И смех и слёзы.

[papazlodiy]

 

[papazlodiy]

 

[papazlodiy]

 

[sherr_khann]

Старый конь борозды и не вспомнит...

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по- своему: "Накаркала!"

 

[papazlodiy]

 

[papazlodiy]

 

[papazlodiy]

 

[papazlodiy]

 

[varamo]

Спойлер: политический спойлер, история смешная и без него

Вся суть "незалежности" в одной истории

Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

 

[ПГ]

Напомнило детский анекдот, когда один воробей предлагает на элеватор слетать за зерном, а второй в магазин, на голых кур посмотреть

 

[varamo]

ага, зато в начале 80-х их не то, чтобы запрещали, но ругали. Зато для нас наоборот было шиком писать перьевыми ручками. Я своей последней писал где то до 92-го года

А вообще истории про детские вопросы о нашем детстве возникают регулярно. У меня дочка на прошлой неделе спрашивает: папа, а какой у тебя в детстве планшет был? Когда узнала, что не было планшетов и телефонов, спросила: а как же ты ЮТуб смотрел?

Во, нашёл.

 

[AngelikA]

Петербургский лайфхак

 

[sherr_khann]

И это лайфхак? Столб вынимается за 5 минут, цепь увозится вместе с машиной, столб ставится на место. И вся любофф...

 

[sherr_khann]

- Почему МВФ то даёт транш Украине, то потом год не даёт?
- Хотят, чтобы сало с было с прослойкой.

 

[Дем Михайлов]

Во, нашёл.

ыыыыых ))

 

[Grem]

Наткнулся тут в сети :
это кто царевне
написал на лбу
не будите лихо
спящее в гробу.

я жене сказал бы
в доме кто главней
но не смею спорить
с королевой змей

выходил живым он
из огня и рек
но купил однажды
сдуру чебурек

все меня простили
аж душа поёт
снова быть скотиной
можно целый год

в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз

не пиши мне больше
в пять часов утра
тоже мне акула
матьтвою пера

 

[Трям]

Тяжелая неделя! Еле-еле до пятницы дотянул!

 

[sherr_khann]

 

[varamo]

 

[Mara]