И смех и слёзы.

[Лада 2х3 Изгой]

докатку, без домкрата и не отварачивая бболты

 

[Kmv]

 

[Slawin]

 

[Kmv]

Супер!!!
Есть тут Не поклонники котов, и могут отправить в ветку кошатников)

 

[papazlodiy]

Е....жова мать!

 

[varamo]

 

[sherr_khann]

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.

 

[sherr_khann]

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда
брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом,
разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака
прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила
вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего
пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

Латыши перевели Камасутру. Получилось интересно, креативно, но почему-то опять про советскую оккупацию...

 

[Stobor]

Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.

ххе, анекдот составлен тем, кто не сравнивал цены
году так в 2005 я сходил в 2-хнедельный конный поход по Алтаю.
Рассказал другу. Он загорелся повторить. Но стал прицениваться и отложил до лучших времен - на почти такую же сумму (даже чуть меньше) в 2006-м они с женой целый месяц отдыхали в Таиланде дикарями
Так что, взявшему ипотеку будет дешевле в Таиланд смотаться , чем по тайге побегать

 

[sherr_khann]

Так что, взявшему ипотеку будет дешевле в Таиланд смотаться , чем по тайге побегать

Вообще-то это про местного сказано. Типа "типа, нафига мне тот таиланд, когда я с палаткой и удочкой рядом в том же регионе отдохну"

 

[Stobor]

Да я ж не в упрек вам, как разместившему анекдот. Да и копаться в анекдотах - занятие скучное.
Просто он мне напомнил, как я за 55 000 отдохнул у нас 2 недели (ну нравится мне тайга, сам на Урале вырос - Озерск, Увильды, Сугомак, Егоза, Шиханы). А друг, почесав репу, полетел в Таиланд и у них вышло по тем временам 45-50 000 на месяц )
З.Ы и в отличие от меня он потянул ипотеку

 

[sherr_khann]

Вы, видимо, отдыхали на всяких базах отдыха, отелях и прочем. А я имел в виду: собрать рюкзак с палаткой, удочкой, инструментами и прочим, сесть за руль своей машины, или сесть в электричку. Доехать до эпических гребеней, возле озера или реки, встать там с палаткой и матрасничать 2-4 недели. Выбираться к цивилизации только в магазин. А потом вернуться домой.
Что-то мне подсказывает, что тут если по тратится какая-то сумма, то это в районе 10000-15000 рублей.

Я так отдыхал. Ну, не месяц, конечно же, но в районе недели было дело. Сейчас стал "старым" и так не отдыхаю, хочется комфорта, но если что, то таким образом могу просуществовать довольно большое время.

 

[sherr_khann]

— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!

 

[sani-kun]

Снял сеня в Греции, это собственно бар.

 

[andy]

 

[ploanna]

Посмотреть вложение 2609

Ну вот, я алкоголик))

 

[andy]

Ну вот, я алкоголик))

Я и сам обнаружил, что я не парикмахер... жаль)))

 

[sherr_khann]

 

[sherr_khann]

- Откуда у тебя фингал?
- Да муж спросил - где зарплата?
- А ты?
- А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
- А он?
- А он - все промотала в бутиках. И в глаз.
- Не прокатило значит?
- А вот у Центробанка всегда прокатывает.

После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

 

[sherr_khann]

Пора перековать кое-чьи орала

Намедни в Москве поставили памятник великому оружейнику Михаилу Тимофеевичу Калашникову.

К нему возникли претензии у специалистов по оружию: говорят, автор, не разобравшись, приделал на постамент чертеж совсем не нашего автомата. Но мы о другом.


Первыми на памятник откликнулись наши талантливые исполнители-песенники.

Казалось бы, где скучные оружейные КБ, а где зажигательные песни и гастроли, ан нет.

"Сколько людей на планете убиты из оружия Калашникова?" – задается непростым и горьким вопросом один мэтр. И тут же с тяжелой иронией вздыхает, что нам, мол, есть чем гордиться – убийствами, больше нечем.

И столько горечи было в этих его словах, столько искренней боли, что я посмотрел на фотографию своего деда, старшего политрука танковой роты, и невольно покраснел от невыносимого стыда. Скольких веселых и жизнерадостных европейских парней переехал он на своем бездушном Т-34, созданном злым гением Кошкиным, скольких расстрелял прямой наводкой, совершая акт агрессии под Смоленском. Даже представить страшно. Простите меня, европейцы.

Следом выступил другой популярный исполнитель – молодой, но тоже с четкой гражданской позицией.

"Не могу промолчать… Это отвратительно – ставить в центре столицы такой памятник… Чему учим детей? Воевать? Делать эту картинку нормой?"

И действительно.

Распустить армию, этот синдикат убийц, разогнать все эти ВМФ, РВСН и ВКС – и немедленно заживем легко и счастливо. В пять утра встали, умылись из кадушки – и пошли строем на лесоповалы-рудники под задорные записи Сережи. Вот он, кстати, рядом бредет под номером 677898 на спине, ноя, что датчик движения натер ему ногу. А вечером – гамбургер на троих и отбой в уютном бараке. Красота же.

А сколько можно построить новых концертных площадок, сколько Евровидений провести на сэкономленный военный бюджет, сколько новых музыкальных шоу запустить? В груди аж дыханье сперло от таких сияющих перспектив.

Кстати, насчет музыкальных шоу и поисков новых талантов: есть небольшое предложение по изменению их формата в более полезную для страны сторону.

Например, сделаем шоу "Колос". В креслах, спиной к сцене, сидят опытные заслуженные механизаторы нечерноземной полосы. На сцене под светом лазеров и софитов высится неисправный зерноуборочный комбайн СК-5 "Нива" 1982 года выпуска.

Конкурсанты, один за другим, пытаются его починить и завести.

Члены жюри чутко прислушивается к звукам. Вот один из них не выдерживает, жмет кнопку и поворачивается лицом к сцене. Аудитория взрывается овациями. Старый механизатор вытирает слезу:

– Изумительный, наполненный чувственностью дизельный баритон! Полнокровные, глубокие ноты соломотряса вкупе с чувственным звучанием вентилятора решеток очистки. Ты в моей бригаде, сынок, поздравляю!

Паренек в комбинезоне роняет ударный ключ на пятьдесят на пол и закрывает счастливое лицо руками.

Или шоу "Точь-в-точь".

Все затихают, на сцену выходит слесарь пятого разряда Петров и раскладывает на столике молоток, паяльник, отвертки и детали от телевизора "Рубин-714". Свет в студии гаснет, через три минуты включается, Петров держит в руке только что собранный им iPhone X и улыбается.

Аудитория ахает, жюри не верит своим глазам и бежит на сцену сравнивать кустарщину со своими фабричными. Точь-в-точь!

Только у айфона Петрова оперативная память в 100 гигабайт, разрешение — 15 тысяч пикселей, функция распознавания мыслей и батарея на пять лет без подзарядки. В восьмидесятых Петров работал в закрытом оборонном НИИ, откуда его поперли за злоупотребление спиртным, но руки-то помнят.

Себестоимость изделия — бутылка коньяка, скромно делится слесарь, и некоторые члены жюри, купившие оригинал за девяносто тысяч, впадают в ступор.


А реалити-шоу "Танк-2"?

Молодые конструкторы целыми днями увлеченно собирают новый экспериментальный танк с уникальными характеристиками. Ребята спорят и порой даже ссорятся из-за разных взглядов на технологические решения.

– Ты опять за свое, Оль? Как ты не понимаешь, что силовое поле будет мешать работе радаров, поэтому антенну нужно переделать!

– Ты всегда со мной споришь! Тебе нравится меня доставать! Не нужно ее переделывать, достаточно расположить ее в районе боевого лазерного модуля, заодно используя его как дополнительный ретранслятор!

– Дура!

– Сам дурак!

И вся страна с интересом наблюдает – уговорит ли Саша Олю? Кто окажется сноровистей – ИИ нового танка-робота или три танкиста и один негр-заряжающий в жёлтом «абрамсе» с Бабченко на броне?

Победитель шоу получает право трудоустройства на Уралвагонзавод.


А "Ледниковый период"?

Участники шоу должны починить в пургу снегоход, оборудовать жилище на айсберге, втроем на надувной лодке перехватить норвежский эсминец и допросить капитана в его каюте, запрячь собачью упряжку и подружиться с белым медведем.


Или шоу "Давай порежемся".

Бойцы ССО соревнуются, кто, используя лишь холодное оружие, быстрее захватит замаскированный командный пункт террористов в Сирии и разговорит их американского инструктора.

И конечно мало кого оставит равнодушными шоу "Минута Славы".

Лысый украинский политолог должен продержаться минуту на ринге против чемпиона Чечни по боям без правил. Состав противников в течение шоу постоянно меняется, так как Слава может попросить суд поединком и вызвать в качестве своего бойца кого-то из польских политологов, украинских экспертов или представителей российской либеральной оппозиции. Аслану, как понимаете, без разницы.

Прошу рассматривать этот текст как рационализаторское предложение.

Приятного просмотра!

https://cont.ws/@greentea/725531