И смех и грех... ))

Шелест

Шелест

Неспящий над продой.
Регистрация
8 Авг 2016
Сообщения
3.376
Оценок
4.039
Баллы
1.561
Возраст
51

КираСум

КираСум

Новичок
Регистрация
24 Дек 2022
Сообщения
13
Оценок
6
Баллы
19
Бизнес – чего гадать... бизнес-канал всё-таки
Ой, не скажите) Сразу два исконно русских слова подходят: одно - о ситуации в целом, а другое - о концепции навешивания лапши (при условии опускания двух маленьких точек)... И они приходят на ум гораздо раньше, чем ты успеваешь прочитать про суть задания в верхней строке)
 

КираСум

КираСум

Новичок
Регистрация
24 Дек 2022
Сообщения
13
Оценок
6
Баллы
19
Из американского детского сада был исключён 4-летний мальчик. Воспитательница пожаловалась в полицию, что когда она подняла ребёнка на руки, он потрогал её грудь. В личное дело мальчика занесена соответствующая запись о сексуальном домогательстве. Клеймо на всю жизнь, ни престижного университета, ни госслужбы. Никаких доказательств, кроме слов воспитательницы, не потребовалось...
Почему родители мальчика не выдвинули встречное обвинение: воспитательница первой нарушила личное пространство мальчика и взяла его на руки... Это уже совращение малолетнего...
 

КираСум

КираСум

Новичок
Регистрация
24 Дек 2022
Сообщения
13
Оценок
6
Баллы
19
Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.

- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.

- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.

- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.

- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Вот как после такого экономисты утверждают, что спрос рождает предложение?
 

Drake

Drake

Ступивший на Зарграад
Регистрация
27 Июл 2015
Сообщения
2.010
Оценок
2.383
Баллы
1.571
Возраст
46
Вот как после такого экономисты утверждают, что спрос рождает предложение?
Заходит амбал (А) в магазин радиодеталей, и говорит:
(А) - Дай мне батон хлеба
Продавец (П) ему отвечает:
(П) - У нас в продаже хлеба нет, только радиодетали.
Амбал его "за грудки" взял, потряс немного, и ушёл.

Через пару дней всё повторилось, и ещё раз.

Ещё через два дня амбал опять заходит.
(П) - У нас есть хлеб!
(А) - Хлеб я уже в тканях купил. Теперь мне молоко нужно.
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.049
Оценок
5.311
Баллы
1.821
Возраст
50
Восьмилетняя девочка занимается плаванием вот уже четыре года. И тут вдруг возникла проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту...
Слёзы градом — как же — как же: бассейн пропустим!
— Ерунда, — говорю ей. — Сейчас мы твою прививку пластырем заклеим, и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю своё сокровище из бассейна.
Большой вестибюль, куча детей-родителей, всяких пап-мам-бабушек. И летит моё дитё — рыжее, пухлощёкое и в конопушках, слёзы градом:
— Мама — маммааа!
На полный ужаса вопрос: "Что случилось? " — громкий вопль с плачем на всё помещение:
— Маа-ама, пластырь отпал! Маама, я целый час с голой мандой плавала!
Итог — полный вестибюль стёкших по стенам родителей!..
 

sherr_khann

sherr_khann

Шпиён всех спящих
Регистрация
8 Окт 2013
Сообщения
2.049
Оценок
5.311
Баллы
1.821
Возраст
50
Эта история произошла на засекреченом оборонном предприятии. В одном из цехов стоял огромный станок, его обслуживал один рабочий. Он загружал в него огромную заготовку и садился в сторонке. Читал книжку и наблюдал за процессом. Весь процесс занимался минут 20-25. После вынимал готовую деталь и загружал новую заготовку. Все было налажено и отрегулированно. В конце 90-х. сменилось руководство на этом предприятии, а новая метла метет по новому. Сменили и начальника этого цеха, а тот ретивый оказался стал ходить по цеху наблюдать за работягами, давать ценные указания как надо правильно работать, мастерам втык давать за простой рабочих. Увидев нашего работягу он стал за ним наблюдать. И когда он уселся на стул то он подошёл к нему и стал его распекать, что он такой сякой ничего не делает. Все шуршат как электро веники, а он балбесничает в рабочее время, и пока идёт процесс он может свободно поработать на другом станке. На что тот флегматично посмотрел на станок потом на начальника, задал вопрос: а, когда ты бабу еб@@ь у тебя руки свободны? Тот непонимая говрит-да. Так ты ещё можешь валенки подшивать. Тот обиделся и больше к нему не подходил.
 
Автор темы Похожие темы Раздел Кол-во сообщений Дата
Кархайм Юмор! 6844

Похожие темы


Сверху Снизу