И смех и слёзы.

[Александр]

Спойлер: Скрытый текст

Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...

Спойлер: «съел» ее карту

В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» ее карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен (т. к. поставлен на ремонт), и он не может не то что «съесть», а даже принять карту (картридер нерабочего банкомата блокируется металлической «шторкой»). Поднять «шторку» практически невозможно. Это я и объясняю. «Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получилось. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги». «Так презентор тоже закрыт шторкой!» - говорю ей. «Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла ее...»

Спойлер: Скрытый текст

История реальная, недавно произошедшая с моим соседом. У него в бане одна из досок на полу стоит неустойчиво....и как-то раз он пошёл мыться. Пошёл налить горячей воды...наступил на эту доску...нога провалилась...и спина навалилась на раскалённый бак с водой...горячо и больно, надо что-то делать, ну он и отталкнулся жопой об этот же бак...вылезти не может...жопа в прямом смысле кипит. Еле как выбрался. Пришёл домой, намазал жопу сметаной, чтобы быстрее зажила. Лёг спать. Посреди ночи залазит под одеяло кошка, и начинает слизывать сметану...а там же ожёг...мясо...больно...он хватает кошку и выкидывает к двери. Кошка не сдалась так просто, она вновь залезла под одеяло но не стала слизывать сметану...она решила подвинуть сметану к себе - положила лапу с когтями на насметаннянную жопу и начала подвигать к себе... Занавес!^_^

 

[Александр]

Спойлер: дай встать!!!

Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю - дайте встать!
Тут доносится голос сверху - ты кто?!?! Я отвечаю - ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу. Говорю: - Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: - Встал! Я: - А почему я не могу встать?! У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос: - а ты, какого фуя залез под палатку?!?!
занавес...
P.S. настроение было поднято у всех в то похмельное утро в нашем палаточном городке

 

[Александр]

Спойлер: Приехали на турбазу

Приближающаяся зима навеяла...
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там
девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

Спойлер: Они хрупкие, надо отдельно перевозить

Отстроили нам новый офис, в связи с расширением штата. Народ начал
потихоньку переезжать. И в итоге в старом здании осталась половина
последнего отдела по работе с персоналом, 4 девочки и еще не
перевезенные, недавно купленные, 8 компьютеров (хочу отметить, мониторы
жк, по тем временам большая роскошь). В день, когда их должны были
перевозить, пришел молодой человек, с утреца, и говорит - я мол за
мониторами, они хрупкие, надо отдельно перевозить... наши девочки лично
помогли загрузить эти мониторы ему в машину, он сел и уехал... Больше ни
его, ни мониторы никто не видел...
Ох и огребли потом все, и девочки, и охрана, и все кто попался на глаза
начальству...

Спойлер: Человек-паук

Во времена раннего студенчества жил в общежитии (на 7 этаже, это важно).
В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию общежития, поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой, благо до пятого этажа они были зарешочены, и особого труда сей поход не состовлял. И вот однажды в очередной раз загуляв, и опоздав к закрытитю, пришлось мне с двумя моими соседями идти проторенной дорожкой по балконам. Я шел первый, и у меня в кармане был спирт. Ничего примечательного, но рассказ знакомой на утро заставил посмеяться многих.
С её слов
"Стоим курим с подругой у открытого балкона, время второй час ночи, пятый этаж. Вдруг на решетке появляется "человек-паук", останавливается. Достает из кармана бутылку, открывает, пьет, занюхивает рукавом. И смотря вниз говорит "Пацаны пить будете?" снизу ответ, "не. мы на верху выпьем", этот "паук" молча побрался наверх. Спустя секунды ползут ещё два человека,пьянной речью рассуждающие что они не готовы к семинару, и чтоб первый опять выше своего этажа не уполз"

 

[Навья]

Спойлер: Местами есть ненормативная лексика

Вечер обещает быть добрым, светлым и нефильтрованным.

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда.

Вперед и спейся!

Чувствую себя как котенок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нахуй не нужен...

Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. Все и так понятно, что тут говорить?
2. Что говорить, если нихрена не понятно?

Я помню чудное мгновенье... а дальше ничего не помню.

ххх: Как дела у тебя? Как работа?
yyy: Да как обычно всё, а у тебя?
ххх:Да так же, ничего из ряда вон выходящего.
yyy: Вот такой обычной пресной жизнью мы зажили с тобой без алкоголя )

Убедился, что у меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки.

- Что вам дало университетское образование?
- Алкоголизм.

Сегодня буду разносить хорошее настроение!
Некоторым-вдребезги...

- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Это ж водка!

Если вы опоздали на работу, то хоть домой уйдите пораньше.

Что бы вам предложить выпить? Может, хлебнешь горя?

- Ты "сова" или "жаворонок"?
- В последнее время я "феникс"! Временами возрождаюсь из отключки!

- Ты когда нибудь говорил девушке правду?
- Да! Хочешь шрам покажу?

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!

По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

Родители думают, что я алкоголик, а я думаю, что нехуй тут думать, надо пить.

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Алкоголь это доказательство того, что Бог хотел чтобы мы были счастливы. Печень это доказательство того, что он скорее всего передумал.

По результатам социологического опроса самым популярным печатным изданием среди населения являются деньги

Муж последнее время говорит, что я ни с чем не соглашаюсь и все критикую...
Я не согласна!

Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.

- Ты ангел.
- Падший?
- Наебнувшийся...

- Ты не знаешь почему меня все называют Джином?
- Просто если где нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешся ты.

Если вы спросили человека: "как дела?" и вам ответили: "нормально", знайте – вы не входите в его круг доверия.

Помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе".

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

В слово "УДАЧИ" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нахуй"

Умейте оскорблять человека без мата. Это в сотню раз пафосней.

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

Тысячу раз говорил людям, что я добрый. Кричал, ругался, бил. Не верят.

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

Пришла смс от оператора:"Общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

А где цветы?!? Я понимаю, что годовщина нашей свадьбы для тебя не праздник, но свои поражения надо уметь признавать!

— Все! На работе больше не пью, на работе больше не пью!.. это надо отметить!

— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...

Сила нужна, чтобы наносить удары. Выносливость - чтобы держать удары. Ловкость - чтобы избегать ударов. А Интеллект... ну вообще-то за него и бьют.

Бухать - не выход, но вариант...

Когда люди говорят: "да он не такой и плохой, просто тебе надо его узнать поближе", это значит: "он мудак, но ты привыкнешь."

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

 

[sword9999]

2 Александр.
Про турбазу и снежки - отпад!)))))))

 

[sword9999]

Из своей жизни.

КРЕПКИЙ СОН.
Как-то, давно, выехали на природу. Речка, костер, палатки - красота!
И вот ночью очень захотелось выйти прогуляться, ну очень!)))
Вылажу из палатки и иду поодаль так. Темно, хоть глаз выколи - вообще ничего не видно - полный мрак. Фонарика нет - иду матерюсь про себя.
Я иду, спотыкаюсь, ломлюсь через какие-то кусты, падаю, обдираю руки.
Потом вдруг - Стоп! И думаю - а чего это я с закрытыми глазами иду?.....

Да будет свет!))))

 

[Кархайм]

История что поведаю,произошла лет 6 или 7 назад,когда были на рыбалке-охоте.

Поехали как-то с сотоварищами на природу,далеко весьма от дома,порядка 450-500км(точно уже не скажу за давностью лет).
Приехали и как водиться первый день был отдан отдыху и расслаблению от долгой дороги.
Июль месяц,жара и комары с гнусом грызли хуже медведя.Комаринка не помогала,складывалось впечатление что ещё сильнее грызть начинают.
Ну народ посовещался и постановил:Поставить палатку взятую у геологов.Здоровая такая дура метра 4 на 5.
С предбанником и дверью(жёсткий полог).Поставили не без матов,тогда впервые столкнулись с ней.
С горем пополам и такой то матери и прочих культурных ценностей,сие было установлено.
Занесли вещи,установили кровати и тд и тп.
Ну и естественно посередине Стол с сопутствующим наполнением.А что на природе главное и без чего не может обойтись почти любой охотник и рыбак?Правильно - Водка.В больших кол-вах.
Сели,выпили и пошли делиться историями и просто беседовать/спорить и хвастаться как водиться у всех кто это понимает))
Как же не прихвастнуть?))

Я же,так как не особый любитель пьянки,посидел малость для приличия и сделал ноги.Решил взять спинниг и ружьё мц-21-12.Первый ствол мой охотничий.Неплох для начинающего как по мне.
Ну и потопал вверх по речке,временами заруливая на заливные озёра,в коих в достатке было.
Попадались и старые озёра,рыба была там крупная и старая.И как вывод,ловить её только из интереса стоило,ибо есть её...Проще подмётки кирзача прожевать.

Ходил очень долго,порядка 13-15 часов.Подстрелил пару зайцев и одного глухаря,а вот с рыбой был облом...старую ловить?Кому она нужна,а молодь хитрая и ловиться не желала.
В итоге устав,решил возвращаться.
Когда пришёл на базу,сначала не понял что случилось.Ощущение было...Что торнадо прошёл над базой.
В палатке дыры и прорехи,всё перевёрнуто и раскидано...Впечатление что мишка повеселился.Но народ то где?
Никого на месте не было,и это странно.Когда уходил,народ был уже прилично набранный и под хорошим градусом.

Спустя какое-то время послышался шум в лесу,оказывается возвращались это самые Люди-человеки.
И удивительно трезвые...
Тащили за собой одного из нас,слегка подгоняя пинками и подзатыльниками.При этом переговариваясь и недобро косясь на "конвоируемого".
Подошёл и начал спрашивать:А что собственно произошло?
Выяснилось.Когда практически все уже набрались и стали распевать песни,один товарищ решил пошутить.Как выяснилось,с собой он взял хорошо снятую и выделанную шкуру Медведя,глаза у неё были как настоящие.клыки и когти на месте.Мех не блестел,но выглядел как у медведя лет 3-4.Самый сок.
Вышел на улицу до машины,залез в кунг и начал переодеваться в неё.
И одел так,что опустившись на четвереньки,его нетрудно было спутать с мишкой в сумраке.День то рано кончается посреди сопок и небольших гор.
И надо кстати добавить,сей товарищ был ещё тот здоровяком.Потомственный сибиряк,и что называется косая сажень в плечах.Но вот шутки у него были...Порой неуместные)

В общем.Натянув на себя шкуру,он отправился как вы думаете куда?Правильно,потопал до всей честной компании.
И тут как на грех,из палатки выбрался один товарищ,решивший сходить до ветру...
А выбирался он задом на четвереньках,ибо "устал уже".Значит пятится он,и тут во что то утыкается...
Разворачивается с матюгами в адрес непонятно кого и видит перед собой Морду...Медведя!
Шутник такому подарку был рад и весьма...Зарычал этак Утробно...И не спеша начал подходить к выходившему.
И как шутник рассказывал - тот сначала побледнел,потом посерел...А после сложилось у шутника впечатление,что он испарился...

Примерно через полминуты иль минуты(тут мнения расходятся)в палатке стих весь гомон.И с разных сторон послышался звук разрезаемой материи.И в дыры начал выбегать/выпрыгивать народ.
И бросились они не в лес,а до машины.Где оставили всё своё оружие.А надо добавить,что охотники там были уже с большим опытом.Почти у всех были гражданские версии СВД и прочих карабинов.
И тут то шутник понял...Если останется в шкуре мишки,его пристрелят.Вылезет и признается...будут бить и надо думать сильно.Но выбор был очевиден,не так ли?))

Буквально выпрыгнул из шкуры и начал кричать что это он,а не медведь...

Далее рассказывали уже "потерпевшие".
Сразу они не остановились,но после начали понимать...Медведь то кричит на русском "культурном"...
Обернулись,и кого же они видят?
Товарища своего со шкурой медведя.А ребята уже протрезвели,что неудивительно в такой ситуации.
И соответственно начали подступать с хорошо читаемыми намерениями.
Ну а шутник понял...Сейчас будут бить и больно))
Естественно он решил убежать,обождав когда пар спадёт.Угу,убежать от злых тем,что их развели...Заставили протрезветь и испугаться...Бегал в общем он недолго.

Вот так то,повезло ему ежели честно.Тем что стволы оставили в машине.Были бы с собой в палатке...увезли бы труп шутника домой в закрытом гробу.Ибо стрелять начали бы сразу 9 стволов.
Где:6 карабинов гражданской модели СВД,у коих пули были надпилены(объяснять не надо?).
Ещё у двоих были пара дробовиков - пятизарядных.С рубленной картечью.
И ещё один старый карабин,найденный кем-то в тайге и отремонтированный.
Что было бы,ежели всё это влетело бы в морду "шутника".?

И с тех пор,любитель шуток зарёкся шутить над кем-то.Как отрезало.))

 

[Дем Михайлов]

Да уж...
Шутника разорвало бы к чертям! Надеюсь он навсегда запомнил этот урок )))

 

[Holga]

@Кархайм:
Я про пули ничего не поняла, но история шикарная)), ну даёт ваш товарищ! Он же охотник сам, чож так грубо шутить, и убить могут же?)
А можно вопрос про рыбу - откровение прям - она что, как кура иль петух, мышцы нагуливает со временем? Вот что значит городской житель я, удивление случилось : .

 

[Навья]

Спойлер: Присутствует ненормативная лексика

XXX: Бежать, бежать отсюда!
YYY: Что у тебя там?
XXX: Только что коммерческий с исполнительным в кабинете орали друг на друга: "Да я таких как ты в Афгане к стенке ставил" vs "А я таких как ты на зоне петушил". Мне страшно.

tehhi_sheck: как ты себе это представляешь? выгнать из дома со словами "пока работу не найдёшь - не возвращайся?" он на словах всё понимает и сам хочет что-то найти, а на деле - мотивации, видимо, не хватает =((
liannotel: Вариантов <censored>я на самом деле ))
1) Гуманный. Сесть рядом, вырубить линейку, открыть сайт трудоустройства. Выбрать вакансию, отправить резюме, через 2 дня дать телефон чтобы перезвонил и уточнил.
2) Садистский. Устроить ему неебический секс, позволяя вообще всё - короче, чтобы он запомнил на всю жизнь. А после секса сладко потянуться и сказать - это был последний в моей жизни секс с безработным.

Dirol2d: Капец, меня Катя бросила
BananaToaster: Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )
Dirol2d: Еще сто?! Господи, да за что?

Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, СУКА!!!

xxx: а почему расстались-то? вроде нормальный парень-то был
yyy: ну, я заподозрила неладное еще тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести...

Цыферка: я когда поздно домой прихожу - всегда стараюсь воскликнуть что то типа "ой как тебе идет эта новая прическа". Это мгновенно разряжает обстановку
Серожа: В целом верно. Даже если вы вошли на четвереньках и не можете поднять голову такая фраза будет тоже иметь смысл
Лео: Можно смотря на ноги похвалить педикюр
Серожа: а если сил говорить нет - то лизнуть и заскулить

ххх: неужели ты не согласна с тем, что детки - это самое ПРЕКРАСНОЕ, ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ И ПОТРЯСАЮЩЕЕ, что может дать женшине БОГ??????
ууу: Нет. Я замуж не по залёту вышла.

Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.
Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.
Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоебучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых <censored> неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.

Ням!: Женечка
Женечка: Дада
Ням!: А кто тебе винду переставлял?
Женечка: Блин, а я уже не помню, а что такое?
Ням!: Давай напряжемся и подумаем.
Ням!: словосочетание "криворукий хер" у тебя с кем ассоциируется?

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

Да ладно! Она — мальчик, он — девочка, — нормальная гетеросексуальная семья.

xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии!", развернулась и ушла?

Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000, спрашиваю - почему так подешевела? "А у нас новогодние скидки закончились" - честно отвечает продавец

xxx: Юридический форум. Вопрос: что делать, человек взял кредит, отдавать нечем, пеня наросла. 36 комментариев. Зашла почитать. Думала, ему там объясняют, что по 333 статье ему скостят сумму процентов. Оказалось, там его всем миром учат, как выгоднее почку продавать…

я: Лен, выходи за меня!
она: че это вдруг?
я: ну я так решил
она: ты вроде хороший человек, за что себя так...

xxx: Сегодня к нам в школу приходил священник.
xxx: Видимо, на урок православия, детей просвещать.
xxx: Бедняга не ожидал, что дети будут бегать за ним с криком: "Бафни на стамину!"

xxx: Вы же вроде вмести жили
yyy: Ну да. Я решила забрать его к себе, раз уж дома его не ценили и не уважали, но через месяц осознав, за что именно его не ценили, собрала его вещички и даже записку туда вложила «Возвращаю Вам вашу хуйню»

mrx: Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

- Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори 'Спаситель ты наш!!!', а просто тихо кивни головой)

ххх: Ultimate survival по Дискавери только что закончился. Я успел на последние минут пять. Тоже ничего. Идет Гриллс по ущелью, нагибается, поднимает какое-то говно и говорит: "Мм, смотри, конский навоз! Выглядит, как свежий! Да и пахнет, как свежий".
ууу: "Мм, свежий завтрак!"
xxx: И кидается лошадиным говном в камеру оператора. Я бы уебал.
ууу: Оператору платят ОЧЕНЬ много.
ххх: Оператор просто очень смирившийся и терпеливый человек. Только такой смог вытерпеть бы, когда в него кидают говном.
ххх: Хотя знаешь, сдержаться, чтобы не уебать Гриллсу, легче.
xxx: Он же бывший морпех британских ВМС.
yyy: Конечно, а то вдруг скажет, что в тебе много протеина, и съест.
ууу: "А это - оператор, в нем много протеина и возражений".
ххх: ""И вообще, я довольно сильно проголодался, и это не даст мне перебраться через каньон". И достает такой здоровый армейский нож.
yyy: А еще из оператора можно сделать футболку.
xxx: И веревку метров шести-восьми.
yyy: И квадролет.
ххх: И шалаш из костей. 200 штук же.
ххх: "В таком шалаше можно не только укрыться от дождя, как это делаю я сейчас, но и принести кровавые жертвы тем богам, в которых вы верите".

xxx: Дорогая, давай мы наконец-то установим границы твоей тупости...

 

[Кархайм]

@Кархайм:
Я про пули ничего не поняла, но история шикарная)), ну даёт ваш товарищ! Он же охотник сам, чож так грубо шутить, и убить могут же?)
А можно вопрос про рыбу - откровение прям - она что, как кура иль петух, мышцы нагуливает со временем? Вот что значит городской житель я, удивление случилось : .

Вот такой вот он шутник Хольга.))
Чувство меры появилось только после сей истории.
А про рыбу.Есть рыба,которая живёт не один год и даже не один десяток лет,та же щука старше 5 лет...Подошва-подошвой по вкусу.
Даже 3-х летка уже так себе,на котлеты только годна.Хотя кому как.)

 

[Кархайм]

Спойлер: Скрытый текст

Жил-был один мужик и была у него (как не удивительно) жена. Получилось так, что решили они развестись и разменять квартиру. Обмен долго искали, новые владельцы долго морщили нос от большого жирного пятна на кухонном потолке. Пятно, зараза, не выводилось ни импортными, ни отечественными белилами.
Значит этот мужик и его друг собрались перед разъездом на кухне поллитрой горькой отметить начало холостой жизни. Закусочку сообразили, а запивкой взяли "Спрайт".
Особо нервных успокою: Тойоту-Кароллу они не выиграли, крышечки c левыми велосипедами и правыми майками не меняют.
Сидят, и тут мужику в голову бъет пьяная мысля: а что если потолок Спрайтом облить из стакана, пусть новый хозяин помучается белить. Сделали это, посидели еще и разошлись.
Hа утро, отдавая ключи, новые владельцы говорят: "Ой, мы так вам благодарны что вы потолок на кухне побелили". У мужика шок. С широко распахнутыми глазами он бредет коридором на кухню - пятна как и не было. Все разъело Спрайтом.
А мужик после этого случая бросил пить.

Спойлер: Скрытый текст

31-е декабря. Остановка. Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается.
И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместится. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!"
Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота.
Праздничное настроение оставшимся в автобусе было обеспечено.

Спойлер: Скрытый текст

Есть у нас зам. А замы на флоте разные бывают... Нет, есть среди них нормальные, грамотные мужики, но бывают и такие, как наш.
Решил наш зам позвонить своему начальнику (самому главному заму) с докладом и случайно ошибается на одну цифру. И попадает на НЭМСа (начальника электромеханической службы). Далее происходит диалог:
З.: - Ой извините это заместитель в/ч..., я случайно не туда попал.
Н.: - Ну раз вы зам этой части доложите мне, почему у вас лодка не освещена?
(Ну в смысле света на ПЛ)
Зам вообще был очень далек от материальной части. НУ ОЧЕНЬ ДАЛЕК. На что они ответил:
- Так не вопрос, я с батюшкой поговорю, завтра же освятим.
На том конце затихли, а спустя секунду положили трубку.
Все кто стояли рядом просто плакали.

Спойлер: Скрытый текст

История из жизни. В конце 80-х довелось мне служить в строительных войсках. Как раз в то время, когда наш меченый генсек затеял борьбу с зеленым змеем. Вроде борьба шла по всем фронтам, но практически не было такого вечера, чтобы кто-то из воинов, не попадался бы на глаза офицерам, находясь под градусом.
Командир нашей роты по национальности был тувинцем, немного туповатым, но амбициозным, каким и положено быть офицеру. Он вел здоровый образ жизни, не пил и не курил. На работу ездил на велосипеде. Короче говоря - мечта домохозяек!
И вот однажды, на вечернем построении, после поимки очередного бухарика, наш ротный завел речь о вреде алкоголизма. Вроде как вся страна борется с этим пороком, а вы к тому же еще и на службе находитесь и т.д. и т.п.
Тут кто-то из строя ляпнул:
- Товарищ капитан! Можно подумать вы сам никогда не пьете?!
Ротный задумался и говорит:
- Я в рот не беру!
По строю прошелся смешок...
- Врать не буду! Однажды в рот брал!
Смех стал громче...
- А что вы смеетесь? Да, однажды, по молодости, в рот взял, но мне не понравилось! С тех пор я в рот не беру и вам не советую!!!
Народ плакал!

Спойлер: Скрытый текст

В воинской части ЧЧЧ-НН был выгребной туалет. Солдаты справляли там свою большую нужду довольно регулярно пока не наступил момент, когда яма заполнилась. Нужно копать новую. Пара солдат с лопатами за 4 часа вырыли хорошую яму, подогнали кран, зацепили толчок и аккуратно перенесли на новое место, ну а старую яму присыпали слегка песочком, вроде как ровное место.
Надо еще заметить, что в части было свое хозяйство для обеспечения продовольствием голодную нынче армию: куры, коровы и один бык, который отличался своей неуемной страстью. И вот во время своей погони за очередной телкой бык на полном ходу залетает в эту яму с солдатскими фекалиями, только рога и морда торчит.
Что делать, надо выручать мужика. Подогнали "Урал", накинули ему трос на рога и тянут. Ни фига. Мотор гудит, бык орет благим матом - несладко ему. Тут один солдат и говорит водителю - Ты, говорит, давай с разгону. Водитель сдал назад, врубил передачу и рванул вперед; ну все, думаю оторвут голову быку. Машина на полной дергает быка, тот как пробка из бутылки вылетает из сортирной ямы, весь в го..не, ну а водитель не останавливается и дает еще 2 круга по территории части.
Бык на тросе летит за машиной, все го..но с него летит в разные стороны: на технику, на солдат и... на выходящего из штаба майора. Самая большая лепешка. Вообщем вся часть получила 2 наряда вне очереди.

Спойлер: Скрытый текст

Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП. Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного, который сидит за стенкой.
- ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и электробритву.
- А где вы живете?
- Знаешь, где живет начальник штаба полка?
- Так точно!
- Так вот я - напротив.
Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете перепутал и его действия были следующими: звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
- А начальник штаба здесь живет?
- Нет, напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба. Солдат:
- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем, бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала. Начальник штаба:
- Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х...!!!
Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал, чтобы вы шли на х...
Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как только ворвался в дом спрашивает жену:
- Солдат приходил?
- Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты здесь!!!?" И ему в зубы...
Драка, крики, вопли продолжались до утра. Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все стало ясно.

 

[Александр]

Спойлер: Скрытый текст

Жил-был один мужик и была у него (как не удивительно) жена. Получилось так, что решили они развестись и разменять квартиру. Обмен долго искали, новые владельцы долго морщили нос от большого жирного пятна на кухонном потолке. Пятно, зараза, не выводилось ни импортными, ни отечественными белилами.
Значит этот мужик и его друг собрались перед разъездом на кухне поллитрой горькой отметить начало холостой жизни. Закусочку сообразили, а запивкой взяли "Спрайт".
Особо нервных успокою: Тойоту-Кароллу они не выиграли, крышечки c левыми велосипедами и правыми майками не меняют.
Сидят, и тут мужику в голову бъет пьяная мысля: а что если потолок Спрайтом облить из стакана, пусть новый хозяин помучается белить. Сделали это, посидели еще и разошлись.
Hа утро, отдавая ключи, новые владельцы говорят: "Ой, мы так вам благодарны что вы потолок на кухне побелили". У мужика шок. С широко распахнутыми глазами он бредет коридором на кухню - пятна как и не было. Все разъело Спрайтом.
А мужик после этого случая бросил пить.

Спойлер: Скрытый текст

31-е декабря. Остановка. Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается.
И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместится. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!"
Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота.
Праздничное настроение оставшимся в автобусе было обеспечено.

Спойлер: Скрытый текст

Есть у нас зам. А замы на флоте разные бывают... Нет, есть среди них нормальные, грамотные мужики, но бывают и такие, как наш.
Решил наш зам позвонить своему начальнику (самому главному заму) с докладом и случайно ошибается на одну цифру. И попадает на НЭМСа (начальника электромеханической службы). Далее происходит диалог:
З.: - Ой извините это заместитель в/ч..., я случайно не туда попал.
Н.: - Ну раз вы зам этой части доложите мне, почему у вас лодка не освещена?
(Ну в смысле света на ПЛ)
Зам вообще был очень далек от материальной части. НУ ОЧЕНЬ ДАЛЕК. На что они ответил:
- Так не вопрос, я с батюшкой поговорю, завтра же освятим.
На том конце затихли, а спустя секунду положили трубку.
Все кто стояли рядом просто плакали.

Спойлер: Скрытый текст

История из жизни. В конце 80-х довелось мне служить в строительных войсках. Как раз в то время, когда наш меченый генсек затеял борьбу с зеленым змеем. Вроде борьба шла по всем фронтам, но практически не было такого вечера, чтобы кто-то из воинов, не попадался бы на глаза офицерам, находясь под градусом.
Командир нашей роты по национальности был тувинцем, немного туповатым, но амбициозным, каким и положено быть офицеру. Он вел здоровый образ жизни, не пил и не курил. На работу ездил на велосипеде. Короче говоря - мечта домохозяек!
И вот однажды, на вечернем построении, после поимки очередного бухарика, наш ротный завел речь о вреде алкоголизма. Вроде как вся страна борется с этим пороком, а вы к тому же еще и на службе находитесь и т.д. и т.п.
Тут кто-то из строя ляпнул:
- Товарищ капитан! Можно подумать вы сам никогда не пьете?!
Ротный задумался и говорит:
- Я в рот не беру!
По строю прошелся смешок...
- Врать не буду! Однажды в рот брал!
Смех стал громче...
- А что вы смеетесь? Да, однажды, по молодости, в рот взял, но мне не понравилось! С тех пор я в рот не беру и вам не советую!!!
Народ плакал!

Спойлер: Скрытый текст

В воинской части ЧЧЧ-НН был выгребной туалет. Солдаты справляли там свою большую нужду довольно регулярно пока не наступил момент, когда яма заполнилась. Нужно копать новую. Пара солдат с лопатами за 4 часа вырыли хорошую яму, подогнали кран, зацепили толчок и аккуратно перенесли на новое место, ну а старую яму присыпали слегка песочком, вроде как ровное место.
Надо еще заметить, что в части было свое хозяйство для обеспечения продовольствием голодную нынче армию: куры, коровы и один бык, который отличался своей неуемной страстью. И вот во время своей погони за очередной телкой бык на полном ходу залетает в эту яму с солдатскими фекалиями, только рога и морда торчит.
Что делать, надо выручать мужика. Подогнали "Урал", накинули ему трос на рога и тянут. Ни фига. Мотор гудит, бык орет благим матом - несладко ему. Тут один солдат и говорит водителю - Ты, говорит, давай с разгону. Водитель сдал назад, врубил передачу и рванул вперед; ну все, думаю оторвут голову быку. Машина на полной дергает быка, тот как пробка из бутылки вылетает из сортирной ямы, весь в го..не, ну а водитель не останавливается и дает еще 2 круга по территории части.
Бык на тросе летит за машиной, все го..но с него летит в разные стороны: на технику, на солдат и... на выходящего из штаба майора. Самая большая лепешка. Вообщем вся часть получила 2 наряда вне очереди.

Спойлер: Скрытый текст

Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП. Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного, который сидит за стенкой.
- ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и электробритву.
- А где вы живете?
- Знаешь, где живет начальник штаба полка?
- Так точно!
- Так вот я - напротив.
Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете перепутал и его действия были следующими: звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
- А начальник штаба здесь живет?
- Нет, напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба. Солдат:
- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем, бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала. Начальник штаба:
- Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х...!!!
Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал, чтобы вы шли на х...
Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как только ворвался в дом спрашивает жену:
- Солдат приходил?
- Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты здесь!!!?" И ему в зубы...
Драка, крики, вопли продолжались до утра. Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все стало ясно.

Ох, я и насмеялся с истории про солдата)))

 

[Disciple]

да все смешные

 

[Навья]

Спойлер: Скрытый текст

Через 3 дня после свадьбы попал я с женой в ДТП. На следующий день жена заходит на кухню, смотрит на меня задумчиво и говорит: "Да, совместно нажитого имущества у нас нет, зато совместно разъебанное уже есть".


Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7 часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов, чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся собирать продукты с мусорок!


ххх: ко мне в аптеку регулярно приходит дядечка лет сорока, всегда покупает пачку презервативов и зеленку...
ууу: травматизм в процессе? )
zzz: игра "орган Шрека".


xxx: Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»


Евгений:
я уже привык к вам... черствым и бездушным существам ) издеваетесь вы надо мной, а потом еще раз издеваетесь )
Валерия:
ну что ты, няшечка, никто над тобой не издевается, все за нас уже сделала природа.


xxx: чудес не бывает
yyy: а хуйня случается


разговор с мамой
я: да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!))
она: и долбоебы!
я: ??
она: должно же быть в них что-то от отца


Mary: запомните
Mary: самое страшное - не увидеть трехзначную цифру на весах
Mary: а услышать их треск под ногами
Mary: :'(


xxx: Не люблю эти ультразвуковые женские голоса.
xxx: Вроде поет о любви, но кажется, что в микроволновке сосиска визжит.


Светлый: имхо отключение интернета - это оружие массового размножения...


PiligrimPyp: Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины...


xxx: Олеся, если ты умрешь - будешь как зомби ходить и есть всем мозг.
xxx: В общем, ничего не изменится.


xxx: ну потому что он фееричен. Ему при мне пришло левое смс: "Через 20 минут буду около тебя, пошли в мак, салатик поедим". Так он написал: "Идти в макдоналдс, чтобы поесть салат - это как снять проститутку, чтобы пообниматься. И да, кстати: вы номером ошиблись".


xxx: Обсуждаем минет. Таня утверждает, что у людей разные вкусы. Ей виднее.


меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.


IYA: Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители
Bel Ami: как ты странно говоришь слово "мудак"


из вакансии верстальщика:
Вебмастер - профессия‚ требующая нестандартного подхода к работе. Именно поэтому вам иногда нужно брать в руки фотоаппарат (не беспокойтесь - он у нас есть) и добывать контент для сайта самостоятельно. В некоторых случаях фотоаппарата будет недостаточно. Вполне вероятно‚ придется взять в руки булыжник и топор‚ чтобы с их помощью "выбить" контент для сайтов с наших сотрудников‚ которые обещают предоставить информацию‚ но не делают это по причине занятости.


Рассказ утром в офисе.
- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.


Друг(Д) работает консультантом в сексшопе. Рассказывает.
Заходит мужик(М) явно на нервах.
Д: Вам что нибудь подсказать?
М: Скажите, а у вас есть леденцы в форме фаллоимитатора в натуральную величину с вкусом рыбьего жира?
Д: Нет...
Мужик со словами "<censored>, индустрия многое теряет" повернулся и пошел к выходу, а друга стал одолевать непреодолимый интерес "А нафига ему то?".
Д: Слышь, а тебе зачем?
М: Да чтоб эта сука в следующий раз, кроме слов "Купи мне леденцов", еще соизволила уточнить, каких!!!


arxont: Я не трудоголик, мне просто не к кому идти


С торрента
ПДД. Учебное пособие для автошкол. Вождение
>> Насколько реалистично? Инструктор матерится? Пидорасы на аккорде подрезают? Когда на светофоре глохнешь, сзади бибикают? Куда-нибудь надо по делам инструктора ездить?


Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Я: да пусть постоит - не обидится
Жена: ...секса попросишь - я тебе так же отвечу


xxx: иду с тренировки, вижу две крысы дерутся, а неподалеку, вдавившись в стену, кошка сидит
и с ужасом на них смотрит
xxx: видимо, кошку делили


Алина: на днях уронила его ноут
David: ооx
Алина: он меня и правда любит в общем


xxx: стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю.
xxx: едва-едва найдёшь лазейку, проходишь всё поле, как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди.


xxx: Оказывается выбирать технику по параметрам гораздо сложнее, чем по принципу "Ух ты! Беленький!" (


Nos: У меня не муж, а сука последняя!
Ulsa: чо такое?!
Nos: Я после 18:00 не ем, все сладенькое оставляю себе на утро. А муж, сука, специально встает в полшестого утра, чтобы сожрать последний кусок торта и потом опять спать ложится...


Rukov: У меня тут друг, глядя на новый аватар своей бывшей, задумался - мол как так, что-то сильно изменилась: прическа малец не та, черты лица малец другие. А оказалось, это ее парень. Дожили.


* Wild слушает А. Новиков - Пускай Ты Выпита Другим d(0_0)b
<bones©> саундтрэк к сумеркам?
<bones©> али жалобная песня подмагазинных синяков?


Даниэль (статус): Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя... Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!
Комментарии:
Алина: Мальчик влюбился!
Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал что ли???


xxx: сегодня стою в магазине, вижу на прилавке куриные копчёные крылышки с названием "побег из курятника"
xxx: первая мысль - побег не удался...


GaD: Вот иногда хочешь послать человека нахуй, а понимаешь что смысла то нет... он абориген этого места.


- А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли я в туалет...
- А вот разве я не как мама?!
- Нет, Кать, ты как папа - таскаешь железо в спортзале, бьешь меня и матом ругаешься


a_p: никаких больше маскарадов! ни на НГ, ни в любой другой раз!
inventer: да ладно тебе))
a_p: никаких ладно! когда Паша ужрался, то из пирата превратился в кота в сапогах и кричал об этом весь вечер
inventer: ничего ужасного не вижу!
a_p: а я видел - шляпа, пояс, сапоги, сабля и больше ничего, епт! кот хренов!


//Из корпоративной почты, первое сообщение - рассылка
From: сотрудник 1
Вопрос к собачникам: ни у кого нету лишнего ошейника? Надо на день (на 27.12), для детского утренника – реквизита не хватает.
From: сотрудник 2
Я не собаковод, но у меня есть ошейник. На человека. С шипами и цепочкой. Не знаю, подойдет ли на детский утренник? И еще есть толстая цепочка с карабином где-то метр длиной.
From: сотрудник 1
Большое спасибо, но мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО для утренника ;)


Еду в автобусе, попал в пробку. Машины как всегда обгоняют по трамвайным путям. Догоняет трамвай. Машинист со злым лицом въезжает в спортивную тойоту, толкает метра два так, что тойота врезается в китайский грузовик. На лице машиниста блаженство. Видимо надоело.


yyy: У меня плохое настроение сегодня.
xxx: Это лечится
xxx: Эффективнее всего - половым путем
xxx: И не занимайся самолечением!


xxx: Это все равно что брызгать на порнобаннер святой водой, а потом, когда монитор закоротит, кричать, мол, дьявольское устройство не вынесло присутствия святого духа


xxx: отдам 4-х котят в любые руки, им уже 3 месяца и они всех задолбали.


Отзыв о телефоне с сенсорным экраном:
Света:
Купила его в ***. Классный телефон!!! Ещё не разобралась, как снять блокировку с экрана. Он красивый.


xxx: мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
yyy: торренты замаливает?


XXX: Бежать, бежать отсюда!
YYY: Что у тебя там?
XXX: Только что коммерческий с исполнительным в кабинете орали друг на друга: "Да я таких как ты в Афгане к стенке ставил" vs "А я таких как ты на зоне петушил". Мне страшно.


Из обсуждения:
Как–то раз я в споре со своей женой обнаружил какую–то откровенную дурь в ее словах и сказал:
— Но это же не логично!
— Ну и что?
<censored>, НУ И ЧТО? в этот момент у меня вообще весь мир рухнул, и я понял что для нее вообще нет разницы, логично или нет то, что она говорит. ВООБЩЕ!
Когда я пересказываю это своим друзьям, все хохочут или улыбаются. А когда девушкам — они просто ждут, что я дальше скажу, со внимательным лицом, потому что искренне не замечают проблемы в этой фразе


xxx: я зайду щас?
yyy: Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
xxx: Аня?
yyy: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.


ххх: нет, я скорее пойду убивать, чем красть
ууу: странная мораль, что так?
ххх: я человек честный, а потому злой


leon:
Сегодня отвожу ребенка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись "это печень".


xхх: плохая это идея, с детскими домашними праздниками.
ууу: да почему? у меня знакомые этим каждые праздники занимаются. вполне неплохо для подработки, весело + сразу деньги в кармане.
ххх: пару лет назад мы с подругой тоже раздобыли новогодних костюмов, написали веселый сценарий и развеслили объявления: "Волшебное новогоднее приключение от сестричек-Снегурочек в вашем доме".
ххх: ах вы мои неиспорченные!
ууу: ага, все правильно понял.


Из объяснительной записки:
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "<censored>вые", а "П" означает "<censored>атые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.


В подъезд захожу, сверху что-то капает между площадок, поднимаюсь на второй, темновато, везде лужи красные, по полу, видок как будто чужой поработал, пакеты какие то валяются, тряпка типа куртка лежит, из под нее это всё вытекает, какие то ошметки лежат везде, куски не понятно чего. Короче, мля, взял фонарик, вышел, посмотрел... какой то гавнюк варенье клубничное разбил.


xxx: Я в последнее время очень люблю кельтские мотивы, как будто во мне проснулось что то ирландское или шотландское!
ууу: ага, алкоголизм


Ghost59: Ребят, я верю в карму, верю в то, что когда-нибудь бог накажет нас за наши грехи, поэтому у меня вопрос. Я возвращался поздно домой и по пути мне попались 2 парня, которые СНАЧАЛА вежливо попросили у меня телефон, чтобы позвонить. Ну, слово за слово, через пару минут они прилегли отдохнуть на земле. А теперь, собственно, вопрос: Накажет ли меня бог за ихние 2 телефона, деньги и кроссовки моего размера позаимствованные у одного из них?

 

[varamo]

Специально для нашего супер модератора Кархайма - .

 

[sword9999]

Старые байки.

Жил-был мальчик. Мальчик как мальчик, только вместо пупка болтик.
Стал он подростать и интересоваться почему у всех пупок а у него болтик.
У мамы спросит - Не трогай, так надо!
У папы спросит - Не обращай внимания, так надо!
У бабушки с дедушкой - Так надо, только руками не трогай! На, вот, конфетку!
Так и рос пока не вырос. Тогда взял гаечный ключ на 12 и выкрутил чертов болт!
И у него отпала Ж...ПА!

Мораль: "Не ищи приключений на задницу!!!"

 

[varamo]

Для Александра

 

[Навья]

Спойлер: Скрытый текст

с велосипедного форума
ххх: угу, я особенно хорошо помню, как первый раз купил тальк для шины. вот только не стоило наверное его хранить в прозрачном пакетике и дописывать на пакетик маркером "кокаин". таких <censored>юлей, как в день находки этого пакетика моими родаками, я даже от гопников не получал...


pen_guin: С каждым годом голоса в моей голове становятся все отчетливее. Похоже, тараканы уже не таясь комментируют мои действия


commandeur: Нам же ремонтируют универ. Меняют окна. В общем, ограда, за оградой яма. Высота ограды ну полметра. Притаскивают рабочие стеклопакет. Высота его под 2 метра. Ставят к ограде. Под наклоном. И отпускают руки. Пакет не споря с законами физики летит в яму. Капитальный бум. Рабочие задумчиво смотрят вниз и один выдает: пошли за следующим? Беспощадная русская стройка.


Родительский форум.
Заголовок на доске объявлений: "Поменяю теплые вещи на девочку".


джо: почему ты шаркаешь всё время?
i7i7: привычка
джо: ?
i7i7: кот
джо: и?
i7i7: идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.


школа в моем дворе всегда отличалась умом и сообразительностью, но в этот раз это была просто феерия: собралась я, значит, проголосовать, подхожу к зданию, а там как всегда в дни школьных и государственных мероприятий громко играет музыка из динамиков, детский хор и все такое прекрасное, доброе вечное, и тут я слышу
— до свиданья, наш ласковый мииии-ша, возвращайся в свой сказочный лес
дальше передвигалась по стеночке, держась за животик


Первый курс, лекция по высшей математике. Входит студент, просит старосту такой-то группы к декану. Он встаёт, мнётся немного, неуверенно шагает к выходу. Преподша:
Чего ты, боишься, что-ли? Да ну, это не страшно. Было дело... Стою я как-то в метро, поезда жду. Тут чувствую на себе сбоку чей-то взгляд, поворачиваюсь - там на меня смотрит и улыбается во все 32 какой-то парень, и спрашивает:
- Здравствуйте, Вы меня помните?
- Нет, - говорю я.
- Меня из-за Вас 3 года назад из универа отчислили...
А сзади поезд слышен... Мозг думает, куда бежать, а ноги решают побыть ватой и сотрудничать отказываются наотрез. И вот, знаете, я уже сквозь прощания с миром вдруг слышу, что его, оказывается, родители заставили в технарь поступить, а он всегда в художку хотел. А вы тут декана боитесь...


xxx: Когда я начинаю скучать по бывшей девушке, то я захожу на страницу в соц. сети к парню, который у неё сейчас, слушаю наиуёбищный реп, который он сочиняет, и мне почему-то становится лучше.


Контекст - Бостон, близится рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы санта клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу. Подруга знакомой - англичанка, замужем за нашим приятелем.
xxx: Коллега с двумя детьми переехала из дома в кондо. Позвала на новоселье.
xxx: Захожу в ванную - опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом.
xxx: Ну я типа o_O, что за дела?
xxx: Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, санта клаусу в трубу не залезть. Были слезы и расстройство.
xxx: Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к папику за разъяснениями.
xxx: Папик - руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и сказал деткам что дед мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось.
xxx: Про окна-двери этот гений не подумал.
xxx: Бедные дети пошли... И повесили носки вокруг унитаза.
yyy: Бедные дети...
xxx: Погоди! Собрали елку. Под елку дети сложили записку деду морозу. В записке! Внимание!
xxx: "Дорогой сантаклаус, прости пожалуйста, но у нас НА ВОЗДУХОВОДЕ РЕШЕТКА. Нам правда ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ!!!!"


yyy: о чём ты думаешь, мерзкий извращенец?
xxx: Ты уверена, что хочешь поговорить об ЭТОМ?!
yyy: да
xxx: Ну и кто теперь из нас мерзкий извращенец?


xxx: Не стоит жаловаться. Никогда и никому. Особенно близким.
xxx: И вообще, лучше говорите,что у вас всё хорошо.
xxx: А то, не дай Бог, они возьмутся ваши проблемы решать!


Клиент: Большое спасибо, интернет работает хорошо
support: Ваша заявка принята, в течении 3-х дней исправим.


xxx: Работаю в инет-магазине.
xxx: Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.


xxx: подружка хочет котэ на день рождения
xxx: я уже придумала, как дарить
yyy: как?
xxx: заверну его в тонкий лаваш и перевяжу ленточкой
xxx: будет шаурма


Когда в беседе в подругой женщина говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.


xxx: у моей сестры-дизайнера два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок...
xxx: там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек...
xxx: представь. приходишь ты в гости. перетираешь за жизнь с хозяевами. через какое-то время со стороны кухни с видом "ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?" выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр "залетных ничтожеств", с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать...
xxx: и через минуту...
xxx: из под этого дивана/кровати выползает...
xxx: лысое дерганое Чудовище


он: и вообще хватит меня ревновать, надоело уже!
она: а кто тебе сказал, что я ревную? Просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление


- Да вы поймите, почему мы должны соответствовать чужим стандартам, чьим-то выдуманным нормам? Мы свободные люди и вольны поступать, как хотим! Правила созданы чтобы их нарушать!
- Вячеслав, это прекрасная жизненная позиция, но я повторю свой вопрос "Что будем отвечать на замечания экспертизы?"


ххх: обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
ууу: вырубить и отнести домой?


xxx: В детстве я смотрел на некоторых сверстников-долбоебов и удивлялся: неужели они вырастут и станут серьезными, как настоящие взрослые.
xxx: Чудо не свершилось.


Работаю в офисе в конторе по инспекционному контролю, одна девушка у нас заболела и у нее насморк, поэтому она гнусавит. Ну так вот, она звонит на мобильник полевому рабочему:
- Алло, здравствуйте, будьте добры...
- (с истерикой) Сами вы бобры! Совсем уже в офисе нас за людей не считаете!!!
И бросает трубку...


xxx: муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу


ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
ххх: Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... (((


Привез документы на подпись в одну контору, сижу жду в приемной. Рядом за компом сидит девушка-секретарь, над ней нависает какой-то тип, очевидно тоже местный сотрудник, и повелевает:
Он: Так, теперь зайди проверь мою почту.
Она: Хорошо, а где она у вас?
Он: В смысле - где?
Она: Ну, на мэиле, на рамблере...?
Он: Да хз.
Она: Мне надо знать. Сайт вот так выглядел, бело-синий?
Он: Ага, он точно! логин - .... пароль - ......
Она: Пароль неверный.
Он: Ну я приблизительно назвал, точно не помню. Давай на других сайтах попробуем его.
Она(спокойно): Так не получится, вам нужно вспомнить точный пароль.
Он(раздраженно): Просто зайди на какой-нибудь другой сайт с почтой.
Она: Да так не получится...
Он: <censored>, Аня, вот за это тебя никто здесь и не любит. Делай, как говорят, и не выебывайся!


Жена собирается на собеседование. Успокаиваю...
Я: Не переживай ты, всё нормально будет. Люди знакомые, работу знаешь...
Ж: А вдруг возьмут?


xxx: Грешно смеяться над теми, кто в наушниках.


смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"


xxx: прости я сам попался....через 2 дня умрут твои родственники если ты напишешь этот коментарий к 10 видео они не умрут
yyy: прочёл несколько раз. ничего не писал. прошла неделя. МНЕ ДОЛГО ЕЩЁ ЖДАТЬ?!??


ххх: И на заметку:
ххх: Будучи пьяным, в Лондоне, когда твой автобус выезжает с круга в свою левую полосу, которая во всей остальной Европе считается встречной...
ххх: В общем не стоит кричать водителю "А-а-а-а, мудило, ты что делаешь? Ты на всех, бля, убьешь!"
ххх: Они всё равно по-русски не понимают.


ххх: у меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков.
ууу: С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
ууу: И на нем повеситься.


я парню после ужина:
Я: было вкусно?
П: да, очень!
Я: отлично. Сходи мне за шоколадкой и получишь противоядие


xxx: Горящая изба и конь на скаку - это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.


Звонок в техподдержку:
Здравствуйте, я у вас заказывала мальчика, так вот он мне больше не нужен, мы с мужем сами справились...


xxx: Ну вот зачем, я спрашиваю, изобретать мониторы со все большим углом обзора?
xxx: Надо выпустить монитор с углом обзора 10 градусов, и позиционировать его как офисный.
xxx: Чтоб ни одна зараза сзади и сбоку не видела как ты в косынку "работаешь"


ххх: приятно общаться с человеком, который через каждое твое слово не лезет в википедию, чтобы узнать его значение...


Lynch: как потушить майку, если она пропиталась самодельным напалмом и не желает тухнуть?
Lynch: а, все
Lynch: источник проблемы догорел


psix: ну не могу я быть серьёзным с людьми, у которых парфюм пахнет как мой ароматизатор в туалете!


Eugenius: меня пельмени боятся
Eugenius: всплывать не решаются и держатся вместе


xxx: Я сейчас в Ватикан пойду на экскурсию. Чего тебе привезти в подарок?
yyy: Индульгенцию, ибо согрешил намедни прелюбодеянием на свадьбе у друга... два раза.


ххх: Знаешь, я была так тронута твоей наивностью
ххх: До тех пор, пока не поняла, что это неизлечимая тупость...


xxx: она сказала, что потратила на меня лучшие годы жизни =(
sander: ну, если она признает, что это были лучшие годы в ее жизни - можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.


на православном форуме:
> Батюшка, я случайно осенила крестным знамением унитаз. Что мне теперь делать?


ххх: нимагу больше... от работы мозги болят
ууу: у тебя фантомные боли
ххх: ой... а штоето?
ххх: как лечить?


xxx: привет! Как поездка?))
yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
yyy: Угадай, из какой страны туристы, бля...


Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.


xxx: Спасибо, Иришка, приятно чувствовать в крови тестостерон вместо формалина.=)

 

[Навья]

Спойлер: Скрытый текст

Крис: Случай был с покупателем. Взял котенка 6 месяцев, веселая, подвижная девчушка такая. Звонок недели через две: ой, что-то не бегает, все время сидит на одном месте.
Думаю – что же с ребенком?
Одеваюсь и еду к нему, захожу. Кошка не только не двигается, но практически не дышит и если и моргает, то глазами по очереди. Сидит напротив клетки с крысами. У нее там самый интересный сериал в мире, а хозяин – давай побегаем, давай побегаем...


xxx: не разговаривайте с ребёнком, как с ребёнком, если не хотите, чтобы через 40 лет он разговаривал с вами, как с маразматиком.


ххх: как дела?
ннн: ничего, тружусь как пчёлка. как у тебя?
ххх: тоже, как трутень


shiva1: скайп при каждом запуске предлагает мне поставить в качестве аватарки фотку с веб-камеры, которую тут же мне и демонстрирует. Охуел совсем такие ужасы показывать


ххх: Уж полночь за окном, чего не спишь?
ууу: Сижу, офигеваю. Выхожу сейчас из душа, а мой спит уже. Ну я к нему под одеяло залезла, прижалась такая, а он,падла, нежно так приобнял иии... назвал чужим именем!
ххх: Я б за такое уже яйца отгрызла.
ууу: Не, если б Леной-Машей, то само собой. Но он меня ВОЛОДЕЙ назвал! Сижу, офигеваю...


xxx: Эрнё Рубик, создатель головоломки "Кубик", посетив в Алматы развязку Байзакова-Сатпаева, понял, что всю жизнь занимался хуйней.


Ingra: Бывает так... Приходишь домой уставшая, а на столе лежит банан, перевязанный ленточкой. Милый подарил. И вот ты сидишь на него смотришь. А он такой желтый, красивый и наверняка очень вкусный. А ты сидишь и думаешь: "Как же я хочу борща"


might:
Работаю в техподдержке банка. Пришла жалоба от клиента: "Я являюсь сугубо верующим человеком и не понимаю, почему дистрибутив интернет-клиента имеет размер 666 кб?". Посовещались, добавили клиенту в дистрибутив .txt файл. Дистрибутив прибавил 1 кб. Клиент доволен.


ххх: Давай в гости кого-нибудь пригласим?
yyy: Что, у нас опять дома грязно?


Jorg: У меня отличные друзья. Стас наверное все на свете знает. У Лехи золотое чувство юмора. Горыч всегда выручит. Ленка свой парень в доску, мозги вправляет круче любого психолога.
Но почему когда они вместе, они превращаются в стадо тупых ублюдочных опездолов?
Jorg: Пойду делать ремонт в хате и занимать деньги, ибо на последнии откупал друзей от ментов.


Я: Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой
Парень: Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял


xxx: Есть у меня приятель, который жутко не любит телефонные розыгрыши и прочие телефонные глупости. А я наоборот, любительница подурачиться и начисто забываю про его особенность.
ххх: Звоню однажды (сменила номер) и игривым голосом "Угадай кто?"
ххх: На что получаю ответ: "Легко! Вот прям с первого раза угадаю! Ты тот человек, вызов которого я сейчас сброшу". И сбрасывает.
ххх: Угадал, сука.


Настя: Вчера купила диски с фитнесом. Сейчас сижу ем пирожные - смотрю
Настя: Тяжело быть женщиной!


iskL: примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.


xxx: жаль, что ты не хочешь пива
ххх: у нас даже есть вкусняшка к нему!
ххх: (и это не водка)


Из топика порнотрекера.
vitalmon: Всем приятного просмотра!
Някающий: Благодарю!
Itachi_nt: Ты посмотри, вежливость какая царит в комментах, ощущение складывается что не порнуху качаю, а увертюру Бетховена...


xxx: Интересно - я могу взять отпуск?
yyy: наверное нет) а что такое отпуск?
xxx: не знаю, если честно. Но древняя книга мифов и сказок "ТК РФ" говорит об нём, как о чём-то прекрасном!


xxx: а как у нее на личном фронте?
xxx: много наших полегло?


ххх: ты где была всю субботу?
ууу: не поверишь, что случилось.
ууу: в ухо влез таракан (а ято думала они вымерли), перепугалась, спирта накапала.
ууу: а вытащить никак, пришлось в больницу идти!
ххх: бедное насекомое пыталось домой попасть, а ты его спиртом...
ууу: сцука ты! ]:->


yyy: ну как нищий может быть богат духом? Ему ведь тяжело.
xxx: все относительно... не днях тут захожу в лифт, за мной заходит мужичек неопрятного, алкашного вида в обнимку с двухлитровой бутылкой пива. Я говорю: "Мне на пятый, а вам?". А он с блаженный видом, нежно поглаживая баклашку: "А нам на четвертый". Его счастливые глаза заставили меня задуматься...


xxx: магнит спамит листовками своими скидочными, креативными
ххх: сначала была картинка с белками в лесу и подпись "не прощелкай", щас вот с совами и "не проспи"
ххх: мне все интересно, с кроликами будет или нет


xxx: Ах, эти прекрасные длинноволосые молодые люди! Запускаешь руку к нему в волосы и радуешься: детская мечта о собственном пони сбылась


ххх: мне не нравится твоя фамилия) не буду ее брать))
yyy: будешь выёбываться, я тебе ее не буду предлагать


xxx: Ой щас коры были, ржем всем отделом
yyy: Подробности в студию.
xxx: Ну, нам нового директора прислали, он всех собрал знакомиться, стал обо всем спрашивать, просил озвучить наши вопросы пожелания по поводу работы. А дура наша главбухша, айда ему гнать при всех на нас. Мол нихрена не делают, в бухгалтерию не дозовешься, морды воротят, ничего не объясняют, все компутеры поломали ироды проклятые. В общем разогнать бы ИТ-отдел к чертовой матери, фонд зарплаты только зря не тратят. Высказалась, и на него так призывно смотрит.
xxx: Он, так, ее тихим голосом спрашивает - А вы в какой программе работаете? Она, ничтоже сумняшеся, ляпнула с апломбом - в Ворде!
xxx: Первый раз в жизни я такое видел. Он взорвался! Встал и начал орать, что одному из первых лиц такой крупной организации, стыдно не знать элементарных вещей, которые сегодня знает каждый школьник. (У ней и компьютера-то нет, ей все на распечатках носят!) И, что первым его вопросом будет ее переаттестация с возможным увольнением. В общем до обморока ее довел. Умирать буду, но эту сцену на всю жизнь запомню.
xxx: Нас стали грызть смутные сомнения. Оказалось, что он был раньше начальником крупного ИТ-отдела, а сейчас его к нам кинули для повышения прибыли. Чувствую, работа у нас пойдет.


XXX: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
YYY: А какая специальность?
XXX: Паталогоанатом.


жучка: кого ты больше ненавидишь: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков? )


olegpavl71:
Принесли флешку починить. Не работает, сказали, ВААБЩЕ
Посмотрели - в ней дыра просверлена, чтоб на шнурок вешать


Я конечно понимаю, нервы и всё такое, но чтобы 3 взрослых дядьки подрались из-за куска пупырчатого полиэтилена — это уже явный перебор...


xxx: он такой грамотный, его даже послать некуда — он везде был


Ксю: ах ты маленькая хитрюга! )
Ксю: ой
Ксю: не ты
Ксю: ты социопатичная жопа


с форумов:
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: "Тема пересена в раздел "Научная фантастика"


Тих##: ко мне комиссия приходила!
Тих##: служба безопасности искала секретные вордовские файлы. это просто умора!
Тих##: слова поиска в названии файла: секретная информация, продать информацию, секретно...
Тих##: почему-то ничего не нашли.


xxx: Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием


Тир_На_Ног: Рассказывай, как отловился? Ирка опять кипешевала?
JeBus: Весело бля. Приехал с рыбалки - почисил и посолил рыбу. В процессе изговнячил стол, доску. Но все помыл. Заодно помыл некоторое количество грязной посуды. Ну и отмыл все столы. Уронил губку - увидел под столом крошки, все подмел. Ну и помыл пол. А когда мыл руки в ванной, решил что так и быть - вымыл ванну и все полочки.
Теперь развожусь. Такая вот рыбалка.


Ole4ka: котик, ну чего ты у меня такой злопамятный?
Hartum: я сиамский


ххх: мне так не нравится мой подбородок
ууу: какой из двух?


Политик: знаешь о чем подумал?
Elroi: ну?
Политик: если бы ты не была такой ревнивой, я бы познакомил тебя с кучей интересных людей )


xxx: Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.


xxx: а я в субботу на свадьбе понятым был
xxx: ну то есть свидетелем


Разговор с бухгалтером клиента
Я: Когда к вам приехать и предложение сделать?
Она: Мне нужно привести себя в порядок ( я не соответствующе одета )))
Она: + парикмахер, косметолог, музыканты
Я: Я польщен, конечно, что ты так готова встречать предложение о переходе с 1С 7.7 на 1С 8.2
Я: Но, я думаю, это лишнее
Я: Достаточно просто чая и улыбки
Она: То есть колечка не будет? :'(
Я: Я могу, конечно, взять менеджера с собой. Тогда будет тебе и Колечка.


Сижу, заплетаюсь. Говорю мужу:
- Если я стану лысой, ты будешь меня любить?
- Ну ты поправилась, я же все равно люблю тебя. Может ты лысая тоже прикольная будешь... ))


xxx: Вчера сделал генеральную уборку в комнате.
xxx: Сегодня прихожу с учебы, захожу в комнату, первая мысль: "Обокрали...".


Solo: Юмор продлевает жизнь!)
Andrew: твою он не продлит
Andrew: мне кажется, он станет причиной твоей смерти


ххх: У нашей кошки личная драма.
ххх: У нее обнаружили аллергию.
ххх: На молочные продукты.
ххх: Для нее жизнь кончена.


xxxx: Ну рассказывайте, многоопытные мои, - кто что полезного может поведать про Тайланд?
yyyy: в первую очередь смотри - есть ли кадык...


xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно )
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также


Мастер Буквоед: очищая уши от ушной серы, непроизвольно задумываешься о демонах, обитающих в голове.


Саня: у меня кстати походу гемоглобин понижен.
Василий: это ты сам решил так?
Саня: у меня температуура упорно держится ниже 36 уже очень давно, я погуглил и у бабушки спросил, вроде гемоглобин
Василий: Санек, если хорошо погуглить, то можно прийти к выводу, что у меня СПИД, орз, тропическая гемомгиома Мавсисяна, что я Елена Беркова, что я хочу увеличить член, что у меня АйКью как у Энштейна и что я в прошлой жизни был любимыми тапочками дядюшки Адольфа. Заканчивай заниматься самодиагностированием и <censored>уй к врачу


xxx: зая, мне сегодня приснилось много кошек. а они снятся к измене, предательству.
xxx: но я их всех убила
xxx: так что смотри у меня


ххх: Сегодня чуть с такой классной девушкой не познакомился
ууу: Почему "чуть"?
ххх: Я решил в последний момент, что псих-диспансер не самое лучшее место, где можно встретить девушку своей мечты.


xxx: милая, мы никогда не будем одалживать деньги.
xxx: пока я твой муж,я решу все наши финансовые проблемы!
xxx: даже если тебе прийдется устроиться на вторую работу!


xxx: Опять занят ерундой?
yyy: Почему!? Я, может быть, теорию прогресса опровергаю!
xxx: Своим существованием?


xxx: Теперь я знаю, как чувствуют себя мужики, когда девушка неожиданно говорит им, что беременна.
xxx: Мой сегодня признался: "Дорогая, я взял ипотеку" =\


xxx: В частный дом ночью через забор залезают, нужна выяснить кто, можете предложить самое недорогое решение?
xxx: Капкан пробовали - украли.


xxx: Надо было сдавать анализ мочи.
xxx: Не нашёл больше никакой емкости кроме маленькой бутылочки от коньяка. Сделал, положил в карман.
xxx: В автобусе емкость благополучно с<censored>или.
xxx: Жаль, я не присутствовал при дегустации


Переписка на работе
Аленький Цветочек: Привет, моя маленькая прелесть!
Лена-монтажёр: Привет, привет, уже проголодалась?
Аленький Цветочек: ты считаешь, что я не могу бескорыстно с тобой поздороваться? вот репутация-то у меня...
Аленький Цветочек: ДА, ХОЧУ!!!


Ксения: Максим, Александр Анатольевич рассмотрел ваше предложение, но не заинтересовался.
Максим: Александра, спасибо за оперативный ответ!
Ксения: Не за что, только я не Александра
Максим: Да мне уже пофиг, не заинтересовался же...


xxx: Аня, ты хорошая, но заебать можешь даже мертвого!
yyy: Таких, как я, беречь надо: наступит день, когда Зомби восстанут, и вот тогда...


xxx: да не, мне всю жизнь с начальниками не везло
xxx: мне даже казалось, что их током в жопу долбает, если я дольше двух минут ничего не делаю
xxx: а сегодня шеф выдал: ты, грит, когда без дела сидишь, такое у тебя лицо счастливое, так и тянет по нему съездить, но раз ты вроде бы девачко, приходится работой заваливать


ххх: нет, у нас с ней абсолютная гармония - чего хочет она, того хочу и я
ххх: просто, я не всегда об этом знаю


Перевели на работе на сменный режим работы, работаю до 3-х ночи. В выходной ужинаем с мужем в ресторане, он мне говорит:
- "Ты такая красивая",
я в ответ кокетливо поднимаю брови, изображая удивление,
а он мне говорит - "Я так давно не видел тебя одетой!" СПАСИБО РАБОТОДАТЕЛЮ!


danny: люблю тебя, зая
danny: ты не такая, как все
Cat_og: ну да, мне все говорят что дура


Don: Я теперь наркоман
GasDon: Почему?
Don: с бабушками у подъезда не поздоровался


xxx: Конфеты "Гусиные лапки"
xxx: в рот мне ноги!


ххх: в кино надо взять мясо и кидать в зрителей
ххх: представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает


разговор трех девушек
х: Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
y: А ты сама не можешь??
х: Да у меня руки из жопы растут...
z: не дотягиваешься?


Бухгалтер: С Нового Года новый закон выйдет, все более гибко будет.
Я: Это как?
Бухгалтер: Ну, захотят - нагнут...


xxx: Развод. Как узнать, что время пришло?, причины?
yyy: Мне коллега рассказывал, как он узнал, что время пришло. Приехал домой, она открыла ему дверь, улыбнулась и сказала: "Пошел на color: red; <censored>!"


redslot: Как я понимаю, пост смесь суеверий и городских легенд. Я не верю в такое. Чёрных кошек люблю, через арки столбов хожу, моя дочка кукол вуду чаем поит. )
Но читать интересно.
Fergus: redslot: <censored>! Вот почему я проссаться–то не могу пятый день!


ищу нормальный рецепт мяса
а то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра, <censored>"


dill: я отнесся с пониманием к периодическому появлению её бывших в нашей жизни: послал её нахер, собрал вещи и ушел из дома )


ххх: у меня тоже когда-то был такой парень-лучший друг
ууу: а потом?
ххх: а потом мы поженились


romx: Так уж сложилось, что в русском языке наиболее часто рядом со словом «феерический» стоит слово «мудак».


xxx: мы мелкими тусовались рядом с хлебозаводом и спалили, как работник тырит хлеб ) скидывает пакет из окна, потом подходит с той стороны, забирает. мы два раза у него его перехватывали и оставляли записки ) первый раз "раздали бедным. тимур и его команда" второй раз "склевали. голуби" ))


Контакт Bee-ST добавлен
Bee-ST: ты на рунах гадаеш?
Garrota: гадаю
Bee-ST: а колдавать ими можно?
Garrota: можно. С какой целью интересуешься-то?
Bee-ST: научи меня колдавать! Я купил себе руны каменные, но не хочу гадать. Хочу знать какие руны и как можно применять против врага. Ты же умееш?
Garrota: о, ну это просто. Запоминай - тебе нужны руны Турисаз, Хагалаз и Тейваз. Вынь их из мешка, зажми в кулаке и со всей дури ебни врага в лицо. Настоящая боевая магия, рекомендую.
Контакт удалил себя


Жена: Здравствуй, моя дрожайшая половина!
Муж: тварь ли я дрожайшая, или право имею?


xxx: надеюсь, тебя не напугал мой район?)
yyy: Район не напугал. Когда я был молодым и красивым, у меня в этом районе девушка жила. В ощем район знакомый. Потом она вышла замуж за моего друга. А спустя 15 лет он предъявил мне претензию, что я испортил ему жизнь.


tverse: Стенка рядом с торговым центром, целиком обернутая ПОЛИЭТИЛЕНОМ С ПУПЫРЫШКАМИ. Для сомневающихся на ней прям так и написано "избавься от стресса".
funny_undead: Фраза "убей себя об стену" неожиданно заиграла новыми красками!


Звонок в дверь утром выходного дня.
Разговор через дверь.
Я (сонно и недовольно): Кто там?
Они (певучим смиренным голосом): Свидетели Иеговы.
Я (на автомате): А что говорит господь ваш Иегова о безголовых мутантах?
Они (со стоном отчаяния): Да вы что все, сговорились что ли?!
Звук закрывающихся дверей лифта.


dos: Вспоминается история. 10 утра воскресенья - звонок в дверь. Открываю - две тётки из типа свидетелей Иеговых.
- В связи со случающимися бедами, Вы не думаете, что Бог покинул нас?
- Да я вообще не верю в вашего Бога, а чё беды какие то происходят?
- Да да! Вот у нас есть журнальчик, можете взять почитать! бла бла бла.. Вот тут есть как бросить курить.
- Я не курю
- Вот как бросить пить
- Я не пью
- Ну вот есть как повысить самооценку
- Да у мя вроде неплохая самооценка
Одна не выдержала:
- Ну тогда как понизить...


xxx: иногда чувствуешь себя с ним не как за каменной стеной, а как поставленной к стенке для расстрела.


xxx: тут клиентское приложение на delphi. Что-то не устраивает в скорости, проще поток сделать и позабавить юзера порно-заставкой. Он посмотрит и с умным видом заявит, что приложение продвинутое и имеет дружественный пользовательсий интерфейс. А вот когда у тебя в распоряжении 200мгц частоты не Бог весть какого сервера, 128мб оперативки и 30 секунд на выполнения скрипта, то жизнь скрипта становится похожа на эпизод из фильма "пила".
xxx: "Здравствуй, скрипт, я хочу поиграть в игру. Неделями ты выполнялся на девелоперской машине с 3гб оперы и core2duo 3ггц и не ценил оптимальные алгоритмы. Сегодня у тебя появится шанс измениться. У тебя есть ровно 30 секунд до того, как апач тебя банально убьёт" )))


Default: я не спорю, ты сильно повлияла на меня и мое мировоззрение
Default: я стал больше ненавидеть женщин...


Echuy: Я не могу работать в таких условиях!
Настешка: Что случилос
Echuy: Добродушный повар в столовке выдал мне двойную порцию жаркого по цене одного, я теперь объелся и не могу спать.


xxx: Суровые будни завода.
xxx: Прохожу сегодня по цеху и слышу как электрик доказывает охраннику, что если он послал его на color: red; <censored> и при этом сказал "пожалуйста", то за мат это не считается.


Асе: Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас ))
Асе: вот почему и звонила


Андрей: я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..


me: все-таки умом русского человека не понять
me: соседний офис-турфирму грабанули, так хозяин вместо того, чтобы сигнализацию установить, пригласил батюшку офис освещать


Вчера была гулянка. Сегодня еле встал и стоя перед зеркалом в ванной подумал "как же я хреново выгляжу в свои 20 лет". Расстроившись, пошел на кухню выпить чаю. На холодильнике паспорт. Взял его...и в ступоре стою. мне оказывается сегодня 32 стукнуло


maxwell: да у меня на тебя даже мелодия на телефоне не стоит!


xxx: и решите пожалуйста проблему с транспортировкой куриного навоза на другой участок
yyy: гавно вопрос!
yyy: ой, в смысле, будет сделано ;)


Начальник: Что же ты такой небритый к Заказчику ездишь? Не стыдно?
Я: Да у нас там ситуация с проектом такая, что нам на лицо все равно не смотрят. Только мы заходим - нас сразу спиной разворачивают, штаны спускают и начинают совещание.


ххх: Хочу быть криминальным фотогрофом, фоткать места преступлений, трупы :-D
ууу: дай угадаю, почему
ууу: потому что не дергаются, не моргают и нету смазов?
ууу: И мозг не трахают
ууу: хорошие клиенты, в общем


xxx: Вакансия программиста. Пункт третий:
3.Знание естественных языков: русский письменный — без грамматических ошибок; русский устный — достаточный, чтобы четко формулировать свои мысли c минимумом слов-паразитов и ненормативной лексики.
xxx: Так и хочется пожелать им удачи.


Объясню попроще: спорить с бабками в очереди - как на потолок срать. Вся будешь в говне, а потолок чистый


xxx: и все-таки не очень название звучит: букет невесты
xxx: как венеролог говорю


Конфетка: я вообще терпеть не могу тупых людей.
Рита: а зря
Рита: себя нужно любить


xxx: и замуж не хочу потому, шо у меня красивая фотка в паспорте


oira666: юристы в коммерческих компаниях - это специалисты по борьбе с российским законодательством


aaa: ты такой красивый рыжий бородач. Тебе бы еще красную клетчатую рубашку и будешь совсем как американский дровосек ))
ббб: ну купи
ааа: да... и будем играть в ролевые игры... дровосек и его бревно xD


Совершаем с мужем покупки в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и предаю ему со словами : "Обращайся аккуратно, как со своими)".
В ответ : "Мне их почесать?"


Dirol2d: Капец, меня Катя бросила
BananaToaster: Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )
Dirol2d: Еще сто?! Господи, да за что?


покупатель: здравствуйте, у вас есть внешние FDD?
менеджер: да, вам на сколько?
покупатель: на 1.4 мб
менеджер: 0_0
покупатель: знаете, что такое дискета?
менеджер: нет
покупатель: а можно кого-нибудь постарше?


рассказывали про отбор детей в секцию плавания. Тренер попросил детишек по одному прыгнуть в воду с доски и доплыть в бассейне до лесенки, чтобы посмотреть, как кто двигается в воде. Все плыли, как могли, а один мальчик погрузился до самого дна, и по дну пешком дошёл до лесенки, поднялся. Плавать, по его словам, не умел, но приказ есть приказ


ххх: Отгадай загадку: "Висит груша, нельзя скушать!"
ууу: хз
ххх: Поясню. КУДА <censored> ПРОЕБАЛИ ЯЩИК С ФРУКТАМИ ПО НАКЛАДНОЙ NNNN?


XXX: Раньше, пока не был женат и не было ребенка, раздражал детский плач.
YYY: А теперь?
XXX: Теперь спокойно слушаю - не мой же, у него есть родители, пусть и успокаивают.


xxx: что бы там не говорили, но не парень и даже не муж по-настоящему оценивают твою стряпню.
xxx: самый жесткий судья в этом вопросе - любимый папа.
xxx: ведь только он может сказать "вы с матерью похожи, обе нихрена не умеете готовить....."


tertuykalach: Не знаю как реагировать на объяснительную подчненного, подписанную "... С увлажением, Константин"


PP: Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил


Анигиллятор: я в замес сегодня попал
Анигиллятор: Домой шёл, вижу выбегает чувак из-за угла, за ним бежит второй и орёт на всю улицу "<censored> тебе!!! Она моя!!!", следом выбегает третий чувак с криками "Вам обоим <censored>!!! Она моя!!!", следом из-за угла выходят девчушка (правда красивая) и смотрит им вслед удивлённым взглядом. Решил, пока они там бегают, подойти к ней познакомиться. У меня теперь челюсть сломана, но я тоже кому-то хорошо попал пару раз.
Dron™: А девка-то с кем пошла?
Анигиллятор: А она ни с кем не пошла, она убежала с криками: "Да что у вас тут в городе, одни мужики что ли?!!". Но она реально была красивая. Очень.
Dron™: Ну, это я уже понял.


Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, СУКА!!!


Юля: у нас с ним вкусы настолько совпадают, что ему тоже нравится моя подруга


<xxx> Колян реально охуенный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Satisfaction шлифует диском для резки...


tarasenko: Что бы такого сделать плохого?
РыЖиЙ <ёЖж_: В аптеку сходи.
РыЖиЙ <ёЖж_: Купи слабительного, накорми им голубей. Всем плохо будет.


xxx: почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
yyy: на передовую желает


Мёртвый Душ: Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.


Анна: Как чувствуешь себя? )
Леша: Отлично! Энергия так и прет, работоспособность офигительная ) Хочется бегать, прыгать и ваще все)
Леша: Но больше всего уткнуться в клаву мордой и поспать...


xxx: всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.


xxx: у меня всего два вопроса к этой жизни
xxx: НАХЕРА КОСИТЬ ТРАВУ ГАЗОНОКОСИЛКОЙ ИМЕННО В 8 УТРА?
xxx: и ВЫ ЖЕ ТОЛЬКО ВЧЕРА КОСИЛИ, У ВАС ТАМ БАМБУК ШТОЛЕ РАСТЕТ <censored>?


Юль4ик: У меня котенок - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.