И смех и слёзы.

[ПГ]

Три минуты пялился в картинку, хрен знает, чё это за кактус! Спасибо)))

 

[Stobor]

Спойлер: так вот почему холода еще не ушли !!!!

ЕСТЬ ТЕ, КТО ЕЩЕ НЕ ВЫБРОСИЛ ЕЛКУ!!!!!!!!

Отредактировано: Изображение недоступно

 

[AngelikA]

Спойлер: так вот почему холода еще не ушли !!!!

ЕСТЬ ТЕ, КТО ЕЩЕ НЕ ВЫБРОСИЛ ЕЛКУ!!!!!!!!

Отредактировано: Изображение недоступно

Пошла снимать рождественский венок с калитки)))

 

[Донт]

Пошла снимать рождественский венок с калитки)))

Рано.

 

[kraamis]

Пошла снимать рождественский венок с калитки)))

Долго неубираемая елка рано или поздно превращается в ранопоставленную.

 

[sherr_khann]

- Пока ты в интернете сидишь, жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, че там было.

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

- Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

 

[varamo]

 

[Akshkhaure]

 

[Stobor]

Отредактировано: Изображение недоступно

 

[Slawin]

 

[sherr_khann]

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.

ПридуркоВатт - единица измерения интеллектуальной мощности

Быстро сказка сказывалась, но ещё быстрее водка кончилась.

Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встаёт, если не выспался.

К перебравшим космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.

У нас уровень бреда давно превысил уровень жизни

-Внучка, принеси газетку, быстренько!
-Дед, 21 век на дворе - на, посмотри мой IPad.
Старая зелёная муха выскользнула в приоткрытую форточку так и не поняв, чем её пытались прихлопнуть...

Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.

В голове послышался сильный грохот... Это начали рушится грандиозные планы на майские праздники.

- Почему в России не прижился сухой закон?
- Потому что страшно смотреть на страну трезвым взглядом...

Рассказ сисадмина:
После очередной пьянки, бреду сквозь хмурое утро. Подхожу к киоску с молочными продуктами, устало осматриваю витрину чем полечиться... Измученный мозг выхватывает знакомое слово "БИОС"!
Купил, перепрошился, полегчало.
И только потом разглядел что это какой-то банальный БИО-кефир с витамином С...

Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Весной люди у нас резко делятся на неудачников, удачников и дачников.

Дача — дом престарелых для старых вещей.

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так:
я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть не разогнулся ли я...

 

[sherr_khann]

 

[m_a_g]

Такая сервировка, в музее Эрарта.

 

[papazlodiy]

- Ищи, Тузик, ищи...Должна быть, точно говорю.
- Ну нет, хозяин, ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ

 

[Stobor]

Слушаю по кругу
Особое внимание на 0:37 и 0:57


Также рекомендую посмотреть канал одной из участниц этого клипа - https://www.youtube.com/Nyasu93

 

[andy]

 

[andy]

Шикарный анекдот: Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти -
ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось,
но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин.

 

[andy]

–Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы…

Как говорила тётя Циля:
“Нашим депутатам надо оставить только две льготы:заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!"

- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

- Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравиться?.. Могу и отпеть....

- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит "если..."?!

- Ну, и как Сара в постели?..
- Таки помещается.

- Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется?
- Сразу посылаю!
- А если определяется?
- Посылаю по имени отчеству!

Стоит бабулька на базаре и продаёт яблоки.
- Яблочки...покупайте яблочки из Чернобыля....
Подходит мужчина:
- Зачем же вы говорите что яблоки из Чернобыля...кто ж у вас их купит!...
- Берут, сынок...кто начальнику, кто тёще...

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Жизнь прекрасна!!! И ,как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!

— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!

 

[papazlodiy]

 

[papazlodiy]