И смех и слёзы.

[Kondor]

Как анекдот, сойдёт, а в жизни...экипаж Ила не настолько идиоты, чтобы рисковать своими и чужими жизнями, игнорируя указания диспетчера.

Все это было неправдой, когда как правда налицо. Однажды наши летчики послушались диспетчера. Помнишь эту трагедию? Столкновение над Боденским озером

 

[mechanik]

Все это было неправдой, когда как правда налицо. Однажды наши летчики послушались диспетчера. Помнишь эту трагедию? Столкновение над Боденским озером

Я это прекрасно помню. Но! Из твоих слов можно подумать, что наши лётчики последовали указаниям диспетчера лишь однажды, и это сразу привело к трагедии. Твоё сравнение на мой взгляд неверно и некорректно. Есть правила, оплаченные кровью. Именно поэтому и пилоты и диспетчеры не допускают самодеятельности. Психически нормальные.

 

[mechanik]

И ещё: здесь все-таки юмор. Пожалуйста, не провоцируй обратное.

 

[sherr_khann]

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так. Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
— Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
— Почему это?
— Вот вы все про ремонт говорите.
— Ну да, человеку ведь интересно.
— А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой-то и делал...

 

[sherr_khann]

У меня есть друг Эдик, мы учились в одном классе, тихий четверочник, немного ботаник. Иногда я даже вступался за него (боксую с первого класса). Пришло время нас забрали в армию. Меня в ПВО, а его каким то боком в спец. наз. ГРУ. Вот мы отслужили по два года, встретились, он все такой же веселый ботаник и как-то вроде ни хрена не возмужал.
— Что, — говорю, — у вас там за спец наз, если таких как ты берут?
Он в ответ:
— Я в армии никому не говорил, что я ботаник и что меня тузили в школе...
Прошло уже больше двадцати лет и я могу поведать эту историю... Возвращались мы с Эдиком пешком из гостей. Глубокая ночь. Вдруг на встречу идут трое бандюков. Спутать невозможно, даже если бы они были во фраках. Всем лет по тридцать, с шеями и все ростом на голову выше нас. Поравнялись с нами и так вежливо говорят...
— Ребята, ничего личного, просто у нас такая работа, нам нужны только деньги, вам сегодня не повезло. Если отдадите по хорошему, то мы вас даже пальцем не тронем...
Один стоял передо мной, а Эдик и двое других, за моей спиной. Я понимал, что нужно нападать первым и для неожиданности заговаривал зубы:
— Мужики, деньги у нас конечно есть, но не много и в красном кошелечке...
На полу-слове я нанес ему левой в печень и правой по бороде... попал хорошо. Обычно от таких ударов человек падает как шкаф, но этот был такой мощный, что только привалился к стене и вот вот начнет отбиваться. Я понимал. что наша война идет уже целых две секунды и не видел, что там делают сзади эти слоны с моим другом. Спиной почувствовал, что сейчас прилетит по затылку удар...
Вместо удара на меня сзади навалилась туша и сказала на ухо:
— А клево мы отбились... ?
После этого Эдик продолжая висеть на мне придвинулся к моему сопернику и через меня звонко ударил его по ушам, тот упал как мешок с удобрениями. Я обернулся и увидел, что остальные двое лежат в неестественных позах, без признаков жизни... (хоть мелом обводи) С удивлением подумал, что на этих двоих, ему потребовалась секунда и секунда, чтоб навалиться на меня и похвастать...
Когда мы трусцой бежали в сторону дома, я спросил:
— Эдик, а ты их не убил?
— Твоего нет, а моих не знаю, а какая разница? Главное мы уничтожили живую силу и технику противника и ментовская разведка (в смысле менты) от них не узнает ни о количестве, ни о составе нашей группы...
Тут Эдик меня потянул за рукав я покорно побежал за ним и спрашиваю...
— А почему не прямо, мы что так путаем следы... ?
— Да нет, просто раз уж мы рядом пробегаем, я хотел тебе показать новую детскую площадку, где мы с племянницей гуляем... там избушки, кощеи...
Я смотрел в полутьме на Бабу Ягу и резные качели, а сам размышлял. После такой передряги думать о детской площадке... здорово же они тебя уделали в твоем спецназе...
... Эдик, если прочитаешь, отпишись...

 

[sherr_khann]

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят
- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться).
Кароче тут они меня и спрашивают:
— ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю:
— ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
— А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
— Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
— Это как?
я: — ну берешь эту бамбуковую палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бьет себе в лоб ей и произносит после удара:
— @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
— Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
— Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......

 

[sherr_khann]

Рассказали мне вчера занимательную историю — человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает — а история дивная. Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы — назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис АВС пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

 

[mechanik]

Случай из реальной жизни(дело было на севере Германии): как как-то года три назад звонит мне родственник и говорит:"В Париж на халяву не хочешь прокатиться?" Я отказался, но стало интересно.
Короче, ситуация такая: организаторы набирали народ для участия в демонстрации в поддержку сексуальных меньшинств. Обеспечивали доставку, отель на выходные и возвращение. От народа требовалось только пройти и поддержать. Водитель одного из автобусов, соотечественник, подумал, и решил подзаработать сам и сделать приятное людям: т.к. нигде не говорилось, что должны ехать только причастные, он кинул клич среди знакомых, всего за полтинник с носа, набрал полный автобус, и поехали. Само собой, на демонстрации они в первые же минуты рассосались по городу, вечером нехило гульнули в отеле, а в воскресенье домой. Вот такая история.

 

[varamo]

 

[Borod]

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
Педофил–изобретатель в шведской семье!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку - наркоманку заводит кролик!
11. Маленькая девочка и её бабушка стали жертвами людоеда-трансвестита!
Зверь–педофил не брезгует старушками!
12. Отпрыск благородных родителей женился на земноводном!
За утрату кожаных аксессуаров, костлявый владелец проката похищает девушку горе–любовника.
13. Накуренный неопрятный мальчик убежал от агрегата для гигиены!
14. В Африке появился людоед-педофил!
15. Медведь застрял в кроличьей норе и звал на помощь свинью.
16. Рейдерский захват уничтожил жилой дом.
17. Знаменитая Татьяна из "наших" лишилась любимого резинового изделия.
18. Слабоумный довёл священника телесными истязаниями до безумия.
Представитель духовенства был убит гастарбайтером за то, что отказался платить наличными.
19. Наследник престола — некрофил.
20. Грызун лишил пенсионеров всех сбережений.
Эмо–пенсионеры — жертва мышиной возни.
21. Фригидная королева-педофилка.
Злобная стерва украла ребенка и оставила мерзнуть в холодной пещере.
22. Мерзкая тварь оказалась уткой–мутантом!
23. Солдата–инвалида сожгли заживо!
24. Солдат при содействии трёх кобелей поимел царскую дочку!
25. Дебил на уродливом пони угрожает власти!
26. Барыга–отец получил цветок для дочери–зоофилки в обмен на собственное заключение.
27. Три гастарбайтера по-свински обошлись с местным хищником.
28. Рыжий тинейджер признал факт инцеста. Обвинение в убийстве отрицается.
29. Сгорел дом выпускницы школы Куклачева.
30. Весенняя война на рынке недвижимости. Только один выйдет победителем.
31. В тридевятом царстве идет суд над семьей извращенцев за попытку группового изнасилования овоща.
32. Сбежавшие из берлинского зоопарка звери обезвредили наркопритон.
33. Мошенница лишила гражданина достоинства во время рыбалки.
34. Домашнее животное обуло не только себя, но и крупного землевладельца.
35. Суровый пролетарий и гламурная певица встретятся этой осенью!
36. Оранжевая революция по-итальянски. В ход пошли даже овощи.
37. Насекомые скупают антиквариат.
38. Маленькая девочка забыла выключить плиту, в результате пострадал весь город!
39. Коварная ложь усатого немца!
40. Щебень под простыней нарушает ночной покой дочери олигарха.

Если было то сорян, просто только увидел и подстолом валялся...

 

[sherr_khann]

 

[sherr_khann]

 

[sherr_khann]

 

[sherr_khann]

 

[sherr_khann]

 

[sherr_khann]

 

[sherr_khann]

 

[sherr_khann]

 

[sherr_khann]

 

[sherr_khann]

— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!