И смех и слёзы.

[sherr_khann]

Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица): Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха. Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно – все равно никого, кроме нас нет. И тут к ресторану подъезжает роскошный мерс, из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут… У охранника, засмотревшегося на мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая вода (литров двести) выливается на джентльмена. Картина Репина «Приплыли». Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая руку вперед, кричит «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код! »

 

[mechanik]

В колхозной котельной постоянно пахло угарным газом. Главный инженер колхоза на встрече с работниками ближайшей ТЭС, поделился с ними этой проблемой. Никаких проблем, мы тебе за одну свинью, а может за маленькое стадо свиней(подробностей я не знаю)подгоним такой вентилятор что угарного газа там точно не будет. И подогнали монстра рассчитанного на вытяжку из топки когда сгорает за сутки не один эшелон. Энергетик колхоза старый опытный специалист, большая умница не стал протестовать а просто заметил что старая дряхлая подстанция просто не потянет этот монстр. Председатель колхоза задействовал все рычаги, в виде сала и мяса . Добился установки новой более мощной подстанции. Подключили вентилятор. выложили новый воздушный канал чтобы сосал из котельной. И вот долгожданный миг. Включение. По этому поводу собралось все колхозное руководство, и ответственные лица, были даже представители райкома. Был яркий солнечный день, на небе не облачка. Включай! А дольше как там в Апокалипсиссе. И раздались трубы охиренные, звук запускающегося центробежного вентилятора очень громкий, кстати райкомовских работников на черных волгах с не сильно большой натяжкой можно принять за вестников. Вентилятор высосал всю пыль скопившуюся за десятилетия в котельной и выплюнул в небо. В селе сразу потемнело, коровы замычали петухи закукарекали вся живность активно начала реагировать предчувствую беду. Набожные старушки крестясь выскочили из домов поглядывая в сторону кладбища. И восстанут мертвые. Не восстали. Выключай. Но выключить невозможно, вентилятор сосет с такой силой что двери которые открываются наружу захлопнулись и под действием сосущих сил не монтировкой не ломом открыть невозможно. Энергетик пошел выключил с подстанции. Ну а дальше, в тот-же день энергетик пришел к председателю с расчетом. Мощность двигателя вентилятора умноженное на количество часов в сутках и умноженное на дней в месяце, получилась цифра превышающая потребление электроэнергии всем колхозом и не за один месяц. Председатель распорядился отключить и больше не включать. Так они долго стояли рядом вентилятор-признак глупости главного инженера и новенькая подстанция-мудрость энергетика.

Чисто городской анекдот. Кстати, угарный газ не имеет цвета и запаха, а его наличие определяется наличием мёртвых кочегаров при пересменке.

 

[mechanik]

Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица): Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха. Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно – все равно никого, кроме нас нет. И тут к ресторану подъезжает роскошный мерс, из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут… У охранника, засмотревшегося на мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая вода (литров двести) выливается на джентльмена. Картина Репина «Приплыли». Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая руку вперед, кричит «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код! »

Нечто подобное наблюдал в реальной жизни. Только был не охранник, а работница летнего кафе. Слава Богу, шел последним, почти не промок.

 

[Stobor]

«Ваше топливо кончилось... »

Самолеты гоняли в Нигерию обычно по маршруту Сыктывкар-Шереметьево-Прага-Касабланка-Бамако-Кано. В Касабланке с удовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальную дальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий из большого летного начальника, молодого второго пилота, летящего заграницу впервые, редколетающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этих перелетов – бортмеханика, стартовал за приключениями. Через Европу пролетели как по маслу. По прилету в Касабланку штурман сказал бортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелет в Бамако. И цифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханик удивился, но не стал вникать в тонкости расчета и залил, на всякий случай, как обычно, полные баки. Здесь надо пояснить: на Ту-134 топливная система и ее индикация придумана была, наверное, чтобы максимально усложнить жизнь экипажу. Летчики вникали в ее тонкости обычно при сдаче зачетов и тут же благополучно забывали до следущего раза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставляли перед полетом количество залитого топлива на «часах» — расходомере с циферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топлива отматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой же прибор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, но его показания были доступны только наиболее одаренным пилотам. Итак, наш бортмеханик выставил расчитанное штурманом топливо на «часах», и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота. Когда мы были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на борту замечен не был)... Начал усиленно что-то опять считать, еще раз закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит... Он, оказывается, при расчете забыл, что имеет дело с морскими милями, а не километрами (весь его предыдущий международный опыт был в полетах в Болгарию и, соответственно, расчетах в километрах). Миля длинее километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При перерасчете получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае, при заходе на посадку. Немая сцена. Занавес... У всех вместе с холодным потом примерно одна мысль: «Е. твою мать!!!» И, перед глазами картина обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль: «За что убиваете? Впервые заграницей, и пожить-то еще не успел...». Командир от безнадеги еще подергал селектор топливомера, в котором все равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не курил)... В голове также пролетели мысли о неминуемом, хоть и посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам предотвращения подобных происшествий, висящих во всех штурманских страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж уводил самолет от жилых домов за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения.

Бортмеханик дал им еще минут десять насладиться ощущениями неминуемого конца и со словами «Ваше топливо кончилось, теперь летим на моем» выставил «часы» на фактическое количество в баках...

Насчет "закончилось топливо в полете" - известный случай из 80х годов

 

[dJulia]

Так, так... и где же Белый кролик?

п.с. А кто найдет верблюда -- вообще герой

 

[vggu06]

Чисто городской анекдот. Кстати, угарный газ не имеет цвета и запаха, а его наличие определяется наличием мёртвых кочегаров при пересменке.

еще не учтен один момент:
пример из жизни.. на работе решили отремонтировать трубу ТЭЦ (150м высоты 25м у основания, возраст - 50 лет), не мудрствуя лукаво (видимо ни одного инженера не осталось, только менеджеры), приняли решение "установить внутренний газоотводящий ствол из полимерного стеклопластика", тем самым уменьшив внутренний диаметр трубы. Отчитались по всем СМИ о новых технология в ремонте, "нанотехнологии" и т.д. Запустили в работу и..
дым повалил из всех щелей, всю территорию ТЭЦ затянуло дымом, без противогаза не выйти. "упс" Не справлялась зауженная труба с вытяжкой. Пришлось наращивать высоту и ставить что-то типа сопла от ракетного двигателя сверху.
Так и тут, при супер мощном вентиляторе, просто разметало бы пыль по окрестностям ну и присутствующим, через трубу продавить бы не смогло.

 

[Шелест]

Чисто городской анекдот. Кстати, угарный газ не имеет цвета и запаха, а его наличие определяется наличием мёртвых кочегаров при пересменке.

Теоретически, да.
Однако, не следует путать углекислый газ с угарным газом.
У углекислого газа действительно нет запаха, подтверждаю, как винодел со стажем, задолбавшийся проветривать винный погреб в сезон молодого вина.
Вот, запаха нет, а вкус, сцуко есть! Реально, кисловатый металлический привкус во рту. Иногда, с риском для жизни приходится спускаться в не проветренный загазованный подвал с задержкой дыхания. Так вот во рту кисло, даже когда не дышишь, а просто рот открываешь.

У угарного же газа, запах есть, характерный резкий кисловатый запах, причем весьма ощутимый.
Подтверждаю, как бывший кочегар в котельной.
Мы топили углем, и не почувствовать угар, если он пошел, было практически нереально. Особенно во время чистки котлов от шлака(2 раза в сутки).
Можно было бы списать на уголь, но у нас топили высокосортныим антрацитами, которые в отличие от курных и бурых углей, при горении не воняют.
Уже проживая в России, случалось бывать и в крупной газовой котельной. Так вот, и газовый угар так же имеет запах.
Поэтому, в котельных, по технике безопасности, категорически запрещено спать в машинном зале.
Но кто у нас соблюдает технику безопасности?
И бухают на работе и все остальное.
Справедливости ради скажу, что если бодрствующий человек запах угара почувствует наверняка, то спящий, наверняка не почувствует. Отсюда и трупы.
Кстати сказать, утверждают, что и метан не пахнет. Однак, встречал пару шахтеров, которые ощущали запах метана, до срабатывания датчиков загазовоности, и "светлячков" на коногонках. Правда они утверждали, что если на свежую струю быстро не выйти, обоняние быстро притупляется. Но на свжий нос, чуяли достаточно остро.
Так что, в теории одно, а на практике не всегда совпадает.

 

[Шелест]

еще не учтен один момент:
пример из жизни.. на работе решили отремонтировать трубу ТЭЦ (150м высоты 25м у основания, возраст - 50 лет), не мудрствуя лукаво (видимо ни одного инженера не осталось, только менеджеры), приняли решение "установить внутренний газоотводящий ствол из полимерного стеклопластика", тем самым уменьшив внутренний диаметр трубы. Отчитались по всем СМИ о новых технология в ремонте, "нанотехнологии" и т.д. Запустили в работу и..
дым повалил из всех щелей, всю территорию ТЭЦ затянуло дымом, без противогаза не выйти. "упс" Не справлялась зауженная труба с вытяжкой. Пришлось наращивать высоту и ставить что-то типа сопла от ракетного двигателя сверху.
Так и тут, при супер мощном вентиляторе, просто разметало бы пыль по окрестностям ну и присутствующим, через трубу продавить бы не смогло.

Тема знакомая до боли. Вечно эти нынешние умники пытаются переумничать советских инженеров-проектировщиков.
Был у меня один приятель, "реальный пацан". Ездил на девятке(давно дело было). Ну все по пацански: тонировка как кузбаслак, диски литье, сафвуфер на весь багажник, все по чину.
И вот как-то ему подарили "гоночный" руль. Уменьшеный такой, типа спортивный. Ровно день поездил, чуть не убился, и прикрутил назад старый со словами: "те чуваки, которые машину делали(разрабатывали), реально знали что делают!"
Второй раз я от него эту же фразу услышал, когда с годами он пересел на ниву и обул ее в "лапти", от ширины которых, формула 1 позеленела бы от зависти.
После первого серьезного снегопада, когда его где-то за городом пол дня вызволяли из не шибко и больших сугробов, переобулся на штатную резину и больше в радикальном тюнинге был не замечен, даже отказался на следующую тачку ставить подаренный пацанами прямоточный глушак.
Вот я читаю такие истории и думаю, ладно "пацаны", там три класса образования и ветер в голове. Но инженеры куда и чем думают? Неужели не понимают, что все конфигурации не случайно имеют именно такую форму и размеры?

 

[vggu06]

если по трубе, то решение принимали не инженеры (как я писал выше), "энергоремонт" давно разогнали/разбежался, так что монтировала организация далекая от этого (возможно у инженеров просто не было подобной квалификации.. как нехороший пример - саяно-шушенская - ситуация аналогичная, но с худшими последствиями) вот и получили.
на тему "лаптей".. снегопад еще ладно, а вот когда оттепель и на дороге "каша" - все "это" (не важна какая марка) так начинает "плавать" по дороге.. аквапланирование никто не отменял.. сори ушел от темы.. точнее от первой ее части.

 

[sherr_khann]

 

[mechanik]

Теоретически, да.
Однако, не следует путать углекислый газ с угарным газом.
У углекислого газа действительно нет запаха, подтверждаю, как винодел со стажем, задолбавшийся проветривать винный погреб в сезон молодого вина.
Вот, запаха нет, а вкус, сцуко есть! Реально, кисловатый металлический привкус во рту. Иногда, с риском для жизни приходится спускаться в не проветренный загазованный подвал с задержкой дыхания. Так вот во рту кисло, даже когда не дышишь, а просто рот открываешь.

У угарного же газа, запах есть, характерный резкий кисловатый запах, причем весьма ощутимый.
Подтверждаю, как бывший кочегар в котельной.
Мы топили углем, и не почувствовать угар, если он пошел, было практически нереально. Особенно во время чистки котлов от шлака(2 раза в сутки).
Можно было бы списать на уголь, но у нас топили высокосортныим антрацитами, которые в отличие от курных и бурых углей, при горении не воняют.
Уже проживая в России, случалось бывать и в крупной газовой котельной. Так вот, и газовый угар так же имеет запах.
Поэтому, в котельных, по технике безопасности, категорически запрещено спать в машинном зале.
Но кто у нас соблюдает технику безопасности?
И бухают на работе и все остальное.
Справедливости ради скажу, что если бодрствующий человек запах угара почувствует наверняка, то спящий, наверняка не почувствует. Отсюда и трупы.
Кстати сказать, утверждают, что и метан не пахнет. Однак, встречал пару шахтеров, которые ощущали запах метана, до срабатывания датчиков загазовоности, и "светлячков" на коногонках. Правда они утверждали, что если на свежую струю быстро не выйти, обоняние быстро притупляется. Но на свжий нос, чуяли достаточно остро.
Так что, в теории одно, а на практике не всегда совпадает.

Как человек, проживший большую часть своей жизни в селе и топивший печь дровами и углём, а также, как инженер, имевший дело и с котельной, и с автомибилями и участвовавший в расследованиях несчастных случаев гибели людей от угарного газа заявляю, что угарнный газ не имеет ни цвета, ни запаха, смертельно опасен и вызывает смерть при высокой концентрации в течении 2-3 минут. Отец моей одноклассницы погиб в гараже, прогревая "Ниву", а её мать погибла, сделав всего два шага вовнутрь. При распахнутых дверях. А то, чем пахнет в котельных-целый спектр продуктов горения угля, имеющих как раз характерный запах . Кстати, метан тоже очень часто имеет сопутствующий запах, сам, в чистом виде он не пахнет.

 

[Шелест]

Как человек, проживший большую часть своей жизни в селе и топивший печь дровами и углём, а также, как инженер, имевший дело и с котельной, и с автомибилями и участвовавший в расследованиях несчастных случаев гибели людей от угарного газа заявляю, что угарнный газ не имеет ни цвета, ни запаха, смертельно опасен и вызывает смерть при высокой концентрации в течении 2-3 минут. Отец моей одноклассницы погиб в гараже, прогревая "Ниву", а её мать погибла, сделав всего два шага вовнутрь. При распахнутых дверях. А то, чем пахнет в котельных-целый спектр продуктов горения угля, имеющих как раз характерный запах . Кстати, метан тоже очень часто имеет сопутствующий запах, сам, в чистом виде он не пахнет.

Дык ить, деж его взять то в чистом виде?
а так, да. Мрут в гаражах зимой как мухи. Особенно по пьяни. Недавно соседпо гаражу напился и завел в закрытом гараже машину. Погрется. Еще и заперся(чтоб не мешали бухать) . Хотошо, товарищь вовремя услышал, что машина завелась, а ворота закрыты. Начал колотить в дверь и поднял его. А то бы кирдык.

 

[mechanik]

Сильно повезло.

 

[Fed]

 

[sherr_khann]

- Доктор, у меня играет музыка в голове.
- И что?
- Я такую не слушаю.
_________________

 

[dJulia]

 

[Fed]

Актуально в Сибири.

 

[Sergio]

 

[Kmv]

 

[sherr_khann]

В сущности, турнепс и репа - одно и то же.
Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально.
А вот "почёсывать свой турнепс" звучит весьма двусмысленно...