И смех и слёзы.

[krasiviy]

 

[krasiviy]

 

[krasiviy]

 

[krasiviy]

 

[Бродяга]

Фото из Школы не сохранились.
В этой маске, в гриме,и цивильном костюме. Ребёнок выиграл конкурс, на Новогоднем утреннике. Там даже учителя женщины, от него пугались.

 

[krasiviy]

 

[krasiviy]

 

[varamo]

 

[Бродяга]

Варамо! это уже к деградации медицины.

 

[Бродяга]

Кто на дороге попадал,тот поймёт что скажите,автолюбители

 

[kraamis]

Кто на дороге попадал,тот поймёт что скажите,автолюбители
Посмотреть вложение 3075

Поручик!

 

[varamo]

Варамо! это уже к деградации медицины.

На самом деле это реальная ситуация в любой современной области прикладной деятельности, когда начальство вдруг загорается идей сокращения кадров.
И начинают всегда с айтишников - мол всё работает, <censored> они здесь штаны просиживают и стулья пропёрживают.
А потом вот такая фигня выходит.
Я с этим сталкивался неоднократно в студенческое время, когда работал выездным эникейщиком.
Сначала начальство увольняет админа и сокращает штатную единицу.
Потом когда вся ай-ти инфраструктура (пусть даже состоящая из двух компов и одного принтера) в один неприятный момент начинает шалить, всё то самое начальство начинает рвать волосы на жопе всех остальных сотрудников, мол найдите срочно кого-нить по знакомым чтобы починил. Немедленно!
И тут появлялся я.

Так что люди, берегите админа.
Хороший админ - спящий админ.

 

[Бродяга]

И тут появлялся я.

Ты о своём а я про медицину. Ну что это за врач? Если он без компа ничего не может!

 

[Кархайм]

Ну что это за врач? Если он без компа ничего не может!

Такие врачи не редкость нынче. У нас например: Пациент на приёме. Врач выслушал. Что - то напечатал у себя на пк. И тут же... На глазах у пациента, начинает искать рецепт в Интернете...
Ну, что тут сказать. Медицина - В Жопе

Прошлый год. Сам. Лично. Приболел. Пошёл на приём. Увидел как это теперь у нас работает. Встал и ушёл. Послав таких врачей подальше.
Съездил в деревню одну. Старая бабушка врач, что выросла ещё поди при Сталине. Посмотрела, что - то там послушала, подержала за руку. И тд и тп. И написала рецепт.
Четыре дня. Здоров без всяких.

 

[Бродяга]

Ну, что тут сказать. Медицина - В Жопе

Ну я уже сказал. Этот прикол, относится к деградации медицины.

 

[Drake]

Ну я уже сказал. Этот прикол, относится к деградации медицины.

Всё просто - сказанное Вами относится к названию темы как "смех", а ответы - как "слёзы".

 

[sherr_khann]

Рождество. Жена с дочерью готовят праздничный обед. Дочь одновременно болтает по скайпу со знакомым французским парнем — полирует свой "франсэ", и периодически отправляет тому фотки готовых блюд. Я — трезвый и скучающий, болтаюсь из угла в угол, прислушываясь к курлыканью импортной речи. Внезапно дочь замолкает, а затем начинает что-то возмущенно и эмоционально тараторить в ноут. Оказывается, парень был свято уверен, что еду мы заказываем в ресторане, затем раскладываем по тарелкам и украшаем. Он просто не может себе представить, как можно готовить дома по другому: как это — почистить картошку, сварить суп, приготовить фарш и сделать котлеты?!
Дочь возмущена до глубины души! Она берет ноут и показывает парню мясо, морковь, картошку в пакете и замешанное тесто на столе.
Француз в культурно-гастрономическом шоке.
— Ты еще скажи ему, что многие продукты мы выращиваем сами на своем огороде…, на даче, ну, на ферме…, то есть… на нашей маленькой ферме!
Дочь переводит, ноутбук в ответ начинает умиленно всхлипывать.
Нейроны в моем тоскующем и лишенном спиртосодержащих молекул мозгу, в предвкушении развлечения начинают радостно разгоняться. Взгляд падает на морковь в раковине.
— Скажи, что особо хорошо у нас родится морковь!
Дочь пытается сдержать улыбку и переводит.
Вспоминаю, что у матери живет рыжий полосатый кот и три курицы, одна из которых хромает!
— Еще мы разводим животных… Птицу там…котов, и прочее!
Лицо дочери становится пунцовым, но голос не подводит. Русская речь складно трансформируется в чуждый для меня набор звуков. Француз все принимает за чистую монету.
— Но сейчас стоят ужасные русские морозы и из леса в поисках еды начинают выходить голодные медведи! Они воруют с полей нашу морковь, (тут я вспоминаю про хромую курицу) и охотятся на наших животных!
Дочь переводит эту фразу на одном дыхании, одновременно вытирая слезы… Жалеет больных животных, должно быть.
Франция тоже рыдает от сострадания к судьбе безвестных хромых кур и домашних котов, отбивающихся от медведей.
Я же представляю себе толпы полосатых дармоедов, которые задрав хвосты бродят в зарослях зимней моркови, и испуганные стаи кур, взлетающих в морозное башкирское небо под рев голодных медведей! И лезу в шкаф….
… Дочь появляется перед камерой ноутбука с охотничьим ружьем в руках:
— Извини, Винсент, но пришло мое время дежурить на ферме! Отгонять этих проклятых медведей!
Реакцию французской стороны я не услышал, потому что убежал в туалет, чтобы не обоссаться от хохота…

 

[Бродяга]

убежал в туалет, чтобы не обоссаться от хохота…

Смайлик!

 

[Limilor]

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1.
А русских, как угрозу №2.
И тогда расстроились русские. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и разнесли к едрене фене весь этот ваш ИГИЛ.
Чтобы уже никто не мог сомневаться: русские - первые во всем!

 

[Бродяга]

Сама невинность

.