И смех и слёзы.
- Автор темы Кархайм
- Дата начала
Эта тема была закреплена навсегда.
sherr_khann
sherr_khann
Шпиён всех спящих
- Регистрация
- 8 Окт 2013
- Сообщения
- 2.049
- Оценок
- 5.311
- Баллы
- 1.821
- Возраст
- 50
sherr_khann
sherr_khann
Шпиён всех спящих
- Регистрация
- 8 Окт 2013
- Сообщения
- 2.049
- Оценок
- 5.311
- Баллы
- 1.821
- Возраст
- 50
sherr_khann
sherr_khann
Шпиён всех спящих
- Регистрация
- 8 Окт 2013
- Сообщения
- 2.049
- Оценок
- 5.311
- Баллы
- 1.821
- Возраст
- 50
— Мама, а почему конфета называется "Яблоко"?
— Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
— А конфету "Кис-кис" так же делают?
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа (Васю) сходить куда–нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по–домашнему. Но уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик, как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс–с–с, я сегодня с женой!
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: «Машка – бл@дь 18+»
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...
В нефтяном институте идет лекция
по технике безопасности.
Профессор - аудитории:
- Вы мастер на буровой,
на ваших глазах с вышки падает
и насмерть разбивается помбур.
Ваши действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
и т. п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и
страховочный пояс, иначе милиция
приедет за вами...
— Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
— А конфету "Кис-кис" так же делают?
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа (Васю) сходить куда–нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по–домашнему. Но уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик, как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс–с–с, я сегодня с женой!
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: «Машка – бл@дь 18+»
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...
В нефтяном институте идет лекция
по технике безопасности.
Профессор - аудитории:
- Вы мастер на буровой,
на ваших глазах с вышки падает
и насмерть разбивается помбур.
Ваши действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
и т. п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и
страховочный пояс, иначе милиция
приедет за вами...
sherr_khann
sherr_khann
Шпиён всех спящих
- Регистрация
- 8 Окт 2013
- Сообщения
- 2.049
- Оценок
- 5.311
- Баллы
- 1.821
- Возраст
- 50
23 век. Клиника для душевно больных, старейшая в России. Приезжает комиссия, главврач начинает рассказывать. Подходит к двери одной из палат:
- А тут у нас ролевик заигравшийся сидит. Бессмертным эльфом себя зовет, Леголасом называет. Не поверите, двести лет с ним мучаемся, а толку чуть!!!
*=*=*=*=*=*=*
2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв ... В одном из окопов сидят два солдата.
- Ты знаешь, кто такой Толкин?
- Нет.
- Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища" .
*=*=*=*=*=*=*
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.
*=*=*=*=*=*=*
Был обычный день. Пятница тринадцатое. Полнолуние. По улицам толпами носились чёрные кошки, сами собой бились зеркала.. Вобщем, ничто не предвещало беды
*=*=*=*=*=*=*
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?»
- А тут у нас ролевик заигравшийся сидит. Бессмертным эльфом себя зовет, Леголасом называет. Не поверите, двести лет с ним мучаемся, а толку чуть!!!
*=*=*=*=*=*=*
2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв ... В одном из окопов сидят два солдата.
- Ты знаешь, кто такой Толкин?
- Нет.
- Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища" .
*=*=*=*=*=*=*
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.
*=*=*=*=*=*=*
Был обычный день. Пятница тринадцатое. Полнолуние. По улицам толпами носились чёрные кошки, сами собой бились зеркала.. Вобщем, ничто не предвещало беды
*=*=*=*=*=*=*
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?»
sherr_khann
sherr_khann
Шпиён всех спящих
- Регистрация
- 8 Окт 2013
- Сообщения
- 2.049
- Оценок
- 5.311
- Баллы
- 1.821
- Возраст
- 50
sherr_khann
sherr_khann
Шпиён всех спящих
- Регистрация
- 8 Окт 2013
- Сообщения
- 2.049
- Оценок
- 5.311
- Баллы
- 1.821
- Возраст
- 50
В знакомой ветклинике был минизоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесенными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро на половину!)
Среди всех отличалась птица... ну, вероятнее всего это была птица.
Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами."
Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет"). Она трижды попадала в зоопарк.
Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки.
Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина. Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу - говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо.
Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкинштейн смог выжить на улице год - было загадкой для всех.
В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.
Из любимых развлечений у нее было чесание шеи.
Выглядело это так:
Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает "смотреть" на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего "взгляда", но все это было только прелюдией. Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду. Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка).
Сказать что это было жутко - то же самое, что сказать о годзилле, что она большая.
Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством - тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.
Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы.
1. Повесила табличку
"Птичку зовут Смерть.
Смерть не желает вам зла, она просто болеет"
(Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление)
Впрочем, такая надпись (что бы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чело поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию.
2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом.
Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу.
3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку... где их уже давно ждала Смерть.
Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.
Конец истории оказался внезапно счастливым. От очередной отправки в дикую природу падлоптицу спас внезапный покровитель - местный бандит, который выкупил ( от души - все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной. Говорил потом, что никакие амбалы охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка.
После этого бандюк являлся еще два раза.
Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рассказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью. В результате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приемной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлен встречей, что сдал приехавшим ментам все и вся, выменяв полное признание на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик. Бандюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушать ужас больше, чем застенки нквд.
Второй раз бандюг приехал спустя пару лет и поведал о кончине бедной птички. Правда, помятуя о характере этого создания, ни один знавший ее при жизни, кроме, разве что, хозяина, не мог искренне сожалеть об утрате.
На слова, что смерть дело понятное и птичка давно к ней шла, причем довольно уверенно и прямолинейно, бандюг замахал руками и заявил что смерть еще бы всех нас пережила (с чем все тут же согласились - буквально каждый из нас рассудил, что встреча с реальной смертью куда более привлекательна, чем с ее пернатой тезкой), но сгубила его птицу удачи человеческое ротозейство: новый помощник не отнесся серьезно к предупреждениям о характере Смерти и не стал держать дверцу при вкидывании (а иначе никак) еды в клетку. Смерть этим, конечно, же воспользовалась - вообразив себя летчиком Гастелло, она пошла на таран (правда с одним крылом было тяжело лететь, так что она скорее свалилась в сторону открывающейся дверцы) , предпочтя радостям живота в виде халявной хавки, упоение кровавой битвы (а крови было достаточно). Вышибив дверцу и мимобегом хорошенько клюнув руку помощника, она разорвала ему когтями скулу и сделала большое пике по приемной (так как помощник рефлекторно откинул этот концентрированный сгусток злобы и перьев как можно дальше от себя). Импровизированный энгри (очень энгри) берд в мечтах о (вполне вероятно) последнем ударе долетел до лампы (красивой в стиле ретро). Врезавшись в нее, Смерть в первый раз столкнулась с противником, которого не могла напугать - током высокого напряжения и ее последний хриплый возглас (а так же запах жареной несвежей курятины) навсегда впечатался в стены приемной.
Так Смерть приняла свою смерть - безусловно самый логичный конец жизни из всех ей уготованных.
© NeTotoro
Среди всех отличалась птица... ну, вероятнее всего это была птица.
Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами."
Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет"). Она трижды попадала в зоопарк.
Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки.
Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина. Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу - говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо.
Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкинштейн смог выжить на улице год - было загадкой для всех.
В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.
Из любимых развлечений у нее было чесание шеи.
Выглядело это так:
Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает "смотреть" на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего "взгляда", но все это было только прелюдией. Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду. Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка).
Сказать что это было жутко - то же самое, что сказать о годзилле, что она большая.
Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством - тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.
Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы.
1. Повесила табличку
"Птичку зовут Смерть.
Смерть не желает вам зла, она просто болеет"
(Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление)
Впрочем, такая надпись (что бы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чело поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию.
2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом.
Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу.
3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку... где их уже давно ждала Смерть.
Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.
Конец истории оказался внезапно счастливым. От очередной отправки в дикую природу падлоптицу спас внезапный покровитель - местный бандит, который выкупил ( от души - все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной. Говорил потом, что никакие амбалы охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка.
После этого бандюк являлся еще два раза.
Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рассказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью. В результате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приемной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлен встречей, что сдал приехавшим ментам все и вся, выменяв полное признание на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик. Бандюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушать ужас больше, чем застенки нквд.
Второй раз бандюг приехал спустя пару лет и поведал о кончине бедной птички. Правда, помятуя о характере этого создания, ни один знавший ее при жизни, кроме, разве что, хозяина, не мог искренне сожалеть об утрате.
На слова, что смерть дело понятное и птичка давно к ней шла, причем довольно уверенно и прямолинейно, бандюг замахал руками и заявил что смерть еще бы всех нас пережила (с чем все тут же согласились - буквально каждый из нас рассудил, что встреча с реальной смертью куда более привлекательна, чем с ее пернатой тезкой), но сгубила его птицу удачи человеческое ротозейство: новый помощник не отнесся серьезно к предупреждениям о характере Смерти и не стал держать дверцу при вкидывании (а иначе никак) еды в клетку. Смерть этим, конечно, же воспользовалась - вообразив себя летчиком Гастелло, она пошла на таран (правда с одним крылом было тяжело лететь, так что она скорее свалилась в сторону открывающейся дверцы) , предпочтя радостям живота в виде халявной хавки, упоение кровавой битвы (а крови было достаточно). Вышибив дверцу и мимобегом хорошенько клюнув руку помощника, она разорвала ему когтями скулу и сделала большое пике по приемной (так как помощник рефлекторно откинул этот концентрированный сгусток злобы и перьев как можно дальше от себя). Импровизированный энгри (очень энгри) берд в мечтах о (вполне вероятно) последнем ударе долетел до лампы (красивой в стиле ретро). Врезавшись в нее, Смерть в первый раз столкнулась с противником, которого не могла напугать - током высокого напряжения и ее последний хриплый возглас (а так же запах жареной несвежей курятины) навсегда впечатался в стены приемной.
Так Смерть приняла свою смерть - безусловно самый логичный конец жизни из всех ей уготованных.
© NeTotoro
papazlodiy
papazlodiy
Nihil nove sub sole
- Регистрация
- 28 Июл 2015
- Сообщения
- 2.480
- Оценок
- 6.342
- Баллы
- 1.711
- Возраст
- 54
sherr_khann
sherr_khann
Шпиён всех спящих
- Регистрация
- 8 Окт 2013
- Сообщения
- 2.049
- Оценок
- 5.311
- Баллы
- 1.821
- Возраст
- 50
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка. Наверное, для того чтобы болельщики могли кричать "Волки позорные!"
- Куда уходит детство?
- Да никуда оно не уходит. Оно прячется. А потом в старости кааак выскочит!
- Вот скажи если муж чистит ногти отвёрткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвёртка крестовая.
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
- В чём измеряется смех?
- В гыгыгерцах.
- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...
Мужик каждое утро покупает газету в киоске Союзпечати.
Просматривает первую страницу.
Раздраженно комкает ее и выбрасывает в урну.
Так длится год - другой.
Киоскер не выдерживает: - "Почему Вы просматриваете только первую страницу"?
-Я ищу некролог.
-Так Вы же не там ищете. Некрологи печатают на последней странице.
- Который я жду напечатают на первой.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка. Наверное, для того чтобы болельщики могли кричать "Волки позорные!"
- Куда уходит детство?
- Да никуда оно не уходит. Оно прячется. А потом в старости кааак выскочит!
- Вот скажи если муж чистит ногти отвёрткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвёртка крестовая.
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
- В чём измеряется смех?
- В гыгыгерцах.
- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...
Мужик каждое утро покупает газету в киоске Союзпечати.
Просматривает первую страницу.
Раздраженно комкает ее и выбрасывает в урну.
Так длится год - другой.
Киоскер не выдерживает: - "Почему Вы просматриваете только первую страницу"?
-Я ищу некролог.
-Так Вы же не там ищете. Некрологи печатают на последней странице.
- Который я жду напечатают на первой.
sherr_khann
sherr_khann
Шпиён всех спящих
- Регистрация
- 8 Окт 2013
- Сообщения
- 2.049
- Оценок
- 5.311
- Баллы
- 1.821
- Возраст
- 50
sherr_khann
sherr_khann
Шпиён всех спящих
- Регистрация
- 8 Окт 2013
- Сообщения
- 2.049
- Оценок
- 5.311
- Баллы
- 1.821
- Возраст
- 50
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице…
Смотрит, несётся на огромной скорости “Мерседес”. Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
– Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: “Марш за мной, козёл!” движется по направлению к патрульному автомобилю. Затем оглядывается, смотрит на номерные знаки “Мерседеса” и с ужасом замечает серию “АМР”.
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
– Простите, сам не знаю, что на меня нашло… С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
– Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
Смотрит, несётся на огромной скорости “Мерседес”. Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
– Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: “Марш за мной, козёл!” движется по направлению к патрульному автомобилю. Затем оглядывается, смотрит на номерные знаки “Мерседеса” и с ужасом замечает серию “АМР”.
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
– Простите, сам не знаю, что на меня нашло… С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
– Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
sherr_khann
sherr_khann
Шпиён всех спящих
- Регистрация
- 8 Окт 2013
- Сообщения
- 2.049
- Оценок
- 5.311
- Баллы
- 1.821
- Возраст
- 50
sherr_khann
sherr_khann
Шпиён всех спящих
- Регистрация
- 8 Окт 2013
- Сообщения
- 2.049
- Оценок
- 5.311
- Баллы
- 1.821
- Возраст
- 50
Старый-старый анекдот:
Гаишник остановил едущий на большой скорости "Мерседес" - опускается стекло, молча появляется рука с 100 долларами, гаишник её берет и машина уезжает. На следующий день все повторяется. И так день за днем. А потом "Мерседес" не пришел... Гаишник весь извелся, выглядывал, но что поделаешь...
И вдруг - опять знакомый "Мерседес"! И повторяется та же процедура - окно, 100 долларов...От радости гаишник решился заговорить :
- А где Вы пропадали столько времени?
- Жену на море возил.
- ЗА МОИ ДЕНЬГИ?!!
Гаишник остановил едущий на большой скорости "Мерседес" - опускается стекло, молча появляется рука с 100 долларами, гаишник её берет и машина уезжает. На следующий день все повторяется. И так день за днем. А потом "Мерседес" не пришел... Гаишник весь извелся, выглядывал, но что поделаешь...
И вдруг - опять знакомый "Мерседес"! И повторяется та же процедура - окно, 100 долларов...От радости гаишник решился заговорить :
- А где Вы пропадали столько времени?
- Жену на море возил.
- ЗА МОИ ДЕНЬГИ?!!
papazlodiy
papazlodiy
Nihil nove sub sole
- Регистрация
- 28 Июл 2015
- Сообщения
- 2.480
- Оценок
- 6.342
- Баллы
- 1.711
- Возраст
- 54
sherr_khann
sherr_khann
Шпиён всех спящих
- Регистрация
- 8 Окт 2013
- Сообщения
- 2.049
- Оценок
- 5.311
- Баллы
- 1.821
- Возраст
- 50
Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее и спрашивает:
– Ты чего такая?
– Ты понимаешь, тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Ну, иду я вечером, вся, как побитая собака, захожу в темный подъезд, а тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене. Я и спрашиваю: «Вы меня трахнете?»
– А он?
– А он, сволочь, улыбнулся и спросил: «А вы за меня проголосуете?»
– Ты чего такая?
– Ты понимаешь, тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Ну, иду я вечером, вся, как побитая собака, захожу в темный подъезд, а тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене. Я и спрашиваю: «Вы меня трахнете?»
– А он?
– А он, сволочь, улыбнулся и спросил: «А вы за меня проголосуете?»
sherr_khann
sherr_khann
Шпиён всех спящих
- Регистрация
- 8 Окт 2013
- Сообщения
- 2.049
- Оценок
- 5.311
- Баллы
- 1.821
- Возраст
- 50
А вы бы поменяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал…
Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и пpи этом говоpит:
-Конопля! Конопля! Конопля!
Вдpуг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убиpает ее лапкой:
-Глюк! Конопля! Конопля!
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал…
Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и пpи этом говоpит:
-Конопля! Конопля! Конопля!
Вдpуг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убиpает ее лапкой:
-Глюк! Конопля! Конопля!
| Автор темы | Похожие темы | Раздел | Кол-во сообщений | Дата |
|---|---|---|---|---|
|
И смех и грех... )) | Юмор! | 553 |