И смех и слёзы.

[sherr_khann]

 

[Дем Михайлов]

Возможно, если экономия траффика включена например.

у меня тоже не отображается
хотя с трафиком вроде все норм

 

[Slawin]

Надо быть осторожнее... Мне муж также про новую видеокарточку втирал))) В результате пришлось купить две: мне и ему)))

 

[Stobor]

Барсик вырос на конюшне:

Отредактировано: Изображение недоступно

 

[sherr_khann]

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Верни братьям корову, пидарас!

 

[sherr_khann]

Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка:
- С кем?
- Тьфу, шалава! Аж жрать расхотелось!

 

[sherr_khann]

Садятся в такси три пьяные девушки. Таксист решил приколоться, завёл двигатель, погазовал три минуты на месте, выключил зажигание и говорит:
- Приехали!
Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. А третья как треснет таксиста по башке. Тот решил, что прикол поняли и сквозь смех спрашивает:
- За что?
- Чтоб больше так не гонял! Ты нас чуть не убил, придурок!

 

[sherr_khann]

Санкции все же дошли до простых россиян: на улицах полно людей в дырявых джинсах.

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую.
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
– Ишь, говна какая...

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента:
- Вставай, агроном, приехали!

 

[sherr_khann]

- Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел!
- Какой кошмар! А сколько пассажиров было в «Газели»?!

 

[sherr_khann]

Реальная история с Нижегородского собачьего форума:

..."Завела тему, чтобы новичкам показать и другую сторону медали. Приходим мы все вчера вечером домой, а там...
Собаки добрались до банки с кормом, в ней запаса было на 4 дня на двоих. Обожрались все и кот и собаки, наваляли 3 кучи, такое было только в детстве. Если учесть, что один пес крупный, то выгребала я лопатой. Напились от жажды воды, мелкая собака не выдержала надула болото. Кота погоняли на славу, опрокинули мед, все измазали. Похоже мелкая от пережору выдала верхом прямо на детскую лопатку. Открываю входную дверь - встречают меня три раздувшихся порося! Оставшийся вечер с мужем дравили полы и все остальное. А так жизнь прекрасна и удивительна!"...

 

[sani-kun]

Тогда вот ещё одна известная фотография. Здесь котэ. Но, гад, так замаскировался, что найти его....
Посмотреть вложение 2034

Я хз че вы там не могли найти, у кота сразу видно уши, а у змеи ярко констрастируют треугольники

 

[Донт]

Я хз че вы там не могла найти, у кота сразу видно уши, а у змеи ярко констрастируют треугольники

Мы видим гораздо больше чем распознаем и понимаем, зрительный центр в мозгу имеет тенденцию к уменьшению.

 

[andy]

 

[andy]

 

[andy]

 

[Stobor]

Отредактировано: Изображение недоступно

Кража не удалась

Отредактировано: Изображение недоступно

 

[Stobor]

Отредактировано: Изображение недоступно

 

[papazlodiy]

Коты и дети

 

[andy]

Встречаются два друга, давно не видевшиеся. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю, дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет им понятно что, и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать.
У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты!
Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит- Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
Как все?! Дальше то чё было???
Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и навернули ....

 

[andy]