И смех и слёзы.

[Донт]

И почему-то ни кто ни кричал: АААА аномальные холода
наоборот не идем в школу да здравствует улица

Влажность там при таких температурах какая? Ветра надеюсь нет?

 

[Grem]

Влажность там при таких температурах какая? Ветра надеюсь нет?

Ветра почти нет, и сухо

При минус 30 занятия в лыжной секции шли в полный рост.
Если сравнивать с Новосибирском то -50 там как минус 30 в НСО

 

[Донт]

Ветра почти нет, и сухо

При минус 30 занятия в лыжной секции шли в полный рост.
Если сравнивать с Новосибирском то -50 там как минус 30 в НСО

Хоть это хорошо, а то при влажности и на ветру вымерзают моментально. А уж с такой температурой...

 

[AngelikA]

 

[papazlodiy]

 

[varamo]

Лови золотую рыбку тварь. Она ещё не все желания выполнила.

 

[kraamis]

Где деньги, Лебовски?

 

[Grem]

Где последняя инфа о баркентине Таноллы?

 

[varamo]

Споры в нашем любимом интернете.
Ворота в данном видео являются олицетворением того, что творится в интернете. Они, как и интернет вызывают у живых существ чувство безнаказанности, и позволяют безбоязненно оскорблять других, зная, что никто никогда тебя не достанет. Но стоит только воротам открыться, как храбрецы исчезают будто их тут не было!

 

[Stobor]

Отредактировано: Изображение недоступно

 

[varamo]

 

[Кархайм]

Зато, не надо далеко ходить. Коль чего потребуется.

 

[sherr_khann]

 

[sherr_khann]

Если Вы пригласили женщину посмотреть рыбок, а аквариума у Вас нет, откройте шпроты.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. С которой живет.

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы"...

- Софочка, сколько Вы весите? - Секрет... - Ну, назовите хотя бы первые три цифры!

Приму приглашение ОТДОХНУТЬ НА СЕНЕ... это я про Париж!

Раздел её глазами ... ужаснулся ... и одел обратно

Красивая фигура подождёт, а вот котлеты с картошечкой могут и остыть...

 

[sherr_khann]

Живу в Израиле, на днях услышал запись передачи на популярной местной радиостанции. Суть такая: люди звонят, жалуются на всю страну о своей проблеме, а потом диджей звонит второй стороне, и прямо в прямом эфире пытается разрешить эту проблему. Все это происходит во время утреннего шоу, и тема вообще очень популярна. Однако, эта жалоба побила все рекорды. Итак, на радио обратилась женщина (Ж), со своей жалобой. Диджей (Д) отвечает:

(Д): Нам на почту сегодня пришла просьба от госпожи Н. разобраться в ее проблеме. Я ей звоню. Доброе утро! Что у Вас случилось?

(Ж): Доброе утро! Дело в том, что мой муж недавно сделал операцию, на которую стоял в очереди несколько месяцев. А после операции что-то произошло, и... в общем...

(Д): Да-да, я слушаю Вас...

(Ж): В общем, доктор что-то сделал не так. Раньше мой муж всегда был добр и ласков ко мне, всегда меня обнимал, целовал, у нас с ним был регулярный... ну Вы понимаете?

(Д): Секс?

(Ж): Да... у нас с ним все было хорошо, мы прожили много лет, и он меня всегда любил. А тут... Может быть что-то доктор ему повредил? Может быть ему дали какое-то неправильное лекарство или наркоз? Он вернулся после операции, и даже не подходит ко мне, сторонится меня, словно я ему чужой человек...

(Д) Да уж. Очень нехороший случай! А Вы пробовали общаться с доктором напрямую, прежде чем "подключать" нас? Все-таки врачебная этика, и сейчас мы будем разговаривать с ним на всю страну...

(Ж): Пробовала! В том-то и дело! Но он ни в какую не сознается, говорит, что врачебная ошибка исключена!

(Д): Очень интересно. Ну давайте сейчас я наберу номер доктора, и попробуем поговорить с ним так, чтобы он не мог увильнуть от ответственности!

ДиДжей набирает номер доктора (Док), на том конце берут трубку:

(Д): Доброе утро!

(Док): Доброе утро!

(Д): Вы в прямом эфире радио "такоето", к нам обратилась жена одного из Ваших пациентов с жалобой, что Вы, возможно допустили врачебную ошибку, и теперь у них проблемы в семейной жизни. Вы в курсе этой ситуации?

(Док): Да, конечно я в курсе! И я несколько раз уже разговаривал с госпожой Н. Дело в том, что я могу заверить однозначно, и Вас и всех слушателей, что врачебная ошибка полностью исключена.

(Д): Но Вы ведь не станете отрицать жалобу, что после Вашей операции Ваш пациент полностью потерял сексуальный интерес к своей супруге, согласно ее словам?

(Док): Я не стану отрицать ее жалобу, но поймите правильно, если после моей операции у клиента возникла половая дисфункция, это не моя ошибка. Я работаю совершенно в другой области, никак не связанной с этим.

(Д): А уточните пожалуйста, если это не врачебная тайна, какого рода была операция?

(Док): Это Вы можете спросить у мужа госпожи Н, если он захочет на это отвечать.

(Д): Хорошо, я попробую задать вопрос по другому: какова Ваша специализация, и какие операции Вы проводите?

(Док): Я хирург-офтальмолог, и моя работа, это коррекция зрения для плохо видящих пациентов.

 

[sherr_khann]

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим … командирам.

 

[sherr_khann]

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она трубку взяла, и я, не успев ничего сказать, слышу:
— Да, мой ненасытный жеребец!
Вот как она узнала, что это я звоню?!!

 

[Alex_Spacon]

Вот как она узнала, что это я звоню?!!

Как, как?... По ветвистым рогам, торчащим из трубки....

 

[sherr_khann]

Ага, понравилось?
Ещё постараюсь найти похожее.

 

[Alex_Spacon]

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Двое в комнате. Она:
- Между прочим, мой муж вернется через час!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!

- Насяльник, что делать, мой жена бл:::доват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Молодая графиня начала подозревать что ее муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она, в тайне от мужа, отправляет горничную в город, а сама ложится спать в ее комнате. Не проходит и часу как дверь тихонько открывается и входит мужчина. Не включая свет он молча раздевается и с жаром принимается за дело...
Как только он заканчивает графиня, предчувствуя радость разоблачения кричит:
- Ну что, зараза, ты удивлен... - и включает свет.
- О-о-очень...
Только и смог выговорить их новый шофер.

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
- Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
- Да нееет, барин, не работала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал...