И смех и слёзы.

[papazlodiy]

 

[Mara]

 

[varamo]

 

[Slawin]

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи. Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.

 

[Slawin]

Случай из жизни...
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

 

[Stobor]

кстати, насчет старых баек.
Всем известна байка про авианосец и маяк.

Меня интересовало, насколько тут реально? Понятно, что в таком мощном соединении все капитаны и штурмана так сильно накосячить не могут. Но вдруг что-то реальное было, что позже при пересказах обросло "подробностями". Стал искать в сети и обнаружил, что не я один интересовался:
Полсностью копировать не получится - слишком много текста. Но очень познавательно -
ссылка на разбор истории на фантлабе
Загляните, не пожалеете
самый ранний документально подтверждённый след этой истории, относящийся аж к 1939 году, когда впервые появился в печатном виде следующий анекдот:

Над морем – густой, плотный туман, и старпом английского трампового парохода пристально вглядывается во мглу с крыла ходового мостика, стараясь хоть что-нибудь разглядеть вокруг. Вдруг, к своему удивлению, всего в нескольких ярдах от себя он видит перегнувшегося через перила человека.
«Вы проклятый идиот!» – кричит старпом, – «Куда, дьявол, вы правите? Разве вы не знаете, что у нас право преимущества при расхождении?»

Из тумана доносится ехидный голос с сильным ирландским акцентом: «У нас не то, чтобы совсем корабль, начальник. Здесь маяк».​

интересный момент этой истории, что подобные слухи так долго носились по сети, что летом 1997 года опровержение было размещено на официальном сайте ВМС
Специально сходил проверить - 2 года назад это опровержение все еще висело

 

[AngelikA]

 

[Донт]

 

[Stobor]

 

[sherr_khann]

Вовочка приходит в школу с подбитым глазом. Диалог с Мариванной:
— Что случилось Вовочка?
— Захожу я вчера в зал, вижу, папа в преферанс с друзьями играет. И дернуло меня спросить: «Папа, сколько времени?»
«Десять», —сказал папа. «Вист», — сказал дядя Петя. «Вист», — сказал дядя Вася.
Я продолжил: «А точнее?» «Без пяти», — сказал папа. «Согласен», — сказал дядя Петя. «Согласен», — сказал дядя Вася.

 

[sherr_khann]

Грузин в кассе:
- Я хачу билят минэт!
- ??? !!!
- Вах! Нэ так сказал! Я хачу минят билэт.

 

[sherr_khann]

Хорошо, что весной 2017 установил кондииционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.

Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла.

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

 

[sherr_khann]

1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.

 

[sherr_khann]

Был сегодня на собеседовании в одной компании. ХР-манагер дала мне ноутбук и сказала: "Попробуйте-ка мне его продать". Я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем - вообще ушёл.
Когда я пришёл домой, мне позвонила ХР-манагер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!!!"
Я сказал: "Триста баксов, и ноут ваш..."

 

[sherr_khann]

 

[sherr_khann]

 

[sherr_khann]

Ну, кто на нас с Мишей?

 

[sherr_khann]

- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай!
- Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

 

[Донт]

"Никогда не посылайте Ивана-Дурака за Чудой-Юдой. Иван - он же Дурак. Он же сдуру решит, что посылают его не чтобы он исчез с глаз долой (желательно навсегда), а потому что наличие Чуды в Арсенале Отечества есть дело особой государственной важности. И вот сидит такой князь со бояре, и все в недоумении. А Чуда-Юда из-под потолка светлицы скалится-лыбится, вострым наконечником хвоста ласково поглаживая сапог уставшего, некормленного, а потому растерявшего привычную добродушность Ивана. И надо с этим что-то срочно делать."

 

[sherr_khann]