И смех и слёзы.

Эта тема была закреплена навсегда.

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
История из жизни (почти как у Марка Твена):

Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке Koеrpеrwеltеn где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие экспонаты и — за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима, изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно исполняющего свою работу. Мы заметили, что это живой человек, только когда подошли к нему в упор. (Нечто подобное видели до этого только по телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон, сфотографировались — он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума). Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает: "Вот бы б%я ему сейчас кааа-ак удолбать, а потом кожу содрать и к другим экспонатам на выставку — бабла заработать". А метатель диска на том же чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе, б%%%ь, щас так уебу, что и кожу сдирать не придется".
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов. Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать член, которым он пользуется меньше 10 минут в день.
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и ведра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно... Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную емкость ведра заполнила камнями.
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
Есть в Читинской области минеральный источник КУКА ( ударение на А). Естественно, воду из источника разливают в бутылки на заводе и продают.Название водички — КУКА (ударение тоже на А) Поздняя осень... Два часа ночи...Малопосещаемый ларек...Сонный продавец (женщина лет 45)...Одинокий покупатель (мужчина)... Покупатель , постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десятку ( десять рублей) и говорит:
— КУКУ-
Продавец, не полностью проснувшись:
— КУ-КУ-
Покупатель, настойчиво:
— КУКУ!!!-
Продавец:
— Чо, в два часа ночи раскукукался-то?-
 
Последнее редактирование:

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
Непонятка
Иду сегодня вечером по пустырю, прогуливаю свою собачку (шар пей). Мобила в нагрудном карманчике футболки, в левом ухе устройство «свободные руки». Мобила настроена на автоприем вызовов. Иду неспеша, по тропинке на пустыре, объясняю собачке что хорошие собачки должны слушаться хозяев, не подбирать мусор, не рвать поводок, и несу прочую лабуду. Слышу сзади шаги, боковым зрением замечаю женщину, в шагах пяти сзади. Тут раздается звонок. Звонит клиент из ближнего зарубежья, (наша фирма производит и поставляет оборудование для мини прачечных) я немедленно, не меняя тона, переключаюсь на разговор с клиентом, мы говорим о корректности сделки, декларировании валюты, сертификате СТ, ТУ, лицензиях разработчика, и прочих скучных, но столь необходимых при экспорте лицензируемых продуктов, мелочах. Когда беседа окончилась, я понял, что моя попутчица висит у меня практически на плече и изумленно слушает разговор. Я остановился, повернул через правое плечо голову и вопросительно посмотрел ей в глаза. Последовал изумленный вопрос
– «Я не поняла одного, Вы собачку готовите в таможенные брокеры, или патентные поверенные??!!».
Я плакал!!!
Tolstiуpuh 07/07/04
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, мляди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на хер, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
— Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
— Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
Как-то у меня на работе (неважно где) сломался винт в одной из машин. Наш сисадмин тут же выписывает счет на новый и внизу ставит пометку для шефа
— "Замена умершего винта в такой-то машине...".
Через минут 15 заходит шеф и пишет для бухгалтерии резолюцию
— "Оплатить похороны винта согласно счета".
Мы еще пол часа ползали со смеху по кабинету а когда пришли в себя отсканили его себе на память. Вот такой у нас рулезный шеф!
 

mechanik

mechanik

Застрявший на форуме
Регистрация
17 Сен 2016
Сообщения
4.247
Оценок
4.079
Баллы
1.451
Возраст
55
Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю.
Дождался, пока уснет покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашел в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка:
«Чего изволите... », сама еле смех сдерживает.
Я ей: «Кольцо хочу купить». Ее вопрос: «А какой размер нужен? ». Тут я гордо так гайку достаю и говорю:
«Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», — и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошел искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, — и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!
Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.
Все просто: штангенциркуль, и всё.
А ещё проще, кольцо на образец, если есть. :D
 
Последнее редактирование:

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
Банковская история.
Приходит клиент, заполняет заяву на выдачу кредитной карты. Ему говорят — приходите через неделю, все будет.
Приходит через неделю — нет вашей карточки, не пришла наверно еще.
Приходит через 2 недели — нет вашей карточки, не пришла наверно еще.
Приходит через месяц — НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит, все дела.
Ему операционистка — ну не знаем, ну может вы заявление неправильно заполнили, ну давайте еще раз заполните, вот вам образец. Клиент берет образец, и начинает мягко говоря ох****вать. Да вы че охренели вконец, вы че творите? Вы же мне образец даете — МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая нахрен банковская тайна!
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
Алаверды гастрономический по-грузински «Вот кто меня тянул за язык. Шла бы себе и шла. Смолчала бы и жизнь моя пошла бы по-другому. » — прислала мне Ленка смс в 9 утра. Уровень драмы зашкаливал даже сквозь телефон и я резко проснулась. Лена — моя подруга детства. Она недолго жила в Тбилиси, мы вместе ходили в садик. Потом они переехали, но раз в пять лет она вырывалась на малую, горячо любимую родину и мы за несколько дней успевали обсудить пятилетку событий. В этой пятилетке Лена привезла на Черное море своего второго мужа, и мы планировали уболтаться после ее морского безделья. Но тут такой смс. Я судорожно набрала Лену, подругу надо было спасать. Ниже привожу коротко рассказ Ленки. Коротко, но прям дословно. «В понедельник, в первый вечер, мы возвращались с Лешей с пляжа. Была отличная погода и во дворе нашего гест хауса, который ты мне посоветовала, хозяева Нукри и Нино жарили шашлыки с друзьями. Проходя мимо мангала я уловила, обалдела и сказала «какой аппетитный запах! ». Это был провал Штирлица. Через час к нам в комнату постучался сын хозяев Никуша и молча протянул глубокую тарелку шашлыков. Было неудобно, но мы взяли и на ужин все съели. Нет, не съели – сожрали, потому что дико вкусно. С тем твоим красным полусухим. На следующий день я купила шоколадку, положила на тарелку и так ее вернула. В среду вечером в дверь постучали и там опять стоял Никуша с блюдом горячего хачапури. «Мама просила передать, что шоколад был очень замечательным вкусным» грузинским русским сказал ребенок и ушел. Тот хачапури лишил нас дара речи, это была амброзия. Но тарелку надо было возвращать. Покупать вторую шоколадку мне не позволили годы детства, проведенного в Тбилиси, да и Нино не повторялась в блюдах. На утро четверга мы планировали прогулку на пароходе, но я все отменила и затеяла блины. Леша сказал «Силы небесные, неужели я дождался блинов», но Леша был ни при чем. Жарила два с половиной часа. Я так не старалась со времен собственной первой свадьбы. К 2 часам дня я стояла у дверей кормильцев с горой тонких ажурных блинчиков. Нукри принял дар и галантно поклонился. Ну все, думаю, так не стыдно. А то у людей гостеприимство, а мы шоколадку, позорище. На пятый день, когда в дверь вечером постучались, я че-то напряглась. За дверью стоял Никуша, с улыбкой протягивая блюдо сервировочное 32 х 32 х 4 см, цвет слоновая кость изготовитель Италия, доверху наполненное розовыми персиками, лопающимся сахарным инжиром, блестящими сочными яблоками, орехами и лоснящимся черным виноградом. Аромат от блюда шел такой, что я на всякий случай взялась за косяк. Ужинать вечером мы не пошли, а легли смотреть Мимино и под Бубу, Фрунзика и белое сухое смолотили все фрукты. В субботу, вместо дельфинария, я, доверху наполненная вчерашними витаминами, начала изготавливать курник. Вспомнила уроки домоводства в школе и приступила. Леша сказал, что многого обо мне не знал. Курник был готов ближе к обеду и лег ровно на все блюдо. Несли его вдвоем. Хозяев не оказалось дома и мы передали его их старенькой бабушке. Бабушка приподняла бровь. Потом Леша предложил сходить в бар, но я так устала, что осталась в номере пить вино и листать в гугле рецепты пхали. На седьмой день мы вернулись с пляжа, а у ворот стоял Никуша. Увидев нас, он как-то официально подошел и сказал «мама и папа просят вас на минутку в 8 часов зайти» и убежал. Леша сказал, что это неспроста и поинтересовался, как я думаю сколько тут стоит Хеннеси ИксО. Я сказала тут своего хенеси по горло, кто тут такое дарит ты что. Наверно надо пианино дарить. Или икону старинную. Или томик Шекспира с подписью самого Шекспира. В 8 часов я в вечернем платье и Леша в туфлях стояли у дверей Нукри. Позвонили. . Стол был разложен на две комнаты, гостей сидело человек 40. На столах в три этажа стояло все. Все, что растет, дышит, мычит, блеет, пенится, колосится в Грузии. Нукри вскинул руки, распахнул улыбку, подошел к нам и сказал «проходите дорогие гости, мы тут просто немного барашка зарезали, скромный обед, будем рады разделить с вами. Вы нас таким пирогом угостили, мы теперь ваши должники». «Лена, еще раз сделаешь курник я тебя убью», прошептал Леша. Теперь во вторник мы едем к дедушке Вано на 80-летие, в четверг собираемся в Тбилиси у Анзора на годовщину свадьбы, а в декабре мы должны приехать на крещение маленького Зурико. Это обязательно. Мы перезнакомились со всей улицей, соседями и родственниками. Нас зовут пить кофе на первый этаж, потом завтракать на второй, потом играть в нарды в дом напротив. Вечером пить пиво во дворе и ужинать всем вместе. Это какой-то один огромный дом и в нем нескончаемый обед. Я не загорела, не посмотрела дельфинов. У меня в номере мука, яйца, дрожжи, 4 кило баранины и хмели сунели. Бутылки с вином и чачей стоят даже в ванной. Я не сделала ни одного селфи и уже что-то понимаю по-грузински. Леша поправился на 3 кг и думает купить тут дом. Я просто сказала как вкусно пахнет, Валя. Как ты здесь живешь, а? "
(c) Валентина Семилет
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.047
Оценок
5.310
Баллы
1.821
Возраст
49
На Украине маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему у дедушки на плече звезда, а у тебя какие-то вилы?
Тёща с кухни:
- Ну чего молчишь? Ответь сыну, Нептун, бл@дь!
 
Автор темы Похожие темы Раздел Кол-во сообщений Дата
Дем Михайлов Юмор! 548

Похожие темы


Сверху Снизу