_Lanze_: У меня складывается смутное подозрение, что мне не даст даже проститутка.
_Lanze_: Скажет, что я ей как друг и брат...
xxx: Микроблог знакомой: "Каждый мужчина рано или поздно должен жениться! В конце концов счастье не главное в жизни!!!!!"
xxx: Будь я ее парнем, я бы крепко задумалась.
- А о чем игра?
- Ну... С чем бы сравнить... Вот помнишь тамагочи?
- Ну.
- Вот то же самое, только вместо маленького животного у тебя космическая империя.
Leidi_Satana: вот сейчас идешь с плеером, заряд кончился и он выключился. А раньше, когда были кассетные плееры, при разрядке батареек еще такие миксы и голоса преисподней послушать можно было
На одном узкопрофильном сайте отменяют комментарии к новостям:
"Отныне вы не только легко сможете прочитать новость, но и сделать себе мнение и оставить его при себе. С уважением, администрация."
Сметно-проектировочный отдел (которому за полгода не выплатили положенные деньги) в полном составе нарядился в "дружелюбных касперов" - нацепил белые маскхалаты, дополнил их красными клювами и ходит по офису за директорами, напропалую галдя "дай-дай-дай-дай". Диры в сортир - касперы за ними. Диры в столовку - и касперы тут. Мало того - диру позвонила жена, говорит им на домашний и в ДОМОФОН кто-то звонит и галдит "дай-дай-дай".
Вечером будет ещё интереснее, когда диры на парковку выйдут, их тачки тоже украшены заботливой вязью "дай-дай-дай".
Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
Mooduck: И где вы этих долбоёбов берёте?
GunDon: А этим у нас отдел кадров занимается.
Skvorec: Александр бросил нас. Променял на покемонов
Aries: Ну, в принципе равнозначный обмен
ККК: Меня на работу не взяли
ККК: Им не понравилась графа в анкете про мои достижения
ААА: А что ты там написал?
ККК: Состою на вершине пищевой цепочки
она: жениться тебе надо
он: нее, не надо )
она: ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи? )
он: хочу ) но тогда мне надо будет приходить вовремя (
она: конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и <censored>юли?
У мужа новая работа, с непосредственным начальником он быстро стал на короткой ноге. Спрашиваю:
- Вас вообще в коллективе считают друзьями?
Он (мрачно):
- Нас в коллективе считают долбоебами...
ххх: Обычно когда парни едут к девушке, они везут цветы, конфеты и шампанское
ххх: я же повезу картошку, грибы и морковку, потому что эта дура потратила все бабло на шмотки, а зарплата только в понедельник
xxx: организм бунтует против недосыпа. Без моего разрешения выключает будильник, посылает предков и при этом бессовестно им врет пока я сплю.
xxx: Тебя чего 2 дня в асе не было?
yyy: я монитор разбил
xxx: а с телефона?
yyy: так я телефоном разбил
<@avn> По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
<@avn> а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
<@avn> ракета ебнулась об небесный свод
xxx: а какого числа ты осчастливил это мир?
yyy: не знаю, я еще не умер
kachora:
все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник» а сзади «я тоже»
Галя: Вот почему когда я пуск делаю и по ярлыку две то запускается, а если вот мне к примеру надо не из пуска её то ничего и в красном показывает, а надо ведь чтобы квадратик жёлтенький открывал и там 3 кнопки должно быть?
admin: О Боже!
admin: Кто-нибудь, пришлите ко мне уборщицу, пусть мой мозг со стен и потолка отмоет
Ищу работу, просматриваю вакансии. Пишу мужу:
я: "знание номенклатуры компьютерной техники" - это что значит?
муж: это значит, что ты говоришь "жёсткий диск", "клавиатура" и "сообщение об ошибке" вместо "жужжащая хуйня", "хуйня с кнопочками" и "непонятная хуйня"
xxx: Вы же вроде вмести жили
yyy: Ну да. Я решила забрать его к себе, раз уж дома его не ценили и не уважали, но через месяц осознав, за что именно его не ценили, собрала его вещички и даже записку туда вложила «Возвращаю Вам вашу хуйню»
ххх:
чё у тя за грохот?
ууу:
Сосед снизу воюет с инопланетными захватчиками. Его соседи "сбоку" вызвали милицию. Те приехали, высадили дверь, но открыть не смогли - он дверь завалил. Сейчас сидят на лестнице вместе с медиками, пишут в блокнотики ругательства. Говорят, многого не слышали. Адская белочка с ютуба нервно курит в сторонке.
xxx: Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей!!!
xxx: Ехала утром в трамвае, в наушниках тяжмет, рядом мамаша с ребенком, которого она везла в детский сад. Ребенок удивительно синхронно вопил вместе с солистом из моих наушников. Большинство воплей ребенок исполнял куда эмоциональнее солиста и под музыку лучше подходило.
xxx: Я задумалась - а не снять ли наушники и послушать ребенка? У него большое будущее...
mrx: Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
xxx: хотя я сама виновата, всю романтику сама убила а теперь огорчаюсь
yyy: Что так?
xxx: ну например, он стоит ждет меня возле подъезда, в пальто, хорошо пахнет, побрился, причесался. И тут я вся такая дикая, растрепаная, выбегаю из подъезда с мусорным пакетом и ору "МАКС, привет! Я тебе гостинцы принесла!"
xxx: Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
~Rozetta: миш, ты веришь в порчу?
Mazarine: Я верю в порчу только в вов играя за варлока
Mazarine: Там у меня это основное заклинание
mmm: Шоу у меня. Вчера над сотрудником своим зверски пошутил. Он спрашивал меня, какой ему антивирус лучше купить, а я посоветовал Contex. Говорю, что он от многих вирусов защищает. Так этот мудак вчера вечером в магазин пошел Contex покупать, говорит что консультанта от смеха сложило пополам.
xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.
Одна из голосовалок вкантагте:
Чего больше всего хочется осенью?
-Витаминов
97 (6.6%)
-Лета
250 (16.9%)
-Убивать
466 (31.5%)
Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут.
_Lanze_: У меня складывается смутное подозрение, что мне не даст даже проститутка.
_Lanze_: Скажет, что я ей как друг и брат...
xxx: Микроблог знакомой: "Каждый мужчина рано или поздно должен жениться! В конце концов счастье не главное в жизни!!!!!"
xxx: Будь я ее парнем, я бы крепко задумалась.
- А о чем игра?
- Ну... С чем бы сравнить... Вот помнишь тамагочи?
- Ну.
- Вот то же самое, только вместо маленького животного у тебя космическая империя.
Leidi_Satana: вот сейчас идешь с плеером, заряд кончился и он выключился. А раньше, когда были кассетные плееры, при разрядке батареек еще такие миксы и голоса преисподней послушать можно было
На одном узкопрофильном сайте отменяют комментарии к новостям:
"Отныне вы не только легко сможете прочитать новость, но и сделать себе мнение и оставить его при себе. С уважением, администрация."
Сметно-проектировочный отдел (которому за полгода не выплатили положенные деньги) в полном составе нарядился в "дружелюбных касперов" - нацепил белые маскхалаты, дополнил их красными клювами и ходит по офису за директорами, напропалую галдя "дай-дай-дай-дай". Диры в сортир - касперы за ними. Диры в столовку - и касперы тут. Мало того - диру позвонила жена, говорит им на домашний и в ДОМОФОН кто-то звонит и галдит "дай-дай-дай".
Вечером будет ещё интереснее, когда диры на парковку выйдут, их тачки тоже украшены заботливой вязью "дай-дай-дай".
Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
Mooduck: И где вы этих долбоёбов берёте?
GunDon: А этим у нас отдел кадров занимается.
Skvorec: Александр бросил нас. Променял на покемонов
Aries: Ну, в принципе равнозначный обмен
ККК: Меня на работу не взяли
ККК: Им не понравилась графа в анкете про мои достижения
ААА: А что ты там написал?
ККК: Состою на вершине пищевой цепочки
она: жениться тебе надо
он: нее, не надо )
она: ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи? )
он: хочу ) но тогда мне надо будет приходить вовремя (
она: конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и <censored>юли?
Дем Михайлов
- Регистрация
- 8 Авг 2013
- Сообщения
- 21.008
- Оценок
- 58.629
- Баллы
- 5.502
- Возраст
- 45
Из жизни. Сегодня случилось )))
Сижу в больнице. Жуду своей очереди на уколы. .
Очередь довольно большая.
Я почти в самом конце, а за мной бабулька. И вот та бабулька крайне недовольна: очередь медленно идет.
И бабушка во весь голос - раньше то лучше жить было. Народ работал а не бюллетени получал. Что такое укол до шестидесяти лет не знали. В больницу годами не заходили.
И все это в "воздух" ни к кому конкретно не обращаясь.
А потом ко мне поварачивается и гвоорит:
- А бугаи молотками и топорами махали, а не сидели сиднем в коридорах больничных, не давая бабушке укол поставить....
Мда...
Очередь бабушке я уступил. От смеха.
И чтоб ы не "обострять" так сказать, больно уж бабулька разошлась. ))
Я уступил и через минут порадовался, что уступил - другой мужчина, не выдержал и сказал :
- Бабка, ты чего разошлась?
А она ему в ответ:
- А таких как ты я с пару сотен на тот свет отправила. Жаль ты мне не попался.
Тишина... мужик, заикаясь, спрашивает:
- Это как?
А бабка отвечает:
- Я аборты тридцать лет делала. От больных детей матерей избавляла. Видать тебя пропустила, касатик!...
После этого я срочно ушел. Покурить. Потому как хотелось дико смеятся, но нельзя - была бы драка )))))
Сижу в больнице. Жуду своей очереди на уколы. .
Очередь довольно большая.
Я почти в самом конце, а за мной бабулька. И вот та бабулька крайне недовольна: очередь медленно идет.
И бабушка во весь голос - раньше то лучше жить было. Народ работал а не бюллетени получал. Что такое укол до шестидесяти лет не знали. В больницу годами не заходили.
И все это в "воздух" ни к кому конкретно не обращаясь.
А потом ко мне поварачивается и гвоорит:
- А бугаи молотками и топорами махали, а не сидели сиднем в коридорах больничных, не давая бабушке укол поставить....
Мда...
Очередь бабушке я уступил. От смеха.
И чтоб ы не "обострять" так сказать, больно уж бабулька разошлась. ))
Я уступил и через минут порадовался, что уступил - другой мужчина, не выдержал и сказал :
- Бабка, ты чего разошлась?
А она ему в ответ:
- А таких как ты я с пару сотен на тот свет отправила. Жаль ты мне не попался.
Тишина... мужик, заикаясь, спрашивает:
- Это как?
А бабка отвечает:
- Я аборты тридцать лет делала. От больных детей матерей избавляла. Видать тебя пропустила, касатик!...
После этого я срочно ушел. Покурить. Потому как хотелось дико смеятся, но нельзя - была бы драка )))))
С ФФ-а
Месть у кассы
Месть у кассы
В пятницу вечером, порядком уставший за рабочую неделю, зашёл в ближайший супермаркет закупиться на выходные. Час пик - все едут домой, очереди человек по пятнадцать. Впрочем, время уже достаточно позднее и малое количество открытых касс я воспринимаю стоически.
Подхожу к заветной кассе со своими покупками. Передо мной два человека: мужик с колбасой, водкой и пельменями и какой-то парень с бутылкой пива. Ну, понятно: пятница, все отдыхать идут. Тут-то и начинается цирк с конями и оркестром: что-то не то углядев то ли в кассирше, то ли в продуктах - словом, зацепившись за какую-то фигню, мужик устраивает скандал. Орёт, требует администратора, на робкие возражения девушки-кассирши - ноль на массу. Минута, две, три... Уважаемого Клиента увещевают всеми правдами и неправдами, что менеджер сейчас будет, уже и охрана подключилась, и соседние кассирши. Он не верит и орёт. Очередь уже начинает принимать участие. Кто-то кричит мужику, чтобы заткнулся и домой топал: все устали и стоять в другой очереди из-за одного кретина никто не хочет. Кто-то поддакивает субъекту.
Ситуацию разрешил самым феерическим образом стоявший передо мною парень. С полнейшим покерфейсом он толкнул девушке своё пиво со словами:
- Я за него заплачу, посчитайте и моё тоже, пожалуйста.
Честно говоря, я офигел вместе с очередью, кассиршей и самим мужиком. Видимо, подобные случаи нигде не оговорены, так что кассирша, уточнив у мужика, надо ли, и получив утвердительный кивок, пробивает товар и рассчитывает парня. Тот, соблюдая тот же покерфейс, начинает упаковывать всё добро к себе в рюкзак.
Мужик понимает, что его колбаса и водка с пельмешками сейчас исчезнут в чьей-то сумке и придётся новую очередь стоять. Взвизгнув: "Отдай!", он принимается вырывать у парня покупки. Парень так же спокойно просит охрану:
- Уберите этого чудика от меня, пожалуйста.
Мужик продолжает вопить, что, мол, это всё его, на что получает ответ от кассирши, что чек у молодого человека. Охрана наконец вникает в суть происходящего и оперативно выводит скандалиста подальше. Парень всё собирает и уходит.
Честно говоря, ржать я начал, только когда пробил свои покупки.
Спасибо, парень, ты сделал мне настроение на все выходные вперёд!
Подхожу к заветной кассе со своими покупками. Передо мной два человека: мужик с колбасой, водкой и пельменями и какой-то парень с бутылкой пива. Ну, понятно: пятница, все отдыхать идут. Тут-то и начинается цирк с конями и оркестром: что-то не то углядев то ли в кассирше, то ли в продуктах - словом, зацепившись за какую-то фигню, мужик устраивает скандал. Орёт, требует администратора, на робкие возражения девушки-кассирши - ноль на массу. Минута, две, три... Уважаемого Клиента увещевают всеми правдами и неправдами, что менеджер сейчас будет, уже и охрана подключилась, и соседние кассирши. Он не верит и орёт. Очередь уже начинает принимать участие. Кто-то кричит мужику, чтобы заткнулся и домой топал: все устали и стоять в другой очереди из-за одного кретина никто не хочет. Кто-то поддакивает субъекту.
Ситуацию разрешил самым феерическим образом стоявший передо мною парень. С полнейшим покерфейсом он толкнул девушке своё пиво со словами:
- Я за него заплачу, посчитайте и моё тоже, пожалуйста.
Честно говоря, я офигел вместе с очередью, кассиршей и самим мужиком. Видимо, подобные случаи нигде не оговорены, так что кассирша, уточнив у мужика, надо ли, и получив утвердительный кивок, пробивает товар и рассчитывает парня. Тот, соблюдая тот же покерфейс, начинает упаковывать всё добро к себе в рюкзак.
Мужик понимает, что его колбаса и водка с пельмешками сейчас исчезнут в чьей-то сумке и придётся новую очередь стоять. Взвизгнув: "Отдай!", он принимается вырывать у парня покупки. Парень так же спокойно просит охрану:
- Уберите этого чудика от меня, пожалуйста.
Мужик продолжает вопить, что, мол, это всё его, на что получает ответ от кассирши, что чек у молодого человека. Охрана наконец вникает в суть происходящего и оперативно выводит скандалиста подальше. Парень всё собирает и уходит.
Честно говоря, ржать я начал, только когда пробил свои покупки.
Спасибо, парень, ты сделал мне настроение на все выходные вперёд!
varamo
- Регистрация
- 20 Авг 2013
- Сообщения
- 5.935
- Оценок
- 11.467
- Баллы
- 4.102
- Возраст
- 42
Disciple напомнил мне забавную ситуацию из 1-го января сего года. Так-то я его плохо помню, но прочитав историю вспомнил немного.
Стою я на кассе 1-го, время где-то 11-12 утра.
Я выполз (злобные детишки выгнали) из дома за лекарствами - минералочкой и пивком. Решил, куплю всё а дома решу, что нужнее.
Покупателей в магазине 2 с половиной калеки, т.е. 2 парня на одной кассе и пол меня на другой.
Парни покупают очень много пива, что-то вроде упаковки на 24 банки и еще штук десять россыпью.
Кассир им пробивает упаковку а пиво в россыпи начинает пробивать по одной ибо оно другой марки.
В итоге парням озвучивается сумма, на что один из них говорит другому - "Олег, нам не хватает денег".
В ответ получает - "Тогда лишние выпьем тут".
И тут же тот, который по всей видимости Олег, открывает одно пиво и выпивает его за 2-3 глотка.
Второй парняга его тут же поддерживает. Кассирша в шоке, охрана в приподнятом и заинтересованном настроении.
А оказалось, что ребята просто решили пошутить. Потом извинялись и поздравляли всех с наступившим.
Я выполз (злобные детишки выгнали) из дома за лекарствами - минералочкой и пивком. Решил, куплю всё а дома решу, что нужнее.
Покупателей в магазине 2 с половиной калеки, т.е. 2 парня на одной кассе и пол меня на другой.
Парни покупают очень много пива, что-то вроде упаковки на 24 банки и еще штук десять россыпью.
Кассир им пробивает упаковку а пиво в россыпи начинает пробивать по одной ибо оно другой марки.
В итоге парням озвучивается сумма, на что один из них говорит другому - "Олег, нам не хватает денег".
В ответ получает - "Тогда лишние выпьем тут".
И тут же тот, который по всей видимости Олег, открывает одно пиво и выпивает его за 2-3 глотка.
Второй парняга его тут же поддерживает. Кассирша в шоке, охрана в приподнятом и заинтересованном настроении.
А оказалось, что ребята просто решили пошутить. Потом извинялись и поздравляли всех с наступившим.
varamo повезло парням с охраной 
Из моих воспоминаний, помню только явный флешмоб уже лет назад (тогда мало кто о флешмобах слышал, и знал они только-только начинались), несколько парней и девушек купили несколько сотен бутылок кока-колы 0,33 и возле одного из супермаркетов переливали из каждой бутылочки колу в канистру! а пустые расставляли рядом:
Из моих воспоминаний, помню только явный флешмоб уже лет назад (тогда мало кто о флешмобах слышал, и знал они только-только начинались), несколько парней и девушек купили несколько сотен бутылок кока-колы 0,33 и возле одного из супермаркетов переливали из каждой бутылочки колу в канистру! а пустые расставляли рядом
:xxx: у меня в палате храп симфонический стоял, просто не затыкаемый
ххх: дедок лет так 70-80 вообще сопел и хрипел при дыхании, всякие звуки издавал и призвуки
ххх: сначала ночью я услышал крики зомби из half-life, потом под утро вроде глаза закрыл думаю усну...
ххх: не тут то было
ххх: я услышал дыхание дарта вейдера
ххх: прям в душу заглянул будто
ххх: тогда я понял что спать без светового меча не выйдет
xxx: Как ты их понимаешь, когда они объясняют, что сломалось?
yyy: А я и не понимаю. Я угадываю по ключевым словам )
(bormor): Над компьютером висит рок. Поменял диск - сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату - сдох экран. Привёл в чувство экран - отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру - мышка упала и разбилась.
Поменял ВСЁ!!!
Развалился стул на колёсиках.
Flash_Haos: Знаешь, как отучить малознакомых людей в месте общего проживания брать без спроса твою воду?
Flash_Haos: Надо дождаться похмельного утра и налить в бутылку из-под тархуна абсент.
Flash_Haos: 80 оборотов в горло, когда хочется холодной газировки, несколькими огромными глотками...
Flash_Haos: Теперь они будут спрашивать.
Rol: утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный
Rol: вот теперь сижу и думаю, либо я был так хорош что она обо всем забыла
Rol: либо так съебывала на хер от этого кошмара что все побросала?
xxx: Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".
yyy: Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку" он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? "Исчадие"
xxx: А кто у нее - кот или пес?
yyy: Муж
XXX: Стоит начальник СБ, орёт на своих подопечных, аж хрипит. Мишаня проходит мимо, похлопал того по плечу и участливо так: "Мужика тебе надо, Серега, мужика..."
Заказываем пластиковые окна, в предложенной модели ДВЕ ручки - одна изнутри квартиры, вторая СНАРУЖИ. Я сразу при виде ее хрюкнул, и дальше поддерживать беседу не смог, но вот жена...
Жена: Я прошу прощения. а снаружи-то ручка зачем?
Менеджер: Эээээ... Чтоб открывать окно?
Жена: Снаружи? Мы на 15 этаже живем. Вы верите в Супермена? Я - нет.
Менеджер: Так не все же живут так высоко. Вот жили бы вы на первом...
Жена: Жили бы мы на первом, меня бы перспектива открывания окна КЕМ-ТО СНАРУЖИ тоже не порадовала. И потом... Окна у вас что, в обе стороны открываются?
Менеджер: НЕТ! Ну и что?!
(м) мастер по свадебным прическам
(я) это я=)
м: сегодня девушка приходила на прическу, я после нее прием закрыла
я: а чего?
м: она была лысая!!!
я: а чего пришла?
м: за прической!!!!
я: а ты?...
м: бантик прицепила... ушла довольная..
xxx: грустно, когда дома никто не ждет.
yyy: а вот не ври, сегодня тебя дома очень даже ждут.
xxx: кто?
yyy: стирка, готовка, уборка.
Работаем рядом с детским садом. Под окнами непосредственно прогулочная площадка, и дети кричат и смеются каждый день с утра и до вечера.
Утро. За окном раздается продолжительный, режущий слух групповой рёв. Когда уже терпеть это нет сил, все разом затихают, и в тишине раздается довольный детский крик "Ещё!"
И все ревут по новой)
Зашел в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одно. Стоим, тишина. Тут у парня стоящего передо мной звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду еще. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну все давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил ))
Когда со мной начал разговаривать смартфон, я подумал, что это очередная голосовая приблуда службы Google. Но когда со мной заговорил перфоратор, а за ним и шуруповёрт, я понял - балкон во время покраски надо было проветривать...
xxx: Кстати,сегодня видела в лесу у Волгоградского парня с мечом, у нас завелся маньяк?
yyy: А, забей, там ролевики выгуливаются. Это хорошо что ты еще эльфов не увидела))
- Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори 'Спаситель ты наш!!!', а просто тихо кивни головой)
ххх: Ultimate survival по Дискавери только что закончился. Я успел на последние минут пять. Тоже ничего. Идет Гриллс по ущелью, нагибается, поднимает какое-то говно и говорит: "Мм, смотри, конский навоз! Выглядит, как свежий! Да и пахнет, как свежий".
ууу: "Мм, свежий завтрак!"
xxx: И кидается лошадиным говном в камеру оператора. Я бы уебал.
ууу: Оператору платят ОЧЕНЬ много.
ххх: Оператор просто очень смирившийся и терпеливый человек. Только такой смог вытерпеть бы, когда в него кидают говном.
ххх: Хотя знаешь, сдержаться, чтобы не уебать Гриллсу, легче.
xxx: Он же бывший морпех британских ВМС.
yyy: Конечно, а то вдруг скажет, что в тебе много протеина, и съест.
ууу: "А это - оператор, в нем много протеина и возражений".
ххх: ""И вообще, я довольно сильно проголодался, и это не даст мне перебраться через каньон". И достает такой здоровый армейский нож.
yyy: А еще из оператора можно сделать футболку.
xxx: И веревку метров шести-восьми.
yyy: И квадролет.
ххх: И шалаш из костей. 200 штук же.
ххх: "В таком шалаше можно не только укрыться от дождя, как это делаю я сейчас, но и принести кровавые жертвы тем богам, в которых вы верите".
xxx: Дорогая, давай мы наконец-то установим границы твоей тупости...
Пробовал спасти впавшего в любовный маразм друга от кольцевания:
1 - Я никак не могу понять, чего ты на нее так повелся. Прости, но она, мягко говоря, не красавица. особенно, если сравнивать с Кристиной.
2 - Она добрая. Немного, правда, сентиментальная, но в пределах нормы. У нее чувство юмора есть.
1 - Полно добрых женщин, ЧЮ тоже не редкость.
2 - Заботливая... У нас во многом вкусы сходятся, она тоже домоседка.
1 - Через пару лет ты "заботливость" переименуешь в "навязчивость", поверь. А от того, что она постоянно дома перед глазами торчит, тебя тошнить будет.
2 - Она не перебивает, не спорит, а сначала выслушает, и либо соглашается, либо приводит аргументы.
1 - "Приводит аргументы" - а говоришь, что не спорит.
2 - Ей нравится моя мама.
1 - Притворяется.
2 - Она умеет слушать. Согласись, ЭТО редкое качество для женщины. Она внимательно меня слушает, о чем бы я ни говорил: о политике, о переводах, о работе.
1 - ВОТ!!! С этого нужно было начинать!!! Если она способна выслушивать ту ересь, что ты обычно несешь))) - СВЯТАЯ ЖЕНЩИНА, жму ей лапу!
ххх: дедок лет так 70-80 вообще сопел и хрипел при дыхании, всякие звуки издавал и призвуки
ххх: сначала ночью я услышал крики зомби из half-life, потом под утро вроде глаза закрыл думаю усну...
ххх: не тут то было
ххх: я услышал дыхание дарта вейдера
ххх: прям в душу заглянул будто
ххх: тогда я понял что спать без светового меча не выйдет
xxx: Как ты их понимаешь, когда они объясняют, что сломалось?
yyy: А я и не понимаю. Я угадываю по ключевым словам )
(bormor): Над компьютером висит рок. Поменял диск - сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату - сдох экран. Привёл в чувство экран - отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру - мышка упала и разбилась.
Поменял ВСЁ!!!
Развалился стул на колёсиках.
Flash_Haos: Знаешь, как отучить малознакомых людей в месте общего проживания брать без спроса твою воду?
Flash_Haos: Надо дождаться похмельного утра и налить в бутылку из-под тархуна абсент.
Flash_Haos: 80 оборотов в горло, когда хочется холодной газировки, несколькими огромными глотками...
Flash_Haos: Теперь они будут спрашивать.
Rol: утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный
Rol: вот теперь сижу и думаю, либо я был так хорош что она обо всем забыла
Rol: либо так съебывала на хер от этого кошмара что все побросала?
xxx: Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".
yyy: Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку" он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? "Исчадие"
xxx: А кто у нее - кот или пес?
yyy: Муж
XXX: Стоит начальник СБ, орёт на своих подопечных, аж хрипит. Мишаня проходит мимо, похлопал того по плечу и участливо так: "Мужика тебе надо, Серега, мужика..."
Заказываем пластиковые окна, в предложенной модели ДВЕ ручки - одна изнутри квартиры, вторая СНАРУЖИ. Я сразу при виде ее хрюкнул, и дальше поддерживать беседу не смог, но вот жена...
Жена: Я прошу прощения. а снаружи-то ручка зачем?
Менеджер: Эээээ... Чтоб открывать окно?
Жена: Снаружи? Мы на 15 этаже живем. Вы верите в Супермена? Я - нет.
Менеджер: Так не все же живут так высоко. Вот жили бы вы на первом...
Жена: Жили бы мы на первом, меня бы перспектива открывания окна КЕМ-ТО СНАРУЖИ тоже не порадовала. И потом... Окна у вас что, в обе стороны открываются?
Менеджер: НЕТ! Ну и что?!
(м) мастер по свадебным прическам
(я) это я=)
м: сегодня девушка приходила на прическу, я после нее прием закрыла
я: а чего?
м: она была лысая!!!
я: а чего пришла?
м: за прической!!!!
я: а ты?...
м: бантик прицепила... ушла довольная..
xxx: грустно, когда дома никто не ждет.
yyy: а вот не ври, сегодня тебя дома очень даже ждут.
xxx: кто?
yyy: стирка, готовка, уборка.
Работаем рядом с детским садом. Под окнами непосредственно прогулочная площадка, и дети кричат и смеются каждый день с утра и до вечера.
Утро. За окном раздается продолжительный, режущий слух групповой рёв. Когда уже терпеть это нет сил, все разом затихают, и в тишине раздается довольный детский крик "Ещё!"
И все ревут по новой)
Зашел в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одно. Стоим, тишина. Тут у парня стоящего передо мной звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду еще. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну все давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил ))
Когда со мной начал разговаривать смартфон, я подумал, что это очередная голосовая приблуда службы Google. Но когда со мной заговорил перфоратор, а за ним и шуруповёрт, я понял - балкон во время покраски надо было проветривать...
xxx: Кстати,сегодня видела в лесу у Волгоградского парня с мечом, у нас завелся маньяк?
yyy: А, забей, там ролевики выгуливаются. Это хорошо что ты еще эльфов не увидела))
- Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори 'Спаситель ты наш!!!', а просто тихо кивни головой)
ххх: Ultimate survival по Дискавери только что закончился. Я успел на последние минут пять. Тоже ничего. Идет Гриллс по ущелью, нагибается, поднимает какое-то говно и говорит: "Мм, смотри, конский навоз! Выглядит, как свежий! Да и пахнет, как свежий".
ууу: "Мм, свежий завтрак!"
xxx: И кидается лошадиным говном в камеру оператора. Я бы уебал.
ууу: Оператору платят ОЧЕНЬ много.
ххх: Оператор просто очень смирившийся и терпеливый человек. Только такой смог вытерпеть бы, когда в него кидают говном.
ххх: Хотя знаешь, сдержаться, чтобы не уебать Гриллсу, легче.
xxx: Он же бывший морпех британских ВМС.
yyy: Конечно, а то вдруг скажет, что в тебе много протеина, и съест.
ууу: "А это - оператор, в нем много протеина и возражений".
ххх: ""И вообще, я довольно сильно проголодался, и это не даст мне перебраться через каньон". И достает такой здоровый армейский нож.
yyy: А еще из оператора можно сделать футболку.
xxx: И веревку метров шести-восьми.
yyy: И квадролет.
ххх: И шалаш из костей. 200 штук же.
ххх: "В таком шалаше можно не только укрыться от дождя, как это делаю я сейчас, но и принести кровавые жертвы тем богам, в которых вы верите".
xxx: Дорогая, давай мы наконец-то установим границы твоей тупости...
Пробовал спасти впавшего в любовный маразм друга от кольцевания:
1 - Я никак не могу понять, чего ты на нее так повелся. Прости, но она, мягко говоря, не красавица. особенно, если сравнивать с Кристиной.
2 - Она добрая. Немного, правда, сентиментальная, но в пределах нормы. У нее чувство юмора есть.
1 - Полно добрых женщин, ЧЮ тоже не редкость.
2 - Заботливая... У нас во многом вкусы сходятся, она тоже домоседка.
1 - Через пару лет ты "заботливость" переименуешь в "навязчивость", поверь. А от того, что она постоянно дома перед глазами торчит, тебя тошнить будет.
2 - Она не перебивает, не спорит, а сначала выслушает, и либо соглашается, либо приводит аргументы.
1 - "Приводит аргументы" - а говоришь, что не спорит.
2 - Ей нравится моя мама.
1 - Притворяется.
2 - Она умеет слушать. Согласись, ЭТО редкое качество для женщины. Она внимательно меня слушает, о чем бы я ни говорил: о политике, о переводах, о работе.
1 - ВОТ!!! С этого нужно было начинать!!! Если она способна выслушивать ту ересь, что ты обычно несешь))) - СВЯТАЯ ЖЕНЩИНА, жму ей лапу!
BlackMusicMan
BlackMusicMan
Шпион Гуорры!
- Регистрация
- 1 Окт 2013
- Сообщения
- 165
- Оценок
- 4
- Баллы
- 71
- Возраст
- 25
| Автор темы | Похожие темы | Раздел | Кол-во сообщений | Дата |
|---|---|---|---|---|
|
И смех и грех... )) | Юмор! | 556 |