И смех и слёзы.

[ftb]

А я помню, что даже переключать не надо было, потому что был один канал!

А чинились вобще в легкую с одного удара ) и еще неделя оставалась минимум чтобы ремонтника вызвать.
А счас бей не бей все равно дешевле новый купить.

 

[YuYu]

Посмотреть вложение 1708

ПГ, признайтесь, Ваше творчество? Ну и немножко еще Микеланжело

 

[papazlodiy]

Я тут увидел на стене красный ящик, а на нём надпись - ПГ...Думаю - "Круто, уже и здесь объявились фанаты ГКН и в частности глубокоуважаемого Pseudohumanoid'а"...

 

[Alex_Spacon]

Начало лета, благодать, черёмуха в цвету. Мне 5 лет.
Родители с гостями собрались на луга, в те далёкие времена моего детства не было слова «пикник», ездили «на природу»...
Меня с собой не берут, дескать мал ашо. Я обижено говорю, что если не возьмут, подожгу дом. Мать обещала выпороть, отец сказал: «Поджигай».
Уехали. Без меня.
Бегу к дяде Володе:
— Дядя Вова, дай спичек.
— Тебе для чего?
— Дом поджечь.
— Держи — достаёт из кармана коробок спичек и отдаёт мне.
Недалече строился брусковый дом, оставались только внутренние работы. Дом дяди Вовы. Его я и подпалил. Шо я, дурень. свою-то хату палить?
Тушили дом всей округой, я прятался под верандой. Извлекли. Начали пороть!
В воздухе организовался резонный вопрос:
— Кто дал спички ребёнку?
— Я дал — колется дядя Вова.
— Ты, бестолочь, хоть бы поинтересовался для чего ребёнку спички!
— А он сказал, что дом поджечь.
Все в а****е... Окончательно мою жопу спасли слова отца:
— Молодец, сынок, сказал – сделал!

 

[Дем Михайлов]

аааааа

 

[varamo]

Пачкаются ли глаза у Колобка когда он катится?

 

[Дем Михайлов]

С Пикабу





Как-то прогуливаясь по Пушкинской набережной залип на вот этот неопознанный плавающий объект. Наверное минуты две всматривался, не мог понять, что это за странное судно.. оказалось просто тень)

 

[Дем Михайлов]

Пачкаются ли глаза у Колобка когда он катится?

хм... )
Он их закрывает

 

[Дем Михайлов]

 

[Дем Михайлов]

 

[sherr_khann]

страховка.

 

[Дем Михайлов]

Последнее понравилось больше всего )

 

[Stobor]

Отредактировано: Изображение недоступно

 

[sherr_khann]

Как-то давно, в советское время случилось так что в одной машине ехал вместе с русскими мужиками эстонец. Вроде по работе всех вместе свело. Ну и один из наших юмористов всю дорогу травит анекдоты про эстонцев. Эстонец мрачнее тучи и все сильнее хмурится. В числе прочего рассказывает: "Знаете, мол, почему эстонцы помидоров не солят и вообще заготовок не делают?"... "А у них головы в банку не пролазят!!!" Ну все смеются.. Минуты через 2 молчания эстонец выдает обижено: "Мошшно подумат у вассс пролазят!" до конца дороги анекдотов не требовалось. И так все ржали.

Знаете как отучить людей от денег.!? Оказывается очень просто.! Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов.! Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться. Ага... Щщщас.!! Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки! Только в России, граждане... Только в России.!

В Новосибирском академгородке есть институт ядерной физики СОРАН. А история относится к 70-м годам. Для всяких научных прилад использовали золото, платину, серебро, причем не какую- нибудь дрянь, как в ювелирном деле, а сверхчистую (99.9999 процентов, так называемую «4 девятки»). Отношение к драгметаллам тогда было очень здоровое, официально они стоила копейки, над ними не дрожжали. На один склад поступил моток платиновой проволоки, 10 кг. На склад зашел мужик потрепаться с мат.ответственным, тот на минуту куда-то вышел, мужик увидел этот моток, прихватил его и попер к себе на дачный участок. К слову сказать, получить тогда 4 сотки было потруднее, чем получить квартиру. А мужику нужно было участок огородить, для этого ему и понадобилась проволока. Так вот, огородил он этот участок, а платины хватились только года через четыре. К этому времени выяснилось, что драгметаллов в стране маловато, и стали завинчивать гайки с их хранением. За это время на складе сменилось 2 или три завскладом, ценности друг другу они передавали по описи, а тут нет 10 килограмм платины! Шухер по полной программе, следствие, в общем каким-то чудом выяснили, кто ее упер. Пошли к нему на участок, а он (участок) по-прежнему стоит, обнесенный платиновой проволокой! Платину эту тщательно собирали, в том числе перекапывая и просеивая землю у столбов: мужик этот, закручивая проволоку, лишнее откусывал кусачками. Нашли почти все, за исключением нескольких граммов!

Из Голландии о жизни... Начать надо бы с того, что люди здесь живут не бедные. То, что на голову небогаты, так оно же не всем дано. В общем, у меня ушло две недели на то, чтобы по вечерам всем собираться на первом этаже в комнате отдыха (она же кухня). Они, правда, повернуты на зарабатывании денег и выходили из своих берлог только в туалет. До моего пришествия. Сразу надо сказать, что они все пропагандируют здоровый образ жизни. Но бегаю я, а "фастфуд" едят они. Когда я приступил к сегодняшней готовке, я сказал, что это часика на четыре, чем поверг в шок всю капиталистическую общественность. Когда они уплетали суп (не из пакетика), голландец (он же хозяин дома) спросил у меня, сколько я добавил кубиков, чтобы бульон получился таким наваристым. Он уже более-менее привык к моим многозначительным взглядам, заткнулся и продолжил виновато наяривать. Я поведал им невероятное. Рассказал, что куриный суп делается из курицы. У всех у них высшее образование. Индийцы торгуют недвижимостью, кореец продает рыбу на узкоглазую родину, а грек — программист. Голландец вообще психолог, но после общения со мной все чаще обращается ко мне за помощью. За психологической преимущественно. Помогаю, чего уж там. Сам нервы треплю, сам их ему и успокаиваю. Так вот. Рассказал, что куриные ляжки надо варить на медленном огне минут 40, и тогда бульон получится крутым. Я решил: изгаляться — так по полной. Дай, думаю, пирогов им испеку русских. Это вам не пиццы и не гамбургеры. Как я уже писал выше, то, что я буду кочевряжиться на кухне четыре часа, повергло их в шок. Но то, что происходило дальше, даже русским языком неописуемо. Я себя чувствовал Акопяном и Копперфильдом одновременно. В двух словах рассказал, что хлеб делается из муки, молока, яиц и дрожжей. Молоко и яйца им все же были знакомы. С мукой возникли проблемы, про дрожжи я молчу вообще. Искали перевод на все языки мира — не помогло. Даже на своем языке они не знают, что это. Когда тесто поднялось в два раза, кореец (имеющий оценку «отлично» по химии) впал в легкое депрессивное состояние. Дрожжей в таблице Менделеева не оказалось. Тут еще вот что. Тут ведь до меня не то что пироги, картошку не чистили ни разу. Этого я не учел. Тесто-то я сделал, а раскатывать чем?! Мат и слово «скалка» по моему настоятельному совету искать в словарях не стали. Когда я начал раскатывать тесто бутылкой вискаря, они сначала усомнились в моей адекватности, когда я таки раскатал, охотно усомнились в своей. Если скалку заменять бутылкой мне уже приходилось, то без противня пирог не испечь точно никак. Единственное, что мы нашли в доме нашей международной группой поисковиков — это пыльную форму для торта. Не совсем то что нужно, но лучше, чем ничего. В процессе поисков голландец поинтересовался, нельзя ли испечь пироги на решетке, но я на него вовремя посмотрел. Вообще в доме давно витает эдакое чувство вины перед Россией и передо мной в частности. Взрослые люди вроде, но наивности нет предела. Когда я только начал месить тесто, товарищ из Греции спросил: а хлеб, в магазине который, тоже так делают? Я хотел было сказать, что магазинный — растет на деревьях, но тут так юморить нельзя ни в коем случае. Пойдут ведь искать, не найдут, вызовут полицию, — мол, обманул, — арест, депортация... Ну их в баню, короче. Тут важно что? Ведь они тут полностью потеряли связь с природой. Они в этой погоне за долларом забыли элементарные вещи. Правда. Они таким щенячим взглядом на меня смотрят, как будто я маг, чародей и колдун. Сидят, вон, пирог с картошкой наворачивают. У них и так сегодня день нервный.

Есть у нас на работе инженер Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша нарезался вдрызг. И уже утром, листая список набранных номеров, с ужасом и больной головой видит, что он звонил начальнику. Он ему перезванивает, и между ними состоялся диалог:
— Константинович, я вам вчера звонил?
— Звонил.
— И что я хотел?
— Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю.

 

[sherr_khann]

Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули — это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю:
— Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь — это по поводу твоей удачной охоты?
Вова:
— Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново.
Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне:
-Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее и сказал:
— Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза:
— А откуда ты знаешь??? ?

 

[sherr_khann]

Не то чтобы байка, но слышано хрен знает сколько лет назад в одной уже очень хорошей компании. И потом, я ни разу не подводник – могу напутать по мелочи. В общем, не стреляйте в пианиста, играю как умею.

В одном тыща девятьсот затертом, но несомненно брежневском году советская подводная лодка, дефилировавшая у берегов Гренландии, обнаружила прямо по курсу охрененный красавец айсберг, привет от «Титаника». Его долго пришлось бы обходить, но молодого капитана озарила мысль – пронырнуть прямо под айсбергом, ни на метр не отклоняясь от начертанного мудрым командованием курса, тем более что подлодка уже шла в подводном положении. Под настоящими айсбергами подлодки доселе не хаживали – глубина погружения была не та. Но вверенный капитану корабль подводной лодкой именовался только по недоразумению – он имел водоизмещение нескольких крейсеров «Аврора» и мог разнести разделяющимися боеголовками половину Соединенных Штатов. Для этого ракетно-ядерного чудища, способного погружаться на неописуемую глубину, айсберг был фигней препятствием. Это была наградоносная, простая в своей гениальности идея.

Капитана, назначенного недавно, на подлодке не любили, я уж не помню почему. Старпом для очистки совести посоветовал ему глянуть на показания эхолота, а также напомнил, что значительная часть айсберга находится под водой. С его точки зрения, он сказал достаточно — умный поймет. Капитан сухо ответил, что школьный учебник физики он знает, и показаний глубины ему пока вполне достаточно – глубина в этом месте была больше пятисот метров. Капитан скомандовал погружение пока до четырехсот, а приказы на флоте не обсуждаются.

Вскоре весь экипаж был в курсе происходящего прикола – айсберг элементарно сидел на мели всей своей тушей на этой банке. Против лома нет приема.

На этом можно было бы закончить веселую историю о незадачливом капитане.
Но реальные истории всегда длиннее и иногда интереснее. Спустившись почти до дна, капитан не угомонился и повел подлодку вдоль застрявшего айсберга, пока не нашел в нем высокую арку между двумя точками опоры. Дальше началась кошмарная по сложности операция, из-за которой капитан немедленно получил кличку «гинеколог» — они очень тихим ходом пошли вглубь арки по сонару. Адреналина все хватили по полной. Впрочем, через пару часов капитан скомандовал отход. Когда они наконец выбрались наружу, капитан связался с кораблем дальнего обнаружения и убедился, что американская подводная лодка, из-за которой он оказывается прятался под айсбергом, ушла нафиг своим курсом. Если бы не айсберг, она повисла бы у них на хвосте до самого Мурманска. Капитан коротко сообщил об этом экипажу и сдержанно поблагодарил за проявленные в сложных условиях профессионализм, мужество, дисциплинированность и большое чувство юмора. Больше капитана не подкалывали и кличек ему не давали…

 

[Alex_Spacon]

Они в этой погоне за долларом забыли элементарные вещи.

Нас в эту же жопу тянут всеми правдами и неправдами. В городах люди эки же становятся.

А теперь к слову о Тюлпаноляндии. Расскажу от первого лица, хотя сам там не был и грибы не жрал...

По какой-то неведомой льготной путёвке занесло нас в Голландию. Мы и не сопротивлялись, зная, что там можно не только пыхнуть на законных основаниях, но и куснуть грибок-другой не опасаясь за свою свободу...
Приехали. Решили начать с грибов. Устроили шопинг. Ассортимент мультяшных грибов зашкалил все наши представления. В одном магазинчике выловили манагера и на трёх языках объяснили ему, что дескать мы начинающие грибники, нам бы чуток попробовать, легенького, но так, шоп всю толпу из пяти харь накрыло... За энную сумму денег он продал нам невзрачный пакетик с еще более невзрачным содержимым.
Вернулись в номер, сели кругом, грибочки в центре в мисочке... Ну, поехали... Взяли по кусочку, откусили... Ждём... Нет прихода... Еще по кусочку, результат такой же... После пятого кусочка один корешь мой драгоценный со словами «Сами жрите эту писилоцыбу, я лучше курну» удалился в коридор. Удивительно быстро вернулся... На наш немой вопрос (дескать уже покурил?), он только пробурчал: «Нет, пока кроссовки обувал коврик от меня по коридору с**бался»...

 

[sherr_khann]

 

[sherr_khann]

 

[sherr_khann]