И смех и слёзы.

[Mara]

 

[papazlodiy]

 

[papazlodiy]

На ночь не смотреть!

 

[varamo]

Ыыы.
Тут недавно одна девочка троллила на фейсбуке что Австралии вообще не существует.
Эта новость развеивает мифы. Не может же несуществующая держава стену строить

Австрия наверное сильно напряглась тоже

 

[Трям]

Обман зрения! Смотрим внимательно! ))

 

[Mara]

 

[Mara]

 

[papazlodiy]

 

[ПГ]

И в 1310 году в Англии умели весело смеяться:

 

[Stobor]

Отредактировано: Изображение недоступно

 

[papazlodiy]

Самая-самая горькая правда
"Есть в наших войсках такая модная приблуда как несессер, вещь красивая а может быть даже и нужная, только место она занимает много. На одном смотре залез как то проверяющий ко мне в данный несессер, и поимел меня несчастного , за то что на мыльнице нету бирки "мыло" , а на носках нету бирки "носки" и так далее, а то ведь я пройдя славный путь от сперматозоида до майора буду в тупом недоумении напяливать кусок мыла на ноги и пытаться вымыться при помощи носков.
.............................................................................................................
У одного прапорщика был очень славный пес, умный , понятливый и очччень здоровенный немецкий овчар. Прапорщик везде с ним ходил. А как то прапорщик стоял долго на строевом смотре, пес устал ждать, заскучал, самостоятельно покинул расположение и выдвинулся на плац и сел тихонько рядом с хозяином. Подошел проверяющий стал проверять прапорщика на знание своих должностных обязанностей, прапорщик отвечал плохо, проверяющий мрачнел пес заволновался и стал поскуливать.
В конце концов проверяющий пса выгнал из строя с формулировкой :- Если обязанности знаете, то не подсказывайте а стойте молча в строю и не нарушайте дисциплину.
..................................................................................................................
Проверяющий офицеру:,-
-Лейтенант, ты что на меня вылупился??, у тебя, что хер на меня встал ??!!
-никак, нет товарищ полковник !!!!
-Значит я не достоин, ты это хочешь сказать !!!???
..................................................................................................................
Несколько вариантов ответа на фразы-утверждения типа " Ты, лейтенант, капитан, майор, (в случаях с полковниками говорится ,-вы товарищ полковник..) долбоёб !!!"
-Так, точно товарищ генерал да еще какой !!!
Или вот, когда генерал отошел подальше (произнесено одним красавчиком лейтенантом),- Я, долбоёб а у тебя дочь уёбище,-
Вот, еще,- Угу сейчас долбоёб и товарищ капитан, а вечером Леха посмотри комп, что то опять завис....
Ответ любознательного офицера,- Товарищ генерал, разрешите уточнить, в прошлый раз я был тупезднем...
..............................................................................................................
-Товарищ майор вы в строю стоите а раскорячилась так будто у вас член длиной девятнадцать сантиметров !!!!!
-Двадцать два,- скромно потупив глаза, уточнил майор.

(С)Загорцев"

 

[ПГ]

 

[varamo]

 

[papazlodiy]

Романтика, она такая..

 

[papazlodiy]

Прям как в поговорке:"Для солдата праздник, как для лошади свадьба - морда в цветах, а задница в мыле

"

 

[papazlodiy]

 

[papazlodiy]

Угадайте, кто здесь новичок?

 

[papazlodiy]

 

[sherr_khann]

 

[sherr_khann]

Деньги – это грязь, но лечебная.


-Жора, за что ты получил 15 суток?
-Кидал лебедям хлеб
-И что тут противозаконного?
-Дело было в «Большом театре», на «Лебедином озере».

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место
клизмы изменить нельзя.

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила


Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены - поперся обратно в аптеку…


В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом
молодые люди матерятся по-русски.
Еврей сам себе: снег... танки... русские... ГДЕ Я?!

Мой телефон 98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живёт несколько дней.
Прям как я со своей зарплатой.

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Что такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Так-то оно так… да вот жена узнала...

— Коровы киряют?
— Нет.
— Значит, Киркоров — неправильная фамилия.