И смех и грех... ))

[Шелест]

Кто нибудь знает, где можно купить эту книгу? Уж больно название заманчивое!

 

[Шелест]

Или вот еще. Тоже наверное очень интересная книжка. Я бы почитал.

 

[Kmv]

Или вот еще. Тоже наверное очень интересная книжка. Я бы почитал.

Это всё из серии таких прикольных обложек для книг))

 

[Шелест]

А это моя любимая! Пятый раз перечитываю!!!

 

[Бродяга]

А это моя любимая! Пятый раз перечитываю!!!

Смотри чтоб санитары, не спалили с книгой.

 

[sherr_khann]

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!

 

[Бродяга]

 

[varamo]

Первый беспилотник «Почты России» разбился о стену дома

 

[Sergio]

Первый беспилотник «Почты России» разбился о стену дома

Он предпочел смерть... И вы говорите, что искусственный интеллект не создан?

 

[varamo]

Он предпочел смерть... И вы говорите, что искусственный интеллект не создан?

Скайнет созданный почтой России уничтожит почту России и самоликвидируется, счёв свою миссию выполненной

 

[Донт]

Он предпочел смерть... И вы говорите, что искусственный интеллект не создан?

Настоящий самурай.

 

[sherr_khann]

За свою недолгую бытность художником (4 месяца изостудии) я убедилась, что лозунг "научиться рисовать может каждый!" абсолютно верен. Вопрос только, как именно, и вынесет ли мировая культура такого могучее вливание.
Поскольку посещала я не художку, а кружок для взрослых любителей мольбертомарания, песню заказывали ученики, а не преподавательница. Хочешь научиться академической живописи для поступления - вот тебе белый куб, рисуй его хоть до посинения. Хочешь "научиться рисовать может каждый!" - да без проблем, любой каприз за ваши деньги! С нуля хоть пастель, хоть акварель, хоть масляные краски, которые оказались заветной мечтой одной из учениц.
Желание клиента - закон, дама приносит на урок несколько тюбиков, преподавательница читает ей десятиминутную вводную лекцию, охватывающую весь курс мировой живописи маслом и сыром, и отходит к другим, менее тщеславным ученикам, с грехом пополам пытающимся освоить хотя бы карандаш.
Дама ничуть не тушуется, берет кисть, палитру и вдохновенно малюет общий на весь класс натюрморт из нескольких сосудов, надкусанных восковых фруктов и бархатной ткани с гребаными складочками (над которыми я пыхчу уже третье занятие, потому что они каждый раз висят по-другому).
Поскольку занятие проходит в вольной форме, народ периодически отходит от мольберта освежить взгляд и полюбопытствовать, как там успехи у остальных.
И вот я с растущим офигением наблюдаю, как дама вдохновенно малюет ярко-синюю вазу без всяких намеков на перспективу, тени и прочую фигню, ярко-красный бокал, ярко-фиолетовое яблоко, ярко-черную портьеру и т.д. В общем, на каждый предмет свой цвет, в максимальной плотности и кислотности, плюс жирные следы кисти, которую впечатывали в полотно и крутили на месте.
По-моему, остановил ее не конец занятия, а закончившиеся краски.
Удовлетворенная дама уходит, оставляя шедевр сохнуть на мольберте, а я что-то закопалась и наблюдаю истинно шекспировскую сцену: в опустевшую аудиторию заходит профессиональный художник, ведущий занятия в параллельной группе. Такой художник-художник, высокий, с идеальной осанкой, благородным носатым профилем и элегантно уложенной копной седых волос.
Он обходит аудиторию и застывает напротив маслобойни, жестом Роденовского мыслителся подпирая кулаком подбородок (видимо, чтобы хлебальник не отваливался).
Вскоре к нему присоединяется наша преподавательница и далеко не столь успешно, но искренне зеркалит его позу.
И вот они вдвоем стоят и смотрят на судьбоносное полотно. И лица у них такие... задумчивые-задумчивые.
Минуту стоят. Две. Пять. Я уже сама люто заинтригована и потихоньку переползаю так, чтобы лучше видеть шедевру.
И тут наконец маэстро с неизбывной тоской изрекает:
- Да-а-а-а... МЫ ТАК УЖЕ НЕ СМОЖЕМ!

Собственно, это была одна из причин, по которой я бросила рисование ))

https://volha.livejournal.com/857234.html?style=mine

 

[sherr_khann]

Восстание машин, блин.

 

[Kondor]

Восстание машин, блин.

К полному разрушению помещения? Это где, это собирали бедного КАМАЗика, что он снес "сборочный цех" с одного удара???
Я не удивлен поступку КАМАЗа, сам бы сделал то же самое.

 

[sherr_khann]

На самом деле уже признали, что это фэйк. И камазисты написали опровержение.

 

[Drake]

На самом деле уже признали, что это фэйк. И камазисты написали опровержение.

 

[Limilor]

Прошу меня извинить, но из песни слов не выкинешь

Спойлер

- На следующей остановке выходите?
- Нет.
- А зря. Охуенная остановка!

 

[sherr_khann]

 

[sherr_khann]

Бабушки

Круглоголовая, белоголовая, лицо как печеное яблочко и на темном лице до странности светлые, выцветшие глаза. Широкие штаны, грубые армейские ботинки. Затылок выбрит, спереди стильные, "рваные" пряди.
Молодой человек в форме сбербанка:
- У вас что? Оплатить? Карта? Наличные? Вставляйте вашу карту. Пин помните? Помните (с сомнением в голосе)? Давайте ваши квитанции. Давайте-давайте!
Долго и неумело возится с квитанциями, ошибается, начинает снова, опять ошибается.
Бабуля терпеливо глядит на него сквозь концептуальные круглые очки-консервы, глядит... наконец, не выдерживает:
- Молодой человек, перестаньте морочить голову старому человеку!
Оттесняет юношу от банкомата, ловко отщелкивает одну квитанцию за другой. Залихватски тяпает мальчика по плечу: Не переживайте! Вы еще молодой, научитесь.
Оглядывается на красненького молодого человека: Если постараетесь...

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Мосгаз.
В глазке какой-то чужой мосгаз, представленный двумя сомнительными, переминающимися личностями. Наш, привычный, мосгаз снабжен обильными, черными усами и вообще хорошо мне знаком.
- Уже проверяли недавно.
- У вас теперь другая обслуживающая компания. Разве вас не предупреждали? Вас должны были предупредить.
- Никто ничего не предупреждал.
- Откройте, мосгаз!
Покуда я сомневаюсь, с лестницы доносится знакомый, звонкий голос бабушки-общественницы, любительницы котиков: Повернитесь сюда! Повернись-повернись! Лицо поверни!
Пространство перед глазком расчищается. Открываю дверь, вижу такую картину: мосгаз в количестве двух человек споро трусит вниз по лестнице, преследуемый очень грузной и немолодой уже, но чрезвычайно воинственной дамой в очочках, вооруженной телефоном в режиме съемки.
Съемка сопровождается убедительными посулами обратиться в соответствующие органы для разъяснения личностей.
Спортивного вида молодые люди движутся довольно быстро, но и бабушка не отстает: Гляди на меня! Гляди! Куда побежал?! Я тебе покажу мосгаз!
Хлопает входная дверь. Бабушка поворачивается ко мне, слегка запыхавшись, но чрезвычайно светским тоном:
- Добрый день! Как поживают ваши милые мальчики?

Бабушка и кругленький внук. Бабушка вяжет на лавке, внук гоняет на велосипеде.
- Ба, смотри, как я могу без рук. Смотри, ба!
- Молодец!
- Маме только не говори! Мама мне не разрешает.
- Не скажу.
- Смотри, я еще боком могу и соскакивать!
- А на одном колесе?
- Ба, ты чего?! Сама попробуй!
Бабушка, со вздохом:
- Давай. Попробую. (Откладывает вязание.)
- Ба, ты чего, не надо! Я боюсь, ба!
- Не бойся! Я тихонько.
- Ба, не надо, я пошутил, ба!
Бабушка разгоняется, вздергивает велик на одно колесо, чуть не падает, но в последний момент удерживает равновесие.
- Разучилась, надо же. Маме не говори!
- Не скажу. Круто вообще-то!
- А без ног умеешь? Давай, попробую...

Зачет у флейтистов. Бабушка и внук перед дверью.
- Сыграй еще раз!
- Не буду. Я и так все знаю.
- Сыграй!
- Не буду!
- Ну ка быстро сыграл! Телефон убрал, инструмент достал!
- Лааадно.
Нехотя достает флейту, играет пьеску.
- Тут не так!
- Нет, так!
- Нет, не так! Дай сюда!
(Играет музыкальную фразу бегло и чисто.) Понял? Повтори! Не все, а с ля...
Не выдерживаю, подхожу поближе:
- Простите, пожалуйста, вы музыкант?
- Нет, я бухгалтер. Третий год занимаюсь на флейте. Родителям некогда, родители работают.

Лавка с молодыми мамашами следом лавка со старушками.
- Блин, погода эта все меняется и меняется. У меня голова уже неделю пухнет.
- Да я вчера вообще встать не могла. И спина болит.
- И шея. Шея не поворачивается.
- А у тебя так бывает, что проснешься и не помнишь, какой сегодня день? Ва-а-няяя! Ваня, слезь оттуда, кому сказала!

- Виктория Борисовна, голубушка, и не говорите! Они горазды деньги-то драть с пенсионеров.
- Зачем вообще туда люди ездят, не понимаю.
- И я не понимаю: подъемник плохой, склон весь какой-то изрытый. Прокат тоже так себе. Сноубордистов полно. К тому же дорого - за такие деньги в Европе можно неделю кататься.
- Да, и горка для грудничков. Я своим так и сказала - больше ни ногой!

Седенькая, согбенная бабушка с клюкой на новеньком внедорожнике:
- Колеса там, в багажнике, достаньте, пожалуйста.
- Балансировку делаем?
- Нет, только меняем. Да, еще давление померяйте.
Молодой парень на ржавом корыте: Хе-хе, давление, давление не забудьте бабушке померять.
Бабушка, учительским тоном: Давление, молодой человек, давление. Бывает, кстати, не только у стариков. В шинах, молодой человек, тоже бывает давление.
Ржавое корыто пристыженно замолкает.

Спортивного вида бабушка с огромной, лохматой собакой породы "мамаша согрешила с водолазом" чинно прогуливается мимо старушек с левретками. Левретки поджимают хвостики, старушки - ярко накрашенные губки.
Наконец, самая бойкая из старушек не выдерживает:
- Простите, ваш мальчик кастрирован?
- Мой мальчик? К сожалению, нет. В прошлом году третий раз женился.
(театральная пауза) А кобель да, кобель кастрирован.

В кофейне две седовласые дамы наперебой кричат официанту:
- Молодой человек, молодой человек, сколько же можно ждать! Всех уже по два раза обслужили!
Официант (нехотя подходит, высокомерно):
- Что будете заказывать?
Дама постарше:
- Принесите нам рому. По 150.
Официант (растерянно):
- Простите, у нас нет.
Дама помладше:
- Нет? Тогда водки.
- Простите, у нас нет водки.
- Тогда фуагра.
- У нас нет фуагра. У нас кофейня.
- Кофейня? Странно - в Париже в кофейне мы ели фуагра, а у вас нет. Вы говорите по-французски?
Официант, упавшим голосом:
- Нет.
- Я тоже не говорю. Тогда два кофе и два миндальных пирожных.
Официант растерянно отходит.
Дама постарше подруге: Это у них называется "троллинг".

Мария Давыдова

 

[Stobor]

Про бабушку в автосалоне мне напомнило:
лет 10 назад было: стою, припарковавшись на обочине, жду жену с работы
В это время мимо меня проезжает и сворачивает во дворы новенькая BMW а за рулем - старушка, лет под или за 80.
Причем выглядела не как западные старики, а как обычная деревенская бабушка.
Через 10 минут выезжала обратно, аккуратно влилась в поток.
Вела четко, аккуратно, уверенно.
Первая мысль: хорошие у бабки внуки
Вторая: блин, в такие годы так уверенно водить.