И смех и слёзы.

[Донт]

Эхмм, озадачен.
Для тех кто в танке, растолкуйте плиз )

Чьи-то неоправдавшиеся ожидания от отечественного фильма Викинг. Тут можно размотать несколько вариантов.

 

[papazlodiy]

Эхмм, озадачен.
Для тех кто в танке, растолкуйте плиз )

Судя по всему намёк на ужас фильма "Викинг", так по моему назвали в прокате "шедевр" про Владимирскую Русь

 

[kraamis]

Эхмм, озадачен.
Для тех кто в танке, растолкуйте плиз )

Это переделка картины Седова "Обращение Владимира в христианство".

 

[Mara]

 

[Mara]

 

[sherr_khann]

 

[papazlodiy]

Альтернативный вариант Великого Навигатора

 

[papazlodiy]

Спасение рядового Рыжего

 

[papazlodiy]

Я ф шоке

 

[sherr_khann]

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить…

 

[sherr_khann]

Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
— Цыган, а откуда Вы знаете?
— Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

Тетя Сара внимательно посмотрела на майку. Там написано "LONDON". Посмотрела на рожу в неё одетого и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у Вас буква «Г» вверх ногами написана!

 

[sherr_khann]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

 

[papazlodiy]

 

[papazlodiy]

 

[papazlodiy]

С Днём Космонавтики, товарищи!

 

[papazlodiy]

Ну, не удержусь никак...

 

[AngelikA]

Ну, не удержусь никак...

Меня "терзают смутные сомнения"(с), что писал это москвич))

 

[Grem]

Начало 90-х.
Работал механиком на воротах крупного автопредприятия.
Шлагбаум и мое оборудованное помещение при воротах. После смены водители
собираются в этом помещении посидеть, подождать пока другие водители
поставят машины, и дружно всем уехать на дежурном автобусе. Помещение
небольшое и потому любой разговор становится общим. Один начал тему -
как бы подключить дома телефон параллельно основному, чтобы и в зале и
в спальне можно было трубку брать (радиотелефонов еще не знали). Народ
дружно подключился, дают советы, делятся опытом, как лучше сделать,
какой провод взять, да как проложить и пр. Тут же сидит дед-сторож, ждет
когда все уедут, чтобы закрыть автобазу на ночь и начать нести свою
охранную службу. Дед мелкий, сухой и скандальный. Немного послушав
развитие темы телефонизации, громко и категорично перекрывает обсуждение,
что мол ничего не получится, так как телефонисты придут и оштрафуют,
нельзя мол. Аудитория помолчала, обдумала, потом загудела расколотая,
одни считали, что надо брать разрешение, другие утверждали, что никого
не надо спрашивать. После бесплодных перепирательств, стало понятно,
что наверняка никто не знает, надо разрешение или нет, сошлись что
паралелить можно, но говорить об этом никому не надо и все будет хорошо.
Дед опять недовольно выступает - мол говори, не говори, все равно
связисты узнают и оштрафуют. Дисскусия вышла на следующий виток, но
здесь сошлись на том, что аппаратуры такой нет, чтобы дистанционно
определить, сколько у пользователя на конце провода телефонов
подключено. Только успокоились, дед опять заявляет, что он наверняка
знает, что все плохо кончится, так как когда он телефон поставил себе
параллельный, к нему связисты пришли, мало того что оштрафовали, так
еще и 3,14здюлей дали. Таким аргументом в виде технической мощи нашей
телефонной связи и факта неприятных последствий аудитория повержена, но
все же потребовала разъяснить технические подробности, как телефонистам
удалось узнать про дополнительный телефон. Чувствуя себя на высоте
положения, как победивший в споре с целым коллективом, дед бросил
снисходительно как непонимающим элементарных вещей - "как, как, да по
проводу с телефонной будки в мою квартиру..."

 

[Grem]

Подрабатываю промышленным альпинизмом. Много смешных моментов происходит, но хорошо запомнился один: повис на верёвках, крашу фасад на 7-м этаже, рядом открывается окно и бабушка - божий одуванчик протягивает мне пирожки, мол, на, милок, поешь. Пытаюсь отказаться и поблагодарить - пообедал уже, сыт. На что она с улыбкой заявляет: не возьмешь, я твои верёвки перережу и на твоих похоронах пирожков поедим... Никогда в жизни я ещё не ел с таким ужасом пирожков!

 

[papazlodiy]

Антистрессовое кольцо - необходимый атрибут современного автомобиля!