И смех и слёзы.

[varamo]

 

[varamo]

 

[papazlodiy]

Пять минут тишины....

 

[papazlodiy]

Перед загрузкой стиральной машины - убедитесь, то она пуста

 

[papazlodiy]

Ща кому-то прилетит...666

 

[papazlodiy]

Флот Неспящих и флагман Чёрная Королева. Навеяно Pseudohumanoid'ом

 

[papazlodiy]

 

[AngelikA]

 

[ПГ]

 

[sherr_khann]

«Викинг» 12+ идет 2 часа 18 минут, а «Викинг» 18+ со всеми сексуальными сценами 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.

 

[sherr_khann]

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

Объявление.
Дети, недорого. Самовывоз(с капустного поля), возможна доставка(аист).

Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации.

 

[sherr_khann]

Спектакль вечером в понедельник.
Суфлер:
- Офелия, о нимфа...
Гамлет:
- Кто?
Суфлер:
- Что?
Гамлет:
- Кто нимфа?
Суфлер:
- Офелия.
Гамлет:
- Мы че играем?
Суфлер:
- Гамлета.
Гамлет:
- А поросят?
Суфлер:
- Поросята были на той неделе.
Гамлет:
- А сейчас какая?
Суфлер:
- А сейчас эта.
Гамлет:
- Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О, нимфа!

 

[sherr_khann]

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...

Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан.

 

[sherr_khann]

Поход футбольного болельщика в театр.

Ну я вам скажуууу... впечатлений вагон! Что сразу понравилось... шмона нет, менты лояльны до безобразия (хотя я был трезв и не на цветах), при открытой одной двери давки не было... При заходе в зал воду не отбирают, а ведь попасть в репу актеру как не х** делать...это не в Луже, где даже до беговой дорожки не докинуть...
Насколько я понял, на рядовой в принципе матч...эээ, спектакль, народу пришло много... центральная трибуна была под завязку... да и боковые сектора больше чем на половину... Гостевого фан-сектора не замечено, поэтому весь спектакль заряжали только свои...
Саппорт странноватый какой-то, при ПОЛНОМ отсутствии дудок!!!... одни аплодисменты... да, в конце пара зарядов, что-то вроде "Молодцы!" "Браво!"... и всё, ни тебе "Отсосите у Ленкома" или "На Таганке самый сильный хей-хей!" ...ничего...
Да, что ещё очень понравилось? это как актеры болел потом отблагодарили... Не жиденькие пара хлопков в сторону зала из центра сцены, а бл* реально так... с поклонами, каждый в отдельности, все вместе... зачоооотно в общем, уважают, это видно сразу.

Ну и теперь о том, что не понравилось. Магазина театрального них нет, вроде и арена не арендуемая, а своя.. а кроме буфета ничего нет...мне камзол на актере понравился, думал куплю себе реплику.. ага, куй там, даже лотков нету...
Программки честно говоря гаааааалимые... состав, пара слов о спектакле и всё.
В конце действия диктор не объявляет о порядке выхода из зала... я даже нервничать начал, хотел минут за пять свалить... а то перекроют выход и сиди потом полтора часа... знающие люди успокоили, мол всё нормально... места вроде как нормальные, или ещё что, но они оказались правы... вышли сразу...
Вышли из театра, ни коридора из солдат до метро, ни конной милиции... иди куда хочешь... странные,ей богу!
Да, ещё... оказывается если взять бинокль, то вещи отдают без очереди...
Вот такие вот дела... Короче говоря, имхуется мне, опасное это занятие в театр ходить, с детьми и женами не советую... на футболе всё-таки спокойней... ментов много, контроль и прочее, а тут... я уже когда домой ехал прикинул, если б на нас чужие театралы прыгнуть захотели, в леХкую бы у них акция прошла... хотя на мой дилетантский взгляд не всё известно, не знаю...
Возможно люди, знакомые с околотеатральными делами, поправят...

 

[sherr_khann]

Учитель отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием .

А еще говорят приметы не сбываются… Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию… Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени… Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой xxxxx придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -«Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача…
Год лежу дома. Никуда не выхожу…

 

[sherr_khann]

Объявление на дереве в городском парке:
Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

Случилась у нас как-то серьезная электронная поломка. Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались. И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение. С сомнением пробуем. И, о чудо. Заработало! Все к Лехе:
— В чем была проблема? Как вычислил?
Надувая щеки и немного важничая Леха сказал:
— Проблема была в чипе. Я его просто применил.
— В каком именно чипе? » — заинтересовалсь толпа.
— Да, этот чип наш преподаватель электроники Петрович изобрел и нам в голову вдолбил, — ответил со смехом практикант.
ЧИП расшифровывается как Читай Инструкцию Придурок. (c)

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Мелодрама — это когда тело обводят мелом.

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес.

50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.

 

[sherr_khann]

В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом.
Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами.
Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на выход.
Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину:
"Скажите, а можно ребенку давать сок манго?"
Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул:
"Это - для негров и обезьян. Нашим - яблоки и морковку".

 

[sherr_khann]

Молодой папаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает.
Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек,
эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15миллиметров
окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

Глядя на тонны гламурных ванильных дур, начинаешь понимать, что эмо были еще ничего - по крайней мере, они хотели сдохнуть...

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Стайка пираний съедает быка за 10 минут.
Остается только барсетка с ключами от жипа...

Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

Гендиректор «Почты России» не боится генрокуратуры: пока будет идти повестка, он уже уйдёт на пенсию.

Рецепт хлеба:
мука, вода, дрожжи, сахар...
Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать ещё охотнее!

В пивную входит старый престарый дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
- Какой счёт?
- 2:1
- А кто играет?
- Австрия Венгрия.
- Ага... А с кем играют то?

 

[sherr_khann]

 

[sherr_khann]

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина.. она тихо сказала: “Иди..иди… у твоей старухи уже всё есть”

Начальник подчинённому:
- Кто из нас глупый, я или вы?
- Ну, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".