sherr_khann
sherr_khann
Шпиён всех спящих
- Регистрация
- 8 Окт 2013
- Сообщения
- 2.047
- Оценок
- 5.310
- Баллы
- 1.821
- Возраст
- 49
Одесса, пляж Ланжерон:
-Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
-Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
*********************************************
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам только не приходилось есть в вашей жизни!
*********************************************
- Скажите, вы еврей?
- Нет, я просто устал.
*********************************************
-Моня, а кто такие ВИП персоны?
-Фаечка, таки я думаю шо это те, кто любит поВИПендриваться.
*********************************************
Софочка утром в зеркале:
- Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?
*********************************************
- Наум Соломонович, ну и как здоровье?
- Вашими молитвами!
- Шо, так плохо?
*********************************************
Одесский зоопарк.
- Папа , если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мине на каком автобусе домой ехать?
*********************************************
-Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?
*********************************************
Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
–Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
–Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
–Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
*********************************************
Одесса. Покупатель на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам и спрашивает продавца:
– А будут ли эти попугайчики щебетать? Будут ли разговаривать?
– Молодой человек! Вы женаты?
– Ну да, женат.
– И вам мало?
*********************************************
Лейзерович читает газету: «…и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов..»
– Изя! – кричит он сыну, – что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети!!!
*********************************************
Два одессита рассматривают статую Свободы.
-Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
*********************************************
–Клара, что ты такая грустная?
–Мужчины говорят, что им со мной неинтересно. Они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
–Клара, не силикон, а лексикон!
*********************************************
-Розочка, помнишь я полчаса назад бегал по квартире и вопил от радости, что наконец нашел эти дурацкие ключи?
-Помню
-Послушай, а ты не помнишь, куда я их положил после этого?
*********************************************
-Внучок, как зовут того немца, что сводит меня с ума?
-Альцгеймер, бабушка...
*********************************************
-Софа Львовна, ты замужем была?
-Где только Софа Львовна не была!
*********************************************
-Сарочка, доченька, запомни! Любовь - это не то, шо до тебя приносят букет роз, а ты его таки нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это таки слушаешь.
*********************************************
-Мадам Циля, мадам Циля! Таки что вы там делаете с вашей собачкой, она так воет, как не воет даже Самуил Аронович из пятнадцатой квартиры, когда у него геморрой!
*********************************************
-Фима, и шо ви мине таки скажете за женитьбу?
-Женитьба, Веня, это когда желание каждый день иметь свежую рубашку сопровождает тот факт, шо она таки немножко смирительная.
*********************************************
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
*********************************************
Моня, ты будешь смеяться, но наш сосед таки умный человек!
- И откуда это?
- Когда нашему сыну подарили барабан, он один сказал: "Мальчик, а ты знаешь, что там внутри?"
*********************************************
-Йося, я женюсь, так что приглашаю на свадьбу.
-Фима, хоть по любви?
-Её папа сказал "по-любому"!
*********************************************
-Фира, не делай мне смешно. Твой капитан дальнего плаванья таки кинул якорь в другой бухте.
-Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд и тот будет прощальным.
*********************************************
-Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
-Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
*********************************************
Совет от тёти Цили:
Всякому мужчине обязательно нужна жена - ведь не всё на свете можно сваливaть на правительство...
-Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
-Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
*********************************************
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам только не приходилось есть в вашей жизни!
*********************************************
- Скажите, вы еврей?
- Нет, я просто устал.
*********************************************
-Моня, а кто такие ВИП персоны?
-Фаечка, таки я думаю шо это те, кто любит поВИПендриваться.
*********************************************
Софочка утром в зеркале:
- Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?
*********************************************
- Наум Соломонович, ну и как здоровье?
- Вашими молитвами!
- Шо, так плохо?
*********************************************
Одесский зоопарк.
- Папа , если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мине на каком автобусе домой ехать?
*********************************************
-Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?
*********************************************
Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
–Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
–Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
–Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
*********************************************
Одесса. Покупатель на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам и спрашивает продавца:
– А будут ли эти попугайчики щебетать? Будут ли разговаривать?
– Молодой человек! Вы женаты?
– Ну да, женат.
– И вам мало?
*********************************************
Лейзерович читает газету: «…и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов..»
– Изя! – кричит он сыну, – что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети!!!
*********************************************
Два одессита рассматривают статую Свободы.
-Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
*********************************************
–Клара, что ты такая грустная?
–Мужчины говорят, что им со мной неинтересно. Они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
–Клара, не силикон, а лексикон!
*********************************************
-Розочка, помнишь я полчаса назад бегал по квартире и вопил от радости, что наконец нашел эти дурацкие ключи?
-Помню
-Послушай, а ты не помнишь, куда я их положил после этого?
*********************************************
-Внучок, как зовут того немца, что сводит меня с ума?
-Альцгеймер, бабушка...
*********************************************
-Софа Львовна, ты замужем была?
-Где только Софа Львовна не была!
*********************************************
-Сарочка, доченька, запомни! Любовь - это не то, шо до тебя приносят букет роз, а ты его таки нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это таки слушаешь.
*********************************************
-Мадам Циля, мадам Циля! Таки что вы там делаете с вашей собачкой, она так воет, как не воет даже Самуил Аронович из пятнадцатой квартиры, когда у него геморрой!
*********************************************
-Фима, и шо ви мине таки скажете за женитьбу?
-Женитьба, Веня, это когда желание каждый день иметь свежую рубашку сопровождает тот факт, шо она таки немножко смирительная.
*********************************************
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
*********************************************
Моня, ты будешь смеяться, но наш сосед таки умный человек!
- И откуда это?
- Когда нашему сыну подарили барабан, он один сказал: "Мальчик, а ты знаешь, что там внутри?"
*********************************************
-Йося, я женюсь, так что приглашаю на свадьбу.
-Фима, хоть по любви?
-Её папа сказал "по-любому"!
*********************************************
-Фира, не делай мне смешно. Твой капитан дальнего плаванья таки кинул якорь в другой бухте.
-Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд и тот будет прощальным.
*********************************************
-Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
-Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
*********************************************
Совет от тёти Цили:
Всякому мужчине обязательно нужна жена - ведь не всё на свете можно сваливaть на правительство...