И смех и слёзы.
- Автор темы Кархайм
- Дата начала
Эта тема была закреплена навсегда.
Кархайм
- Регистрация
- 21 Авг 2013
- Сообщения
- 2.419
- Оценок
- 2.463
- Баллы
- 1.763
Отредактировано: Изображение недоступно
Точно такой вид, был в своё время у моей собаки. Когда кот начинал его доставать))
sherr_khann
sherr_khann
Шпиён всех спящих
- Регистрация
- 8 Окт 2013
- Сообщения
- 2.050
- Оценок
- 5.317
- Баллы
- 1.821
- Возраст
- 50
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
* * *
У бомжей в пиджаках есть особенный шарм. Будто он потерял все, кроме чувства стиля.
* * *
Во время разгона гей–парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок
* * *
Идет еврей, видит - два араба палками ковер выбивают...
- Шо, таки не заводится?
* * *
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
* * *
У всех свой рецепт счастья У меня на потолке надпись: "Завтра начинаю бегать по утрам." Утром просыпаюсь, вижу ее и думаю: Хорошо, что не сегодня.
— Нет, я первый.
* * *
У бомжей в пиджаках есть особенный шарм. Будто он потерял все, кроме чувства стиля.
* * *
Во время разгона гей–парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок
* * *
Идет еврей, видит - два араба палками ковер выбивают...
- Шо, таки не заводится?
* * *
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
* * *
У всех свой рецепт счастья У меня на потолке надпись: "Завтра начинаю бегать по утрам." Утром просыпаюсь, вижу ее и думаю: Хорошо, что не сегодня.
Ну конечно же, не учат никого по таким учебникам!
Это не учебник, а одна из книжек детского писателя-юмориста Григория Остера, ужель не читали? "Школа ужасов", "Вредные советы" и т.д..Если всей семьей купаться
Вы отправились к реке,
Не мешайте папе с мамой
Загорать на берегу.
Не устраивайте крика,
Дайте взрослым отдохнуть.
Ни к кому не приставая,
Постарайтесь утонуть.
sherr_khann
sherr_khann
Шпиён всех спящих
- Регистрация
- 8 Окт 2013
- Сообщения
- 2.050
- Оценок
- 5.317
- Баллы
- 1.821
- Возраст
- 50
Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить. ПРИТЧА
Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало…» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону.
А Бог тем временем подозвал лошадь: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит… Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее».
Бог дал добро и позвал корову. На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее».
Согласился Бог. Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть… Давай мне 15, а остальные человеку отдай».
А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни. Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку.
С тех пор так и живет человек … Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает. Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья…
Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки… Кто на дачу, кто на машину… А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает…
А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть …”
Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало…» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону.
А Бог тем временем подозвал лошадь: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит… Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее».
Бог дал добро и позвал корову. На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее».
Согласился Бог. Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть… Давай мне 15, а остальные человеку отдай».
А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни. Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку.
С тех пор так и живет человек … Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает. Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья…
Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки… Кто на дачу, кто на машину… А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает…
А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть …”
sherr_khann
sherr_khann
Шпиён всех спящих
- Регистрация
- 8 Окт 2013
- Сообщения
- 2.050
- Оценок
- 5.317
- Баллы
- 1.821
- Возраст
- 50
*****
Одесса. В фойе театра висит объявление:
"Администрация за оставленные вещи ОЧЕНЬ переживает, но ответственность не несёт".
****
Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.
— Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
— Ты прав.
— А он говорит, что это месяц.
— И он прав.
Жена раввина кричит из кухни:
— Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!
— И ты права...
*****
— А что самое романтичное Софочка делал для вас мужчина?
— Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня таки был абсолютно новый комплект!!!
*****
Изя приходит домой. На столе стоит торт с 20 свечками. Изя с изумлением спрашивает у жены:
— Цилечка, и у кого сегодня день рождения?
— У моего пальто...
Одесса. В фойе театра висит объявление:
"Администрация за оставленные вещи ОЧЕНЬ переживает, но ответственность не несёт".
****
Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.
— Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
— Ты прав.
— А он говорит, что это месяц.
— И он прав.
Жена раввина кричит из кухни:
— Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!
— И ты права...
*****
— А что самое романтичное Софочка делал для вас мужчина?
— Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня таки был абсолютно новый комплект!!!
*****
Изя приходит домой. На столе стоит торт с 20 свечками. Изя с изумлением спрашивает у жены:
— Цилечка, и у кого сегодня день рождения?
— У моего пальто...
sherr_khann
sherr_khann
Шпиён всех спящих
- Регистрация
- 8 Окт 2013
- Сообщения
- 2.050
- Оценок
- 5.317
- Баллы
- 1.821
- Возраст
- 50
Akshkhaure
Akshkhaure
Гребехрок
- Регистрация
- 8 Июл 2015
- Сообщения
- 450
- Оценок
- 852
- Баллы
- 796
Ну а тут -то где политика? Ответьте темному...
varamo
- Регистрация
- 20 Авг 2013
- Сообщения
- 5.936
- Оценок
- 11.468
- Баллы
- 4.102
- Возраст
- 42
| Автор темы | Похожие темы | Раздел | Кол-во сообщений | Дата |
|---|---|---|---|---|
|
И смех и грех... )) | Юмор! | 563 |