И смех и слёзы.

[AngelikA]

 

[Донт]

Посмотреть вложение 1911

Получился скунс.

 

[Stobor]

Напомнило:
пес был умный и все понимал. Очень не любил мыть лапы, но знал, что придя с прогулки , сначала нужно в ванной вымыть лапы, потом уже в квартиру.
Машины у нас тогда еще не было (90-ые) Приехали с дачи сильно уставшие: пока 5 км пехом топали, пока в толкучке автобуса ехали.
Вещи раскладывали по местам, потом собрались ужинать.
тут из ванны доносится скулеж: про Степку то и забыли. А он сразу пошел в ванную и 40 минут смиренно стоял и ждал, пока ему лапы помоют.
Не выдержал только, когда услышал, что садятся есть без него

 

[kraamis]

Тоже на тему животных.

У нас кошка любила носиться по квартире как угорелая, и выбегая из комнаты в коридор, ей надо было резко повернуть на 90 градусов, так как коридор узкий. Чтобы не гасить скорость она резко поворачивала и гасила занос быстро загребая и проскальзывая задними лапами по линолеуму в сторону заноса. Но в один прекрасный день она это сделала сразу как помыли пол. Кошка привычно метеором вылетает из комнаты, входит в поворот и как на катке впечатывается задницей в стену.

 

[Zver]

Тоже на тему животных.
Чтобы не гасить скорость она резко поворачивала и гасила занос быстро загребая и проскальзывая задними лапами по линолеуму в сторону заноса. .

Наши обормоты поступают более технично. На повороте они устраивают гонки по вертикали - прыгают на стену и отталкиваются в нужном направлении.

 

[sherr_khann]

 

[sherr_khann]

Везение 80-го уровня.

 

[sherr_khann]

 

[sherr_khann]

 

[sherr_khann]

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме:
член у него большой, зарплата огромная,
эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди,
лицо и фигура - красивые...
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

 

[sherr_khann]

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

 

[Akshkhaure]

Не могу не поделиться, эта объяснительная сделала мой день. Человек работал на транспортном КПП, попался на горячем.

 

[sherr_khann]

Женщина заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет:
«Родов не было. Занятия были»

– Моя Люся вечно ноет: “Мине нечего носить, мине нечего носить!
– Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Зима 1942 года.
Из подбитого горящего немецкого танка с трудом вылезает немецкий танкист, падает в снег.
Через две минуты вскакивает и лезет обратно.

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома.
Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

В русском языке все логично: - Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.

Мужик должен быть, как заяц слегка косой и при капусте.

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

 

[Stobor]

 

[Slawin]

 

[Донт]

 

[sherr_khann]

— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.

***
— Мама, я порезал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

 

[sherr_khann]

Пришла одна девица в гости к своей подpyге - обеим лет по тридцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит. Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали. Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кpичала?
- Hет...
- Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"

 

[sherr_khann]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

 

[sherr_khann]