И смех и грех... ))

[Дем Михайлов]

Случилось со мной, сегодня.

Сижу дома, в окружении старших людей - им от пятидесяти пять до шестидесяти пяти. Друзья мамы. Все люди вежливые, крайне интеллигентные и прочая и прочая. Сидят и чай пьют, а я рядышком.
Одна гостья принесла с собой новую покупку - маленький лаптоп.
Ей надо было объяснить как работают комбинации клавиш "Контрл+С" и "Контрл+V".

Объяснил раза четыре, а она не понимает. Я человек терпеливый, вида не подаю и продолжаю объяснять. Но злость конечно копится, концентрация теряется, раздражение прорывается... ))

И вот, кульминация.
Я тыкаю клавиши занемелыми пальцами и хочу сказать: чтобы вставить сюда, надо обязательно скопировать отсюда...
А сказал: чтобы вставить сюда, надо обязательно скопипи*дить отсюда.
Хоспади...
Все гости просто замерли, кто-то подавился чаем и захрюкал.... взгляд мамы тоже не выразил ничего хорошего...
А гостья которой я все это объяснял, сказала: "Я пожалуй сама разберусь"...
Ну, хоть в чем-то радость... А ведь я очень редко использую матерные слова... а тут на тебе!
Мораль сей басни такова: Следите за словами!

 

[dimalek97]

Мда! Сочувствую! Слово не воробей, вылетело и попало на ютуб.

 

[Кархайм]

Иии...слов нет)Хотя самому такое знакомо не понаслышке.Сколько раз на работе женщинам показывал что и как...Но как об стенку.Кроме пасьянса и знакомых действий в офисе,знать ничего не хотят.А мозг выносят на раз

 

[Draconian ArtLine]

Мда, особенно тяжело, если основная работа - программист. Любой электронный девайс тут же оказывается в руках со словами "Посмотри, что с ним"...

 

[Кархайм]

Уху,наш админ в конце каждого месяца(когда подбивает итоги бухгалтерия),начинает с воплями бегать в кабинете и орать благим матом.В адрес разных криворуких,которые лезут хз куда и потом ему бедному выносят мозг,на причину - А почему этот значок вот тут,а не вот тут?Я же его здесь поставила,а он раз и здесь! Поставь на место.
Тяжела доля админа Зато порой что он вытворял с ними.
Раз подключил то ли 2 то ли 3 мышки к одному системнику.Пришли мадамы на работу,включили и начинают двигать мышкой...
Но что происходит?!Стрелка мышки не подчиняется их действиям(правильно,не одна же двигает курсором )Всё это происходило на глазах шефа.Отношения с ним нормальные и чувства юмора он не лишён.Как он говорил потом на перекуре - Я такого ещё не видел.Все с такой яростью и страстью пытались направить курсор куда им надо,что посворачивали кипы бумаг со стола и чуть не повырывали с корнем мышки с гнёзд.
А админ это дело наблюдал со стороны из за окна на крыльце,где мы курим.Бедный ржал так,что держался за стену и икал от смеха.
Чем закончилась история,точно не помню уже,так как было года три или 4 назад)

 

[varamo]

Все фигня кроме пчёл. Мне однажды сотрудник тех-поддержки (Индус) по НетМитингу настраивал сетевое окружение, то домен у меня терялся, то такое же ДНС имя в сети оказывалось.

Сижу балдею, наблюдаю магическое передвижение курсора по монитору. Одновременно сижу на телефоне с этим же сотрудником. Пол часа елозенья мышкой, клики на всякие свойства, и наконец волшебное заключение.

"Я понял где проблема, ща мы сетевуху пере-установим!" И этот "ч(м)удила" находясь в сессии НетМитинга отключает на моем компе сетевуху. В телефоне звучит задумчивое "ЭЭЭ" и вешается трубка.

Я в жизни так никогда не ржал.

 

[Кархайм]

Да уж анекдот...
Интересно,а он сам понял что сделал?

 

[Снегирь]

После двух лет срочной службы в непобедимой и легендарной, месяца три не мог говорить в присутствии девушек и детей. В основном мычал. Мат так и рвался наружу...

 

[Severynka]

У меня знакомство с Обью с экстрима началось. Я, еще не живя на Севере, как то летом к отцу на пару недель прилетела. Самолет из Тюмени поздно сел, на паром опоздали. Отец в гостинице предлагал переночевать. Но я же умная! Я в самолете еще договорилась с соседом, которого на моторке встретить должны были.
Ага... Папа потом долго ругался, что поддался...
Встретил нас совершенно пьяный бич. Ну да это тогда, в восьмидесятых, да на российских северах, мало кого могло смутить. Прошли к лодке. Загрузились Я, мой сосед по самолету, мужик лет тридцати, отец и этот самый бич-лодочник. Мотор долго чихал и кашлял, жалуясь на хреновый бензин, но все таки загудел. Саму Обь пересекли почти нормально. правда пару раз мотор глох, но погода была хорошая, спокойная, июль месяц, полярный день, так что особого негатива не было. Все началось, когда подошел момент сворачивать в протоку к Лиственницам. Только наш Харон заложил поворот, как отец дернул его за руку и поинтересовался, за каким чертом мы в Катровож собрались.А надо сказать, что этот тип в процессе переправы неоднократно прикладывался к какой то фляжке. Нет, он был не жадный, нам тоже предлагал, но, если честно, жидкость вызывала определенные сомнения, даже у видавшего всякое моего отца, геолога с 20-ти летним полевым стажем, да и у меня, тоже немало на тот момент перепробовавшей студентки авиационного(се ля ви, на самолетостроении преимущественно мужской коллектив). Поэтому полупьяный лодочник начал активно возмущаться и вопить что он уже 20 лет тут плавает и все протоки ну как свои пять пальцев... В конце концов, после минут 15-ти споров свернули куда надо, то есть туда куда отец показывал. И тут глохнет очередной раз мотор. И уже не заводится. Харон засыпает, мы висим посреди реки. Ну уже не посреди, а так...На двух третях. Отец с моим самолетным соседом повозившись с мотором, наконец догадались проверить канистры. Опа-на, а бензин то кончился! И запаса в лодке не нашлось. Тут достаются весла и двое мужиков садятся на весла грести. Харон спит. Мой сосед по самолету, возмущенный до глубины души, расталкивает его и вручает весло. Ну да..Благими намерениями выстлана дорога сами знаете куда... Потому как минут через пять из пьяных рук весло выскальзывает, а так как дюраль тяжелее воды...Объяснять, думаю, не надо. После чертыханий. возмущений и выяснений одного из основных вопросов русской интеллигенции(я имею в виду "Кто виноват?") топится второе весло, до причала еще целая протока... В общем, скамейками, снятыми в лодке к пяти утра, одновременно с первым паромом, мы подгребли к берегу..

 

[Дем Михайлов]

Да уж...
Это точно из категории "и смех и грех..." )
Но самое главное - что догребли до берега и все в порядке. Хотя смешно неимоверно )))

 

[Severynka]

Дети как правило радуют нас своими перлами постоянно.
Сыну было лет десять. Недалеко от дома у нас открыли новый хозяйственный магазин "777 мелочей". Мы пошли с мамой купить лампочки ну и заодно посмотреть что вообще в нем есть. Знаете, такое чисто женское любопытство. Погода была хорошая, посему прихватили с собой и ребенка.
Ну в общем, прогулялись. Задачу поставленную выполнили и пошли домой. Ямальская зима к долгим прогулкам не располагает. Даже если это хорошая погода(-35, если без ветра и с солнышком, то по нашим меркам погода просто супер Изображение на стороннем сайте удалено ). Когда подошли к дому то обнаружили отсутствие ребенка. Не подумайте чего плохого. Середина дня, абсолютно в плане всяких там пропаж детей криминально спокойный город( ну то есть, за всю историю существования города таковых не было зафиксировано, дети у нас теряются как правило летом и искать их начинают в тундре или на реке, пацаны есть пацаны, так что случаи угона родительских лодок бывали). Так что, мы не обеспокоились, решив что деточка по дороге встретил кого то из школьных товарищей и тихо слинял, чтоб отложить уроки на вечер. Сидят у кого нить перед компом и играют в стрелялки.
В общем, пообедали, занялись каждый своим делом, но часа через три снова вспомнили об отсутствии дитятки. Оно же не обедало. Позвонили паре друзей. У одного его не было, у другого телефон не отвечал.
Наконец, еще часа через полтора услышали открывающуюся дверь.
-День, ты где пропадал?
Проигнорировав наш вопрос, ребенок посмотрел на нас и спокойно заявил:
-Магазин неправильно назвали. Там не 777 товаров а всего 689!
Все это время он старательно пересчитывал ассортимент магазина. Изображение на стороннем сайте удаленоИзображение на стороннем сайте удаленоИзображение на стороннем сайте удалено

 

[Severynka]

О том как я таможню проходила.
Дело было лет 10 назад, когда Крым еще был украинским. Я отдыхала в Керчи, и под нею, очень неплохо надо сказать. Но все хорошее когда то заканчивается, а уж отпуск и отдых всенепременно. Наступил момент ехать домой на родные и любимые Севера. Билетов в конце лета не было, удалось взять только на поезд из Краснодара, а значится предстояло мне пересечь Керченский пролив, ну и таможню у парома само собой.
Перед отъездом пробежалась по рынкам и набрала домой всяких гостинцев. Ну а поскольку я фанат всяких травок( в чай там, в лечебных целях тоже), то и пол сумки, такой хорошей, клетчатой - мечты оккупанта или радость челночника которая набила пучками закупленной пахучей и лекарственной радости. Из того, что у нас не растет естесственно. всякие там душицы, мелиссы, чабрецы ну и т.д.
Таможня. Подходит такой симпатичный солдатик украинский, и спрашивает меня:
-Что в сумках везем?
Я не задумываясь:
-Траву!
Дальше немое кино. Он смотрит на меня, все шире открывающимися глазами, я спокойно и непонимающе на него. Изображение на стороннем сайте удалено
Наконец, через пару минут взаимных гляделок, до меня начинает доходить что я ляпнула. Начинаю пояснять -ну мелисса там, душица...
Он заглянул в сумку, понюхал пару пучков, засмеялся и пропуская на паром:
-девушка, в другой раз думайте. Изображение на стороннем сайте удалено А весь наряд стоит, поглядывает на мой баул и откровенно ржет. Изображение на стороннем сайте удаленоИзображение на стороннем сайте удаленоИзображение на стороннем сайте удалено

 

[Трям]

.... Мораль сей басни такова: Следите за словами!

У меня тоже печальный случай на данную тему был. По литературе у меня стояли 5 по всем четвертям - начиная с шестого класса. И вот итоговый выпускной экзамен. Приезжает комиссия из РОНО. Сидят и задают вопросы по сочинению. У меня было что-то типа "Образ коммуниста Нагульного, в произведении Шолохова - "Поднятая целина"". Все идет хорошо. Но вот на вопрос об эпизоде где, Нагульнов, избивает крестьянина Банника только за то, что тот, не желая отдать хлеб для посевной... Я ответил коротко сказав что-то типа ".... это в том самом эпизоде, где Нагульнов, Банника, шпалером по чайнику съездил... " (в переводе с блатного на русский - Нагульнов, ударил крестьянина пистолетом по голове.. ).
Комиссия в ауте Даже классная не смогла меня спасти. В итоге в аттестат 4 по литр-ре....
PS Мораль, во всем виноват, Розенбаум, и ему подобные, с их песнями, которые звучали почти из всех окон в тот год... )

 

[Александр]

@Трям, очень интересная и смешная история)

 

[Severynka]

Трям, дело в ом что я вот как то в жизни обошлась без пробования всяких там травок на покурить)) обхожусь вполне стандартными сигаретами... Поэтому для меня трава она трава и есть, в ее классическом значении. Так что сказала без всяких мыслей то что есть... Я ж не виновата, что в наше время многие вполне обычные слова приобрели второй смысл... небо вот голубым назвать нынче неприлично почти

 

[Александр]

Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.

- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.

- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.

- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.

- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

 

[varamo]

Однажды продавец ему скажет, что вчера завезли балалайки и он распродал их за пол часа.
Хотел отложить одну для постоянного клиента, но последнюю просто оторвали с руками.

Или другой вариант, скажет, что завезли балалайки производства Страдивари, по 7 штук евро за экземпляр.

 

[Александр]

"Приятель устроился гастарбайтером. В Токио. Пишет всякие бизнес-планы. В этом аборигены традиционно доверяют бледнолицым. Японцы народ командный, а вдесятером один текст писать непросто. Не говоря уже про английский ни бум-бум. В таких случаях могучий коллективный разум обычно отчаивается и зовет варяга.

Всё бы ничего, но при переезде в Токио пострадал ребенок! Сын приятеля, Тёма, 4 лет. Нет, ну вот подумайте, гляньте на мир глазами этого Тёмы - вырвали его из своей владивостокской детсадиковской тусовки, где он был просто вождь и предводитель масс, и увезли чёрт знает куда, в общем-то на другую планету. Общаться остается только с родителями, а ими не покомандуешь. По недолгом размышлении, родители устроили его в японский садик. Но в какой попало японцы не брали, а брали только в эксклюзивный международный. В общем-то, там оказались в основном японские дети, собранные с одной целью - сызмальства изучить другие языки как родные. А вот с иностранными малявками случился недобор и конфуз: дети ведь слышат всё, что говорят взрослые, но воспринимают всерьез, апокалиптически.

В результате: да, в садике есть единственная китайская девочка, но она категорически не желает прогибаться под корейский язык. Корейский мальчик не желает разговаривать на китайском. Оба не хотят общаться на японском. Мальчик из Франции убежден, что его язык лучше английского, и вроде бы остался в меньшинстве - против него двое, парень из штатов и девочка из Великобритании. Но девочка шотландка недолюбливает англичан - оккупантов своей страны, и пытается учить японцев своему невообразимому наречию.

А в стороне от этих свар - Тёма с его харизмой и абсолютное большинство - японские дети с их командным духом и большим желанием учить иностранный язык. В общем, последнее время воспитательница жалуется - весь садик начал общаться в основном на русском языке. У наших профессиональных дипломатов достижения пока пожиже..."

 

[Pogost]

Про детей и ненормативную лексику анекдот вспомнился старинный...
Жалуются родители заведующей детского сада, что дети материться начали.
Она к электрикам, что проводку в саду чинят. А электрик отвечает:
- Да не матерились мы. Вот товарищ Сидоров на стремянке паял провод, я
держал стремянку. Он нечаянно капнул оловм мне за шиворот. Я и сказал
ему "Уважаемый товарищ Сидоров, разве Вы не видите, что капаете
раскаленным оловом мне за воротник." Вот такой разговор был у нас...

 

[Drog]

Объяснил раза четыре, а она не понимает. Я человек терпеливый, вида не подаю и продолжаю объяснять. Но злость конечно копится, концентрация теряется, раздражение прорывается... ))

Навеяло ))))

Доска Объявлений.

"Мать трех программистов ищет кого-нибудь со стальными нервами и устойчивой психикой, дабы смогли научить как написать и отправить с компьютера подруге письмо в Австралию...."