И смех и слёзы.

Эта тема была закреплена навсегда.

Александр

Александр

Житель Вальдиры
Регистрация
8 Авг 2013
Сообщения
1.319
Оценок
905
Баллы
918
Мой дед работал на скотобойне. Ну, и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны. Как то после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах (а штаны были на пуговичках). Ну, у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть), и один телячий сосок вывалился из ширинки. И вот он едет домой довольный в автобусе. Кондукторша, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вывалился второй сосок. У кондукторши глаза стали БОЛЬШИМИ, и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса.
 

sword9999

sword9999

Архитектор
Регистрация
10 Ноя 2013
Сообщения
372
Оценок
440
Баллы
396
- Вытри сопли и иди бухай! За тебя никто бухать на будет!

- Меня выгнали из дома за непосещаемость.

- Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

— Мам, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.

- Бред всему голова.

- Скучно, давайте развлечемся? Есть у кого-нибудь кот? Давайте засунем его в коробку?
- Шрёдингер, опять ты за свое.

- Старый я уже по бабам бегать, несите-ка их всех сюда!

- Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

- Я бы поездил на хорошей отечественной машине, но по городу на танке ездить нельзя.

- Чтобы победить на ЧМ 2014, сборная России решила продать душу сатане. Сатана реально оценил свои силы и отказался от сделки!

Для женщин.
- Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
- Это не ты не успела похудеть к лету, а лето не успело к твоему похуданию.


- Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.

- Если меня спросят: "Что в жизни главное, карьера или любовь?" - я задумчиво откинусь в кресле и засуну в нос фисташку.
 

varamo

varamo

Видящий путь.
Команда форума
Регистрация
20 Авг 2013
Сообщения
5.935
Оценок
11.467
Баллы
4.102
Возраст
42
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
 

varamo

varamo

Видящий путь.
Команда форума
Регистрация
20 Авг 2013
Сообщения
5.935
Оценок
11.467
Баллы
4.102
Возраст
42
Звонки в ветеринарные клиники с вопросами на которые не знаешь что и ответить.
Заранее предупреждаю, что под спойлером много текста.

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
 

sword9999

sword9999

Архитектор
Регистрация
10 Ноя 2013
Сообщения
372
Оценок
440
Баллы
396
- - Войди в меня...
- Перестань разговаривать с едой!

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен!

- Хотел написать шутку про дежа вю, но мне кажется, что она уже была.

- Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

- Дед: Как пирог порезать?
- Бабка: Надвое.
(Пьеса "Бабка надвое сказала")

- Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

- Кури! Это не спам, а реальная возможность заработать рак легких!

Первая девушка на Луне:
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего
- Говорите уже!
- НЕТ!
 

Hogger

Hogger

Абориген Пиндостана
Регистрация
10 Авг 2013
Сообщения
408
Оценок
655
Баллы
446
Праздную лето в состоянии полного отрыва между двумя работами: одна (на которой провел последние 10 лет) позади, новая по контракту начинается через месяц. Сегодня утром отвез жену с кучей материалов для финансовой конференции которую устраивает её компания в большой отель на углу 56 улицы и 6ой авеню. Притерся к какому-то грузовичку на правой стороне улицы дабы не задерживать движение - сижу-жду-никогонетрогаю. Окрываю почту, а тут такой сюрприз: незапланированная, а потому вдвойне приятная прода к ГКН(!). Почти закончил читать, дошёл до слов "...Алый Барс" и тут моя машина ощутимо подпрыгивает с пренеприятнейшим хрустом. Оглядываюсь первая мысль где же черничный пирог :)))))) Наверное это не очень смешно, но у меня было острейшее чувство смешения различных реальностей (как писал классик),ну то есть полный катарсис :)
Роль пирога(увы) сыграла столетняя японская бабушка с абсолютно невозмутимым лицом, как у Дерсу Узала, за рулём старинного мерседеса (хорошие вещи делали в 1914 году) которая выехала из гаража напротив и немного не вписалась в поворот. Такие вот дела...
 
Последнее редактирование:

Hogger

Hogger

Абориген Пиндостана
Регистрация
10 Авг 2013
Сообщения
408
Оценок
655
Баллы
446
Спасибо, это всё ерунда, бабулина страховка всё покрывает, заменят крыло и фонарь и будет как новая :) К тому же всё равно не моя - взял на 3-х летний лизинг.
 

Дем Михайлов

Дем Михайлов

Неистовый писарь
Команда форума
Регистрация
8 Авг 2013
Сообщения
21.008
Оценок
58.632
Баллы
5.502
Возраст
45
Все одно неприятно ))))))
Бабка конечно крута. А если бы она подальше бы от гаража отъехала и набрала скорость? Ох...
Ну, все хорошо что хорошо кончается )))
 

sword9999

sword9999

Архитектор
Регистрация
10 Ноя 2013
Сообщения
372
Оценок
440
Баллы
396
- Мам я гулять.
- Запятую поставь!

- Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

- Это я, почтальон Печкин, принёс ограниченность мировосприятия, обусловленную догматическим мышлением, для вашего мальчика.

- Мне надоело всех ненавидеть. Я хочу обниматься и дарить всем улыбки вместо лучей ненависти. Наверное, я старею. (Дарт Вейдер)

- Какая разница, как я попал в твою квартиру?! Главное, что мы теперь вместе.

- в чертогах ада спят безмолвно
исчадья хаоса и тьмы,
спят демоны, вампиры, ведьмы
и ты котенок засыпай!

- Когда Шекспир писал, что «весь мир — театр», он еще ничего не знал о цирке...

- У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении!

- У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.
 

varamo

varamo

Видящий путь.
Команда форума
Регистрация
20 Авг 2013
Сообщения
5.935
Оценок
11.467
Баллы
4.102
Возраст
42
Доча вчера читает книжку для дошкольников. Там всякие сложные слова по слогам.
Слово мотоциклист, разбито вот так: МО-ТО-ЦИ-КЛИ-СТ. Не знаю почему, так создателям книги захотелось.
Последние "СТ" никак не удаётся прочитать, ей уже надоело, она злится и т.д.
Раз за разом слово коверкается, подчиняясь неуёмной детской фантазии

"МотоцЕлис, МотоцИкли, МотоцИсли, МотоцИклис ..."

Жена, сидя за компом спиной к нам, произносит:
"Еще пару раз она это произнесёт, и вызовет какого-нибудь демона" :)
 

Александр

Александр

Житель Вальдиры
Регистрация
8 Авг 2013
Сообщения
1.319
Оценок
905
Баллы
918
- Серега, что творишь? – спросил я, в телефон, стараясь унять волнение в голосе.
- Да ничего такого. А что есть предложения?
- Давай бери бухло, и двигай ко мне. Закуска есть, - предвосхитил я закономерный вопрос.
- Димон у меня денег нет, - поскучнел Сергей.
- Да по херу на коньяк, бери водки, - немного подумав я добавил, - литр.
- Ааа, ну так бы сразу и говорил, потому как на литр водки, деньги я всегда найду, а на твой коньяк, у меня денег нет. А что случилось – то?
- Придешь, расскажу, и без водки тут не обойтись, потому что я на измене лютой.
- Жди, минут через десять буду, - очень серьезным, почти офицерским голосом, произнес Сергей и прервал связь.

- Девушка она очень эффектная, такая жгучая брюнетка, но насколько я понимаю крашеная. Зовут Лиза. Чем-то похожа, на Эльвиру – повелительницу тьмы. Познакомились мы с ней лет шесть назад, когда я на работу к нам в фирму устроился. Она там главным бухгалтером работала. Ну сначала конечно присматривались друг к другу, и тут праздник какой-то неожиданно произошел. То ли день рождения, то ли восьмое марта, впрочем неважно, ну и после того как все подпили изрядно, пошли мы покурить и завязалась у нас беседа, о всяких там параллельных мирах и чертовых дырах. Первый ее вопрос был о том, читал ли я Карлоса Кастаньеду. Ну, я и ляпнул, что читал, хотя на самом деле только слышал про этого гражданина. А чем он там знаменит даже представления не имел, да и не имею. С этого у нас и завязались отношения, но не физические, а чисто разговорно – мистические. Я-то люблю всякие непознанности и таинственности, а ее по видимому, никто кроме меня всерьез не воспринимал. В общем, из всех ее откровений я понял одно, что девушка явно не от мира сего. В смысле адекватности к окружающей действительности, она конечно в полном порядке, - ребенок есть и сама работает бухгалтером, но внутренний мир у нее более насыщенный и пропитан всякими тайными знаками и знамениями. Короче, многое она мне успела поведать, различных теорий, пока не уволилась и лет пять мы с ней не виделись. И вот месяца полтора звонит у меня домофон, а я по запаре даже не спросив кто, открыл дверь. Потом стук в квартиру, я к глазку и не пойму ни хрена, кто пришел, потому как в подъезде полумрак, но вижу по силуэту, что девушка и открыл, конечно. Оппаньки на пороге Лизавета собственной персоной, ну естественно пустил в дом. Она с вином пришла, поговорили о том, о сём, но вижу, гнетет ее что-то, но пока пол бутылки не уговорили, главный разговор не начинался. А потом как прорвало ее. Я говорит, только тебе все могу рассказать, что со мной творится в последнее время. Если с кем другим поделюсь, то меня минимум слушать не будут, а максимум закроют в комнате с мягкими стенами. А ты, сколько меня до этого слушал и ни разу не усомнился в моих словах.
В общем, где-то, с год назад, начали ко мне во сне приходить мертвецы. Причем совершенно посторонние. Бабушки - то мои покойные, каждую ночь снились, так что я привыкшая, да и никакого негатива они не несли. С ними весело, когда они не ссорятся, поговорить можно, о разных вещах, кроме загробной жизни. Но новые покойнички, это уже перебор конечно. И главное веет от них какой-то угрозой, правда еле-еле, но все равно неприятное чувство. Поначалу они не часто являлись, раз в неделю где-то и ничего не говорили просто снится мне, что кто-то стучит ко мне домой, открываю, а там мертвец незнакомой наружности, стоит, пялится на меня и губами шевелит. Но я его не слышу. В квартиру не проходит, потому что я не хочу, но и дверь не дает закрыть и вот мы стоим и все, но видно, что хочет он что – то, а вот чего, непонятно.
Я конечно бабушке все это во сне рассказала, но та мне ничего не ответила, как будто и не услышала, но в конце сказала, - На все воля… и тут я и проснулась. А через несколько дней после нашей с ней встречи, снится она мне с каким-то мужчиной, вся такая радостная и говорит, что уезжают они в Бразилию, и меня начинает с собой звать. Я ей говорю, что мол вы же мертвые, а я живая и поездка по этой простой причине не может состояться. Тут она так взглянула на меня не по бабушкиному, недобро так, и внезапно взмахнула рукой, как будто хотела, что-то на меня накинуть, но я успела проснуться. Хотя по видимому не успела, потому что мне так тоскливо стало на душе и еще ощущение чего-то липкого и неживого на всем теле. Как будто в паутину здоровенную вляпалась. И хоть я сразу душ приняла и терлась мочалкой чуть не до крови, ощущение не пропало, а проникло внутрь меня. Короче мерзость. Правда потом это чувство пропало.
Но это было еще полбеды, так как через некоторое время пришел ко мне в гости очередной незнакомец мертвой наружности и обратился с просьбой. Заговорил сволочь все- таки. Я думаю, что тут эта паутина роль сыграла, которую лже-бабущка на меня успела накинуть, - я стала их слышать, И просьба этого умертвия была достаточно странной, - он попросил найти одного человека, если точнее, - женщину. Но сначала он представился, сообщил, что скончался пятнадцать лет назад, назвал ее имя и фамилию. Тут я поняла, что это его бывшая жена, из-за фамилий. Потом сообщил адрес, где они проживали, попросил передать ей от него привет и обязательно прикоснуться к ней, хоть на мгновенье. А потом пропал.
Тут Елизавета решила прерваться, что бы выпить еще бокал вина и выкурить сигарету. Я же сидел с отвисшей челюстью и пережевывал историю. Я готов был услышать все что угодно, - очередную теорию возникновения вселенной, про какие ни будь тайные дороги как у С. Кинга, даже про то, что все сущее на земле вовсе не живое, а искусственное и даже, что миром правят тараканы. Но повествование о мертвецах, являющихся во сне, каждую ночь, причем рассказанное, довольно обыденным тоном меня ошарашил. Я понимаю, что ко всему можно привыкнуть, да я сам к домовихе в свое время привык, когда она у меня полгода жила, но она хоть заданий мне не давала. А тут, приходят как в справочное бюро и просят найти, кого ни будь, и запросто так!!! Но, в общем, я во все это поверил и продолжил слушать. И Елизавета не заставила себя ждать.
А дальше Дима, их как прорвало. Каждую ночь стали приходить, с такими просьбами, причем все разные. Главное года смерти варьировались в пределах двадцати лет. Бывало и свежие попадались, самый молодой, по дате смерти, был правда всего один, - трех месяцев не прошло как Богу душу отдал, сестру свою искал, но потом я его не видела. Многие больше одного раза не являлись, но душ пятнадцать одолели просто. Я им главное постоянно говорила, что не буду никого искать, а им по фигу, гнут свое и все тут. Особенно двое, самый первый который и тетка одна, все сына своего ищет.
Короче не знаю что делать, чувствую, что скоро с ума сойду от таких визитов. Одно спасает, - снотворного выпью и они, тогда как в дымке являются и слышно их плохо, но все равно я их вижу. А дозу увеличивать, я боюсь, а то ведь можно и не проснуться.
В общем, посоветуй, мне что ни будь, пожалуйста.
Тут я окончательно охренел. Просьба не хуже чем у мертвяков. Я что на психотерапевта похож или на медиума? Тоже мне, Константина нашла. Сначала хотел я посоветовать Лизавете, к батюшке сходить, но потом прикинул, что он ее первый сдаст добрым людям в белых халатах. И тут меня посетила, как мне тогда показалось, гениальная идея.
- Лиза, - говорю я ей, - да найди ты хотя бы самым настырным, их родственников и пусть подавятся, а остальным говори, что поиски не увенчались успехом, типа люди выехали за пределы области, а у тебя работа и средств нет.
И ты знаешь, что она мне ответила? Я говорит, врать им не могу. Личности они темные и как бы потом чего не вышло.
- Ну, тогда я не знаю, что тебе делать, но я бы поискал.
Она посидела немного, сказала спасибо и ушла. На этом мы с ней и расстались.
Сергей выслушал меня очень внимательно, и с сожалением посмотрел прямо в глаза, видимо ища там блеск безумия.
- Димон, вам по ходу обоим пора в дурку ложиться. Ты что действительно в этот бред поверил, или твой совет чисто был на отвали?
- В какой-то степени да, но если честно, я дал его в надежде, что это сработает. И перестанут они к ней приходить. И кстати ты-то сам же в это тоже веришь, или забыл как домовая здесь чудила, когда карты у нас воровала, и телевизор с музыкой включала?
- Да домовая твоя это еще куда не шло, про них многие знают, тут хоть логика присутствует, а вот про такие дела я что-то не слышал.
- Серый!!! Какая в задницу логика в появлении домовых? Я в сонных мертвецах больше логики вижу. Типа скучают там, хотят найти родственников или близких, а без посредника не могут это сделать. Не зря же Лизавете, постоянно бабушки снились, приучали к покойникам и готовили ее к великим свершениям. А потом еще паутину на нее накинули и проапгрейдили окончательно. Так что тут все в порядке с логикой. Тем более что все во сне. Если бы она сказала, что их в натуре, так сказать видит, то это был бы конечно полный аллес капут. Хотя в «Шестом чувстве», тоже логика была. Короче ладно, давай накатим и я тебе самое главное скажу, от чего ты сейчас реально кирпичей отложишь, как я.
- Вчера она пришла опять и сообщила, что последовала моему совету и нашла первому посетителю его жену бывшую. В принципе с ней проблем не возникло, та вышла замуж за соседа и живет с ним до сих пор. Правда, не стала Лиза ей приветы с того света передавать, а просто сказала, что разыскивает такого–то гражданина, типа награда нашла героя, но отчество специально другое назвала. Ну, тетенька ей сообщила, что она ошиблась. Но самое главное Лиза сделала, - когда прощалась, руку ей пожала и ушла.
Второго клиента, т.е. сына, разыскивала она подольше, тот сменил адрес, но в нашем городе, но в конце концов с горем пополам нашла. Короче наплела она ему историю по первому сценарию и также мило распрощалась. И было это все месяц назад. Мертвяки после этого как-то резко перестали приходить, - в две недели один раз. Хотя по идее, должны были валом повалить. Ну, тут схема уже у нее наработана была, поэтому труда не составило вычислять пропажи. И вот после третьей находки, Лизавета, совершенно случайно выиграла в лотерею сто пятьдесят тысяч рублей. Хотя никогда в них не играла, а тут прямо загорелось ей судьбу за усы подергать, и хоп, сразу выигрыш. Получается расценки, пятьдесят штук за найденыша. Довольно неплохо.
- Ну и чего тут страшного? Все нормально, она им помогла, они ей.
- А то, что все к кому она приходила, жизнь самоубийством закончили. И на Яковлевича твоего, тоже она навела. Он и был тем сыном, которого мама искала.
- Так он же сирота был.
- И что, мамы с папой не было у него что ли? Хотя таких как Яковлевич, точно в пробирке выращивают, что в принципе не отменяет наличия родителей. Я вообще сейчас про другое. Ты прикинь, Серега, если все сложить, что Лизавета мне поведала, то выходит она тупо Вием работает. Придет к клиенту, дотронется до него, пометит так сказать, и тут за него уже профи берутся, - типа Гончих Апокалипсиса, после чего клиент благополучно самоликвидируется. Вот только одно непонятно, на кого она наводку дает? На всех подряд или только грешников? С Яковлевичем ясно, сколько судеб он поломал, то туда ему и дорога. А вот остальные как?
- Да хрен его знает, может там вообще банда потусторонних отморозков завелась, вот и мстят тем кто, по их мнению, сильное зло им при жизни причинил.
- Может и так, просто Лиза перед уходом, сказала мне, типа по секрету, что на меня тоже заказ поступил и что она не знает, что со мной делать. И вот тут-то мне измена и пришла, вместе с кирпичами, примерно на небольшой коттедж. Потом сказала, что пока я буду слушать про её похождения, то мне ничего не грозит. Потому, что кто кроме меня ее выслушает? И пригласила в долю, помогать выискивать клиентуру, типа 50/50 в денежном эквиваленте.
- И что дальше?
- Да ничего хорошего. Прирезал я её. Свинорезом, что мне Санек из Челябы прислал. В общем, Лизаветина карьера, тут прямо и пресеклась. А что мне делать оставалось? Я-то не помнил, касалась она меня или нет.
- Ты что сдурел, что ли? Где она?
- В Караганде!!! За городом. Всю ночь расчленял и закапывал. Устал как собака. Тут варианта два, если коснулась, то мне все одно край, так хоть не обидно будет, а если метку не поставила, то и не поставит никогда.
- Ты дебил!!! Мы с ней пошутить над тобой хотели. Знали, что ты любишь такие истории. Вот приколоться и решили про прикосновения, как в кино про Форзи.
- Ну, вот и дошутились, - усмехнулся я, и моя рука потянулась к Златоустовскому свинорезу…
 

varamo

varamo

Видящий путь.
Команда форума
Регистрация
20 Авг 2013
Сообщения
5.935
Оценок
11.467
Баллы
4.102
Возраст
42
Анекдот вспомнился сегодня.

Женщина в командировке в некотором уездном городе.
По стечению обстоятельств ей приходится посетить местную поликлинику.
Так как больница не "родная" нужно заполнить анкету с персональными данными.
Суровая бабка из регистратуры вопрошает:
- Место работы!
- Майкрософт
- Что-что?!?
- Май-кро-софт
- "с бурчанием" Понапридумывают фирм однодневок с дибильными названиями, а мне потом мучайся-записывай.

:)
 

sword9999

sword9999

Архитектор
Регистрация
10 Ноя 2013
Сообщения
372
Оценок
440
Баллы
396
- Бывает, копишь-копишь себе квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.

Очередь к стоматологу. Стоит мама с плачущим ребенком лет пяти.
Мама:
- Не плачь, ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда...

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите так же!

- Никак не могу принять тот факт, что люди, родившиеся в двухтысячных, уже ходят и даже разговаривают.

- Мам, кажется, у меня компьютер сломался.
- Это все из-за твоего компьютера.

- Вот и выросло поколение людей, которое не помнит, что Бетховен - это собака.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

- Смотрите, смотрите, я смысл жизни нашел!
- Фу, какая мерзость, выкинь его скорей!

- Дошел до ручки. Стою и думаю: от себя или на себя.

- Плохому теоретику реальность мешает.

- Есть ли жизнь после работы???
 

sword9999

sword9999

Архитектор
Регистрация
10 Ноя 2013
Сообщения
372
Оценок
440
Баллы
396
В ПОЭЗИЮ нельзя - только в юмор

общее название в сети - ПИРОЖКИ

люблю музло потяжелее
и корн и слэйер и слипнот
но равных нет ивану дорну
реально слушать тяжело

мы так сильны что становиться
сильнее некуда уже
и все что нас не убивает
не убивает нас и все

поцеловал иван лягушку
и вдруг царевна перед ним
иван в карман лягушку прячет
да поздно видела уже

а не подскажете товарищ
как мне проехать в зоопарк
а как хотите так и едьте
у нас свободная страна

пока почистила креветки
всплакнула эдак раз другой
почти что каждая с икрою
а я все в девках как же так

пришлось позвать гостей в квартиру
общаться с ними пить но я
иного способа не знаю
себя заставить вымыть пол

военный стережет границу
а где то девушка его
спит крепким сном в своей постели
а где то какает сова

:D
 
Автор темы Похожие темы Раздел Кол-во сообщений Дата
Дем Михайлов Юмор! 556

Похожие темы


Сверху Снизу